Люся, Русская Джульетка, медам! Рррад, черрртовски рад (пытаюсь грассировать). Маестро, урежте марш! Люся Кэролл, Такамака - лучше поздно, чем никогда. Приветствую с опозданием - дело в разных часовых поясах. Все, стоп, прекращаю паясничать ;)
"арбатовцы не представляли себе, как это можно пользоваться автомобилем в трезвом виде, и считали автотелегу Козлевича гнездом разврата"
Позвонил Сереге, предложил сходить вечерком в сауну, оздоровиться. Серега на слово сауна отреагировал моментально: "Отлично, гитару брать?"´. Представляю нас в смешанной немецкой парилке с гитарой а ля капитан Врунгель: "Я начну, а он подхватит, я о том, а он о сем".
Карьерный рост налицо - большой босс с барского плеча пожаловал билет на Шальке - Шахтер. Буду сидеть в пафосной бизнесс-ложе с напитками, едой и другими боссами, большими и поменьше. Даже неудобно будет за Донецк заряжать. Ни тебе петарду бросить, ни факел запалить. Не говоря уже о веселых плакатах. Вот, например, после того, как я со спартаковскими хулиганами ездил на лигу чемпионов в Прагу (безбашенная история, да рассказывать долго), в интернете на хулиганской страничке красовалась моя фотка в толпе фанов, а под нами плакат: "69 - Мы вернулись!". Чехи помню очень обижались.
А во время игры Люксембург - Россия в 1997 от нашего пятиметрового российского флага охуели даже футболисты - кроме нас четверых русских там вроде и не было. Флаг этот всю ночь создавался из простыни русскими студентами в немецкой общаге. Друзья потом рассказывали, что нас показали по телевизору, а глумливый Уткин обозвал нас коммунистической партией Люксембурга.
Еще помню пьянку с английскими фанами в Шарлеруа, во время матча Англия-Германия, когда дерущихся фанатов разгоняли брандсбойтами. Но я в этом побоище не учавствовал - я мирно трахал хозяйку русского бара. Да мало что еще! А тут какая то прости Господи бизнесс-ложа.
Интересно, с Ахметовым я в этой ложе пересекусь? Он если на футболе будет, будет там же сидеть.
Немецкой коллега Свен третий день насвистывает Катюшу. Вероятно хочет сделать мне приятное. Я три дня крепился, а сегодня не выдержал и насвистел ему в ответ Хорст Вессель (Horst Wessel Lied). Таких квадратных глаз я давно не видел. Катюшу он больше не свистит.
Вчера за биллиардом пожаловался Сереге, что я стал каким то нервным, а последнюю неделю так вообше вдруг стал подергивать правой щекой. Серега ухмыльнулся и предложил мне подвести итоги последних недель месяца или хотя бы одного-двух дней.
Итак:
- После повторного слушания меня в итоге лишили водительских прав на 5 месяцев и зарядили штраф 1500 €
- Гарантийная компания отказалась перенимать издержки по еще не сделанному ремонту климатической установки и глушителя, так я в свое время не прислал им подтверждение о пройденном техосмотре. Я не знал, что надо.
- Нужно проходить техосмотр. От 300 до 500 евро.
- Залез в долги по самые... ну да, яйца.
- Отец каждый день переспрашивает, нашел ли я для него гладильный пресс. С моими робкими отмазами на тему, что я обзвонил уже всех производителей прессов, утюгов и гимнастических гирь с подогревом, и что в Германии нужных ему размеров не производят он соглашается. На следующий день звонит и спрашивает, нашел ли я гладильный пресс... Впрочем, кажется, нашел, ценой трехдневного висения в интернетбиржах.
- Шеф повесил новый проект. Сижу в интернетбиржах, ищу гладильный пресс.
- Звонили мои партнеры из Москвы. Чтобы зарегистрировать меня одним из учредителей фирмы нужен нотариально заверенный перевод моего украинского паспорта на русский. Буду искать в Германии хорошего переводчика с украинского на русский, который бы нотариально заверил перевод слова "травень".. Нужно сегодня, иначе не успеваем регистрироватья. Шеф спрашивает, как идет проект. Сижу в интернетбиржах, ищу гладильный пресс.
- Звонила мама, спрашивала, не хочу ли я бросить курить. Просила заказать ей вещи по каталогу. Долго обьясняла сложные комбинации заказа на тему, что делать если этой блузки не будет, а на тот пиджак не будет скидки.
- Звонил папа, просил позвонить в страховку и спросить, за что он должен платить 9 евро. Беседовал с ними пол часа. Оказалось, папа забыл им принести какую то бумажку. Мое рабочее время стоит ровно в два раза больше.
- Я три недели не трахался
- Звонили из Москвы. Спашивали, как продвигается вопрос с логистикой и интернетстраничкой. Сижу в интернет бирже, ищу гладильный пресс.
- В моем экспрессе из десяти команд не павильно угадана одна. Выигрыш бы составил 500 евро. Так ничего
- Знакомая спросила, какие у меня планы на день святого Валентина. Я спросил ее, когда день святого Валентина
- Звонил Артур, просил одолжить ему двести евро. На мой смех, кажется, не обиделся.
- Я три недели не трахался. Если бы у женщины дергалась правая щека, я бы с ней тоже не стал.
После всего этого Серега мне сказал, что он гордится мной, потому что у меня дергается только правая щека, а при ходьбе я еще не подпрыгиваю.
Что, можно подумать, что я неудачник и весь в пессимизме? А вот хуй!
Навеяло акунинскими "Пелагея и белый бульдог" и "Пелагея и черный монах"
Пелагея и голубой вагон
Пелагея и лиловый шар
Пелагея и зеленый фургон
Пелагея и сиреневый туман
Пелагея и красная жара
Пелагея и желтый туман
Пелагея и красная шапочка
Пелагея и розовая кофточка
До сих пор не знал своих соседей по подьезду. Вчера увидел одного. Голубого. Чел поймал меня, заходящего в подьезд, и начал возбужденно что-то обьяснять. Причем вступление на пол-минуты состояло из трагических выкриков о том, что так больше продолжаться не может.
Поскольку за мной в новом доме еще ничего такого не числится, у меня мелькнула мысль, что сейчас он мне будет обьясняться в любви. Я перетрусил и попятился на пару шагов. Все к счастью оказалось прозаичнее. Кто-то забросал стеклянную дверь в подьезд яйцами (я бы в жизни на заметил, у меня окна грязнее!) и беднягу это возбудило. Это забавное существо заламывало руки и закатывало глаза почище эсхиловских гречанок над павшими воинами. Еще оно кричало что-то о каком-то коллективном (я напрягся) заявлении (я успокоился), необходимой беседе с домовладельцем и вообще, что пора принять меры. Чем даже немного повеял на меня родиной.
Поняв, что я ни в чем не виноват, я принял начальственную позу (костюм и кейс оказались кстати) и сообщил, что я с ним согласен, этому пора раз и навсегда (слышите, раз и навсегда!) положить конец и еще, что я рад, что он сообщил мне о случившимся и я прошу его во всем разобраться безотлагательно. После чего смылся в свою квартиру дочитывать Фламандскую доску, оставив педа в полной растерянности. А на лестнице еще около часа после этого кто-то о чем то громко спорил - видно этот управдом-любитель подключил к дискуссии других соседей и те, к его радости, оказались более обшественно заинтересованными, чем я.
Каждый год в конце Января, Департамент Информационных Технологий (IT) отмечает
Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все
ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую,
беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для
дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем
вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем
фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что
вас будет ожидать...
[показать]
Это цитата сообщения сюрр Оригинальное сообщение
Ага, опять из благих побуждений помогаю родственникам сдать квартиру. Сегодня вот первый день, а перлы уже есть.
Звонок. Поднимаю трубку. Бодрый голос с явным кавказский акцентом, сообщает что его семья хоть сейчас готова заселиться в квартиру. Сами они из Ярославля. Художники. Акцент по мере беседы усиливается настолько, что трубка дребезжит. Начинаю задавать вопросы. Выясняется, что семья состоит из 5ти мужиков и ребенка двух лет от роду. Фигею. Осторожно спрашиваю:
-Ну и какая же это семья ?
Пауза. Голос теряет большую часть бодрости.
-Хорошая семья. Тихая. Спокойная. Без вредных привычек… (Пауза) Художники мы…Из Ярославля…
И это только первый день звонков…
Соображал, как бы я охарактеризовал такую яркую личность, как Шляпа Трилби (от прочтения чьих постов я, кстати, получаю массу удовольствия). Кажется понял - человек любит две вещи: думать и ебаться. И то и другое, судя по постам, делает со вкусом, гурманствуя.
Вернулся из командировки в Лион. Как в Лионе? Не знаю, не видел. Видел аэропорт, такси и контору, куда приехали. Еще ресторан, куда ходили обедать после совещания. Зато я знаю одно - огромное спасибо моему папе, с детства привившему мне любовь к футболу. Ох уж мне эта проблема Small Talk! И семинары по этому делу проводят и статьи пишут. А еще я помню учительницу английского. Hello children. Let us have a small talk. Kontr_Morik, how are you? Great, Тамара Александровнa! How do find the weather today, Kontr_Morik? Great, Тамара Александровна! Will you feel you happy, if you get a grade "three"? Great, Тамара Александровна! Вот так - все просто, четко, по-военному и все счастливы!.
А вот о чем, спрашивается, можно говорить во время обеда с аудитором - французом армянского происхождения, которого ты видишь впервые в жизни, если я не знаю французкого, знаю немецкий, понимаю, но неважно говорю по-английски, а он средне говорит по-английски и по-немецки?
Ясный пень о чем - о матче Сент Этьен - Динамо Киев в 1975 году. 2:0 в Киеве и, увы, 0:3 в Сент Этьене. И хотя во время этой игры мне было месяца два, я об этой игре слышал и знаю почти весь состав киевлян того года. А сборную Франции с Платини, Жересом и Тигана я вообще хорошо помню.
Разгорячившись, мы перешли на немецкий. Бедная француженка Валери, не знающая ни словa на языке оккупантов, долго и безуспешно вслушивалась в нашу беседу. Валери, сказал я ей, это бесполезно. Мы говорим на двух незнакомых тебе языках - на немецком и о футболе. Валери вздохнула и повернулась к другой половине стола, где говорили на французком и английском. И погрустнела еще больше - оттуда доносилось "финал" и "Сантьяго Бернабео".
Маттерь Божья! Собрался лететь в командировку и вспомнил, что в прошлом году постил одной из первых запись о похожей командировке. Заглянул, - так и есть! Дневнику то сегодня год! ;)
Появилась очаровательная гостья - Пряная Инфанта. Очень рад, сударыня. Вот только частыми записями тут, увы, не балуют. Постараюсь исправиться.
В два часа ночи звонил пьяный Антон и полностью севшим голосом интересовался, где в Марбурге публичный дом. Обьяснил ему, как найти: от вокзала вторая улица направо, через сто метров справа арка, там подьезд и звонок с надписью "Семейство Дитрих". Чуть не добавил: "скажи, что от меня". И правильно - не пустили бы. В Марбурге было два публичных дома и в оба меня не пускали - благодаря одному и тому же приятелю.
Не надо думать, что эти заведения были постоянным местом моего обитания. Попадал я туда нечасто и толко в двух случаях: 1) показать достопримечательности гостям города, перед этим сильно с ними напившись и 2) просто сильно напившись и жаждая хоть каких то приключений в маленьком немецком городке. Причем поход (по крайней мере мой)почти никогда не заканчивался коитусом. Бабы были страшные и дорогие. Кроме того, это были единственные места в городе, где среди недели можно было побухать в три часа ночи и это примиряло с фактом существования страшных и дорогих баб.
С первым публичным домом с символическим названием "Мышеловка" вышло нечестно. Мой пьяный приятель возжелал продажной любви и готов был даже спонсировать мое присутствие. Мышеловка представляла из себя довольно уютный бар, где можно было либо просто выпивать, либо договорится с девушкой и пойти к ней в комнату. Мы начали выпивать и я пропустил момент утраты разума моим другом. Он вышел на середину бара и стремительно, чтобы его никто не успел остановить, разделся догола. Потом огляделся и спросил: "Ну и где бляди?"...
Я его одевал! Я просил не вызывать полицию! (Сильно настаивать не пришлось, появление полиции в публичном доме по любому не приветствовалось). Я уводил его уговорами и лживими обещаниями, что знаю двух студенток, которых сейчас можно трахнуть. И мне же за компанию с этой тупиковой ветвью человечества запретили там появлятся! Однозначно нечестно.
Со вторым публичным домом (Семейство Дитрих) вышло честнее. Поперся я туда с тем же развеселым приятелем, чтобы хоть как-то его контролировать. Я вообще заметил - чем пьянее и дурнее человек с которым я пью, тем ближе к человеческому облик сохраняю я. Это либо сложный вселенский механизм компенсации, либо гражданская ответственность и мелкобуржуазная боязнь последствий.
Так вот. В этом публичном доме тоже был бар. И там были девушки. Две из них - русские, из Молдавии и из Харькова. Когда девушки узнали, что я из Харькова, они не отходили от нас всю ночь. И мы пили, пока барменша не намекнула, что надо заказывать девушкам не водку, а шампанское за нереальные деньги. Или за другие, нереальные (для студентов) деньги этих девушек немедленно пользовать. А мы не хотели их пользовать - мы хотели ностальгировать. Меня лично вообще настраивала на романтический лад пикантность ситуации: вдали от родина с проституткой из твоего города.... Сполошной Ремарк. Одним словом, мы нашли третий выход, договорившись встретиться с ними после работы (в четыре утра) и ехать к приятелю бухать (и только бухать) дальше, но уже бесплатно и как земляки. В общем, остальное в легком тумане. Когда мы отвезли их обратно на работу в 12 дня мы уже не стояли на ногах. И нам захотелось сделать бандерше что нибудь приятное, за то, что у нее в компании такие приятные сотрудники. И мы подарили ей бутылку ликера и фикус в горшке. А она попросила нас больше не приходить.
П.С а девушка из Харькова все спрашивала меня, не может ли она приходить ко мне на выходных. Она мол в городе никого не знает, языка не знает и ее без знакомых никуда не отпускают. А мне бы она и постирала и приготовила и вообще... Я пообещал зайти за ней в воскресенье и не зашел. Проститутка - домработница не улучшила бы моей и без того основательно подмоченой в моральном планео репутации в студгородке.
ППС Девушки работали там совершенно добровольно, приехали по рекомендации и были обращением очень довольны. Только жаловались на скуку.
ППС Приятель одну, кажется, все таки трахнул.
Пришел к выводу, что существует три вида ответа на любой вопрос (не считая "не знаю"): ответ простой, ответ с выебоном, и ответ с большим выебоном. Приведем пример.
Вопрос: не помнишь, кто написал "Слова"?
Ответ простой: Сартр
Ответ с выебоном: Не помню. Хотя, кажется, кто то из екзистенциалистов. Не то Виан, не то Сартр, А, ну конечно Сартр, у Виановской, например, "Пены дней" совсем другой взгляд на безысходность.
Ответ с большим выебоном: ...у Виановской, например, "Пены дней" совсем другой взгляд на безысходность. Да ну их нахуй эти книженции, не люблю я их. Футболян вчера смотрел?
Мы все взрослые, умные и опытные, умудренные жизнью неврастеники. Мы все знаем и все умеем - все испытали на своих ошибках, чем почему-то очень гордимся. Мы научились интеллигентно расставаться и знаем что такое оффисная политика. Мы вежливо улыбаемся историям о чужих детях и многозначительно переглядываемся при словах "она ему верна". Мы знаем все: чем чистить раковину и что такое ломбардный кредит. Кто такой Борхес и чем отличаются пельмени от вареников с мясом. Мы знаем откуда берутся деньги и почему уходит здоровье. Мы мудро улыбаемся, когда чего-то не понимаем. Усталые и раздраженные, мы умеем, если надо, держать стол и быть чертовски обаятельными. Добрые и порядочные, мы научились говорить "нет" близким друзьям, а те научились не обижатся. Ведь это нормально. Излишняя романтичность и обостренное чувство справедливости в других не то чтобы раздражают - скорее утомляют. У нас ведь прекрасное чувство юмора. Немного истеричное, но в целом, но в целом... Ах какое у нас чувство юмора! Оно помогает рассказывать малознакомым людям о многом, пусть с кривоватой улыбкой. Это нормально.
Пришло умение, вспоминать запахи и ощущения. Солнечные пятна сквозь листву на асфальте? Плюс этот мягкий ветерок? Ну как же, прекрасно помню этот день - четверку по экзамену по алгебре и натерший шею воротник белой рубашки. Еще болит нога - получил на футболе. Болит, но ничего - все нормально.
Тонкий слой снега, минус пять и луна во всю желтую морду? Ах да, вижу - я несу ее на руках и поскальзываюсь. Мы лежим и хохочем. А к нам перепуганый мужик - ну вы даете! С вами все нормально? Все нормально.
Холод, проникающий в окно и под тонкое одеяло? Похмельная дрожь? Ну да, тот январь. Телефон, по которому нельзя позвонить и адское недоумение - как это, мне вдруг и нельзя? А кому же можно? Ах тому типу. А чего ему звонить - он и так уже там. Как же это может быть? Бред, не верю. Не выть! Не выть! Глаза мамы - да что с тобой, ты опять пьяный? Почему ты бросаешься? Что с тобой? Не хочу вспоминать! Уберите! Все таки звоню, да. Ой, а я уже убегаю. Нет, не встретимся, мы все уже обсудили. Кстати, как ты? Нормально.
Позади сотня женщин и десять попыток бросить курить. Тысяча (две? пять?) знакомых и несколько городов и стран. Два университета и ни одного брака. Звонок другу через две тысячи километров. - Как вы там? Да ничего, работаем. А ты? Да потихоньку. Ну слава Богу.-Взрослые и сдержанные. Рассказать нечего. Т.е. есть что рассказать, но тебе это будет неинтересно. Вот приедешь, посидим, поговорим. Интересно родителям (им все о тебе интересно), но им рассказывать не надо. Дай Бог им здоровья и крепких нервов. Как дела сынок? Нормально. Нормально. Нормально.
Мы убедились, что мы не лучше (а некоторые, что они не хуже) всех. Это все еще немного расстраивает - и это уже неплохо. И сидеть в три часа ночи и курить в темноте - это нормально.
Пришло решение суда по поводу моего выпившего вождения. Лишение прав на 9 месяцев и штраф 1800 €. ЕБАНЫЙ В РООООООООООТ!!!!!!!!!!!!!! Покатался. Адвокаты, ко мне!
Вчера заходили Денис с Юлей. Состоялся следующий диалог:
Денис: А я теперь Юльку называю Капитошка!
Я: А почему?
Д: Ну ты мультик "Ежик в тумане" смотрел?
Я: Ну смотрел
Д: Так вот она на этого ежика похожа
Я: А Капитошка тут причем?
Д: А Капитошка звучит прикольно!
В общем, все в форме.
<П>Дивно я отметил Новый Год, но уж больно активно. В Питере меня передавали из рук в руки, возили по кабакам и дачам и ласково называли "гостевое тело". Тридцатого декабря я даже обиделся и пить отказался. Питерские так меня полюбили, что чуть не увезли мое тело на новый год в Финляндию (наверное, чтобы пить мою кровь, если кончится спиртное). Слава Богу, билеты из Финляндии в Германию оказались дорогими и я все таки поехал на Новый Год в Москву. А там было хорошо - я все время ел разные оливье и смотрел детские фильмы. Удивился, какие маленькие Петров и Васечкин. Вспомнил детские чувства к Яне Поплавской. Попал даже в театр Вахтангова. Правда там были вовсе не вахтанговцы, а очень даже Угольников со спектаклем Оскар. Но я не удивился. Я не удивился даже когда ко мне перед театром подошли два парня в цилиндрах и трубами и один крепко пожал мне руку и спросил, где "этот ебаный Боря?" Я сказал, что не знаю, а потом на всякий случай добавил, что они обознались. Парни так же мрачно двинули дальше искать ебаного Борю, причем второй, пониже, не успевал за первым. Интересно, а почему они подошли ко мне? У меня не было не трубы не цилиндра?
<П>А сейчас я опять сижу на работе в строгом костюме, рассматриваю подареный мне фирмой пафосный ремень от Samsonite и рассказываю улыбчивым и хорошо оттохнувшим немецким коллегам, что Петтербург есть отсчень красивый гороттт.