Недавно я пила коньяк в обществе самого настоящего Алхимика. Скрашивающего свои устроенные и потому скучные будни поисками философского камня. Нет, он не бьется над тем, чтобы свинец превращать в олово. Мучает его вопрос долголетия. Представьте себе, у всех живых существ, по словам алхимика, время, за которое формируется скелет, составляет 10%. Таким макаром, скороспелые, в отличие от мужчин, бабы должны жить 140-160 лет, а уж сильные мира сего вообще больше 200.
Я, правда, не помню, что он ответил на мой наивный вопрос: почему же тогда средняя продолжительность жизни женщины превышает мужскую.

А сегодня утром мне позвонили. Неуверенный, как будто обессиленный, голос, хрипло спросил какую-то Людмилу Павловну.
- Такой здесь нет.
- Жаль, я хотела просто узнать, жива ли она…

инопланетянин ходит вокруг и обнадеживает: Лето у нас, конечно, короткое, но зато малоснежное

Камон, камон!

"Придется нам все-таки женится, коли пластинка одна на двоих" (с)

Меня постоянно обзывают. Причем самыми нехорошими словами. Вот недавно, в наглую так, обозвали писательнитсей бабских рассказок. Знаете как я обиделась? Сразу захотелось написать что-нибудь для узкопрофильного издания. Обида была столь сильна, что высшие силы – (иначе не скажешь не будем же мы говорить о личном обаянии и прочей губительной для амбитсий лабуде) – отдали мне премьера вместе с ответами на бумажке...

Впрочем, начинаться сей пост мог бы и так.

Недавно Мудрая открыла новый способ для возбуждения в ней жажды творчества и труда облагораживающего. Для этого Мудрая покупает себе бутылку вина. Ставит ее на самое видное место и говорит: «Мудрая, ты не выпьешь это вино, ты его даже не пригубишь, пока не напишешь(расшифруешь, обзвонишь, сходишь)». Мудрая облизывается, но пашет. Облизывается и пашет.

Итак, в данный момент у нас есть интервью. Оно даже начато. Еще у нас есть поруганая профессиональная честь. Даже коньяк есть. В бокале (когда я начинала писать это, коньяка не было, и думала я узреть в сим причину того, о чем я скажу сразу после скобки). Так вот, все есть, а вот не пишется мне. Потому что...
Размышляю я.
О прелести соплей.
Прелести обнаружены две.
- Отсутствие запахов. Я натура сентиментальная, романтичная (хотя противные докторишки обвинили меня в немеряном цинизме. Да-да, я циничная сволоч. Потому что цинизм мой - не поза, а защита, а потому все серьезнее). И запахи – это важно. Для меня. Так вот, я их теперь не чувствую и хорошо. Потому что иногда пахнет плохо, не пахнет даже, а воняет. А иногда пахнет... ммммням.... то мое психическое состояние не травмируется. Стрессом же у нас все является, тем более вещи сугубо позитивные.
- Я надеюсь, что с соплями вытекают мозги. Не будет у меня мозгов, а с ними в канализацию сольются, в солфетках усохнут мысли мои - думать перестану. Какая же я стану счастлииивая. А то, знаете, я до таких трагедий всегда додумываюсь, причем нет чтобы в рамках черепной коробки, а то ведь все в жизнь. Мы рождены, чтоб сказку сделать этой. Ну или не сказку.
Хотя эволюция в принципе имеется. Раньше я своими недюжими умственными способностями гордилась. Теперь уже не горжусь, но думать то не перестала.
Пусть уж вытекают.
Потому что, не было бы мозгов, не отвлеклась я на эти... размышления.
Интервью бы уже дописала.
Спала бы.

Народ, где у нас керосину можно прикупить?

Я тоже уже откровенно заебалась
Алкогольный бред ревности - вот кто нам поможет.

… ничего особенного. Просто сегодня уже 20 марта, и ветер на проспекте Вернадского чуть не разбросал (хотелось - «разметал», но тогда бы получился Шевчук, а «грянул майский гром» совсем не в кассу) кораблики-картинки. И еще этот песок в рожу. Именно песок, потому что снег мягкий и податливый, потому что когда снег соприкасается с моей кожей, он тает. А эта сыпучая дрянь только колет, губы шершавые, на носу болячка и тело продрогшее.
Никуда не годится.
В Якутске, в середине мая точно так же. Только без песка и блеклого неба. В Якутске в середине мая пронзительное солнце, тучи быстро-быстро по небу носятся. Жуткий ветер из-за которого начинается отит. Но снега уже нет, только огромные льдины медленно ползут по грязной реке. У них свой путь. И если вовремя коросту ледяную зачернить, или правильно ее взорвать, то не будут на льдинах плыть дома и коровы, и журналистам не о чем будет трезвонить. А Сергею Кужугетовичу будет совсем неважно, с какого ракурса его снимают. Плывут себе и плывут – до моря Лаптевых.
Иногда вода выбрасывает льдины на берег. Валяются эти махины, а люди подходят, смотрят на них, пальцем показывают, фотографируются обсуждают возможность катастрофы, потому что льдина без воды – она совсем не страшная, рядом с такой - безопасной, лучше всего мечтать о конце света. Я всегда думала, что вот эти выброшенные на берег льдины, они как львы в клетке, такие большие, страшные, но за решеткой и потому каждый идиот может подойти и скорчить рожу. Это я сейчас поняла - льдинам проще. Растают они, превратятся в воду, вода станет опять рекой и никто не знает, какой кошмар ожидать на следующий год.

А потом становится совсем тепло, и на берег Лены люди уже приезжают чтобы нажраться и иногда утонуть.

Но это в мае. В Якутии. А я в Москве и у нас 20 марта и...

Моего смирения перед обстоятельствами, моей, можно сказать, покорности, на погоду не хватает. Так как мы, либо с существующим положением вещей смиряемся, взяв бутылку коньяка и гуляя. Либо вещи принимают ту позу в которой и до экстаза недалеко, и тогда все равно, что за дерьмо на улице.
И можно обойтись без анальгина.

Все это нытье хорошо сочетается с полученными накануне великими знаниями о собственной персоне, как то:
- не способность быть счастливой
- не способность любить
- не способность давать
- способность брать и
- даже из мальчиков со временем делать девочек.
Потому что:
- психология как у мальчика, и только в постели просыпается девочка, но этого уже никто не замечает, потому что в постели не до того.
А я сидела и соглашалась.
Потому что, сегодня 20 марта, сегодня снег и холодный ветер. А желать что-либо следует с запасом, не забывая о бесконечно растущих аппетитах.

Кажется так.

Upd: На самом деле, если кто-нибудь скажет, что мол, Настасья Вартановна, опять тоску развела, получет в лоб, той самой правой, что так ловко справляется с неубиенными якобы телефонами. Это, пожалуй, самое позитивное из всего мною написанного.
Ибо молчание умения не отрицает. А хвастаться и вовсе не хорошо. Это одно из немногих, чему меня научили в детстве.

Эка я расписалась! У меня инета нет. Вот и строчу. А если вы это читаете, значит инет появился и я начала, наконец-то работать. Вот такое вот противоречие.

Один прибалтийский доктор получил в старый новый 2004 год письмо. Письмо написала пьяная в хлам девушка. И оно было именно таким, каким и должно быть пьяное письмо от молоденькой девушки в старый новый год. Но доктор почему-то ответил.
Потом доктор решил спасти девушку от одиночества, и потому вознамерился - жениться. Доктор говорил: «Твое тело создано для любви!»
На самом деле, если бы девушка составила хит-парад фраз, которым умащивали ее слух, то вот это, про тело, созданное для любви заняло бы второе место. Потому что первое заняла бы: «Роди мне сына». Эту фразу доктор тоже говорил, но не стоит умалять оригинальность мужчины, который предлагает руку и пламенный мотор, так что тело так тело, для любви так для любви.
Жаль, доктор преувеличил мазохизм девушки, да переборщил с сатрапскими замашками. Мама девушки очень расстроилась, потому что доктор ей нравился. Доктор тоже расстроилась, но потом уехал на восемь недель в Италию и все стало хорошо.

Один якутский юноша тоже решил спасти девушку: от губительного одиночества, хронического алкоголизма и... от Москвы. Предложил он зажить тихой, спокойной жизнюю, среднестатистическаю. Но девушка как-то не прониклась. И поэт, музыкант и так далее, быстро женился на другой девушке. И у них тоже стало все хорошо. Теперь он возвращается из сауны, где проводит вечера в обществе молоденьких какеток, и непременно застает свою молодую в объятьях посторонних молодых людей, потому что одного раза в день ей мало.

И если бы сегодня не была такая дерьмовая погода, я бы объявила весну открытой, а так – нну приехали они в один день в Москву. А толку?

Здесь мог быть рассказ о дрожании, его типологии и этимологии. Но, во-первых, в ежедневнике я обнаружила следующую запись: "Срубилась. Ле Бром Амбробене АРС", - а это значит, что я попыталась законспектировать разговор с синей_лампой. Во-вторых реально подтряхивает, и это усложняет процесс анализирования состояния.
Лучше добрать до дома. Сварить глинтвейну и не забыть добавить в него горилки с медом и перцем для эффекту согревательного.

Немножко спасает от зимы латиноамериканские ритмы из "По направлению к танго" Ф.Скляра, в ушах. Но самую малость.

Светлая комната, кажется на втором этаже. Стены обиты деревом. В распахнутое окно заглядывает осенняя пасмурность, а тяжелые шторы с трудом поддаются ветру. У окна стоит стол. На столе глиняная ваза с уже засохшими полевыми цветами. За столом сидит мужчина средних лет и что-то пишет. От него веет спокойствием и умиротворенностью. Его уверенность - завораживает. Здесь тихо и не происходит ничего, если это не входит в планы мужчины, сидящего за столом.

Эта картинка стоит у меня перед глазами со вчерашнего вечера. Думаете, я тут себе принца нафантазировала? Ничего подобного. Этот мужчина - я. Причем, никакой дисгармонии в связи с мысленной сменой пола не наблюдается.

А все потому, что если я представляю себе себя. То это обязательно агония, бред, перепады от буйства к параноидальному затворничеству. Обязательное страдание хуйней как раз до того момента, когда нужно еще вчера. Чтобы ночью, обмотавшись одеялом, пить красное сухое, запивать его остывшим кофе, и бесконечными сигаретами. Потому что вот в эту ночь надо успеть написать одно, другое и еще третье. Потому что нормально подойти к творческому процессу, чтобы без надрыва и катаклизмов, мы никак не можем. А вот тот мужчина - может.
И я хочу так же.

Как известно, у меня сегодня умер мой милый ноутбук. Вообще, изначально там было что-то с адаптером. Одного удара током было достаточно, чтобы я доверилась специалистам. Одним, другим, третьим... Потом положила я трупик в рукзачок да и поехала к реаниматорам на Савеловский.
Боже, какие чудные полтора часа я провела там!

- Ой, у меня тут что-то с этой штучкой, ну с этой, которая адаптер к компьютеру соединяет. Там сначала искрилось, а потом перестало. И вообще ничего больше не горит. Вы можете прикрепить мне новую пимпочку?
- Девушка, какой у вас раритет! От прабабушки остался?
- От прадедушки, он был летописцем славных подвигов Чапаева и команды. Имейте уважние к наследству!
- А он что, работает?
- Сейчас нет. Вчера - да.
- И что, даже цветой?
- Ну что вы не видете, что он - черный.
Ну не прелесть ли я? А? Час прекрасный рыцарь паял мне новую пимпочку. Муки творчества искажали его лицо. Два других не мене прекрасных рыцаря развлекали меня свецкой беседой о компьютерах. Я на такое только хихикать могу. Правда, когда пимпочку прикрутили, выяснилось, что чуда не будет. Комп не заработал, лампочки не загорелись.
Я истерически ржу. Прекрасные рыцари понимают что пиздец подкрался. И тут я достаю свой телефон прекрасный. Ыыыыыыы
- Вы, девушка, телефоном гвозди забиваете?
- Нет, он случайно выпал у меня из рук и со всей силы ударился об стенку...
- У вас что-нибудь важное на харде есть?
- Есть! Интервью!
- Ну давайте мы вам его спасем, и телефон починим.
Спасли. И телефон починили. Да, я опять могу писать высокохудожественные СМСки из разряда: "Зачем меня родили?" и другую риторику.
А денег они с меня не взяли.
Вот такие прекрасные рыцари. Еще предложили новый компьютер, почти недорого, всего за 30 тысяч.

Короче, патентуем новый способ украшательства все суровеющей реальности? Я теперь всем девкам буду советовать как только жизнь дерьмо - технику в руки и айда к мужикам на Савеловский - хихикать.

Жизнь через жопу? Ха! Анальная форма существования уже не в моде. Вот жизнь через пиздец... Это да.

У меня много поводов для гордости. Ну кроме очевидных достоинств, которые можно потрогать-пощупать-покусать, есть, к примеру, терпение и выдержка, позволившие высоко поднимать голову, когда жизнь ставила раком, то есть, извините, на колни. Порой, смотрю я на себя в зеркало, прищурившись: "Не баба, а кремень!" И живот втягиваю от гордости.
А порой предметы гордости куда-то растворяются...

- железная дверь в моем подъезде может очень громко хлопать.
- годы большого тенниса не пропали зря. Об стену разъебался телефон, который по идее разъбываться н должен. Отсутствует кнопочка 4, 7 и которая под 7. Прощайте высокохудожственные СМСки.
- истерики спасают от похмелья. Ну и что, что у мня глаза опухшие - это потому что я плякаль. И голова если и болит, то потому что рыдаль, а не потому, что перепиль.
- проснулась с вилкой в руке. Может быть в прошлой жизни я была графом Орловым?

От мук совести спасла страшная мысль: а если бы растворились те, которые потрогать-пощупать-покусать?

"Развела тут пиздострадальство" - сказали мне давеча, пригрозив физической расправой.

Еще мне сказали как-то: "Вот читаешь дневник Мудрой, думаешь, какая умная женщина. И почему сейчас напротив сидит чудище, которое только и делает, что по-дурному хихикает..."

Вы сейчас спросите, ну причем тут две эти фразы, как они связаны, и не сошла ли я окончательно сума от температуры, зимы, ветра и недостатка кислорода - так как насморк? А вот и нет.
Просто читаешь лЕнту друзей, тааакой расколбас... Семерка_Бубён колбасит, но ей простительно - она пять раз с лошади падала, или семь, она точно не помнит, и это ей тоже простительно, она же с лошади падала. синяя_лампа тоже колбасит, но у ней ДР, а на ДР всегда колбасит. Меня, к примерУ, за месяц "до" начинает. Шляпа_Трилби и того колбасит, он пишет о сексе так, что сразу хочется в Третьяковскую галерею или на лестницу Исакиевского собора. Отнюдь не ебацца. Или babett - ей тоже надоела эта зима. А я что, лысая? Нет, я короткострижЕная и уже обросшая к тому же. Потому меня тоже колбасит... в настоящий момент я озадачена идей спасения вселенной. ЗнаетЕ, редактора крутых глянцевых журналов тоже озабочены великой идеей, они о ней много пишут. А я, как человек маленький, воимя идЕи этой стараюсь молчать.
Но иногда ж совсем невмоготу! Молчать-то. Начинается все с внезапного понимания собственной охуительности и того, как несовершенно мироздание на фоне этой самой охуительности. И тут включается идЕя. Потому что если говорить о причинах - то это какой-то прям шкандаль. А если говорить о следствиях, то случится обвинительный приговор - нЕ зря же я когда-то хотела стать юристом. И вообще, сыпать признаниями не мой конек, таК побыстрому, стесняясь, можно шепнуть чего-нибудь, надеясь, что никто нЕ услышит. Я существо взрослое, серьезное местами, не пристало мне глупостями заниматься. Я лучше скажу, что в полной ванне гамма ощущений при играх с душем ярче и богаче, чем в неполной. Или вот, что я люблю бардаки, потому что я недавно убралась и потеряла кучу важных бумаг, куда они делись в маленькой квартирке, при том, что хлам выбрасывать опять же не мое - не пойму, потомУ я лучше не буду больше убираться. Творческий я человек или куда?
Или, что я на завтрак съела творог с курягой и запила все это мЕрзким растворимым кофе, потому что вопиющЕ добра. И пишу я пиздастрадальствования опять же из-за доброты своей душевной - для сохранения энергии и мира во всем мире.

Так что, не фиг меня бить. Лучше горылки налейте. Исключительно здоровья для.

Когда наивная ичкерская девушка, покинув родную тундру только-только знакомилась с забавными обитателями большого и странного города Москва, один умный человек сказал девушке буквально следующее:
- В Москве самые крутые мужики - это бабы, а самая крутая из них - синяя_лампа

Когда-то наивная ичкерская девочка и не знала что будет жить в тундре, а потом из этой тундры улетит, девочка была ташкентская, и терла разбитую в бою коленку. Мальчик Милан, чернявый сын цыганского барона, крутил на своем пухлом пальчике огромный золотой болт и вешал с акцентом:
- Настя, да ты не переживай, на каждого крутого найдется еще более крутой.

Так вот, сидя в этом странном интернет кафе, где нельзя даже курить, но есть буква Ц, которой с непримину воспользоваться, я очень хочу, чтобы на крутого мужика синяя_лампа нашелся еще более крутой мужик...

Будь счастлива, дорогая!
А кашель мы как-нибудь вылечим.

Целую. И с Днем Рожденья!

Во рту вкус эвкалипта - почти растявшая конфета, а горло все равно болит. И снег. Опять. Уже невозможно. Потому что каждое утро думаешь о том, что уж сегодня точно весна будет. С ее лужами, дождями, зеленью и запахами. Мне уже снится скворчание пернатых. Но наступит вечер, прижмешься горячим лбом к стеклу, тому, из которого дорога видна и шепчешь
- Привезите, пришлите, подарите мне весну. Ну пожалуйста!!!
Потому что невыносимо, а там только фонари, и снег, снег, снег...

А сегодня было тепло, и река на Воробьевых горах растаяла.
А я растерялась. Не знала, улыбаться или плакать.
Так бывает. Иногда. Зароешься пальцами в волосы, носом уткнешься за ухом. И даже дышать страшно. И запах на запястье.
Но если бы сегодня я вдруг не осознала, что в этот понедельник мне просто нельзя быть одной. Дома. Если бы я не потеряла очередной ежедневник с осколками так и не написанного интервью. Если бы...
То не растерялась. Потому что не знала, что кто бы что ни говорил – а все равно тепло. И здание напротив сейчас светиться от закатного солнца. И еще. Это важно. Вот так стучать по клавишам. А кто-то смотрит телевизор. Сопит. Просто рядом.

О, развела тут романтику. Сопливую. Буквально. Вы внимания не обращайте, болею я и запахов никаких не чувствую. Короче, вы мне весну дайте. Ага? А то пиздец какой-то.

Ах, как хорошо, что Анжелочка не читает этот дневник. И так, змиёй меня величает, волчицей позорной и козой еще, ой, нет, козой не она, козой другая женщина. Она бы ни за что, никогда бы меня не простила!

Началось это давным-давно, когда урюк в садике был слишком молод, чтобы давать плоды, а на лужайке распускались фиалки. Нянечка баба Оля еще играла со мной в десантников, а бабушка учила печатать на машинке. Короче, маленькая я была. И очень-очень-очень любила забивать гвозди. Я любила это дело даже больше, чем операции на куклах. Но еще больше стучания молотком по пальцам да шляпкам, я любила делать дырки. Ой, сколько несанкционированных дырок наделала я в стенах дома отчего. Знаете, это игра такая была на самом деле: вытащить, пока деда не видит, дрель и давай сверлить. Ну потом дедушка ругался, бабушка ругалась, дедушка потому что на место не положила, бабушка потому что стены попортила. А потом я выросла и появились у меня совсем другие увлечения.

И вот недавно, я, как ярая противница верхнего света, замыслила повесить на кухне бра. Нашла молоток, а гвозди не нашла, то есть нашла, но один, а надо было – два. И тот, единственный, погнула я, неудачно приголубив молоточком и не стало у меня бра.

А вчера я решила попросить два гвоздя. А прекрасный юноша инопланетянин возьми и спроси:
- У тебя стены какие?
- Кирпичные.
- Гвозди нельзя. Шурупы надо.
И вручил мне дрель. Такую же, как у дедушки было, с колесиком и ручкой. И шурупов дал, и еще штучек странных, пластмассовых таких. О! Дюбель(ей-ей) Вот ведь как в жизни бывает, сколько раз с моих уст слетала фраза «пьяная в дюпель», не знаючи и даже не представляючи, какую именно форму приобретает опьянение...
Возвращаюсь я домой, решительная такая, из ручзака сверло торчит угрожающе.
Влетела. И давай бра приделывать. Все как мальчик сказал, даже расстояние между дырками линейкой замерила. Просверлила. Дюбели вбыла. Шурупы начала вкручивать. А у меня, понимаетели, наборчик с этими штуками, ну, которыми отвертка заканчивается, но не ручка имеется, а самой ручки нема. И я всевсе придумала, на что эти элементики крепятся, пластмаска такая, я все остальное выкинула, а с крестиком – оставила. И вкрутила шурупчики, и бра повесила. И лампочку даже поменяла.
Во как!

Анжелочка бы меня убила прям сразу. Вот тем же самым бра бы и пришибла. Нет, чтобы похлопать глазами ясными, прощебетать голосочком грудным: «Мужчина, сделайте мне светло!»...
Ну не дура ли?


синяя_лампа давай уже поженимся, а? Буду я тебе шурупчики вкручивать. Полочки вешать.... еще кофе в постель и омлет по ночам, а?

- А если говорить о мировом кинематографе?
- Из режиссеров, безусловно, Феллини - у него особое виденье, еще Фосс, а из актрис - Одри Хэпберн - она такая... чистая, трогательная.
- Поразительно, я как раз на выходных взяла "8 с половиной" и "Завтрак у Тиффани"
- Ничего поразительного. В этой жизни не бывает совпадений просто так.

У моего отца, в лаборатории, среди клеток с белыми крысами, мышами и кроликами были такие весы, на которых можно было узнать вес песчинки. Это устройство с большим чувствительным плато за стеклом завораживало больше, чем подопытные гуппи и красные глазки грызунов.
Еще у меня были песочные часы. С синими колпачками. На пять минут. Тонкая серебристая струйка. И не важно, чем забито время от рассвета до заката. Можно разлиновать день, исполосовать себя, сыграть в крестики-нолики со своим ежедневником – но песчанная струйка не начнет течь быстрее. Потому что, можно просто переворачивать эту стекляшку, с синими колпачками. А стемнеет все равно неожиданно.

Когда я только замышляла одиночное плаванье, вот в этой, очередной своей жизни, я думала не только о том, какие хочу шторы и постельное белье. Нет-нет, я думала еще, что на кухне будет висеть акварель с ранней ташкентской весной, когда еще деревья голые. А на одиноком столбе с оборванными проводами пустое гнездо. И небо, блеклое. Еще я думала что повешу на стенку такую доску большую, на которой можно маркером писать, а потом стирать, куда я, педантично буду вносить список неотложных дел, а потом их вычеркивать по мере избавления. А когда доска станет вся-вся исписана и зачеркнута, я бы брала тряпочку и стирала, как в школе во время уборки класса. Помню, мы с моей подружкой Дильнорой всегда спорили, кому доска во время дежурства достанется, парты драить не так интересно. Правда же?
Но, последние два дня, я с особой жестокостью убивала это чертово время. С раннего утра до поздней ночи, я переворачивала песочные часы и опять переворачивала и опять. Где-то на кухне валялся диктофон, где-то под кроватью две нерасшифрованные кассеты... а я все переворачивала и переворачивала, завороженно наблюдая как тускнеет с заходом солнца песчанная струйка. И каково же было мое удивление, когда я поняла, что мир не рухнул, аппокалипсис не случился. При том, что воображаемый список так и остался не вычеркнутым.

К черту доску. Я как представила себе ЭТО: с циферками, датами, словами. Вся жизнь под галочку. Игра в разумность. Искусственно взрощенный пафос - это ж как круто, закатить глаза и сказать «Как же я заебалася!», а перечислять список дел, ммм?
И все это давит, корежит, ломает.
А вдруг «надо» победит «хочу»? Что тогда я буду рассказывать своим внукам? Ведь останется только мораль о выполненном долге, и внуки мои сочтут меня маразматичкой и не станут ничего слушать. Потому что и слушать нечего. Потому что, когда моя бабушка рассказывала о своем героизме выраженном в 40 годах с нелюбимым мужем, ибо "так надо" я выла с тоски и недоумевала, как так моя красавице бабуле к пенсии и вспомнить нечего, кроме "все мужики - казлы".
Потому что, интереснее лепить из песка куличики и строить замки.

А эскизы затерялись где-то в пути.