В последнее время мой прогресс по сокрытию собственной сущности хорошо заметен. Мизантропия уже не прет из каждого слова и взгляда. Как и всегда, practice makes perfect. Чем больше упражняюсь, тем проще это делать.

Правда, надо заметить, юмор от этого много теряет. Самое парадоксальное как раз в том, что люди так выли и обижались именно на шутки. Нет, уму непостижимо. Они что, не читали всяких классических книг, где говорилось о том, что способность человека смеятся над собой - есть неотъемлемая часть вменяемости? Ладно, это их проблемы. А меня изрядно смущает тот факт, что приходится выбрасывать из своих сентенций самую соль. Видит Орлангур, это же самые смачные варианты, когда, высказав эту саркастичную вещь, ты имеешь возможность еще с минуту наслаждаться эффектом, пока до человека постепенно доходит многоуровневый стеб.

Впрочем, то, что таковая модель гораздо лучше служит моим целям на данный момент, является неплохим утешением. А за это время накопится много материала, который позволит мне впоследствии насладиться качественной игрой на струнах чужих душ.

За каким хреном народ так активно сюда попер? Извечный интерес к темной стороне, блин. Какие же вы все манипулятивно доступные, сижу и зеваю. Хотя, сам виноват. Чего, спрашивается, можно ожидать расставляя силки на перепелов. Врядли экзотический страус запутается, неспа.

Раньше у меня врагов не было. Враг - это такой человек, который, по твоему мнению, заслуживает морального и физического уничтожения. Я против смертной казни и вообще физического насилия, потому остается первое.

Если будет возможность, я восстановлю баланс "око за око". Этот человек просто еще не понимает, как сильно облажался, допустив подобное со своей стороны. Особенно учитывая объем информации о нем, имеющийся у меня в архиве. Инфы такой, что жизнь можно перевернуть. Но я не буду открывать карты сейчас, когда у этого человека и так все херово. Я подожду, пока дела на материальном и личном плане наладятся. Появятся новые друзья и знакомые. А потом все это красиво разломаю на куски.

Начал. Новый клуб. Новые участники.

У меня есть много причин выпадать из реальности, глядя куда-то вдаль сквозь бетонные стены. Воспоминаний тоже бывает слишком много. Нет, дело не в объеме памяти мозга. Порой это "слишком" зависит всего лишь от нескольких моментов прошлого, которые нельзя выжечь из сознания даже каленым железом. Перед мысленным взором беспорядочно пробегают сонмы мыслеобразов, а сердце сжимается в тугую пружину, будто и не минуло уж много лет.

Если бы мне предложили забыть, я бы отказался. Человек без прошлого - сосуд без вина. Воспоминания - кровь нашей жизни. Без них мы всего лишь белковая форма жизни. И, да, как и вино настоящие воспоминания с течением времени не теряют яркости. Напротив, выдержанные, они из полуосознанных фактов становятся объяснением. Ответом на все вопросы. Панацеей от отчаяния.

Я являюсь обладателем на редкость плохой памяти на имена. Бываю жутко рассеянным. В моей голове редко задерживаются какие-либо знаменательные даты. Зато мне посчастливилось уметь путешествовать в прошлое. Переживать снова уже происшедшее. И это отличная возможность разбираться в себе. Обратиться к корням. Найти зарытую собаку и вывести ее на чистую воду.

Человек, не умеющий смеяться над собой, очевидно, испытывает проблемы с чувством юмора. Я умею смеяться над собой. И еще лучше умею смеяться над другими. По правде говоря, ни в том, ни в другом случае мне не особенно весело. Видимо, я уже исчерпал лимит халявной радости. Автоматический "отсекатель" по продолжительности жизни. Хотя, какое уж там увеличение длительности существования, когда на каждую минуту смеха у меня в среднем приходится три сигареты, восемь миллилитров спирта и два-три стресса. Самое оптимистичное - я стану импотентом лет в 35, а потом меня собъет машина. Если над импотенцией еще можно будет посмеяться, то вот с ДТП сложнее. Придется, видимо, напустить на себя насмешливый вид, когда я буду возлежать в деревянном макинтоше.

Хотя, к черту смерть. Костлявая придет, когда наступит время. И не стоит ее поторапливать, сидя на парапете крыши многоэтажного дома. Уж очень она не любит, когда ее дразнят. У старухи вообще плохо с пониманием смысла слов "игра", "шутка" и "понарошку". Привыкла все больше дело делать, а не развлекаться. Если бы смерть была человеком, то, скорее всего, это была бы дряхлая японка.

Было бы жутко обидно узнать, что с каждой смертью мы теряем все наши воспоминания. Да какое там обидно - это был бы самый настоящий удар ниже пояса. Ведь бессмысленной тогда становится сама наша жизнь. По сути, все, что бы делаем - обеспечиваем себе хорошие воспоминания на будущее. Что-то из разряда "обогащения родителей своих детей". Нет уж, можете превращать меня в чистую энергию неизведанного современной наукой вида, но пару-тройку чемоданов-кластеров памяти я запрячу запазуху.

Ну и вы меня еще будуте помнить, разумеется. Просто на эту память у меня особенной надежды нет. Не доверяю я бесплатному сыру. Ведь я не вторая мышь.

Сегодня меня все раздражает. Так и хочется взять, да и закатить истерику. Прям как 19 лет назад. Рухнуть на пол, отбиваться от сочувствующих ногами, щедро раздавая всем сестрам по серьгам в виде обидных обзывательств в стиле "пидарасы" и "мудачье". А все отчего? Не выспался. Нервы уже не те, чтоб две ночи подряд глаз не смыкать.

Невыспатый я - это квинтэссенция отрицательной энергии. А я ведь ко всему прочему еще и вампир. Потому стараюсь испоганить окружающим настроение, поднимая таким образом свой моральный дух. Но когда я не выспался, это не помогает. В итоге имеется: злой и раздраженный я - 1 штука, злые и обиженные окружающие - n штук.

Но, по правде говоря, ничто не сравнится с самоощущением, которое ты имеешь после двух бессонных ночей. Когда явь путается с грезами. Когда все звуки приобретают +2 в параметре echo. Когда резкость зрения настолько велика, что все плывет перед глазами. К тому же это самое подходящее состояние для любого вида креатива, начиная с написания стихов и заканчивая изыканием самого удачного ритма покачивания головой под ломаный брэйкбит.

А еще при входе в такой инсомниакальный темп все цели становятся достижимыми. Это ощущение потом очень помогает не обращать внимания на всякие препятствия на пути к.

А пошли вы.. Пидарасы. Мудачье.

Снежинки падают. Колючие. Это только на вид они пушистые, а когда прикасаются к коже – мгновенный укол холода и волна мурашек от эпицентра. Снежинки – они все очень разные. Некоторые уже попадали на своем пути к земле в потоки не слишком холодного воздуха, поэтому истаивают от тепла тела практически незаметно. Другие, напротив, словно маленькие градинки. Падая на руку, они не прилипают а скатываются в низину ладони словно маленький камешек.

Это – наша жизнь. Чем старше мы становимся, тем отчетливее понимаем, что кажущаяся пушистость происходящего – обман. В итоге, каждый замерзает в небольшом сугробе, не имея тепла в себе, чтоб растопить падающий «снег». Замирает в вечном сне совершенно один, с посиневшими губами и остекленевшим взглядом, глядящим в никуда.

Говорят, можно получить изображение того, что человек увидел за мгновение до смерти. Что это словно отпечатывается на сетчатке его глаза. А мне не нужны исследования ученых, я знаю какая картина предстает перед взором обреченного – то же, что он видит и при рождении. Бесконечная ледяная пустыня, в которой никогда не будет ничьих следов, кроме его собственных.

В последнее время я слишком часто умираю. И природа вторит мне.

Приходит новое время. Первый рассвет залил солнечной кровью красивую морду животного, вид которого затруднится определить даже самый опытный знаток фауны. Мне пора вылезать из пещеры. Тряхнув гривой, я насмешливо фыркну окружающему миру. В нем для меня мало нового. Лежа в своем убежище я видел во снах гораздо большее, чем воспринимают люди, которые живут как все.

Мне никто не указ, кроме внутреннего голоса. Я достаточно обманывался во сне, чтоб позволить это себе еще и в этой реальности. Я отрастил острые когти, которыми можно рвать добычу. Мощные клыки, которые с легкостью перекусят берцовую кость бизона. У меня острый взгляд и прекрасный нюх. Я создан для того, чтобы жить, а не выживать.

Я знаю свои силы. Во мне нет ложной самоуверенности. Это – залог правдивости рефлексии. Переоценивший свои возможности и ударивший не вовремя может погибнуть от лап даже более слабого противника. Я научился получать энергию для прыжка не только от расщепления АТФ. Ибо могу щедрыми горстями черпать ее в гордости.

Мягко ступая лапами, я спускаюсь в ущелье. Мне пора. Настало время.

Если у вас много мыслей – это плохо. Если мало – вы идиот.

Давайте сразу развенчаем несколько догм. Гармония – плод больного воображения двинутого умом старика. Равновесие – не закон, а оправдание для постоянного кризиса. Золотая середина – не оптимальность, а всего лишь временная недосягаемость задницы для кованых сапог.

Я люблю сумбур. Мне нравится импровизировать. Экспромт для меня – искусство. Быть по-настоящему неординарным человеком, значит, быть непредсказуемым для самого себя. Широкий спектр вариантов поведения твоего эго – это ли не объект, который с интересом можно изучать всю жизнь?

Для меня нормально, что интуиция может легко надрать разум. Ибо он вторичен по отношению к шестому чувству. Я определяю свое сознание. Рацио – пустой звук.

И, какого черта, это все жутко любопытно! Просыпаясь и засыпая совершенно разным человеком, понимаешь коммунальным мозгом: вот оно – существование.

Когда уходит злость, боль, надежда, страхи и воспоминания – остается настоящий клад. Свободное пространство. Свято место пусто не бывает. Потому внутрь меня втягиваются все новые и новые ощущения, зерна идей, мотивы для устремлений и энергия стихий.

Сколько раз ты умирал? Да, ты. Что значит это мотание головой с поднятыми к небу глазами? Непонятен вопрос? Вот, о том я и толкую. Люди разучились умирать. Даже сон для них перестал быть маленькой смертью, а превратился в досадную преграду для череды действий, выполняемых словно по четкому алгоритму. Программному коду. Да, вы стали похожи на роботов, черт подери.

Но, это ваши проблемы. А у меня есть воля. Моя. Собственная. А не программа. Вы ведь даже пожалеть ни о чем не сможете. Поскольку это не предусмотрено алгоритмом. Будете сожалеть о том что сделали и не сделали, не понимая, что выбора просто не было.

Хрустнув шейными позвонками я буду дальше созерцать Систему. Бороться с ней бесполезно. Потому что каждый винтик не хочет свободы выбора. Винтики..

Этот гребанный мир сходит с ума. Я иду по улицам города и вижу картины, достойные кисти невменяемого маниакально-депрессивного художника-сюрреалиста, – уж такова аура происходящего. Люди забыли что такое разум. Они живут чем-то похожим на инстинкты, но животные так себя не ведут, уж я-то знаю.

Девушки окончательно лишились адекватности. Приятность повышенного внимания с их стороны к моей персоне сменилась сначала некоторым удивлением, затем раздражением от иррациональности их мышления и, соответственно, поступков. Может, вас тянет к нормальности, любезные? Нет, весенних скидок я не предлагаю. Вы походите по рынку, поторгуйтесь.

Я совершенно не переживаю из-за определенно наступающего конца света. Пусть меня презрительно называют безучастным к жизни социума. Побойтесь Орлангура, разве это жизнь? Сплошной скрежет хитиновых стержней по стеклу и звук вспрыска яда. Скорпионы в банке. Те, кого не растащат на части просто-напросто захлебнутся в мутной жиже секрета, выделяемом ядовитыми железами. С вашей стороны очень мило упрекать меня в том, что я не хочу хотя бы за этим понаблюдать. Я же не обижаюсь что люди не любят проводить досуг в созерцании прогулок душевнобольных индивидов.

Не декларирую, что нахожусь выше этой «банки». Я просто не в ней. И берегу яд. Возможно для того, чтоб покончить со своим разумом, если находиться вне банки станет невозможным. Хотя нет, знаю себя. Буду бороться за индивидуальность до последнего, а не обреченно вольюсь во всеобщее копошение.

Тихо, опять это шуршание. Довольно близко. Кажется, трещинка в стенке «террариума»? Пошли вы все, я готов.

Я не брит? И что дальше? Да, сегодня утром я не занимался яростным изничтожением проявления вторичных половых признаков на лице. Вы, что, мать вашу, совсем рехнулись? «В человеке все должно быть прекрасно..» Да, да, знаю. Только вот, окститесь, неумные, вы уже давно не обращаете внимание ни на что, кроме внешнего вида. Прикрываясь какими-то цитатами, убеждениями, расхожими мнениями и прочим хламом.

Какие еще есть замечания? Черт возьми, уже скоро я поимею возможность окончательно распрощаться с зависимостью от внешнего. По одежке судите идиотов. Я в костюме и я в джинсах с рубашкой свободного покроя, как ни странно, - один и тот же человек. И, кстати, неизвестно, что мне идет больше. Другим неизвестно. А я в курсе – мне очень к лицу хорошее настроение.

Наверное, ты не знаешь. А у меня нет желания тебе рассказывать. Классический случай полного удовлетворения отсутствием коммуникаций.

Выйти в темноту, выключить мобильный, активировать автопилот. Один на один со своими темными чертами. Это не борьба. Это жизнь. Порой не понимаю этого интеллигента. Производит впечатление вменяемого человека, но ведет себя, словно не он придумал Концепт.

Думаю, из него, со временем, выйдет жесткий парень. Пока его первые попытки не сдерживать свою суть больше похожи на детские аппликации. Неаккуратные, кривоватые, но весьма милые.

Я не буду нянчиться. Из меня не получается хорошего преподавателя. Скорее, я из тех, кто учит плавать, сбрасывая с плота посредине реки. Просто, быстро, эффективно.

Огрызаясь угрожающими взглядами, я продвигался все дальше на своем пути. Мало что меня остановить. В голову пришла пафосная фраза, прочитанная когда-то давно в одной из тысяч впитанных мною книг: «остановить меня может лишь смерть». Ухмыльнулся недобро и сморгнул это ассоциацию. Смерть подождет. Она не подчиняется мне, но я могу с ней договориться о невмешательстве. На некоторое время, разумеется.

Кому суждено сгореть – не утонет. В моем случае, несколько модифицированный вариант: «Не время для смерти, пока не».

Я уже совершил достаточно плохих, с любой точки зрения, поступков. Возможно, эффект достижения конечной цели уравновесит эти действия. Впрочем, не слишком обеспокоен этим моментом.

Да, я – довольно нехороший парень. Не плохой, просто нехороший. И если у кого-то недостает умения это определить – что ж, c`est la vie. В себе ищите причину, а не во мне. Я всего лишь делаю свое дело. My own business.

Unfaithfully.

Сломать человека довольно сложно. Каков бы ни был прессинг, каждый хомо проходит множество стадий: от пофигизма до отчаяния. Во время ступора на объект трудно воздействовать, загнанный же в угол начинает отчаянно сопротивляться. Очень важно действовать без перепадов и метаний. Ехать как каток, который не может ни мгновенно затормозить, ни резко ускориться. Маховик. Который, раскрутившись, со временем сметет со своего пути все что угодно.

Любой *человек*, который обладает умением сломить чужой дух, никогда этим не воспользуется. Те, кто практикует – пидарасы. Они не достойны называться людьми. И, как правило, их-то сломать легче всего.

Мои жесты строго выверены. Поза – почти отражение позы собеседника. Чуть наклонив голову вправо, делаю вид, что внимательно слушаю бред, который она несет вот уже пятнадцать минут.

Представляю себе, что она будет рассказывать подругам. «Он такой необыкновенный. Мне кажется, что он тонко меня понимает и чувствует. С ним так интересно и легко». Действительно, интересно поговорить с самой собой. Включить режим монолога и радоваться понимающему взгляду и выражению молчаливого согласия с твоими умозаключениями.

Словно бродишь по сети, зная, что ответ найдется только у Яндекса. Где-нибудь в почтовом ящике с логином безысходность и паролем абсолют.

Немного меняю позу. Что тотчас отражается на течении «беседы». Настройка нарушена. Она это чувствует. Пытается сменить тему. И зачем я трачу свое время? Ведь уже ясно – не то. С искренностью, которая доведена до совершенства регулярными тренировками, я выражаю свое сожаление о быстротечности времени. Разумеется, будем на связи. Да, обязательно еще пересечемся. Ловлю машину, называю адрес. Бомбила заламывает какую-то непомерную сумму. Соглашаюсь. Я не в настроении спорить. Привычным движением достаю из пачки сигарету, с удовольствием слушаю тихий треск тлеющего табака при каждой затяжке. И грустно улыбаюсь.

Мне скучно.

Нравится вычленять в поведении и речах окружающих ложь. Развлечение такое. Аттракцион неслыханного вранья. Что характерно, у каждого человека, который кладет на самоконтроль, есть свои особые приметы неискренности. Кто-то покашливает определенным образом. Некоторые пальцами начинают шевелить на оригинальный для себя лад.

Памятью не обделен. Потому помню каждую деталь. И веселюсь в душе, когда человек пытается меня провести. Ну, ей Богу, как дети малые. Книжки что ли всем умные подарить? Чтоб на каждой из четырехсот страниц убористым почерком было написано одно предложение: «watch yourself».

I am down on my knees
Praying beyond belief
The silence deafens my ears
And welds the shackles
Onto my fears.

(с) Fear Factory

Мне бывает тяжело. Черт, мне всегда трудно держать голову гордо поднятой. Когда я не умел притворяться, было легче. Просто ложился на подстилку из сухих веток и сгорал каждый раз. Ничего не оставалось от прошлого. Ничего не было в будущем. Существовал лишь вечный костер, из пламени которого невозможно было выйти.

Нет, путь обратно заказан. Лекарство стало ядом. Пламя перестало выжигать фальшь и темноту. Напротив, в его свете ужасный рельеф виден во всей красе. Все маски износились, через них уже проглядывает настоящая личина. Выдумывать новые нет ни сил, ни желания. Устал видеть в зеркале чужое лицо.

Когда мою голову в первый раз посетила мысль «я ничего не хочу» - был взволнован. Испугался бессмысленности. А дума, тем временем, глубоко пускала корни. «Все бесполезно, нет разницы – конец один, к чему вообще вся эта суета, зачем ты чем-то обеспокоен». Но я ужился и с этой мыслью. Как уживался со всеми чудовищами своей жизни. Мне не жаль для них шмата мяса и куска мозга. Тяните жилы, любезные. Жрите. Воспользуйтесь нервами, вам же нужна зубная нить. Оставьте лишь возможность. Возможность сказать в последний миг то, что нужно. Мне нужно будет это сказать, обязательно. Чтоб знали.

- Ты - удивительный и странный человек. Мне кажется, ты создаешь собственный бойцовский клуб.

Я внимательно посмотрел ей в глаза. Ни проблеска иронии.

- Что ж, в каком-то смысле. Но моя идея несколько отличается от одержимости паланиковского героя.

- Вижу.. Но у тебя уже есть своя свита. Ты не терпишь неповиновения. Твои убеждения бескопромиссны. Агрессивный и уверенный.

- Я знаю, за что бьюсь.

- Ты - страшный человек.

- Наверное. Давай за это выпьем.

Сильное ощущение нестабильности. Нет, назвать это энтропией – в корне ошибиться. Скорее, увеличилась скорость реакции на окружающие раздражители. Коих так много.

Привык не брать в голову различные мелочи, из которых состоит жизнь. Воспринимая все целиком, as is, яснее можно разглядеть и понять картину, нежели копаясь в деталях и уходя все глубже в конкретику.

А тут, на тебе, глаз стал цепляться за отдельные завитки на полотне времени. Мало того, эти пожиратели внимания еще и дергаются, постоянно отвлекая от глобального созерцания. Ну что такое!

Хорошо хоть, что этот вопрос будет урегулирован по результатам самокопания, а не через видение происходящего другими людьми. Да, причина всего – всегда во мне. Я есть первопричина. Фундаментальный агрессор своего мира.

А динамика.. Ну ее нах. Если стремиться отследить все связи, получится, что нельзя даже материться, поскольку из-за этого образуются дыры в энергетическом куполе Земли. Бессистемный я. Бес-сис-тем-ный.