Нанки очень любят мёд

Вечер сегодня совершенно восхитительный. Теплый и ветренный. А лето кончилось. Чтобы это понять, достаточно пройти по аллее с задранной головой, разглядывая небо - совершенно беззвездное, такое неавгустовское. И порадоваться понедельнику и пустому парку, когда можно горланить "Меня никто не любит и я совсем один, на женщин денег не было и нет..." Зарулить вместо аптеки в 7 Континент, а потом сбежать на затерянную в темном парке детскую площадку. Забраться на качали, съесть творожное кольцо, конечно же, измазавшись в сахарной пудре
"Ее зовут Аманда, в ослепительном канкане, она плюет на всякую мораль. И жадно расползаясь обнаженными ногами, ласкает свой неистовый кристалл"
Запить дым сухого ванильного Кэптен Блэка Дофан и бла-бла-бла руж из маленькой бутылочки, для которой не требуется штопор. Принимать пакеты подгоняемые ветром за белых кроликов и разглагольствовать об ощущении Бога, которое куда сильнее когда небо такое вот мутное и сентябрьское - блеск звездных мертвецов не отвлекает. А еще думать, что жизнь, безусловно, столь же охуительна, как и этот вечер со скрипом качели и кисловатым привкусом вина, только живот болит.

Но если бы не эти спазмы, кто-то совсем другой не дошел бы до аптеки, купил маленькую бутылочку вина, батон Пиноккио, сок из красных сицилийских апельсинов и творожные кольца, и валялся бы на траве, вглядываясь в небо и вздрагивая от белых кроликов.

Это цитата сообщения DeadLetter Оригинальное сообщение

[показать]
Вы не смотрите,
Что я в исподнем,
Старомоден, растрепан
И -
Со свечой в руке.
Я и рад бы
Сейчас
В преисподнюю,
Вот только...
Не время мне!

Очень трудно разговаривать с человеком, который даже слово "проститутка" проговаривает шепотом и с придыханием.

"Как можно разглядеть туфельки, не задрав юбку?"

Я, граждане, на такое могу только дурно хихикать.

так как писать мне категорически не хочется, буду иногда обнаруживать себя тестами

[показать]
Which Rock Chick Are You?

Шляпа_Трилби напомнил о развлечении - поисковиках. Ну, то что по количеству точных ссылок, я обогнала всех прямых родственников - это меня почти не удивляет. Хотя Альберту Хачатурову могли бы уж посвятить что-нибудь внушительное. Но кто бы мог подумать, что первый полный перевод "Песни Песен" принадлежит перу скромного еврейского мальчика Абрама Марковича Эфроса и датируется 1909 годом. Знаю же кого в дедушки хотеть!

Один знакомый сатрап был бы просто счастлив.

Если в выходные оказаться БЕЗ денег, инета, мобильной связи и алкоголя, то вполне возможно войти в понедельник отдохнувшим и полноценным челном гражданского общества.

И чай с вишневым вареньем, любовно сваренным ташкентской бабушкой, вкуснее пива.

- Ну как, я сильно облажалась?
- Сидим, потеем. Да не, ты не переживай, очень живенько получилось, только интима не хватает.
- Так ты ж сама сказала, что секса не надо, он везде! Вот я и болтала о высоком
- Ты мать совсем переработала. О чем еще говорить по теме "Если партнер старше/младше", кроме секса...


Ну и, остались еще сомневающиеся, что Настасья Вартановна совсем ебу далась, коли про секс, про СЕКС ЗАБЫЛА!!! И эта женщина периодически слышит фразу "В твоих романах все уже давно запутались, так что не бойся повториться". Ужас, ужас, ужас.

http://www.vzglyad.ru/columns/2005/8/18/4210.html

Будь я маленькой девочкой, я хотела бы поскорее стать взрослой - как хотят все маленькие девочки. А я не хочу.

Вот и отстаньте от меня со своей "суровой правдой жизни".

Листая светскую хронику одного мужского журнала, я тыкала пальцем в мелкие изображения разных самцов человеческого рода. Тыкала с комментариями "Я бы ему дала". Среди счастливчиков Томас Винтерберг, режиссер фильма который я настолько хочу посмотреть, что наверное, так и не посмотрю никогда, и еще владелец одного издательского дома. (Просто я еще не видела Касселя аж на три разворота, поэтому мне простительна легкая неразборчивость).

Моя бабушка, умевшая выбирать мужей исключительно талантливых и таким образом избежавшая обрыдлого мещанского счастья, болела диабетом. Она болела диабетом, кажется всю жизнь. (Сейчас я могу сказать, что он достался ей в наследство от блокады Ленинграда. Но я про эту свою бабушку знаю больше легенд, чем достоверных фактов - и это факт). Для меня дошкольного возраста - диабет означал лишь то, что когда мы будем гулять, а гуляли мы всегда очень медленно и долго, потому что бабушка хромала на правую ногу, (ее в последствии ампутировали - незадолго до ее смерти), я обязательно услышу фразу "У меня упал сахар" (помню, в Чиланзарском парке, что на Волгоградском проспекте города моего детства, я даже искала упавший сахар под Колесом обозрения) и тогда мы пойдем есть что-нибудь сладкое: мороженое, желе и пить лимонад. Больше диабет у меня ни с чем не ассоциировался - такая незатейливая защита от всякий неприятностей.
И она работает, несмотря на то, что я старше на 20 лет.
Вот, например, сегодня. Возвращаюсь я домой, вся в растрепанных чувствах и творческих метаниях, таких, что прямо с утра меня мучает техакардия, рюкзак на левом плече почти неподъемный (вы знаете, что Esquire, GQ и Vogue вместе тяжеле трех бутылок хереса?) и отчетливо понимаю, что мне просто обязательно нужно съесть яблочно-грушевый штрудель с ванильным сиропом, запить все это большой чашкой каппучино и жизнь сразу наладится. Если бы я это не подумала, то ни за что бы не обнаружила славный Вознесенский переулок (я его чуть Возрожденческим не обозвала - хорошо хоть карта под рукой есть). И не увидела бы что-то очень похожее на костел. Я когда его увидела вдруг подумала, что уже сто лет никого не люблю - кажется с субботы, когда у меня заболел живот. И это такое странное ощущение, что миллионы крошек пепла на столе ты уже никого не любишь. Я всегда думала, что так со мной будет лет в 35 - нет, не потому что с годами я стану черствой и злой, а потому что в 35, все, буквально все будет милым и забавным. И несерьезным. Не буду мучится тахикардией и душевные терзания меня покинут, вместе с глупыми страстями - такими умилительно серьезными. Правда я так думала, когда еще не оглядывалась с ужасом "Господи, мне уже месяц 24, а я не сделала ничего, кроме фразы контрольный куннилингус". И, естественно, тогда я еще не знала, что совсем не обязательно ждать 35, чтобы говорить о серьезном, а подразумевать букет ромашек, нелепые свидания и отражение моего языка в зеркале заднего вида, отъезжающей вашей машины...

Но потом мне принесли штрудель и огромную чашку капучино и я открыла свой самый любимый журнал - из тех, что совершенно невозможно читать, но который, наверняка, бесконечно кайфово писать. Там на обложке Аль Пачино и нет выносов, а внутри есть седые мужчины, руки и еще Торнтон. И мне стало очень хорошо. Почти также, как прикуривать от спички - чирк против себя и....

Вот черт, а одну едиственную мысль я опять недодумала.

Будь я на месте своих любовников, я бы думала "Боже, я ебу дочь Заслуженного учителя Китая!!!" Сколько в этой фразе восторга, превосходства и куража.
Но я не мои любовники и потому мне остается лишь констатировать факт "Ебут дщерь Заслуженного учителя Китайской Народной Республики"

И краснеть от гордости.

Играют они, конечно, хуево, но Боцман Ееееееееее!!!!!!!!!!!

Так уж получилось, что воровоство, с какой стороны на него ни посмотри (если твоя сторона не узкопрофильная, специфическая) - все рано плохо. Государство грозит судом. Церковь адом. Да и общество в целом как-то не очень этот вид человеческой деятельности приветствует.

Так вот, если вы заметите у гражданки Хачатуровой какие-то заунывныя длиноты в границах Нэнкромантской территории - знайте она ворует. Деньги. У самой себя. И непримените ей об этом напомнить.

Очень мало вещей меня удивляет/поражает/ужасает/волнует. Чаще всего сама себя.
Вот сейчас, кутаясь в одеяло, мне немножко жалко себя ту, которая еще могла уснуть на работе в кресле, облепленная наушниками, чтобы не пропустить "о-о" аси. Но это было так бесконечно давно. Настолько далеко. Шесть часовых поясов. Почти нереально.
Наверное там, в кожаном кресле, с ногами на стульчике посетителей, была совсем другая девочка. Ей просто нечего было делать, кроме как что-то придумывать. И ей ведь было хорошо. Она спала два часа в сутки. И мыла голову в министерском туалете - и хорошо.
А я не помню.
Я многое не помню. Особенно если рассматривать память как аппарат по производству ностальгии. Я не помню своих старых друзей, их лиц, имен.
Я не помню учителей и соседей. Коллег и конкурентов. Дворы, переулки и города - я их тоже не помню. Больше.
Я не помню каким сейчас может быть братишка, кроме того, что он совсем большой. Совсем взрослый. И как бесконечно его люблю.
Я помню только то, что составляет мои будни.
Я помню звуки, я помню запах. Я их сегодня вспомнила и подумала, что все хорошо. Я их вспомнила, открывая замок, потом еще один. Когда я открываю их, я постоянно забываю как пройти в свою квартиру. Я помню какой маленькой была. Как просила продиктовать мне дорогу домой. Как приручала себя к мысли "Теперь я живу здесь". Среди незнакомых переулков и кофе на утро. А вот эта растрепаная женщина - она почему-то моя семья. Так получилось. И мне почему-то спокойно заснуть с бутылкой пива в одной руке и Бегбедером в другой, на какой-то странной койке, чтобы только дождаться её.
И я помню теплую постель, и очень звездное небо в соседнем парке. Оно было звезденое только тогда, на скамейке. И потому, что между клавишами нашелся длинный светлый волос.

Да, да, меня удивляет/восхищает/ужасает etc - моя память. Слишком избирательная, чтобы никого не обидеть.
Простите.

кто я?
что я вообще тут делаю?
зачем???
и почему вместо песка у меня паркет

Пыльно тут как-то. Кхе-кхе. Апчхи. Надо все же уборщицу заиметь. А то проведешь влажную уборку, а через две недели все равно кругом грязь.

Зато на улице дождь. Ляпота.

Ночью бесконечно хороши желтые тюльпаны, звонки, холодный кофе, сигареты, сквозняки и радио Монте Карло. Но если хоть какая-нибудь сволочь посмеет потревожить меня раньше обеда - ой не завидую я ей.

И еще. Я влюбилась.
В виски.

Да ну их в жопу, эти деструктивные настроения. И чего это я в них впала? Толку ноль. Психика расшатана, техакардия, потливость и вялость в членах.
Выпью я чего-нибудь чуть-чуть и спать лягу.
А вы в следующий раз завидев нестройность состояния моего, бейте сразу чем-нибудь тяжелым. По голове желательно.