Наконец то у меня сумасшедшая подружка. Давно мечтал о девушке, которой продрав глаза после пьяной бурной ночи можно сказать - а не махнуть ли нам к друзьям за триста километров? И она не крутит пальцем у виска, а говорит "ок, я в душ, позавтракаем по дороге". И садится за руль, а я пью пиво. На улице все цветет и двадцать градусов тепла. Жизнь прекрасна ;)

Вот и прошло восьмое марта. Мужики перестали хором петь "Раааадовать, хаааачу тебя сегодня... раааадовать" и занялись повседневными делами. И женщины опять радостно повторяют, что все мужики сволочи. И даже азартно спорят, чей мужик большая сволочь. Не дадим же нашим любимым женщинам приграть спор!.

Собрались мы с пол-года назад несколькими парами на сабантуйчик. Не прошло и часа, как мужская часть компании напряженно внимала историям о том, как они и их предшественники проявляли себя с лучшей стороны. Слушая хроники своих деяний, мои соратники нервно сглатывали и трусливо переглядывались. Глаза у девушек блестели хищным мазохизмом. Истории были она краше другой: там были и пропитые семейные бюджеты и невстречи на вокзале и, как бесспорный лидер, романтическое приглашение на концерт Раммштайн.
На протяжении всей конференции молчала только одна девушка - моя тогдашняя подружка. Но молчала как то подозрительно, слишком уж снисходительно по отношению к другим участницам хазарской полемики. Так молчат профессионалы, уверенные в своей победе.
Интуиция меня не подвела - когда поток историй иссяк девушка неторопясь закурила, торжествующе на всех посмотрела и негромко сказала бархатным голоском:

- А Контр_Морик подарил мне на день рождения букет искусственных цветов...

Под бурные аплодисменты и хлопки по плечу я подбирал челюсть и лихорадочно соображал (опаздывал, торопился, ага бенозозаправка с магазинчиком, какая то плюшевая херня... ага и вот этот запакованный букет.. да, быстрее, быстрее, все в багажник, газу!). Вспомнил, что на немецких автозаправках рядом с живыми цветами действительно часто продаются искусственные.
Потом робко осведомился - прошло два месяца, почему ты мне никогда не говорила?
- Не хотела портить тебе радость дарения подарка - сказала девушка и залпом выпила бокал вина.

Наконец то до меня доехали Андреевы. Рассказывал о последних новостях, в том числе и про свое новое приключение.
Вот, говорю, про мужа она говорит неохотно, а вчера сказала, что у них "отношения не как у мужа и жены".
Таня, кокетничая: "Димуш, а у нас отношения как у мужа и жены?
Андреев, подавившись вином - "Танечка, я бы очень хотел на это надеятся!"

Вот написал я предыдущий пост про минет и про белые брюки. И захотелось мне, нет, не минета, а  чтобы лето и чтобы я в белых брюках. И чтобы шел лениво и не с похмелья, а в очень даже хорошем настроении по городу. Причем варианта два: по Харькову, потому что я его очень люблю или по Страсбургу, потому что он создан специально для ходьбы по нему в белых брюках. Ну еще я бы по Ницце шел. А по Воронежу, например, не хочу.
И шел бы я весь ленивый по Харькову и было бы не жарко и только в морду полоски света солнечного сквозь листву в парке Шевченко. А я бы зашел, скажем, в Метрополь и сьел мы там ледяную окрошку и кружку пива бы выпил. А потом бы сидел, курил бы сигарету и жмурил бы морду на заходящик красивых женщин. А они бы делали вид, что им похуй, а потом бы ели свой десерт Тирамису и косились в мою сторону. А потом у них бы звонили крошечные мобильные телефоны и они бы говорили какой ни будь Яне или Илоне, что они в Метрополе и чтобы она подьезжала. А а бы попросил официанта принести мне кофе и сидел бы дальше, потому что  никуда не торопился и любопытствовал посмотреть на эту Яну.
Вот так вот. 

Знакомая попросила рассказать ее любимую историю:

Приехал я как-то в Харьков на каникулы и встретился со старым другом - Палычем. Слышь, говорит, Контр_Морик, а что это ты весь в черном? Глянул, и правда, - черные джинсы, черная футболка. А это, говорю, у меня траур по половой жизни. Я только что из Германии, после длительного полового воздержания и решил носить черное до первой женщины.
Ну ну - сказал Палыч.

Встречаю Палыча через три дня. На мне черная футболка и белые брюки.
Палыч, радостно - О, тебе минет сделали?

А у кого есть в электронной форме последние вещи Акунина? "Фантастика", "Шпионский роман" и т.д. Ну очень хочется почитать!

Причитал у Люси чудную историю про то, как много может изменить одна буква и тоже вот вспомнилось...

Мой папенька, унаследовав долги и полуразоренное имение, все же приложил все свои усилия, чтобы дать мне изрядное образование... Нет, не так, начнем по-другому.

В свою бытность студентом первого семестра марбуржского Филиппс-Университета (в котором в свое время, кстати, учились Ломоносов и Пастернак, я вел совершенно безмятежное существование. Деньгами на дорогу меня родители снарядили в достаточном количестве, немецкого (в смеси с русским и украинским) хватило, чтобы покорить сердце очаровательной варшавянки Магды, а экзамены маячили где то в конце семестра.
На практике же безмятежность моего существования выражалась в посещении всевозможных вечеринок, рейвов, тусовок и сейшнов, после которых я приползал в свою студенческую келейку, жмурясь пьяными дурными глазками от нежаркого немецкого солнышка. В то утро я оказался дома около шести утра и тут же рухнул в кровать.
Проснулся буквально через час, почувстововав чью-то руку у себя на плече. Продрав один глаз я увидел мужика в белом... Нет, я не испугался и не начал крестится - комнату перед сном я никогда не запирал на случай, если кому нибудь из друзей понадобятся сигареты и выпивка или Магде надумается разбудить меня каким нибудь неожиданно-приятным способом. Но мужики в белом ко мне обычно не заходили. Вероятно у них были другие места сборов. Поэтому я заинтересовался и спросил хриплым голосом "Что вы хотите?"
Мужик отечески улыбнулся, ласково на меня посмотрел и сказал "штрайхельн" (ласкать, поглаживать). Сил на дальнейшую заинтересованность у меня не было, к тому же в таком состоянии я не любопытен. Поэтому я не стал ни спрашивать, почему обьектом своих ласкательных интересов он выбрал именно меня, ни вступать в аргументированную дискусию, почему я против. Моих сил хватило, чтобы решительно сказать Nein!, повернуться на другой бок и тут же уснуть. Когда я проснулся, извращенца уже на было. Он меня не тронул, но, чтобы как-то себя занять побелил мне стены.

В немецком языке есть два слова "streicheln" и "streichen". Одно, Одно, с буквой Л, как я уже сказал, означает "ласкать". Другое, совершенно приличное - "красить стены, штукатурить". Я этого не знал.

На следующий день мой сосед рассказал, что утром, увидев, что дверь в мою комнату распахнута, он решил в нее заглянуть. То, что он увидел стало анекдотом недели в студгородке - я спал, полностью накрытый целофаном, а маляр тихонько ругаясь белил стены на моей кроватью.

А эта история с анекдот ру, в догонку, была историей дня в этот день 2001 года. Рассказана была, кстати, мной ))

Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо
как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо,
из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят
кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу
и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает
на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Взято с анекдот ру )))

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Милые женщины!

Где бы мы были без вас и что бы мы делали? Из за вас и ради вас мы разоряемся и сколачиваем состояния, совершаем великие открытия и начинаем войны. Отправляемся в путешествия и деремся на дуэлях. Из за вас и ради вас мы строим наши Трои и из за вас стираем их с лица земли. Мы злимся и ревнуем, переживаем и делаем вид, что нам все безразлично. Мы стараемся баловать вас, кто как может, кто-то коробочкой рафаелы и букетом ромашек, а кто-то бриллиантовым колье и спортивным автомобилем. Мы возим на дачу ваших мам и забиваем гвозди. Мы знаем, что вы в случае чего перевяжете нам палец. Пусть многое изменилось и в наш век эмансипации вы не сидите в высоких теремах и не всегда ждете нашего возвращения. Мы все равно возвращаемся, ибо яблоко уже сьедено, дождь прошел и война закончилась. С праздником вас! Спасибо вам, что вы есть милые, без вас жизнь была бы пуста и бесцельна.

А сейчас я пойду домой. Я две недели работал без выходных и сейчас уйду в выходные. И там я буду отсыпаться, пить, любить красивых девушек. Я буду ругаться матом и читать стихи. А потом опять отсыпаться и вкусно обедать в уютном ресторанчике. А потом пить коньяк и играть на гитаре. А в воскресенье вечером буду лечится в сауне или кататься на картинге. Или играть в боулинг. А может распишем хорошую тридцаточку на четверых. Как же я заебался за этот месяц на работе!

У каждого первый бизнесс - это как первая женщина. О нем вспоминают за рюмкой вотки c затуманившимися глазами и романтической улыбкой. Не все знают 400 способов сравнительно честного заработка денег, но каждый знает хоть способ, как снискать хлеб насущный. Как и первая женщина, у каждого первый бизнесс свой. Один моет машины, другой разносит газеты. Кто-то пиздит с крыши алюминивые трубы, а кто-то кабеля на АТС. Кто-то открывает киоски, а кто-то их бомбит.  Я же пошел в другим путем - я попробовал себя на нелегком поприще кассира. На школьной дискотеке.

В английскую школу, в которой я учился, детки сьезжались со всего города. В отличии от обычнай районных школ, местного урла в нашей школе было немного (да и те отсеивались после восьмого класса). Зато гопники любили приходить к нам на дискотеки, чтобы попить вотки и спиздить какую нибудь куртку или шапку. Пускали их не всегда, иногда завучи вспоминали, что америка для американцев и выстраивали на входе заградительные редуты. Но не всегда.

В один из таких прекрасных дней, когда редут выстроен не был, я шел в школу на дискотеку и терзался мыслью, что у меня нет денег. Зачем то задержался перед входом и увидел стайку местных гопников, направляющихся к дверям, поглядывая на мир из под натянутых до носа петушков Винтер Спорт. - Добрый вечер, приветствовал я ребят. - Здорово гы гы нестройно отозвались чувачки. - После совершения ритуала приветствия (постоять и поплевать в сторону, не глядя друг на друга) я перешел к делу.
- Наша школа переходит на самоуправление, арендный подряд, самофинансирование, ускорение и прожектор перестройки. Идем в ногу со временем. Вход на дискотеку теперь платный, всего рубль...

Когда дискотека подходила к концу, ко мне подбежал парнишка на пару лет младше. - Слышь, Контр_Морик, я конечно могу ошибаться, но по-моему тебя сейчас будут бить. Выглянув в окно, я с тоской понял, что прав. Стайка гопников стояла неподалеку от школы и возбужденно галдела. Было видно, что расчитывать на их чувство юмора бесполезно. Из моих же друзей рядом никого не наблюдалось, они разошлись по домам, пока я пил водку в радиорубке.

Ночевать в школе не хотелось, убегать через окна первого этажа казалось несолидным для молодого бизнессмена. Призвав на помощь весь фатализм я вышел из школы и сразу попал в обьятия обманутых вкладчиков. Пока меня волокли к стадиону напротив школы я собирался с мыслями. В то время еще не появилась интернетовская сказка "Лес", но то, что "очень трудно кого-то обмануть, когда тебя бьют" я знал уже тогда. Прижавшись спиной к стене я пытался отражать первые плюхи.
Лирическое отступление - когда тебя бьет много народу защищатся легче, т.к. они в основном толкаются и мешают друг другу, как сборная Туркмении по футболу. С двумя при определенном раскладе можно справиться. Страшно, когда трое. Этих было много, что экономило время. Пропустил одну ногу. Потом чей то справа и решил, что пора. Э, говорю, пацаны, это не по понятиям, гнило даже как-то - предьявите сначала, а потом и рамсы разведем.Тока пусть главный ваш предьявляет.От  толпы отделился парнишка, на вид постарше и поумнее других. Отошел с ним в сторону. - Короче так, говорю, я с твоих лохов собрал 30 рублей. Делим пополам и рас ходимся.

Парнишка не зря был лидером. Быстро сунув свою доляшку в перчатку, он повернулся к толпе: - вы че, обкурки, совсем охерели? Это ж не он. Ой беда, чуть хорошего человека не обидели... Под возгласы типа "а ты куда смотрел, еблан" "а че я то, в натуре" гопники удалились, даже со мной не попрощавшись.
А я остался стоять и думать, что свой бизнесс это очень сложно, а иногда и рисковано.

Рядом, здравствуйте, очень рад. T_Duty, давай, помогай мне тут барышень развлекать ))

События ускоряются. Девушка пригласила меня на египетскую выставку. Сказал об этом Андрееву. Андреев: "поблагодари ее и скажи, что ты не создан для семейной жизни"

До Таллина оказалось недалеко. Диски девушка опять забыла 

Андреевы приехали из Австрии с горных лыж. А я уже третью неделю как папа Карло по суботам работаю. Сьездили, говорят недорого, погода была отличная. А там сейчас небось снег хрустит, морозец и трасса скоростная. И ресторанчик на горе с камином, прямо посередине трассы, чтобы лыжи в углу поставить и с мороза горячий местный мясной суп-гуляш. И пар от головы идет, а ботинки лыжные не снимаешь, а только куртку расстегнешь. А потом глинтвейна выпьешь и дальше ехать не так страшно. Завидно.

Диалог с Андреевым с прошлогоднего отдыха:

A: Тебе без очков ехать нормально? Снег же да и ветер в глаза.
Я: Да не, нормально, я с самого начала глаза закрываю.

Это цитата сообщения IGLA Оригинальное сообщение

юшыч уверила, что если долго писать ( я правша)
то увеличится правая грудь
видите ли, кровь приливает, мышцы
напряжены и со временем она безвыходно увеличится.
интересно, а левая останется прежней?
тогда надо учиться писать двумя руками.

Это цитата сообщения Ёлкина Оригинальное сообщение

- Я тебе сегодня когда звонила, очень была удивлена...
- Чем?
- Когда ты снял трубку, первое что я услышала - "ёб твою мать!". Сначала я подумала, что не туда попала, так как ты матом вообще никогда не ругаешься. Потом подумала, что трубу у тебя могли украть, или того хуже - тебя могли убить и снять с бездыханного тела куртку вместе с трубой. Но я удивилась еще больше, когда после этого ты все-таки перестал шуршать ею и произнес простое человеческое "алло".

Это цитата сообщения Konfetka Оригинальное сообщение

Первый хирургический опыт!
Вчера довелось мне впервые в жизни «разделывать» сырого кролика. Ужааааас!!!! До этого никогда и никого не разделывала! :D Чувствовала себя Джеком Потрошителем. Если бы не SmallWitch, то не справилась бы! Вместе мы заправски орудовали топориком и ножом с зубцами! Расправились! Гринпис меня бы засадил за такое!!! А еще муж SmallWitch все время подстрекал: «ой, ему ж больно, ой, ну что ж вы его так». Тут и так руки трясутся… :))

Познакомился на выходные с девушкой из Таллина - премиленькая. После дискотеки поехали компанией ко мне. Забавно наблюдать, как женщина тебя выбирает. По кухне двигалась по хозяйски, сразу нашла посуду, накрыла на стол. Уходя, указала мне на мой грязно-белый халат и сказала "а эту гадость брось в стиральную машину". В воскресенье позвонила, сказала, что забыла у меня компактдиски и взяла у подруги мой телефон. Упомянула, что у нее завтра (т.е. уже сегодня) день рождения, но отмечать она не хочет. Естественно пришлось пригласить ее во вторник в ресторан. Теперь понятно и c халатом. Дальновидная девушка.

Интересно, а выбор у меня есть или меня уже выбрали? Тем более, что она замужем, а муж сейчас в Таллине. Приключения девушке хочется? Ну я не против. Только лучше бы не в ресторан, а сразу ко мне.  Диски, конечно, придется забыть и зайти за ними после ресторана. Правила этой игры придумал не я, но выучить их пришлось. This game has no name.