Порой случаются у меня приступы злости. Это нечто феерично-помешанное. Глаза становятся узкими бойницами, пальцы совершают непроизвольную разминку, словно в готовности вцепиться в горло и вырвать гортань. Люди шарахаются в стороны, если встречаются со мной взглядом. А если не смотрят в глаза, все равно чувствуют исходящую опасность.

И каждый раз я думаю: «Удастся ли на этот раз сдержаться?». До сегодняшнего момента я срывался всего два раза. Первый случай стал одной из критичных вех моей жизни. О втором ходили различные истории. Я не удивляюсь этой характерной особенности. Несмотря на то, что, в целом, являюсь добрым, чувствительным и способным сопереживать человеком. Просто – это я. Yeah, it`s good to be me.

Также примечательно, что эти вспышки совершенно не зависят от настроения. В самом прекрасном расположении духа мне вдруг может захотеться послать всех нахуй, предварительно оторвав какую-нибудь конечность. Чтоб пешее эротическое путешествие медом не казалось.

Сегодня в очередной раз пришлось бороться за соц. ориентированность. Можно, конечно, по привычке делать все, что захочется. Но вместо «правильного» на данный момент имиджа, который соотвествует моим целям, становиться фриком, на мой взгляд, не слишком практично.

Все в порядке, не вжимайтесь в стену. Сколько раз уж сдерживался. И сейчас не выпущу себя из под контроля. На этот раз.

Кто сказал, что полностью понял других людей? У тебя даже не хватает ума держать это при себе. Кажется, есть еще предложения? Вон там, на галерке. Громче! Стесняться будешь перед своей девушкой. Всем слышно? Он понял себя. И давно это с тобой? Ладно, горбатого могила исправит.

У нас у всех тут есть проблемы. И мы, наверное, даже хотим об этом поговорить. Ради чего и собрались. Те, кто не чувствует себя готовым согласиться с утверждениями, противоположными своим убеждениям, могут воспользоваться дверью. Не этой. Выход – это «exit», а не «WC». Или вам действительно так страшно?

Оставшихся я не задержу надолго. Фактически, единственное, что хочется до вас донести – это способ мышления по Дёрдену. Он прост – не будь самим собой, будь выше себя. Отрицание самопонимания – это не моя блажь. Не стоит путать процесс с результатом. Каждую секунду вы меняетесь, не фиксируя этого. Стержень, вокруг которого намотаны лохмотья воспоминаний, эмоций и опыта – единственно постоянен в своей форме, лишь изредка меняя угол наклона. Суть понимания себя в том, чтоб осознавать и анализировать причины появления тех или иных лохмотьев. В каждый следующий момент человек еще не понял себя. Он находится в процессе познания.

Все свободны. Буфет закрыт, так что не вижу смысла здесь задерживаться. Искренне советую забыть о том, что сейчас услышали.

Провел маркером для подписывания болванок по ладони. Наблюдал за тем, как черная полоса отдает атмосфере спиртовые пары, глубоко проникая в эпителий. Иногда события нашей жизни так же въедаются в память. И тяжелый осадок уходит лишь тогда, когда отмирает слой, которому досталось больше всех этой краски событий.

Остается контур. Скелет модели. Четкие формулировки, осознанные первопричины и небольшая ремарка «как бы я поступил сейчас, случись такое снова». Чем-то похоже на краеведческий музей, расположенный в заброшенном городке. В него очень редко заходят посетители, да и то, не просвещения для, а чтоб поставить галочку в списке «здесь был я». А ведь среди экспонатов есть настоящие раритеты. То, чего не встретишь на самых пафосных выставках мира.

Смотритель – старенький, подслеповато щурящийся на свет пятидесятиваттной лампы, дедушка, что-то беззвучно проговаривает губами, закрывая скрипучую входную дверь. Он привык говорить с самим собой. Потому что среди посетителей не было ни одного, кто смог бы понять его хоть на йоту.

Fuck your point of view. I am quite sure `bout this shit.

Никаких аргументов. Я устал каждый раз озвучивать факт субъективности своего мышления. Какой смысл вообще разговаривать, если всегда можно уйти с дистанции, сказав «это субъективное мнение». А что, бывают еще какие-то? Ах, ну да. Есть суждение объективное. И что же мы считаем таковым? Согласованную точку зрения признанных экспертов по данному вопросу. Иначе говоря, совокупность сходных субъективных мнений, мать их.

Гадостное «ИМХО». А-ля «я тут что-то нацарапал, возможно, это полный бред, но не судите строго – это всего лишь, возможно, неполноценное мнение одного неприметного человечка». А то ведь как соберутся защитники противоположной точки зрения. Как задавят количеством. «Никому не навязываю свое мнение». Еще бы, как ты можешь что-то насильно вбить в чужую голову, если у тебя не хватает смелости отстаивать свои убеждения? До победного.

Есть только одна возможность сделать личное мнение объективным – кроить реальность по своим лекалам.

Что делать человеку, у которого в наличии имеется: плохое настроение, немного злости, относительная эрудированность и творческое начало?

Понятия не имею.

Список уже испробованных вариантов:

- Рисовать в Арисе пятистраничные процессы с многочисленными ассайментами.
- Зайти на мембрану.ру и понять, что это все уже где-то видел.
- Задумчиво слушать старые вещи RHCP, вспомнить отрочество.
- Сгубить несколько тысяч альвеол в курилке с коллегами, узнавая, поеду ли во Владикавказ.
- Нарисовать в фотошопе абстракную картинку и послать ее по внутренней почте. Получить несколько обреченных похвал и издевательств.
- Писать всякую херню в дневнике.

«Думай, Фрай. Сейчас все зависит от тебя».

Можно ли считать себя лучшим? В превосходной степени. По сравнению со всеми, кто способен мыслить. Можно. Особенно с этим согласны постояльцы в домах для душевнобольных. Считать себя таковым – безрассудство. Стремиться к этому – верное понимание сути вещей.

Раздутое самомнение, по моим наблюдениям, на поверку оказывается комплексом неполноценности чаще, нежели маниакальной гордыней. Надо же, боятся даже превозносить себя до небес. Вперед, недоноски! Убейте в себе страх. Возгордитесь своей ущербностью и ужасните всех реализацией своих тайных желаний. Ведь их есть у вас, не так ли? Много грязных, мстительных, подлых и низких желаний.

Повеселимся.

Давай построим мост. Меж нами пропасть. Но убийственная глубина расщелины так притягательна. В нее можно смотреть целую вечность, ни за что не цепляясь взглядом.

Я так хочу понять тебя, черт возьми. Мне важно, что ты чувствуешь. Как ты думаешь, возможно, ради этого стоит попробовать не смотреть вниз? Найти в себе смелость или глупость, называй как нравится, и взглянуть в глаза друг другу. В глаза правде.

С ужасом понимаю, что все мои мысли, поступки и стремления в конце концов сводятся к одному желанию. Я хочу тебя. Как только может человек желать чего-то в своей жизни.

Вся жизнь проходит в борьбе со страхом. Мы боимся всего и вся, называя это рассудительностью, осторожностью, рациональностью и предупредительностью. Гребаный двигатель ленивых умов. Он заставляет каждый раз дергаться, метаться взглядом по бесконечному количеству вариантов, стараясь выбрать максимально безопасный.

Выключая свет перед уходом, прожаривая мясо строго до тех пор, пока из него не перестанет сочиться кровь, глядя на светофор в ожидании зеленого света – мы страшимся. Риторический вопрос, банальный ответ. Мы идем рядом со смертью, стараясь не завалиться набок, чтоб она не подумала, что мы нуждаемся в ее поддержке.

Боюсь ли я смерти? Да, черт возьми. Мне страшно даже думать, что, возможно, все, чего я достиг, окажется тленом. Не будет иметь продолжения. Закончится вместе с моим существованием.

Как ни стараюсь, не могу увидеть продолжения себя в потомках. Они лишь унаследуют общие вещи, но не мою личность. Станут уникальными людьми, не мной. И это – счастье, которое затмевает даже отчаяние от бесплодных попыток обрести бессмертие.

Поле брутальной битвы моего сознания с самим собой.

Большая просьба не портить картину банальностями. Да-да, к вам обращаюсь.

Читать записи в этом дневнике можно только из интереса, но не для просвящения себя в плане самопонимания. Этим будете заниматься на собственной странице.

Поехали.