В общем, всё было как обычно, хорошо, но не супер; весело, но не до слёз. Какие-то конкурсы, вручение подарков, ёлка, шампанское, салюты, салаты. Всё так, за исключением одного- провожали високосный год. Для нашей компании 2004- год ссор и неприятностей, а под конец года угоняют еще один новенький Lexus, требуют выкуп, угрожают семье. Самое обидное, что все знают, кто это сделал. У других знакомых весной также угнали Lexus, купленный у этого же человека… Простое совпадение..?

Я бы сейчас обменяла все-все подарки, которые мне надарили родители на десять минут их простого внимания. Не чтоб папа поручал купить мне очередную ненужную книгу с золотым переплетом своей секретарше, а пошёл бы сам и выбрал бы сам. Пусть недорогую безделушку, но все-таки самостоятельно. Не надо золота, серебра, духов и дорогих шмоток. Уделите мне немного внимания…
Вот потому многие и не понимали, почему я отказываюсь от крутых вечеринок на Новый год и уезжаю с родителями. Потому что все эти 4 дня я смогу видеть своих родителей рядом.

Подводим итоги года:

1)Аттестат с 2 тройками. Занудный выпускной. И немногие школьные друзья, с кем я сейчас еще общаюсь
2)14 баллов из 15 на вступительных экзаменах. Как следствие- учёба на журфаке
3)Чудные 2 недели с Катей в Европе. Результат- фотки, шмотки и новые впечатления
4)Огромное количество новых знакомств в универе. В общем-то халява на лекциях и семинарах. Или я такая умная оказалась:)
5)Первый раз на сноуборде
6)3 мимолетных увлечения без продолжения. И одно пока еще неясное
7)Очень много ссор, обид на меня и сплетен

Итак, я скоро отбываю на отмечание Нового Года. Праздник обещает быть скучным. Понтовые дети многочисленных папиных партнеров по бизнесу, их мамы с маникюром за 100 баксов и прочее- прочее… Сяду под елку и испорчу всем праздник рассуждениями про «а вот некоторые сейчас селёдочку вместо чёрной икры едят». А может быть, послушаю речь многоуважаемого Владимира Владимировича и пойду спать. Или как в прошлый раз выпью одна бутылку розового Мартини. Или… или еще какой-нибудь протест против системы. Хотя папу обижать своим поведением тоже не хочется.

Всех поздравляю. Всем счастливого НГ и прочих радостей жизни! Спасибо за то, что были со мной в этом году. Почти всех люблю и уважаю! :)

P.S. появлюсь здесь только 3 января.

Ещё пара таких же поездок в метро в юбке и у меня навсегда пропадет вера в интеллигентность петербуржцев. Точнее, мужской части населения моего прекрасного города.
Так что, настроение испорчено напрочь. Хочется ругаться матом. Или забиться в угол и яростно сверкать оттуда глазами.

Так конкретно лажаюсь весь день, что даже не хочется вспоминать. А если такое случается, хочется закрыть глаза и зарыться лицо в ворот свитера.

Снилось сегодня, как Гитлер спасал из огня больных и старых евреев.

Наверное, это шизофрения…

Сепочка, ты молодец!! Сепочка- супер ботан! Сдать все зачёты первой со всего потока, ни фига при этом не уча, не посещая лекций и практически не ведя конспектов. Вот она, школа двух последних лет в двуязычном классе…
Отдыхать до вторника, а потом начинать учиться перед первой сессией…

Понимаю, что меня так смущает и так мне не нравится в понятии «дружба». Это чувство взаимной обязанности. «В ответе за того, кого приручил». Какие-то обязательства друг перед другом. Всё время надо куда-то идти с человеком, что-то делать для него. Думать, не обидится ли он…
Я не чувствую свободы. Не могу пойти одна пить чай, потому что Л. хочет идти пить пиво и тянет меня с собой. Не могу сесть на лекции с тем, с кем хочу сидеть именно сейчас. Не могу взять и не встать к первой паре, потому что вчера пообещала встретиться с утра в метро. Да что там! Я не могу просто поговорить с другими своими приятелями- сразу звонок: «Почему ты еще не в курилке? Я тебя искала…»
Или я виновата в том, что за 4 месяца она не подружилась ни с кем, кроме 2-3 человек, а у меня гораздо больше знакомых. И я не хочу и не могу жертвовать общением с ними из-за Л.
Но в тоже время я не хочу обижать и её… Л.- отличный человек. Общие интересы. Похожий взгляд на жизнь. Приятные друзья. Но я не могу общаться только с ней!!
Вот это чувство обязанности меня бесит! Почему-то этого нет между мной и Катей. Может, это 8 год знакомства сказывается..? Но вот с ней я чувствую себя абсолютно комфортно. Хоть за мной и есть какие-то обязательства, но они меня не тяготят. «Приедешь сейчас к Финэку?»- почему бы и нет? Всегда буду только рада. И никогда ещё не придумывала для неё предлогов, чтоб не встречаться. Если не хочу- скажу прямо. А с Л. приходится выдумывать какие-то дела, проблемы итд.
Я не хочу такой дружбы, чтоб чувствовать себя постоянно обязанной и не иметь свободы общения, передвижения и действий. А еще я не люблю понимать, что меня просто используют, и не могу ничего с этим поделать.
Может, это прозвучит меркантильно, но это несправедливо, что я намного чаще плачу (в смысле, деньгами) в маршрутке, в кафе и магазинах, когда мы вдвоём. Опять же, с Катей меня это совсем не напрягает. У нас как-то получается везде платить примерно пополам. А тут у меня такое впечатление, что во мне привлекает только кошелёк, разговор на лекции, чтоб не слушать препода, и поддержка на гололеде. Шпильки не для нашей зимы, детка!!
Короче, я не знаю, как поступить…

Помогите мне!!!

Сегодня я его бросила. Единственное, что нас еще связывает- это ящик кока-колы и три поцелуя, что он мне остался должен…

В колонках играет - Nirvana - Polly

Вдохновленная Вайлем и Генисом, хотела написать сегодня что-нибудь умное… А ни фига! Кроме желания скорее покататься на сноуборде, ничего-то в голове и нет. Ну ещё я хочу кое-что, но это будет маленьким секретом от самой себя в первую очередь.
Интересно, я настолько скрытная, что некоторое утаиваю даже от себя..?
Умение не допускать какие-то мысли до сознания. Чувствую, что мысль родилась и тут же душу её подушкой. Или топлю в ванной. Или насильно впихиваю в неё таблетки.
Никогда бы не кончила жизнь самоубийством только потому, что боюсь боли и слишком люблю себя. Эгоистка чёртова!
Процветающий эгоцентризм легко объясняется тем, что мало друзей, ради которых я могла бы его заглушить. Вот ради Кати могу.
Вообще в большинстве случаев я- пассивное начало. Предпочитаю слушать и слушаться. Не идти на поводу, а просто соглашаться. Если человек слабее меня, то моё «я» преобразуется в активное «я».
Это не слабость. Это умение приспосабливаться. Только бы своё настоящее «я» не потерять.
Хотя, найдено ли оно уже..?

А сегодня я заткнула свой «замечательный ротик», потому что пропал голос. Совсем пропал… Не могу даже на звонки телефонные отвечать:(
А столько планов на сегодня было. И день факультета, и клуб, и зачёт по французскому…
Всё к чёрту! Теперь пью ромашку, поедаю мёд и листаю Vogue.
А ещё с горя дописала реферат. Может, ещё чего полезного сделаю…

Я сейчас настолько довольна жизнью, что даже почти не говорю и не делаю гадостей окружающим. Борьба против «розовых овечек» продолжится немного позже…

Внимание! Никого конкретного под термином «розовые овечки» в виду не имела. А то есть тут тенденция всё принимать на свой счёт. Слишком много почёта! Фи! :)

Даже стыдно порой становится, что мне так весело и хорошо, а многие мои знакомые грузятся и страдают… А у меня всё действительно замечательно! Сессия на носу, юноша на крючке.
Мне подарили карманную шарманку с какой-то битловской песенкой. Шарманка est vraiment charmante. Оля, ещё раз сэнкс!
Всю ночь сегодня провела в «Пурге». Отмечали Новый Год, упивались самбукой, танцевали с «шоколадным зайцем». Меня познакомили с одним клоуном из тройки «блю-блю-блю канари». Не с самим Полуниным, но тоже круто… Слушала причитания одной богемной дамы о её «безбашенной» дочке («Ну никак не уговорю её со мной тусоваться!»)
Сегодня в очередной раз отрывались с Линдой и Рустамом в МакДаке- плевались колой, издевались над Рональдом и пели Bob’a Marley. Потом смущали народные массы в метро.
Единственно, что взбесило- бюрократия в университетской поликлинике и ссоры по поводу места в очереди перед кабинетом невропатолога.

Пытаюсь выбрать, с кем и где мне отмечать Новый Год. Варианты:
- Вечеринка в стиле reggae с Линдой, Рустамом и их кампанией. Всё прилично, красиво и цивильно, но почти незнакомая кампания и трава…
- Пьянка с бывшими одноклассниками. Будет всё как обычно. Нет, не плохо, но обычно.
- Вечеринка с однокурсничками. Не знаю, насколько будет весело… Чужая квартира без ремонта и пьяные (?) девицы.
- Ну и по привычке в кампании с семьей и общими семейными друзьями в коттедже-ресторане. Точно загородом. И скорее всего без конкурсов и безумного веселья.

«Я пью, чтобы сделать других людей интереснее»
«Единственная вещь, которую нельзя купить за деньги,- бедность»
«У меня нет предубеждений. Я ненавижу всех»
«Русская литература интересней секса»
Петр Вайль и Александр Генис.


«Понимаешь, у некоторых недоёб, а у меня недокат»
Катя на вопрос, почему она унылая такая.

«Знаешь, Сенька, он- бомж по убеждениям. Зато жизнь такая спокойная, не волнуется, почему доллар растет, а не падает. Пришел к помойке- покушал, пошел погулял… Размеренная жизнь. А чёртов доллар растет…»
Папа наблюдает из окна машины за бездомными.

Жизнь моя состоит из множества чашек чая. Earl Grey по утрам. Первый чайник на двоих с Линдой- «Земляника со сливками». «Майский» в пластиковых чашках и вишнёвый пирожок в МакДо. Фруктовый «Пиквик» в университетском кафе. «Липтон» в пакетиках на горе. Горячий «Nestea» из автомата. Поля пьёт только красный шиповниковый, а Катя- Дарджилинг или Эрл Грей. С нью-йоркским чиз-кейком. Или вишнёвым штруделем.
Много-много чая. Тысячи чашек за 17 с половиной лет. Впереди еще больше. Чай, чай, чай… Постоянно, везде и всегда…
«Робот-потребитель чая». «Рабская зависимость от чашки». «Утренняя чашечка чая». «Вечерний чай».
Чай затапливает мозги. Плещется за прозрачными перегородками зрачков. Разливается по пальцам. Пульсирует в ушах.

P.S. Навеяно «Бойцовским клубом»

«Всю злобу Сарумана водой смыло…»
Новые знакомства: Таника, Мимика, Рустам, Артём…
Странные встречи на собственной улице с тем, кого вообще не думала больше когда-либо увидеть. Приятно, однако…
Летние знакомства всплывают: Краснов, чемпион Питера по картингу возродился!
Суперские новые впечатления, разбитые в мясо колени, порезы на ладонях от кантов, ссадины на шее об лёд…
Безумная поездка с Бешеным по ночному Питеру на машине без глушителя. Скорость на поворотах не сбавлял принципиально. Коломяги- улица Марата за минут 25…
Игра в Uno на лекции- подставь Рустама и засади Линду. Эх, как бы только нам с Линдой незачёт по ОТДЖ не получить…

Так новые люди и впечатления помогают забыть старые обиды, успокаивают и налаживают жизнь. Впереди предстоит сложная работа по восстановлению утраченной репутации. Совесть эксгумации не подлежит. Постановили.

Даша, прости.

Зачастую агрессия вызывается безнадежностью и одиночеством.
Многие не могут этого понять.
Отчаянье.