В своих самых сладостных мечтах, я представляю не сисятых шлюх с бритыми кисками, томно открывающих крохотные слюнявые рты, и мнущих мне член шаловливой ручкой. Нет. Зачем? Я больше люблю маленькую грудь и большие ротики.
Куда лучше воображать голые, волосатые, и съежившиеся жопы конкурентов, и раскаленный докрасна паяльник советского образца, выводящий на данной жопе замысловатые каббалистические узоры.
И вонзать, вонзать этот паяльник поглубже. Нет, не в анальное отверстие. Такого удовольствия я им не доставлю.
А прям - в глаз!
Зашел только что в бывший дневник.
Из ПЧ почти никто не убавился (видимо, в надежде, что лавочка не прикрыта до конца).
Ушел кое-кто в прошлом очень мне дорогой. Будь я еще ...., то распустил бы сопли, наверное.
Когда человек отправляется в сортир, ему обязательно звонят с целью занять денег.И после временного облегчения приходится напрягать прямо противоположное место.Голову.
Спортсмены не умеют ебаться.
Уже в который раз окружающие высказывают подобное мнение. Мол, вся спортсменова сила сосредоточилась в мускулах и, пардон, кочерыжка не фигачит совсем.
Спрашивается, что главное - достижение на ниве тонуса, мускулов и рекордов или победа иного толку?
Кому нужен спортсмен, если у него не стоит?
Да, допустим - ты чемпион района по метанию молота. Вся сила ушла в руки, которые теперь всем рукам руки. Но что делать, когда нетерпеливой рукой дама стащит с тебя трусы и начнет страстно жамкать хуй, а хуй - безмолвствует?
Дрался за право вздуть прекрасную скво.
Дрался не на жизнь, а на смерть.
А то, что при этом у него был курносый нос,и звали его Жора Пицхелаури никого не волновало.
Он был, так сказать, героем нашего советского детства. И одним из героев фильма "зверобой".
Бывает же абсолютный пофигизм!
Когда человеку неинтересно смотреть кино в кинотеатре, выпивать и веселится. Он равнодушен к деньгам и к преимуществам, которые они дают.
Ему безразлично отношение окружающих.
Как так можно?
Не понимаю...
Прочитав у Горжетки про поросячий хер, задумался:
а кто вообще, употребляет бычьи яички, свиные пенисы etc. в отваренном, тушеном виде? Их же надо обжаривать в кляре...
И скармливать ничего не подозревающему гостю. Или лучше даже врагу.
На фабрике Красный Октябрь работают дауны. На конвеере.
Почему их нанимают на эту работу - не знает решительно никто.Возможно, руководство озаботилось периодическим исчезновением продукции.А дауну, рассуждает солидный шоколадный начальник,не придет в голову умять лишнюю "аленку".
Учитывая то, что у даунов бывает осеннее обострение, выражение "Даун в октябре" преобретает печальный и двумысленный оттенок...........
Вчера вечером, устало накупил морса,выпивки, какого-то мяса в Перекрестке.Дома вспомнил, что выпит начисто весь чай, и за чаем пешком дернул в "Пятерочку".
Хотите верьте, хотите нет - был там первый раз.
Это вообще что - магазин или склад шитпродукции? Там даже продукты охуевшие(в таких условиях охуеть недолго...)
Особенно поразили платные одноразовые пакеты.
Я даже глупо переспросил кассира "Три рубля?..." после того, как был хлопнут им по руке, тянувшейся к пакету.
Мысли кассира: "Ах ты,хуй недоебаный, решил стибрить наш великолепный фирменный пакет.Купил коробку чая и сваливай!"
Мысли Пылесоса:"Господи, когда Союз распался я был юн, и смог пережить это без потрясений. Но возвращенье в Совок под названием "пятерочка", кажется, не переживу..."
Не удержавшись, сказал кассиру на прощанье:"Магазин "пятерочка", а обслуживание, блять, на двоечку!".