У реки стоит народ
Наблюдает ледоход.

Льдины бьются с громким треском
Люди смотрят с интересом.

Вот исчезнут лед и снег
И начнется водобег!

Я бежал, бежал, бежал
И устал, устал, устал,
Как подкошенный упал,
И лежал, лежал, лежал,
И дышал, дышал, дышал,
А потом опять вскочил
И ногами замельчил.
Очень как-то боязно
Опоздать на поезд мне.

Накормить я кошку рад:
- Кушай, киска, виноград,
Шоколадочки кусочек,
Пепси-колочки глоточек,
Апельсина долька,
Вот вкусняшек сколько:

Нос воротит киска:
- Мне б сметаны миску.
И готова, если есть,
Мышку я на завтрак съесть

Фу!!!!!

Рядом с полем цветущей картошки
Жили-были семьей тамагошки:

Тамагошка - мамочка,
Тамагошка - папочка,
И любимый крошка
Зеленый тамагошка.

Утром чистили морду и лапы,
Тамагошки - мама и папа
И совсем немножечко,
Чумазый тамагошечка.

Ели вилками с поля картошку
Мама с папою-тамагошкой.
А десертной ложечкой
Голодный тамагошечка.

Отправлялись вечером в спаленку
Тамагошки маменька с папенькой

А любимый крошка
Милый тамагошка
Спать не желал,
Всё звезды считал:

"Раз звезда - упала на пол,
Подберет осколки папа,
Два звезда - свалилась в яму,
Вытащит оттуда мама,
Три звезда - мне на ладошку,
Спи спокойно, тамагошка,
Хр-пшшш,
Хр-пшшш,
Хр-пшшш..."

Возвращаясь из разведки
Вдоль картофельных полей,
Был убит майор Креветкин
А по имени - Андрей.

Он держал винтовку твердо,
Страху он глядел в лицо,
Но убит был в спину подло
Прилетевшим огурцом.

Распускать не будем сопли.
За Креветкина теперь
Будет враг закидан свеклой,
И завоет от потерь.

Будет он кричать: Не надо!
Будет ныть он, хуже баб,
И сбежит от к бабке Наде,
Подлый Федька Сиволап.

А спасет Андрюху - Люда,
Медсестрой у нас она,
И помчимся на запруду,
Раз окончилась война.

камарадо Михаил Стрельцов

А не шестое ли сегодня? Не шестое ли?
А мне казалось раньше: дни дороже стоили.
А мне казалось раньше: в мире нет уныния…
Трамвай пустой, почти шестой скользит по линии.

А не ноябрь ли сегодня? Не ноябрь ли?
А не страна ли, где унизили-ограбили?
А не страна ли, что стреляла по поэтам?
А не страна ли, где живут, забыв об этом?

А не Сибирь ли за окном - моя провинция,
Где бережёт, но не меня, моя милиция;
Где по поэтам, но не пулями – забвением,
Где по поэзии не камнями – презрением.

А не повеситься ль сегодня возле лестницы?
А не шестого ль ноября пойти повеситься?
А не икону ль за окно иль за околицу?
Ведь без неё оно и колется и спориться…

Да только бесам с их нападками невесело –
Трамвай пустой, почти шестой скользит по рельсинам
А не Сибирь ли за окном – моя провинция,
Где я по улицам пройдусь, любуясь лицами!
----------------------------------------------------------------------------------
Бонусный пародь от Карапетьяна (с)

А не двадцатое-ль сегодня, не двадцатое?
А не страна ли, где так скоро без зарплаты я?
И хоть, как раньше, как-то выкручусь, наверное,
Но впереди уже маячит двадцать первое.

Двадцать второго - тоже полное безденежье,
Но не теряю в чём-то радужной надежды я,
Что чудо чудное однажды с нами станется,
Дадут деньгу. И это точно будет - пятница.

А за окошком не Болгария, не Греция -
Моя Сибирь, где так привык лишь водкой греться я,
Хоть отопление вполне, но тем не менее,
От водки как-то проще мне в одно мгновение.

Ну, а без денег - ни на водку, ни на сладости,
И даже женщины твердят сплошные гадости.
И не понятно, доживу ли, до зарплаты ли
В моей стране, где больше всех меня ограбили?

Ланселот: На вот тебе!
Дракон: Ох!
Ланселот: Получай, скотина!
Дракон: Ух!
Ланселот: А вот по спине тебе еще раз!
Дракон: А-й-ай!
Ланселот: Что, хватит?
Дракон: Поддай парку еще!
Ланселот: Будет сделано-с.

Ко мне прибежали
Две милые хрюшки
И мне разбросали
По полу игрушки.

Собрал я игрушки,
Но понял отныне,
Что милые хрюшки,
Обычные свиньи!

- Знаешь чего я больше всего боюсь, когда кошку глажу?
- Чего?
- Что вот я ее глажу, а она меня как укусит в живот - голый и слабый. Он же у меня, как анкилозавра - без брони!

Наночастицы - вышли из под контроля.

Как сообщает наш доверенный источник из партии "единаноросов", в прошлые выходные в городе Рыбинске произошел несанкционированный бунт наночастиц. Бунт начался с незначительной нанодраки переросшей в нанопогром. Прибывшие верные правительству нановойска быстро локализовали бунт и взяли ситуацию под свой контроль.

К сожалению, воспользовавшись случившимся нанобеспорядком, несколько особо опасных наночастиц смогли скрыться и в настоящее время объявлены во всероссийский нанорозыск. К поимке беглецов привлечены все нано- и макро- силовые структуры. За любую иноформацию о преступниках полагается внушительная нанонаграда.

По материалам ИА "Ашат-Сур" (с)

Ученые доказали существование дырок в пространстве!

Специальная думская комиссия в сотрудничестве с Международным Физическим Техникумом Иицтлаколиуки (МФТИ) неоспоримо доказали существование пространственных дырок, посредством которых могут пропадать и появляться физические объекты, вопреки общепринятым законам физики.

Так в результате трехлетних опытов через отчасти локализованные, отчасти синтезированные комиссией дырки исчезло порядка 15 триллионов бюджетных рублей. В то же время в совершенно различных местах (и что интересно, как правило, на побережьях) появилось несколько десятков вилл, доказав тем самым, что размер физического объекта для дырок роли не играет.

Сделанное открытие может пролить новый свет на теорию возникновение нашей Вселенной. Как знать, возможно весь известный нам мир появился лишь благодаря дырке возникшей в бюджете какой-нибудь высокоразвитой внеземной цивилизации.

По материалам ИА "Ашат-Сур" (с)

В результате многолетних исследований и полевых испытаний сотрудниками МАИВЦ (Международное Агенство Изучения Внеземных Цивилизаций) было убедительно доказано, что заборы являются внеземной формой жизни (ВФЖ) и вот уже на протяжении нескольких тысяч лет осуществляют плановое и тотальное вторжение на Землю.

- Да вы и сами, наверное, замечали, что количество заборов постоянно растет. Они становятся все выше и все изощреннее, - доверительно сообщил нам в экксклюзивном интервью один из высокопоставленных представителей МАИВЦ.

- Все правительства мировых держав конечно же в курсе проблемы, но скрывают ее от населения. За этим кроются чисто политические мотивы. Каждое правительство стремится перетянуть заборы на свою сторону и использовать их против конкурентов. Однако, смеем заверить, что это невозможно. Заборы одинаково антагонистичны любым формам земной жизни.

-Нами были пойманы и допрошены несколько заборов. В результате, один из них признался, что заборы уже внедрили в человечество своих агентов влияния и в ближайшее время намерены перейти к активным действиям.

По материалам ИА "Ашат-Сур" (с)

Все меньше курящих,
И значит все меньше бычков у подъезда.
Одни умирают от всевозможных болезней.
Другие бросают, в надежде дожить до старости.
Когда-нибудь их совсем не останется,
И никто уже не поймет, прочитав:
Друг, оставь покурить.
Или:
Давай закурим, товарищ, по одной.
Или же:
Если есть в кармане пачка сигарет.
Скоро число их сойдет на нет,
И это будет уже не то человечество,
В котором родился и вырос когда-то.
Все меньше курящих. Я гляжу виновато:
Простите, что я вас предал,
И бросил курить
Навсегда.

Однажды одна сковородка
Решила сгонять на Марс.
(Это престижно сейчас
И модно
Отдыхать где угодно,
А за рубежом - особо).
Но вслед за этой особой,
Рванули тарелки, ложки и кружки.
Они как из пушки
Дружно взлетели в небо
И с глаз долой человечьих.
А нам теперь есть вот нечем.
И не из чего.
Но разрешили задачку мы:
Учимся есть палочками.

Как я хочу ужасно спать,
Хотел я маме рассказать.

Но подороге к маме
Заснул я на диване.

Мне снятся белые сны.
О которых я ничего не помню,
Кроме того, что они белые.
Возможно, если бы в них
Было хотя бы одно черное пятнышко,
Я бы что-нибудь вспомнил.

Если
Вы на забор залезли,
Порвав на коленках брюки
И расцарапав руки,
Потом с забора свалились во двор,
То виноват, несомненно, забор,
Который торчит, как заноза, здесь.
Как же на него не залезть?

Чупа-чупс и Кити-Кэт
Шли в обнимку на обед.

Чупа-чупс шел в гости к Нюрке,
Кити-Кэт шел в госте к Мурке.

А за ними косолапо
Бутерброд шел в гости к Папе.

Однажды крендель с корицей
Решил утопиться
В чашечке с чаем, но
Было темно,
И он нырнул по ошибке
В кофейную жидкость,
Подняв кучу брызг,
Понял, что это не чай и раскис.
Такой же случай вчера, как ни странно,
Произошел с круассаном.
Вот.
А все потому что кто-то,
Идя на работу,
Не чай, а кофе со сливками пьет!

Я не люблю брокколи.
Как вообще можно любить брокколи?
От одного его названия в горле становится горкло
Сами послушайте: брокколи!
Наверное это очень преочень полезно
Но только, ради Бога, меня не трогайте,
Я уже знаю, в ней содержится калий, кальций, железо,
Натрий, фосфор, магний, медь, марганец, бор, хром, йод.
Её отведав, безногий пойдет,
Немой заговорит и прозреет слепой.
И если ты только следишь за собой
И за своим здоровьем - кушай пожалуйста брокколи.
А у меня уже горлом идет слюна, но не от голода.
И в желудке хлипко и холодно,
Словно на заброшенной стройке.
Брокколи. И кто это выдумал только.
Брокколи.
Фу.