Фу, какая же я противная!

Сейчас, когда мне вдруг, стало все равно, где ты и с кем. Когда я перестала чувствовать себя оскорбленной. Когда я почти забыла твои руки и голос. И вряд ли вспомню дату нашей последней встречи. Может быть, только взгляд.
Когда уже совсем не жалко. И архив чепухи, родной и близкой - на расстоянии одного клика, вспоминаешь только потому, что уже успел о ней забыть.
Когда мы уже не имеем отношения друг к другу. И поздно что-либо говорить. Когда подмостки для обид успели сгнить, убедившись в собственной бессмысленности.
Когда?
Именно сейчас.
Я хочу тебя.
Сильно.
Долго, медленно, чувственно, каждой клеткой. Лишь иногда забывая о тишине вскриком. Сжимая твою руку на своей груди. Или приказывая "Укуси!".
И чтобы темно, тогда я бы узнала тебя, на ощупь. На запах. Извиваясь изгибаясь.
Ловить. Может быть твои губы.
Чтобы ни за что не запомнить.
Время
И то, как ты ушел.
Наверное поэтому, я хочу тебя.

Спесьяльно для Жужу из рiдного ПарижУ
[448x336]

.
[448x336]
Читать далее...

In benz we trust
[448x336]

В полку объектов моего вожденеия прибыло. К Билли Бобу Торнтону присоединился очередной уродец - Венсан Кассель, есть еще один Венсан, только Перес - совершенно восхитительный гугенот - возлюбленный Марго (Изабель Аджани). Я вот теперь думаю, я их, уродцев, вожделею потому что они такие уродцы - вот красавцев я же не вожделею и даже в эротических фантазиях не представляю, я с красавцев получаю отстраненное эстетическое удовольствие; просто так или потому, что у них такие охуительные жены? Да, да бабы это важно. Если уж так случилось, что я в курсе с кем тот или иной объект делил постель, то пусть я буду восхищена, а не задаюсь вопрос "Шооо это?"

Ой отвлеклась.
Это тетя Настя посмотрела "Читай по губам" - хорошее французское кино.
Теперь тетя Настя думает приобрести себе в коллекцию и "Необратимость" и "Добермана" и "Квартиру" и еще много всякого.

Вчера-сегодня в Москве:
Воробьевы горы-"Москва-85"-концертный зал "Россия"- Замоскворечье-Болотная наб.-"Пороки"-Александровский сад-Тврская- Камергерский-"Пиноккио"-Б.Дмитровка-Пироги-Тверская-Елисеевский-Тверской бульвар-Б.Козихинский переулок-Патриаршие-мал.Бронная-Никитский бульвар-Аобатские ворота

Последние правки в пять утра.

Сегодня в Якутске мать моей крестницы вышла замуж за отца моей крестницы.
И еще одна хорошая новость.

Но лучше я посплю.

А мы сейчас наденем платья и поедем на речном трамвайчике. За летом.

Память у меня плохая. Можно хоть удавиться пирацетамом, лучше она не становится. И тяжело это и обидно часто. Особенно если не можешь вспомнить цитату, дату какую-нибудь. Хоть плач. Но иногда совсем не обидно. например когда сунешь кошелек в сумку и бутылку Эвиан, в которой плещется портвейн и на выходе заглянешь в ящик и обнаружишь телефонные счета. Охуеешь и растроишься. А потом вдруг забудешь.
И сидишь себе, Катей и Машей в оживленном темном парке на скамейке, смотришь на небо. Портвейн посасываешь, куришь. Рядом со скамейкой обязательно должна быть бутылка из под пива с тремя лилиями. Просто обязательно. И чтобы небо августовское звездное. "А в Нерюнгри есть смотровая площадка. На горе. Внизу город, а над тобой миллионы звезд!"
И где-то справа нестройно завывают "пара-пара-парадуемся на своем веку" и еще кто-то "Своих первых пятерых детей назови моим именем". Троица хмельных с "можно познакомиться". Но они где-то, на других скамейках, или ушли уже от Кати с Машей, а ты на скамейке с лилиями, запрокинув голову:
- Звезда упала!!!! Я желание загадать не успела
- Может это спутник?
- Нет это звезда, быстро-быстро. А спутник вот он, видишь медлено бороздит.
И ведь знаешь что хочешь, очень четко так, картинкой рафической, где пером каждая загогулина вырисована. только звезда-то уже упала...

После идти медленно по тропинке, и запах грибов, яркий такой! Вды-хать.
И совсем не помнить про счета и счеты. Лучше про землянику среди огромного муравейника месяц назад.

Главно не забыть купить кофе. Антигуа. Для баловства и собственного удовольствия. И мороженое с вареной сгущенкой. Мням.

В свете последних рабочих достижений, было выявлено, что я не лох позорный, а мне просто не хватает глубоких знаний в масштабах страны. Факт, конечно, обнадеживающий, но общего состояния несчастности он не отменяет.

Всякий раз идя на работу я прохожу мимо девушки. Она сидит на низеньком заборчике и обычно смотрит куда-то вдаль вниз. А рядом с девушкой небольшой стенд в голубых тонах "Ритуальные услуги" и образец надгробия.

Чем могут заниматься две девушки ночью в инете? Не знаете? А мы и не скажем.
Но лучше бы порнографию смотрели.

Настюша сегодня решила, что не поедет она домой через третьяковку, а поедет она домой через Охотный ряд. Повернув налево в Кардашеского переулка, оставив позади мотель Балчуг, Настюша шла в направлении куполов Василия Блаженного. В ушах Синатра, Настюша пританцовывает, мороженое кушает, тошнотворно-приторное, и прется по прямой. Настюше ментик молодой дубинкой семафорит "Киса ку-ку!", куды идешь, дэвушка хароший, не видишь? перекрыто. Ну Настюша, естественно, перепужалась, подумала что кто-то таки что-то взорвал, вполне возможно то желтенькое здание, прячущееся за сеной кремлевской. Даже пожалела, что новости опять не посмотрела.
Пришлось идти в обход, озабоченно шевеля извилина "Шо стряслось" и "не пора ли отсюда скипнуть" в какую-нибудь тихую деревеньку. Все прояснилось, когда чья-то рука ущипнула Настюшу. У руки была простенькая наколка из трех букв, и это не хуй. Оппа, голубые береты! С праздничком!!! Ток руки убери.
Больше Настюшу никто не щипал, а она вспоминала что на следующий после дня ВДВшника день могла наблюдать голые торсы сотрудников администрации президента маленькой северной республики. нет, дурашки, не стриптиза для, а токмо для демонтрации синяков и ссадин "непропавшегозазряднявдвшника".

И еще я в детстве хотела стать десантником.

А сегодня 1 августа.
От долгожданного лета остался совсем маленький кусочек. Давайте уже его быстренько съедим, жадно сожрем, и даже подавимся. Потому что все равно же оно как-будто мимо и где-то не с тобой. Потому что вот так наблюдать свозь прокуренное пространство, через призму монитора, когда так и не успевшие загореть руки порхают над клавиатурой, как оно проходит - оно трудно и вредно для психики.
Пусть лучше наступит осень, а потом зима. Тогда можно будет прятать лето под пальто, напялив любимую майку, пить глинтвейн, греть ладошки на чьем-то горячем пузе и обветренными губами проговаривать мечту о новом лете.

Уже неделю мне 24 года. Никто никогда и ни за что не скажет мне, что я так зациклилась на этих двух циферках. Так вот, уже неделю мне 24. Не 25, не 20 и даже не 23 уже, а именно 24. И что? И ничего. Мир не перевернулся, время не остановилось, может быть только Каримов попросил США покинуть территорию страны - но это так банально - не стоило США вмешиваться в Андижанский конфликт. Это даже банальнее, чем никогда не удвоившийся ВВП. И может быть я не пошла сегодня на
- день рождения
- блюзовый фестиваль "Путинка"
- речной трамвайчик и трип по бульварному кольцу
А сижу в солнечных очках, растворяю лед в виски и тону в тоннах бумаг, я все так же не знаю, как сделать так чтобы было правильно. Даже не правильно, а так как надо, должно быть и чтобы все-все-все успеть. Неужели я навсегда распиздяй, опёздл и долбаёб?

А rybka01 приготовила прекрасные спагетти.

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

Быть лёгким на подъём куда эффективнее, чем долго привыкать к планируемому будущему - чтобы ломаться от неизбежных нарушений планов. Но лёгкость на подъём требует силы. И отбирает спокойствие.

Кажется, это почти синонимы.

Когда я была совсем маленькая. Достаточно сказать, что я носила 40 размер, а сейчас 44 - такая вот маленькая была. Я увлеклась. Не очень сильно, конечно. Но увлеклась. Или заблядовала. Хотя маленькие девочки никогда же не бывают блядями? Так что лучше пусть будет первый вариант. Тем более тот мерзавец был беспрецендентно хорош. А тот с которым я жила тоже был хороший. Но как это бывает, захочешь с кем-нибудь жить, а после не знаешь зачем? И вот в какой-то вечер, я решила не дожидаться вопроса "Зачем мне это надо" и закрылась в своем кабинете с тем, который мерзавец. У меня в кабинете был один свободный стол, на нем кроме карты Якутии под стеклом вообще ничего не было.
Потом наступило два часа ночи, надо было возвращаться к хорошему. Можно было, конечно, не возвращаться, но у меня в кабинете негде было спать. Поэтому я спрятала трусики в сумку и мы за руки пошли ко мне. Нет, домой я его не звала, просто меня надо было проводить. У меня голова кружилась и губы опухли, ну как с таим лицом я могла идти одна? Я очень хорошо помню, что мне совершенно не хотелось ничего придумывать, оправдываться, изворачиваться, мне было хорошо идти в два часа ночи по городу, изъеденному комарами и чувствовать не свои запах на коже.
И я когда пришла домой и увидела его глаза, поняла что очень правильно поступила, что ничего не придумала, и не отпиралась. потому что он просто сидел и смотрел. И ждал, что я сейчас, хотя бы нападу на него, а он тогда сможет сказать что какая я блядь и что как он меня любит и что я его предала и про пушистые наручники наверняка скажет, которые купил в подарок. Я их за день до этого нашла в коробочке. Но я не накинулась, а просто разделась, достала трусики и сумки, бросила их в стиральную машину и не принимая душ легла. Он тоже лег потом. Молча. Он еще долго молчал. Я знала что он думает совсем не о том, что я блядь и предала его. Он думает о да и нет, о том, чтобы я ушла или осталась.А потом прижался ко мне крепко крепко, поцеловал в плечо и заснул. а утром был очень счастливый. И я тоже была счастливая. Потому что он решил чтобы я осталась и я решила не уходить.
Правда потом я все равно от него ушла. Но не из-за того мерзавца, а просто так.

И вот с тех пор мне очень смешно смотреть на людей которые ищут повод, вместо того чтобы решить для себя, про себя - да или нет, они вскрикивают по ночам и вздрагивают от любого шороха и на нервной почве у них наверняка появится язва. ЧуднЫе.