А быть женою крокодила,
Хватает не у каждой силы.

Ведь с голоду порою он
Хватает даже бедных жён!

Почему у колдуна
Так испугана жена?

Просто если муж сердит -
Вмиг в лягушку превратит!

У супруги генерала
Жизнь прекрасная настала.

Все её ведь уважают,
Громко здравие желают!

Хорошо жене матроса -
Ждет его, роняя слезы.

С моря он зато придет -
Ей ракушку принесет.

Добрый день. Приветствуем Вас на борту нашего корабля,
Совершающего плановый рейс по маршруту Плутон - Земля,
Командир корабля капитан Уоллес - афроамериканский еврей,
Кстати, он еще трансвестит и отец четверых детей,
Так что, как видите, наша компания очень политкорректна.
У нас не приветствуются лишь паранджи, кресты и молебны.
Повторяю, полет совершается по маршруту Плутон - Земля
Температура за бортом - чуть ниже абсолютного нуля.
К вашим услугам работают видеосалон, бассейн, теннисный корт,
Солярий и крематорий (это на случай, если кто случайно умрет,
Ведь продолжительность рейса - примерно пять лет).
Да, забыла сказать, еще работают бар и буфет.
На борту корабля запрещено лузгать семечки, жечь тряпки, ломать нужник.
Желаем вам приятного полета. И пристегните покрепче ремни.

Не стреляйте в пианиста,
Не стреляйте в трубочиста,
Не стреляйте в лебедей,
И в живых еще людей.
В засыпающих в кровати,
В некурящих не стреляйте,
И припавших к сигарете,
Не стреляйте, пожалейте.
Не стреляйте в семьянинок,
И морских волков и свинок,
В птиц, прикрывшихся листвой,
Не стреляйте ни в кого!!!
Только в моего соседа,
Гада, сцуку, дерьмоеда,
Охреневшего, как лядь,
Смело можете стрелять!
Лучше с раннего утра
И из перфоратора!!!

Не кляня своей судьбы,
Жил товарищ странный:
На носу росли грибы,
А в ушах бананы.

Но товарищ не грустил,
Жил других не хуже:
Каждый день грибы варил
И бананы кушал!

Взял я как-то два билета -
Посмотреть хотел поэта.

Не пришел ко мне поэт,
И пропал один билет.

Сегодня будет все по плану:
Сегодня я пораньше встану.

А остальное, врать не стану,
Уже случится не по плану.

Вскрикнет бабочка и небо вдруг расколется на части
И посыпется огнями и безвременным песком.
И развеется по ветру все что было в одночасье
В крике бабочки подмятой неизбежным сапогом.
Но уже бетонны стены, подпирающие своды,
Но уже мосты наводят через лету в зиккурат.
Не конец придет вселенной, а всего лишь смена кода
На нормальную природу, ту, где бабочки молчат.

Будучи в гостях, и пытаясь хоть на время утихомирить детей, сунул им листочки и попросил написать с одной стороны письмо маме, а с другой - папе. Девочка Маша принесла следующий шедевр:
"Папа, я очень тебя люблю!"
"Мама, я очень хочу пить!"

ЛОРКА (Левская Ольга - Рустам Карапетьян Анатольевич)
-----------------------------------------
ЛО

Почем нынче райские яблочки? Полцены?
Опять раздаются только в комплекте с змеем
воздушным для стратосферных взлетов из глубины
любовного омута? Нет, чтобы поскромнее -
но дольше, но тише, но мягче. Шкалу высот
меняю на горизонт с нулевым рельефом.
Пока облака модерируют мой прилет
обратный — но как-то уж очень заносит влево.
...Посмотрим, что есть в карманах и чем платить.
Наличного вряд ли и на ползернышка хватит.
А — все-таки - взвесьте? Может, по карте - в кредит?
Поэтам бесплатно? Тогда — все что есть - дайте.


* * *
РКА

Если скрестить воздушного змея с яблоком,
Выйдет воздушное с красным наливом змейблако.
И, обладая необходимым навыком,
Можно его запустить над высоким берегом.
Можно бежать за ним и орать до пьяного,
Послед глядеть покуда слеза не скатится.
Можно придумать легенду про змея странного.
Впрочем, и без тебя тут людишки справятся.
Будут судить, рядить и колоть булавочкой,
Речи толкать с воздвигнутой ввысь поленницы.
Ты же, смеясь идешь, а в кармане яблочки,
Те от которых пока земля еще вертится.

"а дальше"

Как-то раз в моём стакане
Поселились марсиане.
Был я им не очень рад,
А они мне говорят:

- Раз на Марсе жизни нету,
То теперь в стакане этом
Мы свободно будем жить,
Морс холодный будем пить.

И живут с тех пор в стакане,
Морс хлебают марсиане,
Превратясь из МАРСиан
В симпатичных МОРСиан.

Прикладывает лупу к глазу и сотрит на меня:
- Па, смотри, какой я лупо-глазый!!!

Сколько не заглядывай в небо -
Не разберешь, когда же прорвется свет,
Если глаза щиплет от пепла,
А слез нет.
И слов нет.
И дышится все хриплее.
Оказывается, это так трудно - дышать.
И продолжаешь в небо вглядываться, солонея.
А небо вглядывается в тебя, дрожа.
И уже так больно его держать.

Однажды 28 панфиловцев затеяли драку с 26 Бакинскими комиссарами. Но чтобы все было по честному - один панфиловец дрался за Бакинских комиссаров. А потом пришли 33 богатыря и побили всех.

* * *

28 панфиловцев любили выпить. А выпивают на Руси, как известно, на троих. Поэтому панфиловцы разбивались на тройки и пили свои законные сто грамм. И только политрук Клочков грустно сидел в сторонке.

* * *

Известно, что панфиловец мог ходить с одним лишь ножом на "Тигра". Приняв перед этим свои законные сто грамм, конечно.

* * *

- Позади Москва, - утверждал политрук Клочков перед каждым боем. Панфиловцам приходилось полагаться на слова политрука - карты и компас были только у него.

* * *

Каждый панфиловец должен был сделать в свой жизни вещи: сжечь "Тигр", уничтожить "Пантеру" и сбить "Мессершмит".

* * *

Во время боя панфиловцы врывались в танки противника, отбирали боеприпасы и подрывали ими эти же танки. Потом они сдавали их в металлолом, а на вырученные деньги закупали свои законные стограммовки.

* * *

Устав бороться с панфиловцами немцы стали использовать полигон под Дубосеково для утилизации старых "Тигров".

* * *

Когда советскому командованию приходилось туго оно призывало на помощь 28 панфиловцев и они с криком "ура" всегда выполняли поставленную перед ними задачу.

* * *

Однажды 28 панфиловцев так увлеклись в атаке, что чуть не взяли Берлин. Но во время опомнились и вернулись под Дубосеково. А Берлин взяли совсем другие люди.

* * *

В прошлой жизни 28 панфиловцев были 300 спартанцами.

* * *

Повстречались однажды 28 панфиловцев и 7 самураев. Так началась первая русско-японская война.

* * *

Японская эскадра долго не могла потопить крейсер "Варяг", потому что рядом с ним плыло 28 панфиловцев и поддерживали его на плаву.

* * *

Мало кто знает, что первыми в космосе побывал не Юрий Алексеевич Гагарин, а 28 панфиловцев. Сами панфиловцы об этом не распространялись. Потому что давали подписку о неразглашении.

* * *

Каждый настоящий пионер еще с пеленок мечтал стать одним из 28 панфиловцев. Это было непросто, потому что пионеров было миллионы, а панфиловцев всего 28. И каждый раз, когда один из панфиловцев погибал или уходил на пенсию, на его место был жесточайший конкурсный отбор.

* * *

А знаете ли вы, что при взятии Измаила не погибло ни одного из 28 панфиловцев?

* * *

Когда панфиловцы не дрались с "Тиграми", они делали ракеты, покоряли Енисей, а также очень любили танцевать.

* * *

Ни один из панфиловцев ни разу не дрогнул и не побежал. Была правда пара сомниельных случаев, но как потом выяснилось, это просто от избытка чувств бойцы перепутали направление и пошли в атаку не в ту сторону.

* * *

Панфиловцы немного завидовали Чапаеву с Петькой, потому что у тех была Анка-пулеметчица. Зато у панфиловцев был политрук Клочков!

* * *

В толпе панфиловца всегда можно было признать по гордо поднятой голове, горящему взору и связке противотанковых гранат в правой руке.


* * *

Когда у панфиловцев заканчивались гранаты, они душили "Тигров" голыми руками. Это была долгая и мучительная смерть, поэтому если фашисты замечали, что у панфиловцев заканчиваются гранаты, они тут же бросались наутек.

* * *

Когда у панфиловцев кончалась водка, они пили коктейль Молотова.

* * *

Перед тем, как отравиться, Гитлер с грустью заметил, что если бы у него была хотя бы парочка панфиловцев, он бы без проблем завоевал Англию и США.

* * *

Говорят, что панфиловцы не погибли, а только лишь заснули. И когда придет время, политрук Клочков вновь призовет их и поведет в атаку. И воспрянет Русь!

О мои верноподданные,
Приказы уже мною отданы:
Должны мы побить непременно,
Тех, кто мне поддан не верно!
Потом разберемся мы скопом
С тем, кто мне верно не поддан!
И, наконец, вверх возьмем в войне
Над теми, кто поддан не мне!
Тогда устроим мы отдых,
О мои верноподы,
До самого до утра.
Да здравствует Я! Ура!!!

Был обычный самый день.
Но в квартире номер семь
Вдруг раздался громкий БЗДЕНЬ!
А потом ужасный ЗВЕНЬ!
А потом внезапный ТАДЩЬ!
А потом змеиный Ш-Ш-Ш-Ф-Ф-Ф!
Это просто лопнул мяч,
Всё в квартире перебив.

- Вот, весна. Скворечники строют... грачёвники...

К нам залезло в замок
Злое приведенье,
Скушало на завтрак
Сладкое варенье.
А на ужин съело
Молоко и булку,
И повеселело.
И по закоулкам
Грохотало ночью,
Ухало и выло.
Страшно. Но не очень.
Чтоб не страшно было.