Жизнь хрупкая штука, как хрусталь. Пока он соединен воедино - мы восхищаемся. Мы пользуем. Мы гордимся и показываем знакомым. А как только разбилась целость, мы недолгое время грустно вздыхаем над осколками, восхищяясь их радужной красотой, но со временем забываем о значимости и выбрасываем...

"Живи, безумец! Трать, пока богат!
Ведь ты же сам - не драгоценный клад.
И не мечтай - не сговорятся воры
Тебя из гроба вытащить назад!"
Омар Хайям

У меня тапографический идиотизм. Признаюсь чистосердечно, положа руку на сердце, на библию или куда вам угодно (только без пошлостей, порудчики). Для тех кто не знает поясняю.

Вы отрываете свой центр тяжести от нагретого седения в метро и выходете на остановке в пару блоков от вашего дома. Решаете пройтись пешком, так как измученный мозг требует кислород. Через блоков 15 обнаружеваете, что устали, а вашего дома не видно даже на горизонте. Наивная мысль проскакивает в мозгу "наверно просчиталась в расчетах и дом немного дальше", но ноги продолжают идти все в том же направлении. Еще через пару блоков решаете воспользоваться привилегией общественного транспорта и сесть в автобус. Когда дошли до остановки, наконец-то доходит, что шли в абсолютно другую сторону. Шлепаете по талому снегу обратно. А если попадется заледенелый тротуар, выделиваете перуэты, которым позовидовал бы, любой фигурист. Неожиданно видете автобус идущий в правильную сторону. Приходите в неописуемый восторг. Проехав четыре остановки выходите в пяти блоках от дома, но уже с надеждой на знания двигаетесь в нужном направлении. Через минут 10 оказавшись у себя в квартире чувствуете себя героем, совершившем подвиг.

Бедная кошка соскучилась, оголодала и зависла на ноге. Все-таки жутко приятно когда тебя кто-то встречает у порога.


Жизнь пордолжается, господа присяжные заседатели.

срываясь на крик...

Люди, люди, люди. Маленькие черные точки на масштабной карте. Как тяжело с вами, но еще тяжелее без вас.
Еще недавно я носилась на крыльях и смотрела на всех с облаков. Я была влюблена, а сегодня... а сегодня я поняла что очередная влюбленность прошла. Как быстро и не заметно...
Милый, дорогой любимый. Как же я соскучилась. Я продолжаю вздрагивать когда слышу твое имя. Где ты , счастье потерянное навсегда. Я хочу вернуться на наш берег. Ласковое черное море и теплое южное солнце. Я хочу уткнуться тебе в плече и рассказать как цветут магнолии и как я скучаю по каштанам, рассказать как холоден и злобен океан, рассказать о том как я горжусь быть одной из тех кто работает в каменных джунглях на острове. Я помню день когда мы расстались. Как же я была наивна убеждая себя что все пройдет через месяц. Прошли годы.... а я все болею тобой. Поэтому я и люблю новый год. Это как будто мы начинаем новую страницу в жизни, и каждый раз я надеюсь на излечение. Милый, ты бы знал скольких я испугала. Я бросаюсь в омут новых отношений с головой. Я кручусь и верчусь, боясь остановиться, что бы не сравнивать их с тобой. А они, глупые, пугаются.
Ты остался в той стороне где осталось мое детство. Ты знаешь, мне так хочется открыто любить. Я устала запихивать чувство в себя.
Солнышко мое, вот и еще один год прошел. Я так надеюсь все исправить в новом году. Я постараюсь...

насмерть запуталась в своих мужчинах. Если еще недавно было "не жалею, не звоню, не плачу" и тихие вздохи при взгляде на фотографию, то сейчас их целых три штуки, готовые к активным действиям. Мне оно-то конечно льстит, но что делать? вот в чем вопрос. При чем конкурсант #3 вызывает такое животное желание, что я пугаюсь. Вечный вопрос: "Что делать?"

"Мечтать - это великое качество, ибо оно наполняет сердце лучшими мощными огнями." Н.К.Рерих


Ах как хочеться, что-нибудь сотворить, чтобы о тебе узнали. Как хочеться что-то придумать и получить за это Нобелевскую премию, а потом при свете прожекторов смутиться, покраснеть и срывающимся голосом сказать "спасибо вам...". Как хочется успеть выйти замуж, родить сына, посадить дерево, построить дом. Хочется спонтанно съездить в Италию, Францию и Грецию. Хочеться быть молодой, красивой и счастливой. Хочеться уметь петь и играть на пианино, хочеться иметь любовника саксофониста. Хочется все таки увидеть ВСЕХ своих родствеников и хотя бы запомнить их в лицо. Хочеться иметь свою студию и работать не ради хлеба насущного, а ради искусства. Хочеться иметь свой дом с библиотекой, в которой обязательно бы стояли два кожаных кресла в стиле 19 века, и бар в виде глобуса, и что-бы в подвале стоял биллиардный стол и была барная стойка из дерева махагонного цвета. И что бы было два бассейна: один внутри дома, другой открытый. Не хочу что бы шли дожди, а если уже и вознамериться небо, то тогда только с ветром, громом и молнией. Хочеться забыть о прошлом.

**********
Пуговичка на спине пришита, слюнявчик одет. Мечты, мечты.
**********

видимо пока я рылась в остатках собственного мозга, в поисках себя, в окружающей среде что-то произошло. Сегодня путешествуя по своему району насчитала 15 выкинутых мониторов. К чему бы это?.

Постоянное желание выспаться обременило мой мозг до такой степени, что я могу засыпать стоя, сидя, лежа, наклонившись, задумавшись. При чем особенно хорошо я сплю по утрам и на рабочем месте. Организм устал и перестает нормально работать.

- Лезвием по венам. Сердце медленно останавливаеться.
- Отчаянно?
- Нет.
- Растеренно и болезненно?
- Нет. Свободно. Встрепенулась и полетела. Чувствуешь по волосам легкий ветерок? Это я пролетела мимо.
- Пугаешь?
- Нет. Я смотрю за вами и собираю ваши эмоции и чувства. Я потом воскресну используя вашу энергию.
- Веревка и крюк?
- Слишком драматично, неприятно и удушливо. А еще не надежно.
- Пуля?
- Слишком жестоко.
- Таблетки?
- Тоже не надежно, но легко. уснула и нет.
- Но зачем?
- От переносыщенности. Представь себе, что ты живешь в комнате, где стены разукрашены разными фигурами и яркими красками. По началу забовляет. Потом надоедает, потом ты не обращяешь внимания, а потом тихо сходишь с ума.

Паника. Устроила себе... при чем сама же. Ежедневно получая сотни е-мейлов со спамом, начала получать вирусные файлы. Но и это меня не успокоило. Теперь , не убрав галочки в правильном месте, я получаю все рассылки с этого сайта. А если учесть разницу во времени ( я сплю - вы пишите, я пишу - вы спите), то теперь каждое утро я разгребаю е-мейлы сотнями. Талантище, блин.


Очень хочется выходных. Когда-то я утверждала, что я трудоголик. Как же я ошибалась.

Бруклин завалило снегом. Как-будто город засыпали белой ватой. Красиво. Но на работу добираться одно мучение. В Манхетене етои зимои новая мода: куртки, типа Аляска, без опушки, и в том же стиле сапоги. Я еще летом смеялась, кто ж это носить будет. А оказывается...
А еще обнаружила, что ОН родился со мной в одном году и мы оба Раки (только он июльский , а я июньская). И теперь я поняла, как иногда сложно со мной.
Настроение приподнятое. Жить стало лучше, жить стало проще.

Хочеться романтики, хочеться дрожащего пламени свечей, хочеться розовых лепестков, хочеться холодного шомпанского. Хочется звездного неба, спокойного берега и отблесков салюта. Надоела тусклая настольная лампа, диван с бежевым покрывалом, черты знакомового, но такого чужого тела. Запах одекалона смешаный с мойми духами. Привычная сигарета после, торопливые сборы домой. Хочется мужчин во фраках, хочется "Позвольте мне, мадам...". Хочется вечерней прогулки в коляске, запряженной парой лошадей в яблоко, по парку. Хочеться декламировать Есенина или Цветаеву наперебой. Хочется писем полных чувств и страсти. Надоел запах чужой машины, путающийся в волосах, неудобство молчания, бесполезность взглядов.

Разве я сошла с ума? Взывая к радужному счастью.
Опять одна. Опять своя. Опять горю мосты сжигая.
Мир одиночества безлик. Глухой и немощный.
Я научилась забывать и все прощать. Ты это знаешь.
Кому нужна чужая правда, чужие чувства?
Забыть, уйти во мглу, оставаясь загадкой.
Ты вновь построил мир из бытия, ты в нем король.
А я? А я одна, уселась у разбитого корыта.
Я жду очередного корабля. Забудь меня...

разрезала скальпелем небо. Обнаружила звезды и луну. Одиночиство или просто грусть? Кошка с надеждой смотрит в глаза. Завтра выпадет снег... Не люблю я это дело. Ах, как хочется "хлеба и зрелищ".

Опять понедельник. Опять работа. На душе пустота и темнота. что-то где-то сломалось. Телефон молчит. Зачем все? Кровь бегает по сосудам, сердце стучит. тук-тук. тук-тук. А в чем же смысл?
В постояном поиске смысла жизни. Куча рабочих бумаг на столе. Надо заняться делом

Мечтаю выспаться, лечь и заснуть. Не могу. 2 часа ночи, а мысли взбесившисть стучат по черепной коробке. обезболевающие начинает действовать и тески медненно отпускают голову. Тишина... Ветер завывает... Выключила свет... Танцую... Свет от манитора оставляет причудливые тени на стенах. Закрыла глаза... Пустота...

дневники... дневники... дневники... строчки, клеточки, прописи. Мысли в куче... В голову кто-то вбил гвозди. Зубы сведены от напряжения. Боль... Боль... Боль... Позвали - обернулась. Все черно-белым. Нервно. Глаз дергаеться, руки дрожат. Зачем... Зачем... Зачем... Дайте мне время. Я сотворю, я создам, я построю. Мне надо. Еще одна сигарета. Слишком много. Нет любви, нет тепла... Не хочу... Не хочу... Не хочу...