все мелочно.. читаю свои вчерашние записи.. дура.. с подружкой все нормально... Сегодня мама опять попала в больницу... Ненавижу госпиталя...

"Художник"




Вы любите рисовать, у вас хорошее воображение. Даже если вы сами не рисуете, просто красивые картинки приносят вам истинное наслаждение.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Когда-то мне пророчили, большое будущее в математике. Я готова была днями и начами корпеть над числовыми проблемами. Моя мечта была - поступить на прикладную математику в Университет. И компьютер и матиматика в одном флаконе, но потом оказалось, что блата у нас там нет. поэтому поступила на бух учет. Получила свое среднее. Приехала сюда здесь 2 тгода училась на програмировании. Раьотала даже по этому профилю пол года. а потом кризисы.. Да и кому мы нужны... без опыта. Но дело не в этом. Я всю свою жизнь, понимая,что дипрессия подкрадываеться и наступаетхваталась за задачники и увлекшись решение, забывала о проблемах. Эдакий неприкоснавеный уголок сознания. А вчера схватилась за учебник и ничего, ни сосредоточиться не могу, ни решить ничего. Все думаю, думаю. Мозг как в замкнутом круге. И не могу прийти к выводу- чему должно быть равно данное, что бы задача приняла значение одного или второго решения? Прблема веков: To be or not to be?

Спасибо "кому-то" за симпатию.
Ну что ж, проанализирую вчерашний день. Очередной раз разочаровалась в людях. Так странно сознавать, что еще месяц назад, она жаловалась, что с ней ТАК поступили, а вчера поступила так со мной. А может это я эгоистка? Я прибежала после работы к ней под дождем, на наши еженедельные посиделки (мы по вторникам собираемся). Для невесты ее брата купила зайца розового, для нее тапочки симпотичные. Им обеим притащила пару шмуток с работы. Зная что у неё нет вина, сделала большой крюк, но купила каберне. Пришла домой, раздорила подарки. Меня накормили курицей. Она полуплача рассказывала, что ее дорогой не зврнит. Я пыталась морально поддержать. И как раз он позвонил. Я решила не мешать и удалилась на кухню, где с невестой брата (Светой) весело болтали, обссуждали россию (она в прошлую субботу вернулась из Пскова). Света готовила ужин для любимого, а я что бы хоть как то помочь, порезала салат. Ну это все мелочи, просто суть в том, что я как в семье была. Выходит она, с счастливой улыбкой на лице. Говорит, что он перезвонит через 2 минуты. Мы стоим, 3 девченки, весело обсуждая мелочи жизни. Света с братом решили ужинать и ушли к себе, мы пошли к ней в комнату. Минут через 5, он перезвонил. Она с азартом бросилась к телефону и хихикая начала шептаться. Я понимая, что оказалась лишней удалилась на кухню с двумя сигаретами и бокалом вина. Я выкурила первую сигарету и решила себя хоть чем-то занять, помыла посуду, плиту. вылила свое вино, помыла бокал. Из её комнаты доносилось хихиканье. Я закурила вторую сигарету. Еще минут через 15, я поняла, что могу тут провести и всю ночь, но навряд ли обо мне вспомнят. Одна, на чуждой, пустой кухне. Вспомнились строчки "зайку бросила хозяйка..." Почему-то обидно стало до невозможности. Я быстро открыла вторую бутылку вина и отнесла ей, оделась и пожелав всем хорошего вечера просто выбежала из квартиры. Слезы застряли в горле комком. Шла и ругала себя, за то, что я наверно эгоистична, и не даю ей иметь личную жизнь. Она сейчас витает в облаках и готова орать на каждом угле, что она влюбленна. А я требую внимания... не хорошо, но обидно. Видимо это я дура... Не знаю.
А ведь недавно с ней поступили примерно так жеи она полночи рыдала в трубку, какие люди злые. Но как всегда - мы укоряем всех в своих же поступках...
На мою тлеющюю депрессию, как вылили канистру бензина. боль... Боль... БОЛЬ... Видимо я самолюбивая дура.

life...?
[показать]

[показать]
Ну вот, напоздравляла друзей с праздником. Пардон, что поздновато.

В колонках играет ДДТ:
"Дождь, звонкой пеленой наполнил воздух майский дождь.
Гром, прогремел по крышам, распугал всех кошек гром.
Я открыл окно, и веселый ветер разметал все на столе -
Глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте..."

Так грустно... за окном дождь стучит по кондиционеру... В холодильнике белое вино.. но в связи с диетой можно только красное...

"Грянул майский гром, и веселый голос, то ли пьяный, то ль шальной
Прокричал мне: "Эй, вставай-ка и попрыгай вслед за мной.
Выходи во двор, и по лужам бегай хоть до самого утра.
Посмотри как носится смешная и святая детвора."

Сколько уже этой песне... А душа все равно растекается в лужу и глаза стекленеют, наливаясь до краев слезами...

"Капли на лице - это просто дождь, а может плачу это я.
Дождь очистил все, и душа, захлюпав, вдруг размокла у меня.
Потекла ручьем прочь из дома к солнечным некошеным лугам.
Превратившись в парус, с ветром полетела к неизведанным мирам. "

Где определенность? Тоска....

"И представил я: город наводнился вдруг веселыми людьми.
Вышли все под дождь, хором песни пели, и плясали, черт возьми.
Позабыв свой стыд и опасность после с осложненьем заболеть,
Люди под дождем, как салют, встречали гром - веселый майский гром.
Дождь, дождь... "

Открыла сегодня почту с утра, и обнаружила открытку от лирушника с поздравлениями к 8-му Марта . И не общей рассылки, а конкретно мне. Приятно до невозможности. Настроение поднялось основательно. Конечно за день его не раз испортили, но это уже детали. Приволокла маме букетик из астр ярко-розового цвета.
На улице снег с дождем. Фу! Мокро и противно.
Вчера на душе кошки скребли и хотелось рыдать белугой. Опять схватиласть за карты. сколько раз сама себе говорила, что больше не буду. Эх...
сегодня в честь праздника нагло съела 3 конфеты. Позор! Ведь могла и не есть.
ну да ладно... завтра ужинать не буду. Надо заметить, ка ксела на диету начала гораздо больше курить. Но отказать себе сразу и во всем, не могу. Короче употребление никотина и кофеина возросло в 2 раза.
Начинает развиваться стойкое желание стукнуть свою начальницу по макушке.
Я как ярко-выраженный рак страдаю от переходов в настроении. На нас влияют фазы луны и все... это вилы. Особенно если у нас расшатанная психика. Так что, мои дорогие, держитесь!

С Праздником 8 Марта!
[показать]

ну вот.. пропала на несколько дней. Все кто присоединились как ПЧ к моему журналу - добро пожаловать!

Поздравлаю всех с праздником 8 Марта!!!

[показать]

http://fun.tmc.dyn.ee/Grok.swf - Суицид
:D :D :D :D :D :D :D

На почту уже три дня подряд приходит реклама предлагающяя увеличить пенис. К чему бы это....

"Зайка! Ой, какой миленький! Какой пушистенький! Какой мохнатенький! Прелесть!"




Пройти тест "Какая вы прелесть?"

Вот где бы вы хотели жить? Я имею в виду на какой планете. Моя знакомая со скоростью света полетела бы на Марс. А я.. Я бы, мне кажеться, поселилась на Сатурне. И еще бы вид - на луну (нашу- земную). Мне кажется Сатурн - самая красивая и загодочная планета.

"Миф о Сатурне гласит о том, что он пожирал собственных детей, уничтожая именно то, что больше всего хотел создать."

Странно.. Но люблю я смотреть на него... Хотя и луну нашу обожаю. А может поселится на луне с видом на сатурн... Хотя луна мне кажеться холодной и одинокой. А сатурн - тоже одиноким, но гордым.
[показать]

Новая добровольная модель - Лорик. Жду отзывов.
[показать]

Весна наехала, захлыстнула. Поя вилось чувство влюбленности во все окаружающее. Благодать!

Творенье рук моих... В прямом смысле слова. Макияж делала я, прическу делала я, фотографию делала я, издевалась над фотографией тоже я. В роли модели, опять таки Лена.
[показать]

ну.. подведем временные итоги. За 1,5 недели потеряла 12 паундов! Собой горжусь, но все время хочется сорваться и съесть шоколада или мороженного. Выходные на удивление прошли удачно. Нагулялись, натанцевались, плюс я, все время голодная, по законам диеты, напилась красного вина и все время куда-то рвалась:) Появилось желание, даже скорее навождение, влюбиться. Вроде бы все пучком, кроме одного. Головная боль... устала я от нее.... выматывает.. Ну ланна, сейчас таблеток напьюсь и в люлю!

,

[показать]

На маленьком балконе, темным, теплым вечером мы встретились. Глаза сказали все, что надо было, а тела лишь были подтверждением. Мне хотелось закричать от счастья, но я только тихо улыбалась. Твое нежное касание к моей коже, твои теплые, как солнце, глаза. Я познала рай на земле.
А сейчас мне хочется кричать от боли, ведь тебя со мною нет рядом, но я просто молчу. Я скучаю по тебе и помну. Ты прости меня за глупые обиды, и прости за скрытность и непонимание. Ты прости меня за то, что я не ценила. Ты мой мир, и им останешься. Может быть если бы мы остались вместе, все бы было по другому. Но ты лишь мечта. Без тебя узнала я ненависть и злобу, без тебя познала жизнь и смысл, но все не то , все бред, все не понятно.
Я вернуть тебя не сумею, но ты всегда со мною.
Люди лишь меняются как маски. Я теперь не с ними, а с другими. Ничего нет рядом, что напомнит о тебе, лишь память. В каждом образе с кудряшками волос, мне мерещишься ты. Я так много у тебя взяла и так много не успела отдать. Как много их прошло через меня, они лишь тени, отзвуки тебя.
Я запрусь в темной комнате, достану фотографию и буду тихо плакать над возможным счастьем. Или просто жалея себя.

Вспомнилось ...
Память делает жуткие вещи с нами, мы помним то, что бы не хотели помнить. И это преследует нас всю жизнь.
Страх - жуткое чувство замораживающее все чувства и здравый смысл.

Темно. Пыль и паутина лезет в лицо и с дыханием попадает в нос, рот. Дыхание прерывисто. Дрожь в руках. Смотрю на узкую полоску света. Ожидаю чего-то ужасного. Он ходит в соседней комнате, разговаривая сам с собой. Шаги приближаются и вот он тут. Слышу его сопение. Страшно. Отрезок трубы глухо стукнул по деревянной спинке кровати. Я содрогнулась от ужаса. Тело уже закоченело лежать в одной и той же позе. Пальцы мертвой хваткой вцепились в бутылку из-под молока. Я вижу его ноги, шаркающие старыми, заклеенными тапочками. Уши ловят каждый звук. Он ходит по комнате ругаясь. Громкий звук от ударов трубой по стенам, шкафу и двери взвел мои нервы до предела. Он обозлен и беспощаден. Он неудовлетворен не найдя свою жертву. Злость закипает в нем с каждой секундой, с каждым мгновением. Мои записи, тетради, книги полетели на пол. Он сплевывая, ходит по ним. Мои кассеты и магнитофон летят следом. Я теряю мою историю на глазах. Но история - это прошлое. А мозг явно дает знать, что будущие еще впереди. Жуткий грохот и шкаф падает на кровать. Я чувству как матрас надавил мне на спину и наблюдаю как ножка кровати начинает ломаться. Еще чуть чуть и кровать обрушиться на меня. Осторожно и тихо стараюсь втиснуться в безопасный угол. Беспомощность. Недопонимание. Он был моим миром, а превратился в животное, в чудовище.
Зазвонил телефон. Он, рыча и издавая нечленораздельные звуки, вырвал его из сети. Шаркающие ноги начали медленно передвигаться в другую комнату. Тело расслабляется, мозг, блокируя все , готов взорваться, но уши слышат все происходящие. Он лег, диван немного скрипнул. Ожидание доводит до безумия. Спустя пол часа слишу храп и ругательства сквозь сон. Осторожно выползла из-под развалин моей комнаты. Мой мир разрушен. Дрожащими руками нашла веревку и подождав еще минут пятнадцать связала ему руки и ноги. Теперь сижу в кухне около двери , готовая в любую минуту выбежать на улицу, и с ужасом ожидаю его пробуждения.

Уже потом стараясь собрать, склеить, восстановить мой мир и прошлое я буду долго рыдать. Я буду засыпать с ножом под подушкой. Я буду закупаться снотворным, что бы усыпить чудовище. Я научусь ремонтировать двери и стены, разберусь в электричестве. Я подстроюсь под эту жизнь... Но тогда … Всего лишь маленький ребенок сидя на диване я ожидала самого худшего и не надеялась, что доживу до сегодня.