Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Сидел на семинаре по психологии менеджмента и представлял, как мне делают минет.
До ушей донеслось - "а теперь пожалуйста не думайте о розовом слоне"
Я в ужасе вздрогнул - к моему члену потянулся хоботом веселый розовый слоник.
Интересно, а во время чего подловил розовый слоник других заинтересованных участников семинара и будущих руководителей?
А свое восемнадцатилетие я отмечал в ресторане Интурист - ресторан молодости моих родителей. Помню, когда я еще был маленьким, на мамино-папиных днях рождения собиралась огромная развеселая компания - в основном евреи. Интеллигенты-швейники и обувщики, начитанные работники мясокомбината и сферы торговли. Завсегдатаи Жемчужины и Дагомыса. Музыкант Жора в обязательном порядке выпивал свои сто граммов и зал весь вечер гремел Фрейликсом и Розенбаумом.
С каждым годом компания становилась все меньше. Все разьехались. Мои родители уехали последними - два года назад.
Тогда, на мое восемнадцатиелетие, постаревший Жора, приняв свои теперь уже стопятьдесят, поднял тост за то, что у меня еще все спереди. И играл Семь Сорок теперь уже для моих друзей.
А потом и я уехал.
А в Интуристе (или как он там сейчас называется) тусуются всякие хари. Моей хари там больше нет.
Вот мне и тридцать. Девушка моего приятеля узнав, что мне уже столько, искренне удивилась - думала я моложе лет на пять. Ведь в тридцать лет люди такие серьезные и солидные. А поружка моя раза два в день хохочет, повторяя: "Боже, и это человек, которому пошел четвертый десяток."
Мама желала по телефону стать немножко снобом. Папа благоразумно желал здоровья.
Вот получил бабки и вспомнил время, когда у меня все было хреново.
Как в анекдоте "Ты знаешь - это была белая полоса". Было это лет 6 назад. Тогда я ухитрился:
- Завалить два экзамена в немецком университете и потерять семестр
- С кровью, болью и мясом расстаться с любимой девушкой
- Влезть в долги за ту самую черту, за которой наступает равнодушие (С. Довлатов)
- Стать подозрительным, скандальным и невыносимым для общества. Перессориться с половиной друзей. Вытерпели меня самые близкие. До сих пор им удивляюсь
- Спиться до состояния, когда некоторые думали думали, что я уже не поднимусь. Правда, друзья и сейчас утверждают, что были во мне уверены.
- Утратить веру в человечество. Утратить веру в себя. Треснуть морально.
- Финальным аккордом сломать в течении месяца обе руки (костяшки в драках) и месяц носить гипсовые шины.
И теперь, если мне бывает плохо, я вспоминаю это время, как я по крупицам собирал былое везение, к которому я так привык, и как я собирал себя, размазанного и растерянного, я вспоминаю это время. И мне становится хорошо.
А вчера мне подняли зарплату и дали бонус за прошлый год. Когда распечатал конверт и увидел сумму бонуса - охуел
"и немедленно выпил". Венечка Ерофеев
Итак, в доме завелась женщина. Появилась вторая зубная щетка, маленькие тапочки, шампуни и кремы.
Ел борщ.
Можно молчать при выключенном телевизоре, когда тебя бездумно гладят по голове.
Приятно удивляет, что за те несколько раз, что мы проводили вместе по несколько суток (даже в самом начале)не было никаких звонков от молодых людей
Гнусный червячек подсказывает - успела всех предупредить
Перестала со мной выпивать
Первый раз услышал фразу "нажрался". Пока со смехом.
Уже можем читать в постели. Радостно сообщила мне - "первый раз читаю в постели с мужчиной". Умничка, знала бы, как меня покоробило. Учитывая полтора года ее замужества, делаю выводы об интеллекте предшественника. Не делать же, в конце концов, выводов о его невероятной потенции. Первый месяц мы в постели тоже не читали. И на работу я регулярно опаздывал.
Вчера мне первый раз пытались не сделать минет, оригинально мотивируя "давай завтра". Пресек бунт на корабле внимательным взглядом. Сказал, что заставлю прогулятся по доске
Подействовало. Интересно, что - взгляд или доска.
Спала, когда уходил на работу. Завтракал шоколадкой.
Говорит, что очень любит.
Ну ну...
Посмотрим, что будет дальше. Скажем, через недельку.
Тапочки продаются парами. Один - пристрелочный. Зато вторым попадаешь точно в спину.
А 15 мая мне исполнится тридцать лет... тридцать лет... А как то непохоже. И гостей будет человек тридцать. Гости сьезжались на дачу. Со всей Германии. А есть и много друзей в Харькове. Все выпивохи и зубоскалы. И других городах. Интересно, я такой классный и интересный или много и со всеми пью? И то и другое, наверное ))
Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение
Эти часы я увидел впервые года 4 назад. И безответно влюбился. Вот честно - это самые красивый хронометр из тех, что я видел за всю свою бесполезную жизнь. Бесполезную - это потому, что они мне нравятся, а купить я их не могу. Связался со швейцарцами, они готовы продать их прямо с завода, значительно дешевле, чем у ближайшего дилера фирмы в Москве. Все равно когда-нибудь куплю.
Быть може, очень когда-нибудь. Но тем не менее.
[показать]
Поражаюсь своему отцу. Вроде взрослый умный человек...
Прекрасно знает, что у меня в гостях дама. Звонит на домашний. Я не беру трубку. Звонит на мобильный. Я не беру трубку. Он ждет три минуты и опять звонит на мобилъный. Матерясь хватаю трубку. Папа радостно сообщает, что он звонил уже несколько раз. Говорю что занят и перезвоню позже.
Папа: "Через сколько минут?"
- Через полторы, блядь!
Папа жутко обиделся на ненормативную лексику...
Если бы в свое время так хоть пару раз поступили с ним, я бы никогда не появился не свет.
Дедушка, ты воевал?
Ну.
Что, ну?
Ну не воевал.
А вчера я был на концерте Жванецкого.
И описывать ничего не буду, потому что Жванецкий - это всегда замечательно.
Прочитал Реверту - Фламандскую доску и тень Ришелье. Напомнило процес натягивания презерватива на глобус. Вроде и увлекательно, да уж больно нелепо.
Просыпаюсь оттого, что меня хотят. За окном еще темно. На часах шесть. В голове вата. Бормочу, что мне через два часа вставать на работу и мне надо выспаться. Тут же засыпаю.
Собираюсь на работу. За мной следит недовольный глаз из под одеяла.
- Ну что, выспался?
- Выспался.
- А что ж ты тогда в шесть утра бубнил, что спать хочешь?
Петя перевелся к нам на поток со старшего года. Некоторое время держался особняком, мы знакомиться тоже особо не лезли. Всегда в костюме, почему то с палочкой - говорил, что ему оперировали рак. Как выяснилось врал. Что там у него было, не знал никто. Может ногу сломал, а может и не ломал даже. Игрок и аферист. Патологический врун и незаменимый человек в походах по кабакам, казино и девочкам. Гулять с ним было классно. Занимать денег нельзя было ни в коем случае.
А вот мой самый неудачный пикап:)
Опять метро. Опять с друзьями. Последний поезд, пустой вагон. Я пьян. В другом конце вагона сидит девушка, что то читает. Я друзьям уверенно - ща я ее срежу.
Направляюсь к девушке через весь вагон, чеканя шаг. Становлюсь перед ней, берусь рукой за поручень, интимно чуть наклоняюсь вперед. Девушка смотрит не меня достаточно дружелюбно и ждет, что будет дальше. Дальше:
Протягиваю вперед руку, открываю рот, чтобы сказать что нибудь жутко смешное и оригинальное. В голову тупо ничего не приходит.
"Э-э-э-э" Опускаю руку, закрываю рот.
Через три секунды протягиваю руку, открываю рот
"Э-э-э-э" Опускаю руку, закрываю рот.
Действо повторяется еще два раза. Друзья валятся друг на друга от хохота.
Я машу на девушку рукой
"Ааааа, ннну тебя"
Гордо удаляюсь к плачущим друзьям
Смотрел вчера какое то смешное шоу. Понравилась шутка
- Есть такая фраза, которую должен произнести мужчина при знакомстве с тобой, чтобы ты не смогла устоять?
- Есть. "Скучаем?"
Вспомнил свой самый красивый (или один из самых красивых) пикапов.
Была у меня значит в 18 лет любовь. И была она значит не то, что бы счастливая, а скорее совсем даже наоборот - один из тех, к частью редких, случаев, когда я услышал от девушки сакраментальную фразу "Дело не в тебе, дело во мне". Услышав эту фразу, я, как водится, загрустил и даже захандрил. Стал подвержен приступам задумчивости, не хотел никого трахать и, что самое страшное, полюбил песню "дым сигарет с ментолом". К счастью этим мои музыкальные пристрастия не ограничились и, возваращаясь по вечерам домой на метро, я часто просил баяниста в переходе метро Университет сыграть мне "Историю любви", каждый раз добавляя "мы заплатим золотом". Вскоре баянист меня уже знал и очень любил.
Прошло какое то время. Возвращаясь с какого то пьянки мы с друзьями решили, что самое то будет спеть и сплясать в пустом ночном переходе. Баянист был на посту и с удовольствием нам аккомпанировал. Под пляску "семь сорок" в метро спустилась симпатичная молодая женщина и притормозила, не решаясь приблизится к нашей веселой компании. Я тут же вылетел ей навстречу.
"Ммммадам! Я восхищен. Умоляю, занесите меня в свой бальный блокнот на мазурку и совместное посещение буфета! Ангажирую вас на два круга вальса в переходах подземных станций - идем в ногу с группой Технология!"
Увидев, что я не ядовит, девушка слегка расслабилась:
- Молодой человек, но мы же не будем танцевать под эту музыку?!
- Ну что вы, конечно нет - я развернулся к баянисту и щелкнул пальцами - Шеф, мою любимую!" и шагнул к изумленной девушке под первые аккорды Love Story.
Девушке этой я, правда, так никогда и не позвонил. Не помню почему.
- Привет, ты уже на работе
- Да, а ты уже проснулась?
- Ага собираюсь домой. Мне как, хлопнуть двeрью?
- Да, причем посильнее!
Фирма "Durex" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением насвет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения. Из той же серии Вишневский: "Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся"
И все таки интересно, как тесен мир. Тетя этой девушки играла жену Груздева в "Место встречи изменить нельзя". Моя тетя Лена - жена Сергея Маковецкого была главным редактором этого фильма.