Дима Андреев женится. Свадьбу решили играть в Питере. Вылетаю в среду из Дюссельдорфа, а пока обсуждаю с Димой по телефону, у кого мне лучше остановиться в Питере, чтобы не мешать приготовлениям к празднествам:

Дима: Есть два варианта Саша с Юлей и Витька. Все за, все будут тебе рады.
Я: А у кого веселее? Саша с Юлей все таки пара. Может у Витьки? К нему баб водить можно?
Дима: Да конечно! К Витьке классно водить баб! Большая квартира! Води обязательно! Только Витьке не говори.

Однако поляризация украинского общества продолжается. В связи с обострением политической ситуации в стране Харьковский городской совет обратился к Верховной Раде Украины, сообщает ИА "Росбалт". Депутаты заявили: "Учитывая последние тревожные сведения из Киева, где кучка авантюристов пытается сегодня вопреки Конституции и законам захватить власть в государстве; учитывая то, что эти авантюристы призвали киевскую молодежь выйти на улицы, создавая реальную угрозу для здоровья неопытных людей, а также для покоя в стране; учитывая тот факт, что киевская власть и киевский горсовет фактически поддержал бунт против законной власти, мы считаем, что Киев сегодня не может быть столицей нашей страны".

Депутаты заявили, что не будут "повиноваться тем, кто проиграл выборы, а теперь пытается захватить власть незаконным путем", поэтому предлагают Верховной Раде Украины рассмотреть вопрос "о переносе столицы Украины в город Харьков, который является первой столицей независимой Украины, с тем, чтобы за Киевом осталось почетное имя исторической столицы Украины".

Как говорится, кому шо! Сижу вот, смеюсь.

 

Дима Андреев признался, как меня называют его питерские друзья: "Любимый хохол Андреева".
Возникли ассоциации:
Любимый ученик факира
Любимая дочь мастера Кунг Фу
Любимая женщина механика Гаврилова.

А вообще забавно, учитывая, что я русско-еврейская смесь ;)

Пригласил русский князь Ясно Солнышко Шамаханскую царицу в гости. Сидят они в хоромах, пируют. Шамаханская царица меду хмельного выпила, раскраснелась, разрумянилась и спрашивает у князя: - А отчего это тебя любезный князь, свет очей моих, Ясно Солнышко кличут?
И ответствовал ей князь - Видишь, царица, слева от меня меня бояре сидят, пируют, лебедей едят, да медом запивают. И того не ведают, что молвлю я сейчас свое слово княжеское и им всем буйны головушки сей же час и поотрубают. А видишь, царевна, слева богатыри сидят, девок пригожих тискают. А того не ведают, что молвлю я сейчас сейчас слово княжеское, дык сей же час этим богатырям яйца да и открутят. А ты, царевна, сейчас встала и пошла наверх в терема, меня дожидаться, а как приду, будешь у меня сосать два дня без продыху! ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Развлекал девушку рассказом о том, как хочу жениться. На ее вопрос зачем, сидящий тут же Антон ответил за меня:
"Ну должен же кто то спустить его тело по Гангу!"

Вообще то надо показывать, но и так неплохо:

Учитель зоологии просит соседа наркошу подменить его на один урок. Такое мол дело, грит, уехать надо, а тема простая - Семейство акульих. Ну скажешь, типа, рыба пила, хуе мое, нарост в форме пилы и т.д. Нарк - нет проблем.

Дунул как следует и начал урок: Читать далее...

Звонил только что сотрудник, немец, один, жаловался, что прога не работает. Дайте, говорит, пжалста свой пароль, я с ним попробую зайти. Ой, говорю, ну нате "мудаки11". Продиктовал по буквам. А что это значит, поинтересовался камрад. Видите ли говорю, это просто такой набор букв и цифр, случайно генерированный.
А какого хрена требуется менять пароль каждые три месяца, да так, чтоб новый в трех знаках отличался от 5 предыдущих? У моей фантазии тоже есть предел!

Говорила тетя дяде - все твои девицы бляди
Нет, не все, ответил дядя, сверившись в своей тетради...

Ну да бля, что еще утром в пятницу можно можно придумать?

Однаждый мой дедушка отмечал юбилей. Причем не хрен собачий, а восьмидесятилетие. В числе гостей был совершенно замечательный персонаж - дедова двоюродная сестра из Москвы - Ева Борисовна. Ева Борисовна человек замечательный - родом, как и мой дед, из Одессы, из большой семьи врачей, она, кажется еще во время войны (или сразу после) оказалась в столице. Была врачом в кремле, сейчас на пенсии, живет одна в пятикомнатной квартире, знакома с мамой Кобзона и называет Кобзона Йосенькой. В свои 80 с чем-то никогда не выйдет из дома без макияжа, носит туфли со шпилькой и обожает путешествовать. И вот эта рафинированная дама, после произнесения прекрасно поставленным голосом остроумного спича в честь деда, продолжительностью минут в пять, просит соседа за столом - не называйте меня Ева Борисовна, называйте меня просто Ева.
В моем левом ухе тут же раздался ехидный шепот двоюродного братца: "Не называйте меня Ева Борисовна, называйте меня просто - Борисовна!"

С утра хотелось взвыть. Вместо этого начал отжиматься. Шуму меньше...

"....Только памятник ему воздвигли не за то, что он
был известным планетологом. Он просто впервые в истории
города сорвал банк в электронную рулетку. Такой подвиг было
решено увековечить."

Аркадий и Борис Стругацкие. Хищные вещи века.


Вчера мы с Максом выяснили, как сделать необычайно захватывающим просмотр самой левой футбольной игры. Для этого нужны:

- телевизор
- Ноутбук с выходом в инет
- кредитная карточка
- два придурка

Ну и еще регистрация на сайте спортивного тотализатора. Особенно увлекательно поймать игру, где до конца минут 15 и стремительно перекачивать деньги на ставку, какая команда забьет следующей или на то, что голов больше не будет. Или на то, кому дадут желтую карточку (потом просмотр сопровождается криками "Вали его на хер"). Я и не знал, что матч с участием команд второй немецкой лиги может вызывать столько эмоций. А я то дурак раньше карточки бумажные заполнял на лигу чемпионов с убогими крестиками. А тут! Какая экспрессия! Какие маты на медленно грузящуюся страницу! От наших трансакций чуть не обвалилась немецкая система корреспондентских отношений. Команда ведет 3:0 за 10 минут до конца? Коэффициент на победу 1,01? Штуку на них! Ура, мы выиграли 10 евро! К следующей игре!

А потом пришла Максова Лена и сказала, что мы достали орать и вообшее придурки и нам завтра на работу и пошли вон спать - Макс в кровать, а я домой. Вот сижу теперь на работе, ставлю на харьковский Металлист.

- Я водку пить совсем не могу и роста я маленького, ну совсем как ребенок - щебетала мне на выходных девушка
- Или как гном с гастритом - любезно поддержал я светскую беседу.

Однажды вечером я пришел выпимши домой и мне было скучно. Я чувствовал себя как мальчик из детской книжки, который выпил стакан воды, потом чаю, потом сварил яйцо, а ему все чего то не хватало. Чтобы как то себя развлечь начал рыться в ящике стола, пытаясь сообразить, что означает тот или иной предмет. И наткнулся на соверешенно необходимую в любом хозяйстве вещь - резиновый напальчник, кажется от порезов. Не знаю, как он попал в мой ящик, но он мне сразу понравился. Я понял, что нас ждет большое будущее. Оставалось решить какое. Я смотрел на него несколько минут, пытаясь, как это учат буддисты, проникнуть в самую суть вещи. Проник и расплылся в улыбке. Следующей вещью, извлеченной из ящика, был презерватив, купленный в киоске поштучно и имеющий на себе наклееный бумажный ценник. Дальше было просто и радостно. Гнусно хихикая перегаром, я отлепил ценник, проделал в упаковке дырочку, вытащил пинцетом презерватив и аккуратненько засунул на его место маленький резиновый напальчник. Расправил его пинцетом и наклеил ценник обратно. Потом положил презерватив в бумажник. Спал я в эту ночь хорошо.

Таскал я это торжество формы над содержанием в бумажнике почти месяц. Уж не знаю, как я удержался и не похвастался никому из друзей своей дивной поделкой, но я молодец. И пробил зведный час, т.е. пришло время лебединой песни. На очередной пьянке в общежитии из комнаты, где он будучи пьяным и с девицей, выскочил мой слегка взьерошенный приятель и воззвал к толпе в смысле есть ли у кого презервативы. О сладкий миг торжества терпеливости и силы духа. Стараясь не выказать ликования, я с кислой мордой полез в бумажник и сообщил, что у меня один, последний и может сегодня самому понадобится. Но потом великодушно сжалился над обуянным бесом и гормонами проятелем и согласился сменять искомый начленник на пиво завтра. Влюбленный подросток молодцевато угарцевал обратно в комнату, а я жестами противного фокусника начал манить народ к двери, за которой и должно было произойти таинство. Ждать пришлось недолго. Как признался потом, все таки поймавший меня приятель, он попросил девушку надеть на него презерватив самой. Поэтому ждать нам пришлось ровно до взрыва женского хохота. А взрыва нашего хохота ждать никому не пришлось. Когда дверь распахнулась, мы брызнули в разные стороны, изображая так и не изверженных нашим другом сперматозоидов. Зная, чем мне грозит поимка, я изображал самого быстрого и сильного сперматозоида. Мне было суждено стать человеком.

DIFREZIO! Привет ;)

Прочитал у Горжетки про вареную рыбку и вспомнилось

Выходил я как то в Инжеке своем харьковском с пары и привлек мое внимание одинокий аптечный киоск в вестибюле. А что это у вас за конфетки такие разноцветные, тетенька, от кашля, наверное? - заинтересованно спросил я седенькую продавщицу. Почти, - ответствовала адептка Гиппократа - Это, молодой человек, очень сильное слабительное. Правда? - обрадовался я - Ну вот и хорошо, ну вот и дайте десяточек.

А потом я стоял перед входом в институт и жмурился, делая вид, что пожираю что то очень вкусное. А потом подбежали одногрупники и сказали "Дай, что жрешь". И накормил я их тремя хлебами. И был у меня праздник. А двое самые жадные взяли по две конфеты. И ехали к себе домой под Харьков час автобусом. А что там происходило, я не знаю, а они потом не рассказывали. Потому что, дети, жадность - это плохо. А один, Леха Гутянский, конфеты не взял и сказал - Если Контр_Морик что то сам предлагает, лучше не брать. И сейчас, как я слышал, у Лехи Гутянского все в жизни хорошо.

Тока что получил смску от друга, с которым учился в Марбурге. Пишет, что находится по работе в Амстердаме и в данный момент дует косяк в одну харю. Спустя 10 минут получил от него второй смс:

"Давай откроем клуб марбуржан, будем заниматся лоббированием и вместе развлекаться"

Ай да трава! Хуч бы косячек другу на обратном пути забросил!

Две мои знакомые в восьмом классе написали такое стихотворение:

На ноге у нас сапог
Никто нас выебать не смог

Только спустя 10 лет я понял всю глубину этого шедевра!

Рассказал на работе, как в одной немецкой деревушке видел указатель:

Кассель 75 км
Гиссен 35 км
Марбург 40 км
Москва 2786 км.

Вот, говорю, какие в ваших деревнях шуточки для увеселения народа. Скорее для успокоения - мрачно заметил немецкий коллега.

Ба, да у меня первый ПЧ! С почином вас, Глеб Егорыч! Mariabigbust!
Добро пожаловать! И ник такой приятный ;)

Вот очень трогательный пост Lenta Mebiusa:

http://www.liveinternet.ru/users/719039/post3202277/

Даже грустно стало. Столько раз переезжал, что уже никаких милых сердцу бумажек не осталось. Где то в родительском доме тетрадка за третий класс валяется. Пару огрызков с переделками песенок студенческих времен. Пара старых фотографий, несколько конспектов. Причем почерк чужой. Ох, наверное, на меня за них и злились. Одно из проявлений некрофилии (по Фрому, кажется) - любовь к прошлому. Старым фотографиям и воспоминаниям