На самом деле на велосипеде надо ездить ночью. По парку.
У меня рядом с домом такое есть. Какое-то ... Октября. Толи 50, толи 60. Не важно. Там есть обалденные тропки. Вот так едешь по тротуару, а он обрывается, и тропка, а за ней овраг. И тормозить - смерти подобно. Потому что разогнался уже. Вылетишь, шею свернешь и пиздеТС.
Потому и едешь по тропке и ныряешь в овраг. Скорость охуенная. Руль на кочках из рук вырывает. Трясет. А тебе и не страшно вроде, некогда бояться. Тебя несет. И потом спускаешься и резко вверх. Даже крутить педали не надо. Тебя на скорости возносит. У гаражей подростки какие-то. Болтали. Потом смолкли. И охуенно.
Потому что знаешь, выпусти руль, затормози и как минимум травмпункт обеспечен.

Я ехала по проспекту Вернадского и в очередной раз жалела, что не родилась мальчиком. В моем рюкзаке плескалось Мерло.

За полчаса до этого я вела бурный диалог. С самой собой. Меня, знаете ли, тошнило. То есть проснулась и давай тошнить. Не блевать, а именно тошнить. Лежу я в ванной, болтаю чего-то. А тут значит, любовь моя, звонит:
- У меня тут мальчик болеет. Поехали кататься?
Ну а что, я ничего. Я в этот момент в ванной валяюсь, у меня и душ занимательный. Но я ж его бросаю.
Майку, носки - все белое.
Еще джинсы, куртку и за руль.
Какой-то магазин.
- Я решила устроить пикник, ок? – ору в телефон.
И классно так, едешь, а кто-то навстречу радостно машет.
А знаете еще как хорошо, по Нескучному саду, но сначала по Фрунзенской, и вдоль воды
- Посторонииись!
А потом дальше по Воробьевым и обратно, сесть на травку. Пасмурно. Вино, курить, фрукты. Чернослив, он для пищеварения хорошо. Меня когда изжога мучает это значит меня не тем покормили ну или соды уже давайте, гашеной.
Какие-то прохожие. И дождь скромный такой, стеснительный. Капает и затихает.
Потом вино кончилось. А ты все думаешь, ого, прям романтическое свидание. Хихи, ха-ха.
Едешь дальше. Хочется еще красненького, еще по бокалу. А нету.
В нескучном негде, в парке Горького тоже негде. Потому что кругом пиво, а где не пиво, там только наличными, а карточки не берут. Даже в «Шляпе» и то карточки не берут.
Мы стояли у витрины и думали, хотим л паленое Кинзмараули или нет. Потому что Мерло было не паленое, оно было вкусное. И тут начался дождь.
Ливень. Сильный-сильный
Нас не пускают в кафе, у нас же велосипеды. А в некоторые пускают. Но там красненькое гавняное. Мы такое не хотим. И дождь все сильнее. Едем дальше.

Это не передать. И то, как сидишь на берегу реки, а мимо баржи, и всегда той стороной с которой туалеты эти биологические или какие. И тут же корейТСы шашлыки жарят. И хорошо.
И как несешься по ручейкам, тротуарам
- Ой, ой, ой, ой.
И мокрые насквозь. А все равно фан неописуемый.
Джинсы липнут. Педали крутишь, а в кроссовках вода булькает.
Когда я так жизнерадостно смеялась?

P.S. Хорошо, что была граппа

У Настасьи Вартановны прям сраннего утра случилась хозяйственность. То есть проснулась Настасья Вартановна оглядела свою квартиру пришедшую в полное… полный… И давай хозяйственничать. Не буду описывать процесс мытья полов в неглиже и при раскрытом балконе. Скажу только что квартира моя в прибранном состоянии, вид имеет приличный и уютный, ящик для обуви оказался не таким тяжелым - могучая Нэн с легкостью перенесла его на балкон, освободив место в коридоре для транспортного средства. (Если по секрету, валялся он у меня, где ни попадя, а я возьми в ночи темной и ебнись об руль… нет, не скажу каким местом).

Только жрать теперь нечего. То есть раньше подойдешь к холодильнику, откроешь его, посмотришь… вроде чего-то там есть. А с сегодняшнего дня нет. Испортилось все. Непригодно в пищу. Только одинокая бутылка Миллера, да минералка, ну и пепси еще. Зачем мне пепси, если ром уже выпит, я не знаю. Наверное тоже когда-нибудь стухнет и я пепси выкину, а так пусть стоит, для красоты.

Также для красоты у прикроватной тумбы стоит коньяк.

А сейчас я шлю все на хуй и еду кататься. Возьму бутылку хереса, Гришковца, доеду до Воробьевых гор… йэх.

Пожалуй, единственное состояние, к которому я никогда не смогу привыкнуть - это "нечего сказать". Могу привыкнуть к собственной хандре, влюбленности, фану и сиюминутной старости, а вот к этому "нечего сказать" не могу. И не то, чтобы безмыслие какое, нет, чтото там еще копошится, в коробке черепной. Только всякий раз хочется крикнуть Мюнхаузеном в финале "Не то!" И вот именно это странно, говорила же о чем-то, больше года говорила.
А сейчас сидишь и ничего. Все не то. Да и не так.
Можно, конечно, сообщить почтенной публике, что у меня голубые кроссовки с ТСветочками и белые носочки с бабочками, а в рюкзаке початая бутылка рома... А многострадальный материал для НиК написан и практически сверстан. И это вполне сошло бы за картинку с претензией на худоежственность. И в этом вполне можно узреть пищу для размышлений.
Но ведь не то, правда?

У меня теперь есть велосипед!

Красное вино, кипы фотографий и вдруг понимаешь, что надо, вот прямо сейчас, надо. Ну и что, что полночь, но ведь надо в такси и по кассам. Чтобы сутки туда, сутки там и сутки обратно. Это очень нужно. Это слишком важно.
И ночная Москва между вокзалами очень красивая. Сильно-сильно.
И ты уже там: незнакомый город, незнакомые люди. Пахнет травой и немножко морем. И от ветра песок на зубах. И, наверное, пьяный. А тучи над головой. Гроза. Весенняя.
Но билетов нет. А если есть, то не получиться, чтобы сутки там, потому что к среде уже в строю надо быть, а лучше во вторник.
И едешь уже вникуда.
Домой.
Но ощущаешь, что, наверное, съездил, хоть и не видел ничего, кроме сонных кассирш, которые ничем не могут помочь, пьяных пассажиров и пустых залов ожидания.

Первый номер Эсквайра мне не понравился. Хорошо, но не настолько. Второй лучше. Но вот ведь суки, первый готовили год, а второй сделали сдвоенным! Я в восхищении.

Фильм "Близость" очень хороший. Сюжет не испортила даже Джулия Робертс. А может потому хороший, что Натали Портман.

Мы с гражданкой синяя_лампа как-то на абсолютно трезвую голову (да-да, был во-первых ранний вечер, во-вторых был дождь) рассуждали о тонкостях взаимоотношений с противоположным полом и пришли к следующему выводу. Каждая порядочная девушка (степень порядочности вы там сами определите, тут главное объективно подойти к вопросу). Так вот, каждая порядочная девушка должна иметь в арсенале ровно три любовника.

Первый - для денег. Собственно, в этих отягощенных финансами дядьках прелести мало, кроме того, что отягощает. Или мне просто не везло: то у них времени нет, то, «пискнул и упал на бок»… Нет, они, конечно, совершенно милые существа, с другой планеты, но деньги у них – главное достоинство. Впрочем, они сами виноваты. Расставили бы другие приоритеты по малолетству, попали бы во вторую группу, или, если уж совсем бы повезло – в третью.

Второй - для души. Для нее требуется пылкий юноша, чтобы глаз горел, румянец играл, в кармане дырка. Он будет смотреть с обожанием, с обязательной тахикардией ждать каждой встречи… С ним приятно гулять под луной, прятать от дождя, целоваться в подъезде, пить пиво на лавочке в парке и делать прочие романтические необязательности.

Третий для глубоких чувств. С ним можно одновременно играть в Гамлета, мучаясь над вопросами бытия и желать утопиться подобно Офелии в первой попавшейся луже…
Собственно, тут писать больше нечего. Ну не буду же я рассуждать о любви, в конце-концов.
Но от депрессий в которую способен ввергнуть исключительно третий и, может быть потому главный персонаж, лучше всего спасают, что шоппинг, путешествия да романтические влюбленности. Потому первые два, пусть и не главные, но входят в обязательную программу.

Вы спросите меня, при чем здесь – в этой стройной конструкции – женская логика? А при том, что буквально недавно, вот в течение этой недели я окончательно и бесповоротно распустила всю армию поклонников, тех, что должны лечить меня от тоски.
Логично, да? (хотя как-то один мужчина разгадал секрет моего распиздяйства, кроется который в том, что решенное дело, уже не дело.... может, в этом фишка. Но, мне просто очень хотелось порассуждать о женской логике, потому догадки прочих мужчин мы в расчет не берем).

Теперь я думаю. Много думаю. Толи быстро исправить глупость и объявить новый набор. Типа: "Мальчишки, на первый-второй расчитайсь!" Типа сотворяем молодую гвардию (ох уж мне эти просмотры Екатерины по малолетству). Толи…
Одного хватит…
если он Томас Краун и похож на Пирса Броснана.
или даже не если.

Вот с такой путанницей в башке проснулась Наночка сегодня в полшестого утра.

На «Серебряном дожде» каждый вечер читают отрывки из новой книги Гришковца. Я совсем сильверрейн теперь люблю. У них по ночам Рихтер-FM, когда Portishead и Последнее искушение Христа. А утром гнусавит Володарский, но Соловьев все равно лучше – он тоже утром. Представьте, открываете вы глаза, сознание еще туманно, а из колонок Владимир Рудольфович говорит, что во власти найти недостатки конечно легко, а вот в себе… Это он через неделю после явления своего на «Наших», выступать начал. В честь доклада президента Федеральному Собранию. И утро сразу становится боевым, одной рукой зубы чистишь, другой записываешь, ухом по телефону разговариваешь, потому что рот занят, а второе Соловьева слушает. Ну прелесть же!
Но я про Гришковца хотела. Мне фраза запомнилась, за точность цитирования не отвечаю, но:
- Я не знаю, как играю дети, где-нибудь в Англии. Я просто не представляю, как бы смог играть в Короля Артура, зная, что он жил в этом городе.

Это как недавно. Зашел разговор о Якутске. Мистическое место, из него все очень далеко. Ну и что, что самолет летит всего шесть часов. Все равно, изолированное оно. И в изолированности этой есть свои положительности. Ты как будто не при чем. Взираешь на все со стороны и упиваешься собственной непричастностью. Смотришь из Якутска на Москву, и все тебе кажется, нет, не лучше, но величественнее.
А потом, хлоп, покидал майки в сумку, не успел в самолете толком напиться и все. То есть совсем всё.

Я уже как-то рассказывала даже, но сюда повторение за новое сойдет.
Так вот, я когда училась в художественной школе, нам тогда показали Клеопатру, такую, какая она была на самом деле. Совсем не Лиз Тэйлор. А если и Лиз, то в современном своем состоянии, бывшая наркоманка и алкоголичка. Мы тогда стояли с кистями в руках, измазанные акварелью и не знали, как к этому относится. Как относится к этой Клеопатре у которой три подбородка. И еще завидовали. Завидовали тем, для кого Клеопатра это та самая Элизабет Тэйлор и всегда ею останется. Ведь ребенком, да не обязательно ребенком, любым, трудно смириться с такой совсем некрасивой Клеопатрой, которая не смотря на эту свою некрасивость, все же была любимой женщиной сначала Цезаря, потом Марка Антония. Сотворила из себя легенду. Ведь трудно же смириться и понять, что вот такой… с тремя подбородками – она еще круче, чем утянутая корсетами, выхолощенная… Это понимать надо. Сначала. А потом принимать.

Так и у меня сейчас.
Я даже думала впасть в тоску. Еще до Гришковца, но уже после разговора о Якутске. Я думала сделать это еще поздним вечером в субботу и так до вторника – все думала, думала, думала. Но так как в кармане у меня всего 20 рублей, потому что телевизор опять мелькает МТВ, и за квартиру уплочено – в тоску не интересно впадать. Чего хорошего в тоске с 20 рублями? Ведь тоска она какая должна быть, чтобы мысли текли дорогами старика Хэма, извивались потоками глубокими, извергались истериками одиночными. А иначе и смысла нет.

Лучше уговорить себя сделать в что-нибудь стоящее. В конце концов, в образе Лиз Тэлор кого хочешь соблазнишь, а вот по-настоящему чтобы, как в жизни…

Давеча обсуждали с одним юношей чисто подростковую проблему – негде. У юноши случилась любовь, у девушки к нему тоже как бы взаимность, а реализовать чувство негде. Причем следовать советам старших юноша отказывается. Там же… эх, любовь, а старшие предлагают ее загнуть в ближайшей подворотне – на улице весна, тепло. Страдает подрастающее поколение. Потому что подрастающее, потому и страдает. Не знает еще жизни. А у взрослых как бывает.
Есть она, есть он. Она, естественно, замужем, он тоже по личной жизни как бы устроен. Ну и прочие составляющие дееспособных членов общества присутствуют, к примеру, работы много. Жизнь загружена под завязку, а тут еще происходит между ними влечение. Серьезно так происходит, зудит-жужжит – не отмахнешься. А где время взять? А где в принципе?
Случайные мотели, квартиры пронимающих друзей, выцарапывая, как глаза у потаскухи, секунды. Страсти да и только.
Короче, неопределенность времени и места рождала такие феерии, что может быть, она счастливо овдовела, а может, у него ясность наступила, в смысле, кристальная чистота. Короче, разгрузка пошла, свобода замаячила, определенность образовалась. Казалось бы, вот оно счастие.
Да только начало, что сегодня некогда, завтра тоже под вопросом, ну да ладно, завтра, но только чуть-чуть. А чего переживать? Теперь то уж, как-нибудь потом…
И выясниться в последствии, что при «негде» и «некогда» времени они друг другу уделяли гораздо больше, чем зная, что вот, приходи – бери.

Вы думаете я о ебле? Ни разу! Да ни за что. Я о банальном вреде конкретных знаний.

Я хочу закрыться в своей квартире на выходные, и делать в ней всего три вещи, предаваться плотским утехам, спать и есть. Дальше кухни или ванны от кровати не отлучаясь. Стоять, ать-два! Мальчики, но я ж ЗНАЮ, что у меня эти выходные все в делах.

А вы знаете зачем вчера снег был? Не почему, а именно зачем? Затем, чтобы Наночка с удовольствием выпила глинтвейн. А вечером сидела на кухне, смотрела в окно, и думала что просто осень кончилась, улыбаясь первому снегу.
Но сегодня опять все хорошо. Солнце светит и лишь Ауди с пропуском «Администрация Президента РФ», на которую как-то было обронено мороженое, стоит вся заснеженная.

… с утра принять ванну, потом сварить себе кофе и завалиться голой в постель. Телефон рядом с подушкой:
- да-да, а какие характеристики у нефти с этого месторождения?
смахивая редкие капли с тела юного.

Тема ебли не раскрыта.
Все ссылаются на пост и пишут какую-то хуйню. Взять хотя бы Семерка_Бубён, которая умудрилась признаться в любви к человечеству, путем истечения скверны националистического толка. Кто в политику сублимирует – будто мало у нас по ведомствам таких сублимантов рассовано. И злятся чего-то, нервничают. И твердят – у нас пост. Пост у нас. Как будто все разом перестали трахаться, жрать мясо и денно-нощно очищают душу свою.

Все это напоминает столь нелюбимых мною бабушек в церкви, которые умудряются мерить веру покрытой головой. Развопятся, хоть в храмы не ходи. Потому что тошнить же начинает. Потому что ты блин туда искренний такой приходишь, заздравную заказать, свечку поставить, помолиться. А они: «Куда прешь, в штанах!» Торопливо ставишь свечи и бегом на улицу. Бутылку вина в рюкзак. И в поисках крыши. На звезды смотреть. Потому что если уж Он везде, то лучше чтобы там. Или на закат. Чтобы сквозь облака лучи солнца как на фресках Микеланджело. Так честнее.

Когда накануне ночью, я проснулась в час ночи от того, что читала «Отче наш» - Аминь и опять с начала. Я почти не удивилась. Просто не могла остановиться - так с молитвой и заснула.

Бывают такие выходные, когда начинаешь радоваться будням. Вот так проснешься, радио бубнит Стингом и думаешь: «Понедельник. Утро. Дождик. Прелесть-то какая!» Сразу хочется признаться в любви, и придти на работу пораньше.
Читать далее...

Мы сидели на ступеньках и смотрели на Петра. Это у меня теперь развлечение такое, я люблю смотреть Петра, если гуляю, обязательно мимо пройду, у подножия постою, только днем. Ночью все равно страшно. Так вот, мы сидели, а он возьми и спроси:
- Ты, - говорит, - где работаешь?
- Везде, - отвечаю.
- Не, на постоянной основе.
- А, ну тогда нигде.
- Ты что, приехала не по работе?
- Неа. Я просто купила билет и прилетела.
- Надолго?
- Пока навсегда.
- А раньше ты всегда брала обратный билет. И что думаешь делать?
И тут Настюшу какая-то сволочь дернула. Эта сволочь внутри живет. Настюша пустилась в разглагольствования о проебаной молодости, о бессмысленности существования в рамках «работа ради работы» и противоестественности будней и рутины из-за которых все и проебывается, кстати говоря. Потому что вроде что-то делаешь, делаешь изо дня в день, а так задумаешься – ну и чего ты сделал на этой неделе?
Это раньше было по приколу набрать кучу мелких обязательств, обязанностей. Ибо они были мерилом зрелости. Это потом стало ясно, что количество обязательств - признак дурости, чем больше – тем дурнее. Чего с меня возьмешь – была молода и наивна. Я вон раньше считала, что с мужчиной сразу надо жить начинать. «Мужчина, уберите свои цветочки и конфетки. Вот в этом стакане ваша зубная щетка, а тапочки вот эти». И понеслась. Таким образом, я себя берегла от разочарований – недостатки проявляются с катастрофической скоростью, и прикипеть не успеешь, все, с вещами на выход, мужчина. Ну так прошло же!
Но про мужчин, это я про себя. А вслух продолжала, что мол, нахавалась я всего, спасибо, было вкусно. Но у меня изжога. И вообще, во всем должен присутствовать Фан, либо меня прет, либо я этим не занимаюсь. Система координат расположена в плоскости «хочу – не хочу». Я от вашего «надо» уже охуела – на следующую жизнь хватит. Даже если за грехи меня сделают земляным червяком. Впрочем, я смутно помню иерархию, по Бхагаватгите. Единственное что четко в моем сознании, высшие существа – мужчины. Мужчиной рождаешься в случае благословения. Нагрешил? Пожалуйста – будь женщиной. Кстати, неплохо было бы рассмотреть эту теорию с точки зрения превалирующего большинства особей женского пола на планете Земля. Но это я так отвлеклась. Я на самом деле подозреваю, что в прошлой жизни я точно была мужчиной. Жила в начале 20 столетия, увлекалась опиумом и морфием. Кутила с девицами, которых в приличном обществе не покажешь. Ночами слонялась по подворотням и пугала бездомных собак. И, что естественно, плохо кончила, ибо с чего я девочкой родилась, а?
Остаточным явлением моей прошлой жизни можно считать слабость к декадансу, которое, впрочем, нивелируется именно вот тем самым «хочу».
Короче, развела демагогию первосортного лентяя и неудачника.
- Жесткая ты стала, - говорит.
О так вот - потакание собственным слабостям у нас теперь к характеристикам жесткости относится.
А он потом спрашивает.
- Так как у тебя вообще жизнь?
- Да нормально.
И тут он попросил не материться. Вот так вот, вдруг, не матерись, говорит, пожалуйста. Тут то я и растерялась. Нет, дело даже не в том, что я без мата говорить не могу. Могу, иногда. Только это обычно с работой связано. Но суть совсем в другом – в магии суть. Говорить – всё плохо – притягивать неприятности, мне еще мама говорила, вплетая в объяснение, теорию материализации негатива, говорить – все хорошо – так и сглазить недолго. Потому и используешь доступные «пиздец», «хуево», «заебись».
Правда, сдается мне, мат настолько прочно вошел в обиход. Что теперь от возмездия не скроешься. Словари «кары небесной» отредактировали. Внесли в скрижали все производные.
И как теперь жить?
Молчать, наверное. Да на Петра любоваться пока не стемнело.

Когда до окончания брюта остается миллилитров 100, я начинаю сама с собой бурно беседовать, разбавляя аргументацию бурной жестикуляцией.

Меня от всего тошнит (с)
Если вчера было хорошо, сегодня должно быть плохо. Так специально задумано: для гармонии и равновесия. Потому что дура Ева, совсем от скуки в своем Раю сбрендила. Решила проверить силу своих чар и соблазнила Адама яблоком – всем остальным уже не интересно. Ну, прикиньте, рай такой: тепло, птички, животные всякие, Он и Она – скукотища. Ей так тем более, даже скандал закатить не с чего. Носки он все равно не разбрасывал. Настолько все заебись. И приревновать не к кому. Ну не к мартышке же. Вот и внесли разнообразие. Нажрались яблок, а люди теперь отдуваются. Страдают. От давления, похмелья, венерических заболеваний, и несправедливости.
Я сегодня хотела вызвать мастера, который настроит мне дома инет. А у меня телефонная линия глючит. Нет в ней сигнала!!!

Вот именно от этого меня тошнит. Еще у меня на столе крошки, в раковине полно посуды, вещи разбросаны, телевизор не работает и вообще полный упадок.

Приду домой, сделаю себе чай. Возьму Агату Кристи на английском языке. А стол не вытру. Потому что сегодня такой день.

В детстве я любила болячки расковыривать. Бывало, упадешь с велика, например в арык, все коленки в крови. А потом появляется на ранке такая корочка. Потом она подсыхает еще больше, а ты сидишь на уроке. Скучно тебе, потому что география, сидишь и ноготочком эту корочку - царап. Если болячка зажила, под корочкой кожа такая темная. А если нет – капелька крови выступает. И потом опять корочка.

Патриаршие еще не растаяли. Неровный лед на них такой. Шершавый. Грязный. Пакеты какие-то, бутылки пустые. Мусор, короче. И от света фонарей – ночью-то - все еще гаже. Бульвары уже растаяли. Где-то травка уже. Молоденькая. А тут лед. И подростки на лавках сидят. Шумят очень. И хочется, прям как, на уроке географии, взять ноготочком и сколупнуть эту корку грязную. Чтобы совсем весна.
* * *
А в очереди к внешнему окошку Макдональдса, что в Александровском саду мне в спину постучали.
- Меня Валера зовут.
- А меня Настя. Но это не важно.
- Да я ж не знакомиться. Поймите, я с Минска, а вообще родился в Краснодаре – долго там жил. Так там, в Минске таких очередей не бывает.
- Вы в центре. Красная площадь, Охотный ряд, молодежь тусит. Езжайте на окраину. Там очередей нет.
- И цены тут жуткие. Пиво – полтинник. Дошел на Тверской – нормально за 22.
- Говорю же, Красная площадь. Туристов тьма, каждый делает свой бизнес.
- И люди тут какие-то, ну не знаю. Нечеловечные что ли. Вот в Минске все сердечнее. А уж в Краснодаре как! Вы в Краснодаре были?
- Нет.
- Тогда вы сейчас когда столик найдете, я с вами сяду, а то и за столиками очередь.
- Я не буду искать столик, я сейчас уйду.
- Жаль, я вот в академию поступать приехал. Ну, думаю, Москва… Хекх.

* * *
Если в полночь идти по Гоголевскому бульвару, то на скамейке можно обнаружить чудесного юношу из винного магазина.
Вот вы знаете, что наценка на вина – 80%?
А где без наценки, юноша не знает. Пришлось домой ехать.

Третий класс. Почти лето. Бублики из косичек, таких тугих, что болит голова. Голубые бантики и белые носочки. Я только что сдала экзамен по музыке. Мы сидим в чайхоне где-то в Старом Городе: моя мама, ее подруга, тоже пианист, ну и я. Сидим, шашлык ждем, из коровки и коровкиной печени. Лепешку едим. И руки уже не трясутся. Прошел мандраж экзаменационный. Сижу молчу. Есть хочу. А женщины, значит, себя интеллектуальной беседой развлекают. Об Эдуарде Лимонове. Тетя Анжела охает – «Это я, Эдичка», мама ахает – «Дневник неудачника». А я помалкиваю. Читали мы ваш дневник.
Читать далее...