/////
[666x230]

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов,
если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Доктор Курпатов сидел в ресторане, пил водку и улыбался. Неожиданно к нему подсели двое мужчин подозрительной наружности. Один из них был с лицом - нет, не Доктора, а кавказской национальности.
- Ты, это... - начал мрачный мужик.
- Что у вас? Арахнофобия? Боязнь высоты? - спросил Доктор Курпатов.
- Это, - злобно подтвердил второй мрачный мужик.
- Какие-то семейные проблемы? - уверенно спросил Доктор Курпатов и улыбнулся. - Всё решим!
- Ты, это, - сказал первый мрачный мужик, - ты какого хера наш столик занял? Не видишь - табличка стоит и пиджак мой висит?
- А... - только и смог произнести Доктор Курпатов, после чего поднялся и быстрым шагом зашагал к выходу. Выйдя на улицу, он улыбнулся.

.....
[698x306]

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.

Доктор Курпатов сидел на скамейке в парке и улыбался. При этом Доктора Курпатова осаждала небольшая толпа психически неуравновешенных людей, требующих решить все их проблемы. more

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала.

... у меня перерыв...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток, Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры.

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

сегодня я пойду изу4ать 2 юморррных сайта и скорее всего оттуда будет много флуда)))

всем доброе утро)))

для вас приготовлено 400картинок)))))
так 4то ближжайшие н-цать дней атака картинками спижжеными в инете)))

фсе пока)))))))))