Здравствуй дневничок.

Еб твою твою мать блядь ссссука нахуй!

И грязно выругался.

Ибо нехуй.

А еще я понял, почему я не буду читать многие очень очень
интересные дневники. У этих интересных дневников ну очень
много ПЧ. Ну сотни. И перегораживают эти ПЧ треть текста
почти через всю страницу. А это раздражает.

У Черски, кстати, их на левой панели не видно. Вот только
я не нашел опцию, как это делается

Заур - хозяин русской дискотеки. Грузин, а точнее изид. Толстый и усатый.

- Заур, а, помнишь я в прошлую суботу с девушкой весь вечер у стойки прообщался?
- Да, помню
- Что за девушка? Часто здесь бывает?
- Ну да, заезжает к нам
- Ну и как она... в смысле поведения... хорошая девушка?
- Дааа! Хорошая! Здоровается всегда.

Не возьму в толк, как другим юзерам удается лазить по случайным
дневникам и находить что то интересное. Я бы больше половины владельцев дневников
срочно госпитализировал только за сочетание цветов и размеры шрифта.

Собрался в парикмахерскую и вспомнил, что там за 10 стрижек - одна бесплатно. И еще вспомнил, что после каждой стрижки мне торжественно выдавали новый талончик со штампом и каждый раз я его благополучно терял. Иногда, правда, эти талончики всплывали ненадолго в неожиданных местах, но, глотнув воздуху, тут же опять уходили в "туда, где ничего нет".
Сохранение такого талона на протяжении всех десяти стрижек представляю себе примерно так:
 
Утром просыпаюсь от ощущения, что случилось что то очень хорошее. Улыбаюсь. С минуту лежу, не открывая глаз, потом вспоминаю и улыбаюсь еще шире. Сегодня одиннадцатая, бесплатная стрижка... За окном солнышко. С удовольствием принимаю душь, бреюсь, не торопясь завтракаю, растягивая удовольствие. Выкуриваю специлаьно припасенную для этого случая сигарету. Щурюсь, пускаю кольца. Снимаю с цепочки на шее золотой ключик. Открываю малахитовую шкатулку с перламутровой инкрустацией. Там лежит ОН! Талончик с десятью штампами. Лукавя с самим собой, как бы с опаской, пересчитываю штампы. Затем еще раз. Их действительно десять. Впрочем, я прекрасно об этом знаю. Кладу талончик в бумажник. Нет! Нагрудный карман! В парикмахерскую иду длинной дорогой, иногда незаметно касаясь кармана. Загадочно улыбаюсь. Встречные прохожие напряженно вглядываются в мое лицо, пытаясь разгадать мою тайну. Некоторые, вероятно, догадываются, так как их лица неожиданно искажаются самой черной и злобной завистью. Пусть... Но мне становится не по себе. На всякий случай ускоряю шаг. А вот и парикмахерская.  
Вхожу в парикмахерскую. У парикмахеров обычный день. Ха! Понимаю, что это они думают, что у них обычнай день. От этого мне становится ужасно смешно. Но я не хохочу. Иронично улыбаясь, я протягиваю талончик девушке на кассе. Она небрежно берет его, словно это обычная бумажка. Я ничем не выказываю своего ликования. Она бросает рассеянный взгляд на число штампов. Я - взведенная пружина, я впился глазами в ее лицо, в каждую ее черточку, боясь пропустить тот миг, ту долю секунды, когда она поймет! Вот! Она вздрагивает! Лицо ее меняется! Она снова и снова пересчитывает штампы. Их десять! Ровно десять, ни больше, ни меньше. Девушка бледна как мел. Она звонит куда то, наверное хозяину парикмахерской. Звони! Хоть самому дьяволу! Вам никто не поможет! Бы будете, черт побери, стричь меня бесплатно! Я хохочу. Ко мне бегут какие то люди. Входит Фортинбрас.

Как жаль, что я всегда теряю талончики и мне никогда не придется этого пережить...

Кстати, мерзкая тварь все таки меня поцарапала. Черное уебище всегда лежит посреди полутемного коридора, шипя на тех, кто, предварительно затормозив, аккуратно его переступает. Будучи в хорошем настроении и забыв о существовании мерзкого животного, я бодро шел на кухню. Уж не знаю, наступил я на эту тварь или нет, но она, без обьявления войны ударила меня когтями по голой ноге и кинулась под диван.

Так, наверное, чувствовует себя хорошо подготовленная армия агрессора, ожидающая малейшей провокации со стороны будущей жертвы. Вылезти из под дивана можно только через небольшую щель. Именно туда я, ликуя, засунул трубку ревущего на полную мощность пылесоса. И только слезы хозяйки этого мутанта заставили меня прекратить справедливую экзекуцию. Тварь вылетела из-под дивана, взлетела на подоконник и сидела там мелко трясясь.

YEEEESSSSSS!!!!!

П - А давай тебе по каталогу закажем вот эти трусы
Я - Нет, они дурацкие
П - Но их же кроме меня никто не увидит
Я - Блин, ну тебе обязательно портить настроение?

П - Может сходим в ночной клуб?
Я - А что нам теперь там делать?
П - И то верно...
Я - Хотя, если в разные... А завтра утром бы созвонились
П - Почему же утром? Вечером!

А теперь у меня в доме есть кошка. Кошечка. Асенька...
И не думайте, что по доброй воле - родители моей подруги уехали на месяц и эту тварь видите ли не с кем оставить.
Кошек не любил никогда - мерзкие эгоистичные существа. Согласился после долгих уверений, что имненно эта не линяет, не воняет и не дерет мебель.
В результате в доме черное пушистое чмо породы норвежская-лесная. Ася, бля!
Гладить ее нелъзя - сразу царапается.
Утверждается, что у нее сложный характер. Именно поэтому она шипит, рычит и выгибает спину, когда я мимо нее прохожу. На самом деле, тварь просто отчаянно трусит, что я ебну ее ногой. Вероятно читает мысли.
Я теперь сплю у стенки. Иначе, если у меня свесится на пол рука, это уебище подумает, что с ним играют и начнет играть в ответ. Не убирая когтей.
Я свято уверен, что ее просто мало пиздили.
Днем спит в самых неожиданных местах. Оставляю открытыми духовку и стиральную машинку. Хитрая тварь чует подвох и лезет только в шкаф. Ночью начинает бегать по квартире, царапать дверь и проситься на улицу. При этом на улице никогда не была и выходить туда боится. Швыряю в нее подушкой.
Была поймана за царапаньем ручки дивана. Пришлось во избежание накрывать какой то тряпкой. Я хотел накрывать кошку...
Сидя у подруги на животе может с непонятно каких хуев испугатся резкого звука и ебануть вниз. Выпустив когти.
Любит сидеть на подоконнике. Теперь нельзя (при подруге) нормально открывать окно для проветривания -сто пудов ебнется вниз.
Ночью залазит к нам на кровать. При этом не может вразумительно обьяснить, зачем.
На случай, если она меня поцарапает ночью, уже разработал план мести. Из чемодана извлечены горнолыжные очки и
 вратарские перчатки. Мастерю маску Куклачева. Пылесос ждет своего часа. Душ  у меня с сильным напором...

Фотку выкладывать не буду. Много чести.

А забавная все таки страна - Германия. Забыл вчера ключ в двери машины. Большой, яркий, с большим брелоком. За километр видно. Утром вышел - все на месте. Даже магнитофон не спиздили. Дикие нравы.

А вот пара фоток с выходных в Гааге.

Google отказывается верить, что что меня может интересовать снижение маржи. Google уверен, что меня может интересовать утренняя эрекция...

После дня рождения
Моя подруга задумчиво меня спросила
А почему все твои друзья, с которыми ты меня знакомишь на прощание говорят мне
- Присматривай за ним
- Береги его
- Удачи тебе
- Ну ты, конечно, молодец
И самое странное:
- Спасибо тебе!

Шутники они, говорю...

На дне рожденья

Выпившая девушка Ира: "Ой, муж увидел меня с сигаретой! Он говорил, что если увидит меня с сигаретой - то сразу разведется"
Все ее утешают, он мол так просто говорит, фигня это все и вообще детский сад
Выпившая девушка Ира: "Нет, вы его не знаете!"
Решаю внести свою лепту: "Ирка, да ты не ссы!"
Девушка Ира скороговоркой с жаром: "Я не ссу, я правда не ссу!"

 - Как часто за время вашей работы в "Металлисте" вы общались с высшим руководством? С тем же Александром Ярославским, например?
       - С Ярославским мы встречались довольно часто. И с ним, повторюсь, у меня не было никаких трений. Но вот другие... Некий Эрнест Галиев приходил на тренировки, учил меня, как нужно подавать угловые и разыгрывать штрафные. Мне это, естественно, не нравилось. Думаю, с новым тренером "Металлиста" будет та же история. Так было не только со мной, но и с Литовченко, работавшим до меня.

Гыыы. С неким Эрнестом Галиевым я учился в одной школе. Не припомню, чтобы он классно бил штрафные. Или подавал угловые. Впрочем, почему бы не поучить Заварова...

Три месяца, как я познакомился со своей девушкой. Сегодня хотели пойти в ресторан... Вчера не утерпели и напились коньяка. Сижу на работе, умираю. Разговор по телефону.

- Дорогой, наш вечерний поход не отменяется?
- Нет конечно, но давай пойдем не в ресторан, а в какой нибудь бар...
- Почему в бар?
- Не высижу за столом. А в баре я быстро выпью за наше случайное знакомство...
- Пива!
- Залпом у стойки!
- Один! Дорогой, а я подожду тебя дома и приготовлю ужин.
- Прекрасно! А пива я выпью лучше не в баре, а в биллиардной!
- Отлично! До вечера, дорогой! Я люблю тебя!