"Вы вообще не фанат, живете по своим собственным взглядам, ничем не увлекаясь вообще"

Вы вообще ничем не увлечены, что определяет вас как человека без определенных интересов в жизни, но вместе с тем вы независимый совершенно человек и соответственно самостоятельны, имеете на все свой собственный взгяд, вы не подтверждены массовым фанатичным увлечениям чем либо, а значит вы независимый человек и на каждый взгляд иметее свое собственное мнение.


Пройти тест "Какой ты Фанат"

"Ты гений полета мысли , а значит будущий писатель"

Ты очень любишь фантазировать по жизни, поэтому луше всего тебе стать писателем и все свои фантазии описывать в своих произведениях


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

"Зайка! Ой, какой миленький! Какой пушистенький! Какой мохнатенький! Прелесть!"




Пройти тест "Какая вы прелесть?"

Я че-то не припомню ни одной такой тупой недели!Лана,все по порядку!
Во-первых,у Джона умерла бабушка.Бедняжка,он хотел с Питера ехать в нашу Ухту на похороны,но не приехал видать,он же не оставит мою Эленочку одну в Питере.Вот сейчас родителей нет дома,они на похоронах,хотя я их отговаривала.Ведь они также,как и я,ее никогда в глаза не видели...Во-вторых,я чуть с ума не сошла с этой учебой.С самого понедельника намечалась учеба не по моим правилам, мои правила предусматривают не такую железную неделю,а тут вообще такая жопа.Я во вторник пришла с совершенно невыученными уроками,потому что до этого сидела весь день в интернете,у телека.Как-то пронесло,ни одной двойки я не получила...А в среду уууу.Среда-день особенный.Во вторник я легла спать в час ночи,а проснулась...в 4.Ужас.Я в среду пришла на физику и легла спать.Благо,такая училка понимающая,не сильно возмущалась.Выспаться мне все равно не удалось.Потом была история...Я ничего не знала ни про Ермака,ни про Грозного.Опять пронесло.Потом я перессорилась со всеми своими антантовскими подружками,потому что они меня довели,к тому же я была злая (диета все-таки отражается на моем состоянии...а жаль!).На физ-ре пришлось одной по парку гонять на лыжах...фу...я так в этот день и не проснулась!Пришла и легла спать.Так я и спала,а сегодня опять ничего...полный ноль!Еще и химию прогуляла.Зато праздник пришел и на мою дурную голову!Мы не учимся ни завтра,ни воскресенье,ни в понедельник!А в субботу угары будут!У нас день самоуправления.Я сначала взяла историю,потом взяла физику,потом мне сказали,что я веду музыку.В итоге-физика.Мне даже училка сегодня доверила объяснять им новую тему,хотя я сама ее не так уж хорошо знаю.Придется писать весь параграф на маленький драненький листик и читать им.Вот так всю жизнь...Еще сегодня писали содержание первого тома "Войны..".Я даже не открывала этой книги,хотя написала я также,как и те,кто ее все-таки открывал!Уметь надо,подумала сейчас я...
Сегодня пришла домой и села учить испанский.Нет,сначала хотела поучить японский,но не поняв ни слова перешла к испанскому.Мне нравится слово виноград-"унас у вас",или брюки-"панталонас".Я почти все теперь знаю...Шутка,я теперь смогу спросить-где мои чемоданы или сказать доброе утро.Прикидываю с каким акцентом я это скажу,если окажусь в Испании!!!
У меня тут вижу появились ПЧ!Неужели кому-то интересно про меня читать?Сама этому едва ли верю,хотя мне интересно почитать чужие.Такая я забияка!Сегодня еще добавила новые фотки в фотоальбом.Там теперь не только я,Смэш и Тату,но и Тайка,и Понарошку с МТВ.Я,кстати,сегодня смотрела sms-чарт,там Тая опять угарает над всеми,и я вместе с ней!Вчера она еще вычудила-грит:"Обращаюсь ко всем,у кого есть виниловая пластинка Давида Тухманова.Сделаю все,все,все,что только пожелаете,включая интимные услуги".Все сразу видать оживились.После рекламы она уже объявляет:"Тут оказывается у каждого второго есть такая пластинка...пошла я отрабатывать свои пластинки.Вот меня только что позвала охрана с первого этажа...".
Теперь у меня наконец-то есть ася,а то она че-то никак не хотела у меня на комп загружаться.Кому интересно,вот мой номер:253825398.Все ради общения,как говориться!!!Боюсь,что в инете осталось не больше 2-х часов.Блин,ну так всегда!Придется ехать в Ухту из-за этой карточки!А,нет,вру.Мне же еще подарки своей дорогой антанте купить надо,еще и маме,кстати,в первую очередь!Теперь у меня не будет от 1000 моей родной ни копейки,а так хотелось в Питере их пустить на какую-нибудь тряпку!Не везет,так не везет...Мож подарки не дарить?(тогда,я думаю,меня в инете уже не увидят..)
[показать]

Ну вот и первый день весны!Как я все это ждала-прямо душа радуется!Сейчас главное не потерять глову от счастья,а то учебу запущу...это я пока умею!!!
[показать]

В прошлый раз я вляпалась в секундный клей момент,пытаясь создать очередную hand made-вещь.Сегодня я покрасила себе руки красной краской,причем у меня теперь не только руки красные,но и весь стол,а в комнате как в малярной мастерской!Вот за это я и не люблю...краску.Придется,наверно,скоро одевать супер-пупер защитный костюм,как у водолазов!Вот тогда и посмеемся!!!

Вот такая была я!А сейчас,полчаса назад подстригла волосы и стала такой...Нет,не зря говорят-не поддавайся настроению...
[показать]

Я так и знала,что сегодня буду думать о Паше.Никогда не любила об этом думать,даже боялась,что буду об этом постоянно думать...Так и случилось.Я его знала постольку-поскольку,но сейчас почему-то вспоминаю о нем.Зачем его убили?За что?Некоторые говорят,что за деньги,некоторые за...хрен знает что.Такой бред,я не верю.Но его видели повешенного половина поселка,прямо из автобуса видно было...Почему-то сейчас про него одни слухи,и,наверно,половина неправды.Сегодня только слышала,что он наркоман был,от других слышала,что геем был,от других,что...зачем???Его еще даже не похоронили,а уже столько слухов побежало.Все,я опять закрываю для себя эту тему...
Сегодня было круто на технологии,на лит-ре.Но опять вмешалась эта Сыса-крыса,блять такая.Как она мне надоела,я хочу убежать при виде ее.Но и из этого мы с Ваней нашли выход.Начали ржать над каждой ее фразой.Как она говорит слово "ко-о-о-рен-ь" или "функ-ци-я-я-я",да еще по нескольку раз,как будто забывает,что уже все сказала.А еще прикол-объясняет новую тему,а на середине урока смотрит на доску и говорит:"Ну вот,вы меня сбили с толку,это неправильно.Ой,ну вот..."Получается,что она сама этой темы не знает,а мы ее еще с толку сбили.Вот за это я ее и ненавижу!6 марта-день самоуправления.Мы с Любкой взялись за историю,думаю,что ничего сложного не будет.Мне тогда понравилось,когда мы с незнакомым тогда мне Олегом вели информатику.Я ничего не знаю по Паскалю и Бейсику,а он ходит и громким басом объясняет задание и ставит двойки-тройки.Вот так нужно учить деток!
Чувствую,что Ольга мне письмо еще не скоро пришлет.Неужели со мной не о чем поговорить???А Катьке я тоже не скоро напишу,лучше пошлю ей пару sms-ок.Лень,однако!
Как сама я и догадывалась,при появлении рекламы с Тиньковым,я сразу загорелась что-нибудь выиграть,хотя по сути я выигрывала только зажигалку от L&M и магнитик от Вискас,но как было приятно...не передать!!!Так что какую-нибудь хрень и от Тинькова выиграю!Бум сегодня с девками пить пиво и танцевать под ди-джея Боба.Надеюсь,все будет круто.Только бы Егор не начал приставать,терпеть не могу этих приставаний и признаний,мне еще больше такие начинают не нравиться!
Вчера начала писать книгу,вернее что-то типа книги об Аврил Лавин.Но не дописав и второй главы,я удалила это все.Что-то не то,я по-другому хотела.Мне,конечно,важно написать что-то,но в школе даже сочинение написать не могу.Хотя это ведь не из-за отсутствия таланта писать о чем-то,а из-за отсутствия времени читать что-то!Никогда ничего не читала и не собираюсь.Хотя "Война и мир" вот-вот начнется.Ничего,если есть книжечка с кратким содержанием и интернет!
Последнее время я люблю учить китайские иероглифы.Вот этот по-моему самый красивый!!!
[показать]

Да,я всегда думаю,но ничего хорошего из этого как всегда не выходит.Опять меня люди не понимают!Я недавно после уроков осталась у нашей Нинель поговорить,и как это ни странно-обо мне.Никогда не разговаривала с другими людьми о себе,то есть почему я такая-сякая,да почему я однажды сделала то-се...Она начала наезжать,что-то типа почему я такая "общительная",да всяко-разно.Я сначала подумала,что она имеет ввиду себя,потому что я с ней реденько так общаюсь,и то только по поводу истории или общества.А теперь вдруг выясняется,что я вот такая плохая с ее стороны.Мне стало не по себе.Неужели я не имею права быть собой,быть такой,какая я есть,а не пытаться исправляться,как это нужно моей дорогой учительнице?Я бы тоже могла сказать,что она вредная и придирчивая,любящая сплетни и совершенно невыносимая,но почему она мне это говорит,а я про нее молчю???Потому что проблем потом будет-не оберешься!!!Я решила,что мне просто нужно промолчать,ей что-то доказать будет нереально!
Наконец я переделала свои джинсы!То я их красила,то потом зашивала,потом отбеливала,потом чуть клеем не замазала!Получилось очень даже ничего,сейчас остается только носить и радоваться.Вообще нужно всему радоваться,потому что это тебя чему-нибудь все равно научит,я думаю.Никогда нельзя говорить,что тебе хуже всех,потому что всегда есть люди,которым хуже.Не знаю,но мне иногда правда так кажется...
Сегодня узнала,что Пашу Гембу повесили в парке.Я думала,что это шутка,потому что его сестра ходила в школе,и вроде ничего не слышала об этом.А потом оказалось,что она уже дома...Его какие-то уроды сначала избили,а потом повесили в парке.Сейчас только думаю о том,что не стоило ему жить так,как он жил,все так плачевно окончилось.Теперь страшно,как было страшно тогда,когда парень повесился у меня на площадке.Я помню,как тогда у меня был испуг,что-то вроде шока.Потом я не спала всю ночь и никуда не выходила из квартиры,а потом уехала жить к сестренке до самого отпуска.Так все было жутко,что сейчас,наверно,я бы сошла с ума.Все...начались плохие мысли.Теперь я об этом буду всю ночь забывать...
[показать]

В среду я знаю,что совершила поступок,который меня не оправдывает.Нет,я тоже его не оправдываю.И это самое интересное!Я не пытаюсь ни оправдаться,ни еще раз его совершить.Поступок детский,на первый взгяд смешной даже...В среду был мороз почти сорок,я опешила посмотрев на градусник...а позвонив в школу,мне стало плохо.Оказывается северным людям все по плечу,в том числе и такой мороз.Нам сказали,что в школу мы идем!Это ладно.Пришла я в школу,все,конечно,тоже возникают...Короче,мы решили убежатьКак настоящие дети...!Я никогда не совершала поступков,когда точно знала,что они не только смешные и неправильные,но еще и с последствиями.До нас с нашей Ниночкой так никто не обходился,она страдала весь следующий день,а в среду всем звонила...правда,не знаю зачем!Я еще раз подумала о последствиях и ...отключила свой телефон.Вот таким ребенком я оказалась!Потом мы разбирались с директором,писали объяснительную.Сначала каждый сам за себя отмазывался,а потом решили коллективно наврать,что нам было в школе холодно,что мы все замерзли и не могли не уйти домой.Конечно,нам не поверили!Теперь с этим бредом не знаю что будет...Это вопрос не ко мне.На следующий день мы довели нашу бывшую классную,она так кричала,что слышно было и на первом,и на втором этаже!Хотела от нас отказаться,но потом мы сказали,что это все проходит,давайте все посмеемся вместе.Она отошла,была видно,что ей стало не то что плохо,просто она разговаривать больше не хотела...Мне ее стало жалко,но иногда мне жалко себя!!!
То,что я прочитала на форуме о Сереже и Владе очень меня задело...Там был отчет о Ярославском концерте,где Влад не хотел ни с кем фотографироваться и давать афтографы,а Сережа...Я была в шоке.Когда прочитала о том,что он накричал на девчонку,которая до того,как будет концерт носилась целый месяц,расклеивая афиши и делая подарки (конечно,для группы Смэш!).Особенно эта фраза...если честно,он смотрел злыми глазами,в которых была ненависть ко всем поклонницам,фанаткам,ФК...Я не знаю,что теперь будет с моим отношением к группе...я не хочу больше смотреть на зазвездившегося Сережу,на ребенка Влада,который капризничает и пантуется.Наверно,все будет хорошо,но это будет потом.А сейчас мне противно,как будто я была на месте той девчонки,как будто со мной все это было...Сегодня хотела посетить форум,а там надпись-по просьбе группы форум не работает.Я теперь думаю,что это все из-за этого отчета,в котором к сожалению была правда о настоящем Лазареве и Топалове...Ведь меня еще в детстве в школе учили,вернее объясняли про звезды-правда звезды настоящие-это такие планеты,которые живут во Вселенной.Они могут жить там десятки миллионов лет,а могут жить всего несколько лет...Их там бесчисленно,их даже никто считать не думал,потому что не хватит ни времени,ни цифр...Но почему "Звезда" Сережа Лазарев думает,что среди этих звезд,которых бесчисленно,он один?Неужели тот факт,что маленькие девочки восхищаются им,большие девочки любят,а взрослые хвалят,дает ему такое право?Неужели давать интервью и иногда появляться в черном ящике-это такая привилегия,после которой он выше всех...Я не знаю,может это лечится,но как скоро?
Совсем недавно включила муз-тв,там был какой-то концерт.В общем,там пели Сливки очень старую,по-моему,песню.Там что-то про смешного мальчишку,который смог рассмешить...Я вспомнила мальчишку,который смог рассмешить меня.Я училась по-моему в классе восьмом,а он только-только приехал к нам,и пришел в школу в пятый класс.Я стояла дежурила,а он подбегает ко мне,начинает бегать вокруг и что-то кричать.Оказалось,он пел...Мне так смешно было,он не знаю что из себя строил,такой...не знаю какой!Потом я узнала,что его зовут Денис,он приехал из Лермонотово.Я там отдыхала когда-то давно.Все годы он рос у меня на глазах,так смешно ухаживал за девчонками,которым уже по лет 18...А недавно встретила его,что-то давно его не видно было.Он такой взрослый стал,такой серьезный,но мне почему-то все равно смешно,наверно,за ним теперь пожизненно будет такое,ведь почти все его помнят маленьким и крикливым мальчиком,который пытался всем понравиться...
Вот такими ребята из Смэш были на Юрмале в 2002 году.Они были настоящими... Как жаль,что ребята стали такими.Мне правда жаль...
[показать]

Сегодня "праздник",только я не рада.Правильно Топа сказал,это не НАШ праздник,по крайней мере не мой...Получив сегодня странную валентинку от сама не знаю кого,я задумалась:или я чего-то не понимаю,или не понимают меня.Скорее всего и то и другое.Как я должна себя чувствовать,когда не могу сказать человеку,что он мне хотя бы нравится?Не могу я так,так нельзя.Как я должна смотреть в глаза людям после того,как сама их грубо говоря послала.Ко мне уже подходить боятся,я про себя думаю,что это очень даже хорошо.Но потом,что будет потом???Сколько раз сталкивалась с таким,и меня начинает это все раздражать.Сидя возле любимой школьной батареи,я начала разбираться в чем дело.Закономерность все-таки есть.Когда мне что-нибудь нужно,то я делаю все,чтобы это имело место быть в моей жизни.А когда добиваюсь,то мне становится это не нужным,тогда я делаю все,чтобы этого в моей жизни не стало.Со стороны я просто кажусь капризной наверно.На самом деле просто не так все,не так...Я помню,как тоже самое писала в своем обычном тетрадном дневнике,когда умер Сережа Бодров.Для меня все было так несправедливо,мне казалось,что так нельзя.
Катерина написала очень красивый стишок,милый такой.Вообщем она меня поздравила с празником.Когда прочитала ее письмо,то поняла,что она мне в жизни дороже,чем все вместе взятые мои подруги.Удивительно нашла этого человека в своей жизни,который переживает мою жизнь вместе со мной.За год виртуального общения она стала мне родной,близкой,очень близкой.Боюсь встречи с ней,но мне кажется она неизбежна.Боюсь разочарования в ней,или ее разочарования во мне...Я не могу об этом думать,сразу мысли мешаются и я перестаю быть собой.Я знаю,что она меня изменила,знаю что Смэш меня изменили,все мои виртуальные друзья меня изменили,но изменила ли я их?На этот вопрос я врятли отвечу...Да и зачем,если и изменила,то не думаю,что в лучшую сторону.За целый год я только несколько писем написала счастливая и веселая,а так...только мне плохо,да я от всего устала.Может быть от меня уже все устали?
[показать]

Ну вот и кончается этот ужасный день-пятница 13!Может быть мне только кажется,что он ужасный,но я сегодня чувствую себя какой-то дурой,сама не знаю почему. Мда,бывает...Единственное,что порадовало-подключилась к инету,а то 2 дня никак не могла,прям соскучилась!!!На форуме Смэш какой-то бред,ни одной нормальной темки,все только высказывают свои слишком "Умные" мысли,хотя говорить и я могу,а вот делать на самом деле...я тоже не всегда могу.Меня бесит то,что там все строят из себя таких умных,знающих и всех понимающих,что становится тошно.Все только и говорят о том,что форум стал помойкой,что там стало нечего делать.А почему помойкой-никто не объяснит.Да,конечно,бывают такие тупые темы,что читать не охота,но большинство тем нормальных.Я думаю,что и самим ребятам это почитать не плохо очень даже.Конечно,там каждая вторая знакома с Сережей,все говорят,что ему надоели поклонницы и фанатки,но уж извините...сам выбрал такой образ жизни,тут уж невольно улыбаешься,когда представляешь себе Сережу,который никому не нужен,он сам ходит и предлагает свои афтографы,а все говорят,что они не должны,что они не хотят доставлять ему неудобства и им так на форуме сказали "знающие девочки"-фанаточки,которые не соображают,что помимо них есть еще 8000 человек,знающие тоже самое.Все,я высказалось,стало легче.Спасибо за внимание...
З.ы.Эллочка звонила и говорила,что приглашает к себе,что купит мне диск Смэш и много чего еще.Самое главное-она перестала осуждать меня за Смэш!(мож они ей тоже приглянулись???)
[показать]

Вот новые записи в дневничке,но не мои.Это писала замечательная девчонка.Не знаю,как зовут,но на форуме Смэш она-Дюжина хомячков.Я аж расплакалась,когда читала ее записи в дневничке.У меня мысли почти такие же,но выразить на словах мне трудно,а ей удалось.О многом задумалась,хотя часто думаю о том же.Сейчас плохо,но это неважно.Вернее важно,но только для меня.Меня перестали понимать все,кому не лень.Это уже другая запись в дневничке,поэтому отложу до лучших времен...

Heart to Heart....Так она назвала свою историю ...А я так называла все свои тетрадные дневники...
Она прелесть...я её очень люблю...
Однажды я сидела и ,зевая, переключала каналы..и наткнулась на её клип sometimes...и ни одна личность меня до этого никогда так не поражала как поразила Бритни... Для меня она не просто американская певица или что то в этом роде...она занимает какую то часть моей жизни...С её музыкой у меня связано слишком много...Меня многие могут совершенно не понять,но ничего никогда не бывает просто, если ты уже в жизни смог сам чего нибудь достичь...Мои друзья заслужили такое звание потому что они настоящие и никогда не будут равнодушными ко мне...Своего любимого Максимку *я его очень сильно люблю*я называю Пусечкой и очень нежно к нему отношусь...и он сам этого заслуживает...А до его появления я почему то думала что никогда не смогу делить какие то тайны с парнем...Так и те же "близкие"-далёкие люди...звёзды...такие как Владик Топалов и Серёжка,Бритни...они тоже вряд ли просто так занимают мои мысли ...они тоже не просто так существуют для меня...и самое главное в том что я их не придумала себе...как не придумала друзей и не придумала себе любовь к Максиму...Я много могу рассказать о Смэш...что они для меня значат и за что они мне так дороги...Я верю что обязательно найдётся человек с теми убеждениями что и у меня и ему так же пусто-противно будет услышать просто сказанную фразу " я обожаю Смэшей"...или наподобие...мне кажется что это слишком действительно просто...и настолько зря...что я так наверно никогда не скажу...Вообще не смогу в двух словах описать своё отношение к этим людям...Могу сказать только одно *они меня несколько раз спасли своим существованием*...на полном серьёзе этой фразы...Я ещё расскажу о них сдесь
А Бритни Спирс,коротко говоря просто наверно помогла мне найти себя и поверить себе... кто то не поймёт...Но так и должно быть...Еслиб все друг друга понимали то всё было бы однообразно...

Смэш в моей жизни....
1.ОДИНОЧЕСТВО
Чувство обиды....одиночества...грусти...они все присущи когда любишь...и любишь одна...Я думала я не выдержу и сорвусь однажды....сломаюсь....Не могла никак выкинуть из головы то что уже около года мешало спать и нормально безболезненно существовать...*знаете тут так и хочется сказать..:"И ТОГДА НА ПОМОЩЬ ПРИХОДЯТ ОНИ!!!"* ..Но всё намного серьёзней..Я увидела их однажды по телевизору...помню от безделья сидела и перещёлкивала каналы...а потом уже не захотелось выключать телевизор недосмотрев тот самый клип..."Ну и ну"-тогда подумала я...А потом нехотелось ничего кроме как запереться ото всех в своей комнате,где полно всего что только было связано со Смэш...Касеты..диски, плакаты, футболки,форумы.....Ну все заполнило мою жизнь вот так незаметно стерев с памяти человека, которому я не была нужна....Однажды я оглянулась назад...но ничего там не увидела....И мне так хорошо стало...Потом мне не нужен был никто...никто меня так не радовал и не удивлял как эти близкие и далёкие мальчишки....

2.БОЛЬНИЦА
А потом я смогла впервые в своей жизни угодить в больницу..да ещё и с операцией...да ещё и в челюстно-лицевую....хирургию...
Потом сказали терпеть,потомучто анастезия меня по каким то странным причинам должна была взять наполовину...Хм...Ещё мне сказали что еслиб я курила поменьше,то операция проходила бы под полным наркозом...В нескольких десятков киллометров от дома....Впервые в больнице...да ещё и с операцией где то в гаймеровой пазухе.......Спасала себя от всех мыслей только когда слушала музыку...когда рисовала их портреты*в тот момент у меня уже стояла трубочка в носу и кровь постоянно капала мне на рисунки*...Я себя успокаивала ими...Над кроватью у меня висел самодельный календарь*вся палата смеялась*..
А потом всё таки сорвалась...это когда плачешь после боли...когда мне позвонила мама и сказала что папа уже подьезжает к больнице...у меня сдали нервы и я разревелась...А когда меня довели до машины, папа вытащил мне кучу всяких журналов и постеров Смэш....И тогда я подумала....всё не спроста...Мне то уже слава Богу 18...Почему же меня стоит успокаивать странными вещами....А оказывается наооборот....Когда я засыпала под Смэш я думала что потом эти песни мне будут напоминать о больнице...А всё таки наоборот...Вспоминая о больнице я обязательно упомяну о том как своё спокойствие и уравновешенность я находила только в своём мире, где куда ни глянь....везде Смэш...

3.ВЕРА В СЕБЯ
Как то раз победив очередную свою цель...или иначе сказать преодолев....Я вдруг Читать далее...

Жизнь стала скучная.Нет,я не говорю,что раньше она была зашибись какая веселая,но сейчас все потихоньку начинает надоедать.Постоянно школа,уроки,интернет,телефон,даже телевизор,который я так обожаю,мне надоел!Нет нормальных людей,которые меня пооддержат,нет нормальных парней,которые меня полюбят,нет нормально проведенного времени,нет денег на сникерсы,и нет больше сил.Неужели это все когда-нибудь закончится?Я не верю.Бывают моменты,когда кажется,что все нормально,что даже мечта уже близка к исполнению.А потом ложишься спать,а просыпаясь понимаешь,что ничего не изменилось.Я перестала писать нормальные стихи,перестала писать рассказы и песни.Все стало таким ненужным.Сестренка живет в Питере,Коля тоже,Сереня вообще в Москве.Я хочу в Москву к дяде.Если бы еще раз туда съездить на недельку.Наверно,это бы и было настоящим счастьем!
[показать]

Почему когда хочешь казаться интересной,вдруг понимаешь,что выглядишь глупо?Иногда кажется,что ты можешь все.Но сталкиваясь с первыми неудачами понимаешь,что ты вовсе не та,что все может и умеет,не та,что все любят и понимают,и даже не та,какой хотела показаться самой себе.Вспоминаешь свое прошлое,оцениваешь свои поступки,а потом думаешь...зачем?Зачем тебе все это оценивать-живи себе да радуйся.Пусть некоторые скажут,что ты неудачница,другие скажут,что ты эгоистка,пусть скажут.На самом деле ты просто будешь жить.Зачем тебе просить прощения,зачем думать о других,зачем спрашивать совета,зачем смотреть на себя со стороны и понимать,что в душе ты не такая...зачем?Почему вновь придя домой,ты выключишь свет и будешь плакать,вроде кажется,что все хорошо...всем кажется,даже твоей близкой подруге.Снова думаешь о том самом человеке,который изменил тебя,сам того не зная.Половину всего,что с тобой по-настоящему происходит,не знает никто,даже ты сама.Тебе иногда кажется,что жизнь прекрасна,что все будет в порядке,а потом понимаешь-это только кажется.Все идет к тому,что ты однажды сама себя возненавидишь,другие тоже...Иногда ты думаешь о своих друзьях плохо,а потом спрашиваешь саму себя-почему они вообще со мной общаются?Они ведь вовсе не обязаны этого делать,они даже здороваться с тобой не обязаны.Однако,потом ты вспоминаешь все их подлые поступки и обидные выражения,понимая,что ты тоже не обязана с такими общаться.Тогда получается,что по сути никто никому ничего не обязан.Тогда почему все с тобой общаются,иногда даже ищут поддержку с твоей стороны?Ты обычный человек и все вокруг тоже обычные,но посмотрев по сторонам ты находишь более удачливых и счастливых людей.Может они тоже,как и ты,такими кажутся.Нельзя однозначно рассуждать об этом,ведь ты их не знаешь...Изучи сначала себя,ведь ты тоже иногда пытаешься саму себя обмануть.Конечно,находится очень яркое оправдание-чтобы не быть,как все,чтобы не сойти с ума,чтобы быть другой...а потом понимаешь,что просто боишься себе во всем этом признаться,что ты просто трус.Но зачем?Ты ведь такая же...Кто-то скажет,что нет одинаковых людей,что каждый по-своему индивидуален.И это так.Но по сути у всех людей одни и те же мысли,одни и те же бессмысленные поступки и одна жизнь.Кто-то будет доказывать,что все мы разные,но спроси его:"В чем?".Он не ответит на этот вопрос,потому что на него нет ответа.Иначе никто бы не совершал одних и тех же ошибок,никто бы не стал повторять судьбу многих и многих тысяч,а может и миллионов людей.Как же ты похожа на других,но почему никто не выбирает ТЕБЯ?
18:39 30.01.2004
[показать]

Сегодня думала,что со школы не уйду,было столько дел,что аж кошмар.А сейчас сижу и татушек слушаю.Думаю,надо купить их диск,что-то мне понравилось,как поют девки,прикольно.Скоро (или не очень) выйдет их второй альбом,а потом еще у смэшиков,так что летом будет,что послушать.Я вот сегодня думала о том,что хотела сказать Насте.Она всегда говорит только о себе,никогда ничьи проблемы ее не интересуют,сама вся такая правильная.Хотелось на физике прямо на уроке встать и плюнуть в рожу,но удержалась.Потом подумала обо всем этом,пока Юхно рассказывала про историю поселка Водный (моего любимого...).Она не видит,что рядом еще есть люди,некоторые нуждаются в ее присутствии (я про Антанту),некоторые нуждаются в ее понимании (это я про себя),некоторые ее ненавидят (это я про большинство),некоторым на нее по барабану,кто-то ее любит (кто такой отважный?).Я думала о том,что она видит только себя,хочет,чтобы все замечали только ее,а если посмотреть вокруг,то можно заметить,что все живут своей жизнью,каждый имеет свои вкусы,свои проблемы,своих друзей,своих родных.И никому нет дела до тебя или до твоего состояния,а уж тем более нет дела до того,что твориться в твоей душе в какой-то момент...Все воспринимают тебя,как робота,как ходячий человекообразный момент.Никому не хочется сказать,что ты лучшая,что у тебя все получится,что ты не будешь плакать,потому что есть рядом кто-то.До Насти это не доходит,она думает,что все ее обожают,ей только выбирать,с кем пойти гулять или с кем провести очередную субботу.Я знаю,что она это не прочитает,знаю,что пишу это зря.Зачем я вообще время трачу.Просто однажды я все ей в лицо скажу,но как это сделать?Антанта должна жить,мы должны до конца одинадцатого класса быть вчетвером,ни больше,и тем более не меньше.Мне это надо,не знаю,как Антанте остальной.Если спросить у Любы,она скажет,что ей это важно,а сама не знаю,что подумает.А если с Настей разговаривать на тему,что я хотела,то она скажет типа:Яна,что с тобой?Со мной все нормально.Че гонишь?Я ко всем нормально отношусь,и мне нет дела до других жизней.Я скажу:Вот именно.Мы разойдемся и не поймем друг друга...
[показать]

Это дневник Сарафанки,которой нечего делать сейчас,поэтому она завела этот дневник,сама не зна зачем.