Стою сегодня на Удельной перед эскалаторами. В кампании приличных девушек и альтернативных юношей. У меня в руках сноуборд. Подходят пара таких своеобразных детей. Клей «Момент», квартира в коммуналке, даже не из ПТУ. Короче, жалкие такие. Спрашивают: «Где на такой штуке катаетесь?» Таника начала им подробно всё объяснять: где, сколько, как. «А вы напрокат берете?». Я: «Нет. Мне родители купили». «А сколько стоит?». Тут я решила тактично промолчать и пожала плечами. Остальные- тоже.
Мне настолько их жаль. Да, действительно жаль. Несмотря на то, что я такая жестокая и опускаю всех подряд. А таких людей жалею и боюсь одновременно. Они неадекватны, ради денег на наркоту пойдут на что угодно, они грязные и несчастные. А я чистая, счастливая, удачливая и еду кататься в Коробку на борде за N-ую сумму евро. И я не хочу всё это терять и опуститься до их состояния. Я не хочу, чтоб от меня шарахались в метро и отворачивались на улицах, чтобы не смотреть в глаза. А сама я поступаю также: я боязливо прижимаю к себе сумку с кошельками-мобильниками, когда кто-то из Них входит в вагон. Я отворачиваюсь, когда Они смотрят на меня. И резко говорю «нет», когда Они у меня что-то просят.
И опять в моей голове рождается вопрос: «Вина среды или человека..?»
И опять я не могу на него ответить…

Очень легко потерять своё собственное лицо и самого себя, если всё время подстраиваться под других. Если подстраивать своё поведение под поведение других. Если говорить с одним человеком только на одну тему, а с другим- на другую. Если стараться делать только то, что приятно конкретному человеку. Стараться больше соглашаться с ним. Нет, моя точка зрения всегда остается со мной. Но я могу сказать человеку то, что ему будет приятно слышать, даже если это будет противоположно тому, что я думаю. Обычно мне требуется около недели достаточно близкого общения, чтобы точно знать, что человек хочет слышать от меня. Иногда меня прорывает- я начинаю говорить, что хочу, не заботясь о чувствах собеседника. Но чаще я довольно лояльна и стараюсь не говорить гадостей. Гораздо интереснее намекать. Вроде, незнакомый и не поймёт колкости. А тот, кому она предназначалась, будет задет. Пока эта психологическая игра приносит свои плоды. Я не вхожу в открытый конфликт, и для окружающих остается загадкой, почему меня тот или иной человек не любит. А я-то знаю, что просто я сказала пару дней назад про что-то, сделав ему больно.
Я стараюсь запоминать все расклады, все нюансы в отношениях в кампании: кто про кого что сказал, подумал или сделал. В дальнейшем это обязательно пригодится…
Хитрость- это не глупость. Хитрость- это тонкость и успех.

Иногда даже мне хочется послать всё на хуй.

Вот, что я написала недавно, но решила не публиковать, дабы случаем кого-либо не обидеть. Но раз уж и так непонятно за что многие на меня дуются, я решила сделать это:

«Меня откровенно задолбали товарищи однокурсники!!! Они уже строят какие-то козни и плетут интриги. Они уже переманивают чужих подруг и пытаются уводить чужих парней.
Они непроходимо глупы. «У меня вчера был такой суперский секс с моим парнем в туалете/машине/душе!!! Wow! Дайте мне плюшевого мишку: «Мифка, мифка, скусай конфетку!» Я такая маленькая, не хочу взрослеть. Дайте мне сигаретку- поеду опять к своему парню»
Глупые идиотки- как вы не понимаете- такие, как вы, не выживают в этом мире! Пора взрослеть!
Да, я сама часто веду себя не на свой возраст. Я могу пускать мыльные пузыри на лекции. Умею прыгать и кричать. Но и умею думать, анализировать и поступать больше, чем на свои 17. Мне интересны не только мои собственные проблемы, но в большей степени события в обществе. Мне интересна религия, философия, политика и литература. Я умею получать удовольствие от прослушивания лекций и разговоров с умными взрослыми людьми. А вам это скучно? Мне насрать!!! Мне скучно с вами!!!
Господи, где же мне не будет скучно?!
Может, я просто избалованная, стервозная сучка..?
Хотя так и не скажешь… »

А вот что на это ответил один умный и внимательный человек из города Н. Туве, спасибо!
«этта. не стоит так переживать по поводу чужой тупости-непроходимости-неинтересности. таких людей - большинство. ты просто стала немного старше и научилась это видеть. тебя никто не заставляет с ними общаца/крестить детей/прочее по вкусу. в твоей жизни есть люди с которыми тебе интересно и с которыми есть о чем поговорить - так ведь? так к чему обращать внимание на тупых идиоток ограничивающих свою жизнь невразумительными "у меня был классный секос/дайте мне мифку" ??
не порть себе настроение. просто живи.
радуйся тому, что у тебя уже есть.
радуйся тому, что у тебя будет.
- а оно будет»

Сексуальность, притягательность, привлекательность, симпатичность есть понятия субъективные. Тогда как красота- понятие объективное.
Не так ли..?

1)Только наша безумная семейка могла потерять целый горнолыжный комплект, включая очки, чехол и ботинки 45ого размера…
Только я могла купить сноубордическую курточку со стразами на спине…
Весёленькая предстоит зима…
2)Я так рассчитывала после Нового Года увидеть matherfucking_girl. А подлая уезжает в Альпы… Придётся подарок высылать по почте: Оля, жди!
3)Закосила сегодняшнюю вечеринку «69» у СерГея. Радую глаз родителей своим примерным поведением.

Настроение позитивное. Обклеила мобильник зелёными звёздочками. Удачно сделала маникюр. Завтра первый раз после горных лыж встану на доску!

Заметила: когда у меня хорошее настроение, ставлю над «ё» точки. Когда плохое- не ставлю. Что бы это означало..?

Теперь я счастливая обладательница красного платья, желтого с сиреневым цветочком сноуборда и, при удачном стечении обстоятельств, юноши, играющего на бас-гитаре в какой-то клубной команде.
Папочка в восторг от этого всего не пришел…
:)

-Отступать ли от одного из своих основных жизненных принципов во имя удовольствия, даже если знаю, что это может отрицательно повлиять на моё будущее..?
Соблазн велик. Да ещё и окружающие способствуют. Да, в общем-то, никогда и не считала принципиальность положительным качеством.
-Нет-нет, это нелепая отмаза!! А вдруг потом буду уже не в силах изменить это? Буду несчастна…
-А вдруг это и есть счастье..? Может, принцип мой- полная фигня?
-А если нет? Сломаешь жизнь. Не добьешься, чего так хотела, и без чего, собственно, ты не сможешь жить удобно.
-А как же народная мудрость «с милым рай и в шалаше»?
-Народная-то она народная, да вот мудрость ли..?
-Так, «да» или «нет»?! Не мучай!!
-Не знаю… Всё будет зависеть от обстоятельств…

Убить в себе второй голос!!!

Катюша, вспомни, что мы- из самых счастливых на свете!!! Есть те, кому гораздо хуже. И есть те, кто гораздо хуже нас.
Не грусти! Мы на самом деле лучшие!

:)

Мне кажется неправильной позиция одной моей однокурсницы. Несчастных людей не надо жалеть. Можно советовать, подбадривать, окружать вниманием. Но не жалеть. И не защищать. Чувство жалости усугубляет чужое несчастье. А помощь расслабляет. Поэтому как бы я не любила человека, вряд ли я стану жалеть его…
Пи.Си. Да, это относится только к тем людям, кто действительно не слабее меня.

Обладаю совершенно идиотским качеством: сама себе создаю проблемы, а потом с упорством их решаю. Сама себя взвинчиваю до состояния нервного припадка, и при подходящем поводе заливаю окружающих слезами. Ну не дура ли..?

«Все-таки презрение- отличное успокаивающее средство, подумал он про себя. Оно все расставляет по своим местам, как таблетка аспирина, рюмка спиртного или сигарета.»

Артуро Перес-Реверте

Есть в моей жизни такой человек, чьи обращения ко мне непременно находят отклик в душе. Вот и сейчас: одна смс и мобильник летит в стенку.

«Ты не влюбляешься. Ты только хочешь, словно игрушку. А игрушки надоедают»

И не понимаю, что меня разозлило. То ли жестокая правда, то ли гнусная ложь. Если неправда, тогда злит, что можно было обо мне такое сказать. Если правда, то… то сама правда злит.
А вообще весьма похоже на правду. Зачастую мне хватает самого чистого концентрированного чувства влюбленности в расплывчатый образ человека. Влюбиться в прохожего. В актёра. В красивую глянцевую картинку. Это так просто! Зато никогда не будет страданий как у многих глупеньких девочек, которые целый розовый дневничок посветят своему прынцу-изменнику. А мои картинки можно сжечь. Быстро и безболезненно. Некоторые картинки станут друзьями. Избранных я полюблю.
И все равно П. прав- есть же вечные игрушки: фарфоровые куклы, например, которых любят и которые не надоедают. И есть розовые Барби, которых выкидываешь с облегчением.
Тогда, П., и ты сам когда-то был игрушкой… Плюшевым мишкой, что остался рядом со мной и сейчас. Осознаешь? Обидно? Сам натолкнул меня на эту мысль, братишка…
Но вот если я полюблю по-настоящему, то это точно будет уже не игра… А полюблю ли..?

Так забавно провела эти четыре дня.
В понедельник делали флюорографию в машине Ночного Дозора. Во вторник меня любили все. Даже лучший друг влюбленного юноши, который обычно называет меня не иначе, как «стерва»… И во вторник мне сообщали приятную для меня новость об одном однокурснике. В среду прогуляла две пары, а по остальным двум получила зачёты. Вечером очень забавно провела время с Тёмкой в поисках выхода на крышу в доме нашей общей подруги с целью написания перед её окном поздравления. А сегодня просто хороший день. И вечер только начинается… *хитрющая улыбка*
На волне позитива решила, что некоторые события прошлой недели должны быть забыты и исправлены. Поэтому моя_вторая_жизнь исчезает: респект Цинику!

Даже имея в своей спальне Джоконду, человек не перестанет смотреть на полотна Рубенса, Моне или Дега.
Вполне понятная мужская логика.
Не имею ничего против до тех пор, пока этот человек не захочет заменить Джоконду девушкой с персиками…

Проводила воскресенье с родителями. Ездили на недавно открытую модную выставку Press Photo 2004. Лучшие фотографии. Лучшие фотографы. Публика не соответствовала.
Поразили фото из Ирака, Индонезии. Плачущие дети. Трупы. Пустыня. Оружие. Мертвенно бледные женщины в чёрном. Очень качественно сделаны фотографии в хосписе. Отпечаток смерти на чуть живом лице. Давящая усталость в глазах. Печальная тонкая улыбка.
Более позитивны спортивные фотки. Хорошая серия из перекосившихся лиц мужчин, поднимающих штангу. Офигенная фотка ПьераЛуиджи Коллины.
С ужасом ожидала фотографий из Беслана. К счастью, их ещё не было. Зато была Чечня с проамериканскими подписями, типа «Россия вторглась в независимое государство, Чечню». В чеченской серии была самая лучшая фотография. Мутное, в разводах стекло с капельками дождя. Посередине окна- дыра. Через неё видно лицо женщины. Очень-очень красивое лицо. Но неживое- поблекшее от горя с бездонными тёмными глазами. Скорее картина, чем настоящая фотография. И внизу сухая, почти жестокая надпись: «Такая-то такая-то ожидает своего мужа с войны»
Ходила я между этими фотографиями и с грустью осознавала, что мне, в своих красных сапожках и легкомысленной шляпке, здесь не место… Вот ему, одноногому серому калеке, явно бывшему военному или рабочему, здесь всё понятно. И этой мутной, незаметной женщине здесь всё ясно: она наверняка знает, каково это, ждать откуда-то мужа. С очередной ли пьянки или с войны- она одинаково несчастна в своей супружеской жизни.
И тогда я опять поняла, как же мне повезло с отцом. Он никогда не заставлял нас с мамой ждать, страдать и беспокоится. Дай мне бог такого же мужа, как мой папочка…

Я люблю тебя, жизнь.
Я безмерно благодарна тебе за всё, что у меня было и есть…

Я способна на двойную игру.
Я способна на обман.
На предательство.
На жестокость.
Могу оскорбить.
Обидеть.
Бросить.
Имейте это в виду.

Иногда я злая. Иногда я очень злая.

Вам повезло: чаще я добрая, мягкая и отзывчивая.

Но я злопамятна. И даже если моя месть не настигнет вас сразу, знайте: она придет позже.

Не обвиняйте меня в стервозности. Это всего лишь самозащита.

Неделя получилась достаточно насыщенной.
Опять начала заниматься борьбой и через пять лет отсутствия вернулась в бассейн. Всё-таки люблю плавать: считать лампочки на потолке, когда плывешь на спине; создавать миллионы маленьких пузырьков, когда плывешь под водой; ощущать чей-то взгляд на голой спине, когда гордо и красиво плывешь баттерфляем или быстро и четко- кролем.
А в универе стало хуже. Уже начинаю париться над конспектами-статьями. А скоро ведь и курсовая…
Что касается однокурсничков, то тут я только расстраиваюсь. Я всё больше и больше не понимаю их. А они, похоже, не понимают меня…
У меня не получается развести их на интеллектуальные разговоры (да, я и такое умею:)), меня несколько раздражает их наивность и неготовность к взрослой жизни, меня пугает их легкомысленность в отношении учёбы.
Да, а еще мне жалко влюблённого в меня маленького мальчика. Вот уже три года жалко. А он не может понять, что ему ничего не светит. Семнадцатилетний юноша, будущий физик- нафиг мне такое чудо..?

Времени нет.
Силы на исходе.
Господин Корконосенко теперь мой спутник жизни.
Завтра приду и напишу много мыслей.

А ещё я скоро поменяю дневник, а то он слишком стал влиять на мою реальную жизнь и отношения с однокурсниками.

А ещё пора на время поменять круг общения.
Надоели чужие проблемы с юношами, мотоциклы и задвиги на философии.