Выдержки из маминых писем про Петровну:
"От Петровны вам привет. Когда оставляю ее гулять (вне окна), то застаю ее наглой, развязной и распутной. Она ходит как пьяная от свободы, дерзит мне, сует нос во всё, что я делаю руками. На любое замечание или выговор в ответ рычит аки лютый звер. Все скатерти и накидки сорваны и смяты в кучу, еда разбросана от окна до большого коридора. Бегает за мной в ванную, чтобы украсть красное ведро. Отнимала его уже раз 15. Сегодня сварила ей ячневую (ячменную) кашу, так как она упоминается у Мая Митурича - ею кормили двух диких ворон.
Сегодня стая голубей села на подоконник - Петровна чуть с ума не сошла, взлетела с пола на стол, кинулась к окну и застучала по стеклу, как дятел. Вид у нее был, как будто охала: заходите, заходите, гости дорогие, милости просим. Как ни странно, голуби на ее стук не обратили внимания, а когда она встала на цыпочки от гостеприимства, их как ветром сдуло. Тоже ума палата, как у нее".
"Случайно сегодня я увидела ворону, которая прилетела на нашу помойку (у шлагбаума). Очень крупная, с длинными блестящими крыльями, красавица, с густым светлосерым пухом на шее и груди. Не ворона, а мисс Ворона, или, судя по размерам, миссис. Умным, точнее, мудрым взглядом она рассматривала поле действия, и этот взгляд я вряд ли забуду. Шла в магазин и застыла от такого зрелища. Разумеется, мысль буравила одна: чего ж Петровна-то такой огрызок. Главное, на ней ничего не держится. Выросло крыло, смотришь, уже валяется перо из него. Буквально вчера еще был хвост, сегодня и следа нету, не поймешь, где он был-то. Ужас. Причина этой облезлости мне непонятна. Кормлю вроде, как в кремлевском буфете, мясо и курица каждый день плюс гречка и пшено, а теперь еще ячменная каша. Вряд ли та красавица у шлагбаума это ест с утра до вечера, как Петровна. Яблоки, свежий огурец каждый день таскает у меня из-под рук, правда, не ест, а бросает. Сегодня стащила у меня шмат сырой тертой свеклы и забила ею все гнезда, куда шпингалеты вставляются на окнах. Чем же ее еще кормить?"
"Вдруг попадется мелкий резиновый мячик, величиной чуть меньше грецкого ореха? Я нашла такой в столе (из Англии), и она сначала его побоялась, потом толкнула клювом, он тихо покатился, она за ним погналась, толкнула, он покатился, она - давай носиться за ним как Марадона и - закатила под холодильник. Привези новый, если найдешь.
Еще додумалась. Я стелю на стол газету, кладу доску и режу на ней укроп. Она подкрадывается боком, я ее прогоняю, тогда она ложится на пузо и ползет к доске по-пластунски, как солдат под Бородином.
А я всё вспоминаю ту царственную птицу на помойке, боже мой, с кем ее сравнить. Из актеров она - нет, у нас такой нет... если помнишь "Сладкую жизнь" Феллини, то она в фонтан на площади ночью залезла, помнишь? Вот такая. Ей только королев играть.
Орнитолог пишет в газете, что птице надо смотреть глаза в глаза, ну такой сеанс. А у Брема сказано, что у ворон глаза черные. У Петровны, если на свет посмотреть, глаза темнозеленые".
Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение
А мужики-то...
Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.
И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
(с) cherjr
Это цитата сообщения alwdis Оригинальное сообщение
кимоНОвости
Меня попросили подобрать кимоно комон, то есть "мелкий рисунок". В таком кимончике-комончике японка ходит по делам - традиционно, по магазинам... какие еще дела у традиционной японки в городе?! ;-)))
Дома в таком ходят. В обЧем, повседневная вещь. Немаркий меленький узор.
Так что особам, продвинутым настолько, что они уже не могут носить парадные кимоно как домашние ;-) - рекомендую. Все выкладывать не бу, идите на страницу "Разные кимоно", вот вам только самые красивые на затравочку.
[170x] [170x] [170x]А это, хоть и комон, весьма интересны. Слева - хейанские дамы. В центре - видимо, гейши эпохи Эдо (кто еще танцевать может в таких количествах?). А справа... да, это пейзаж старого Эдо, но не этим ценно кимоно. Я серьезно подозреваю, что это роспись бингата - редкий тип росписи, существующий на Окинаве. Видите, какие яркие цвета?
[170x] [170x] [170x]Некоторые из этих кимоно стоят 3000-3500 рублей. Чем горжусь. Вообще-то при нынешнем падении рубля к доллару и мощному взлету йены - прошлогодних цен у меня должно быть не больше, чем прошлогоднего снега ;-) А вот есть!
Читал нам вслух Бродского. Речь о пролитом молоке.
Бродский настолько современен, будто писал из будущего. Или был одарен умением видеть главное, да еще на 50 лет вперед.
Читайте:
РЕЧЬ О ПРОЛИТОМ МОЛОКЕ
Я пришел к Рождеству с пустым карманом.
Издатель тянет с моим романом.
Календарь Москвы заражен Кораном.
Не могу я встать и поехать в гости
ни к приятелю, у которого плачут детки,
ни в семейный дом, ни к знакомой девке.
Всюду необходимы деньги.
Я сижу на стуле, трясусь от злости.
Ах, проклятое ремесло поэта.
Телефон молчит, впереди диета.
Можно в месткоме занять, но это
— все равно, что занять у бабы.
Потерять независимость много хуже,
чем потерять невинность. Вчуже,
полагаю, приятно мечтать о муже,
приятно произносить «пора бы».
которая время от времени кардинально меняет свой облик (и даже превращается в веточку), в зависимости от обстоятельств.
Порадовала меня очень!
У нас дома вот уже три месяца живет ворона. Зовут ее Карра миа. И это одно из самых смешных и умных существ, с которыми мне доводилось близко общаться.
Живет она между окнами, но иногда выходит на кухню - погулять. Довольно часто, надо сказать.
Натура у нее цыганская, стырить что-нибудь из-под рук, ей интереснее, чем поесть, к примеру.
Она смелая, наглая и любопытная. Хотя видок у нее тот еще, она такая вся взлохмаченная, вся набекрень. Но это оттого, что ее сильно потрепала собака и она пока не может летать. Она общается с нами, может что-нибудь рассказать или чему-нибудь научить. Например тому, как ее лучше всего поить - не из под крана, а из банки. Как ей нравится играть.
По утрам она танцует замысловатый танец, а иногда при этом тихо и хрипло напевает что-то себе под клюв. Она много играет. Все врем при делах. Очень активная. Она делает нычки. Везде, где только может. Спит, засунув гоову под крыло. А сегодня, моя мама, поддразнивая ее, делала вид, что откусывает от ее сырой курицы и жует. Ворона долго с тревогой наблюдала как мучается мама (у нее же нет клюва!), а потом быстро нащипала мяса от этого куска и протянула ей. Решила ей помочь. Мама осталась в полном восторге, хотя ей и пришлось уворачиваться от клюва с курицей. :) "Все, - говорит, - теперь с голоду не помрем. Есть, кому нас прокормить".
Вот она какая - Ворона Карра Миа.
[699x465] P.S. Ворона за это время официально самопереименовалась в Петровну. И новое имя ей подходит куда больше. К сожалению, она так и не начала летатью :(
Вчера я встречалась с замечательным человеком. Мне повезло - я брала у него интервью. И это была очень интересная беседа.
Среди прочего, я узнала, что Вадим Воля является автором уникальной методики улучшени зрения. И эта методика работает.
Я начинаю по ней заниматься. И, если она поможет избавиться мне от плохого зрения, я вам обязательно об этом расскажу.
Но, если кто-нибудь из вас, тоже захочет попробовать, не дожидаясь результатов моих экспериментов - присоединяйтесь.
Обменяемся впечатлениями.
[407x258]
Авторы: Степан Бирюков и Константин Арефьев.
Вчера мы вернулись с ежегодного фестиваля "8-е чудо", где провели все выходные.
Шика-а-а-арный был фестиваль. Палаточный городок на 80 палаток, баня, речка, кухня и бар, сфера-танцпол, перформансы и инсталяции, аттракционы и выставки, танцовщики с огнем, чилаут, сосновый лес, полный грибов и малины. Всего в 80 км. от Москвы.
Все были невероятно позитивные. Фестиваль прошел без единой накладки или ЧП, а это - великое умение организаторов - волшебников из - творческого объединения OzerO - Родиона Дроздова и Марии Козловой. Им помогало множество друзей и соратников. На танцполе играли живую музыку, выступали DJ-и. Среди них замечательный Андрей Зверев - солист группы Space Cats и мой любимый DJ Ме.
А в воскресенье на рассвете на сцену вышла группа SCSI 10 (да-да, не 9, а 10) и сыграли они замечательный утренний сет.
Вот под эту музыку мы встречали солнышко в лесу:
или видеоклип вот здесь.
Как же это было прекрасно.
Фотографии с этого волшебного праздника, к сожалению, еще не готовы. А в прошлом году это было вот так.
Присоединяйтесь к нам на следующий год - не пожалеете.
Всем хорошего настроения. :)
Настроение сейчас - волшебное
[617x698]
Это цитата сообщения Норикия Оригинальное сообщение
Случайность ?
Историческая справка:
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая параллель.
Комментарий от Радуги:
А вот из другого источника.
Не мною, но предыдущими поколениями историков была подмечена странная закономерность. Наполеон родился в 1760 году. Гитлер родился в 1889 году. Разница – 129 лет. Наполеон стал императором в 1804 году. Гитлер стал канцлером в 1933 году. Разница – 129 лет. Наполеон напал на Россию в 1812 году. Гитлер напал на Россию в 1941 году. Разница – 129 лет. Наполеон проиграл войну в 1815 году. Гитлер проиграл войну в 1945 году. Разница – 130 лет. Оба пришли к власти, когда им было по 44 года. Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет. Оба страдали от комплексов неполноценности. Оба умерли от сильнодействующих ядов… Какая-то мистика!
А вот из Википедии:
Наполеон I Бонапарт
Адольф Гитлер
Так что врут они все, из любви к дешевым сенсациям. Хотя... может и не врут... :)
Это цитата сообщения Geo57 Оригинальное сообщение
Комплимент Богу
У Владимира Владимировича Познера прогамма есть на ТВ, где он встречается и беседует с разными интересными людьми. В конце он обычно каждому задаёт серию вопросов, один из которых: - Если бы Вы встретили Бога, то что бы Вы ему сказали?
Отвечают по-разному. Кто-то сказал "прости меня, Господи". Михаил Михалыч Жванецкий, тот, ясное дело:-"Я, будучи человеком интеллигентым, подождал бы на Его вопрос.."
А я бы сказал:- Сударыня! Вы прекрасно выглядите!
PLAN GoBLa - очень забавный проект, музыканты играют и поют песни наоборот. Смотреть ролики нужно до конца.
"Все что вы сейчас увидите,было записано,спето,сыграно,а главное приготовлено вживую,БЕЗ ЕДИНОГО НАЛОЖЕНИЯ ( получилось оооочень вкусно=))) !!! Смотрим от начала и что самое важное ДО КОНЦА =)) хохо... "
Первая песня наоборот меня прямо завораживает. Я ее уже третий день пытаюсь напевать. Значительно интереснее оригинала. :)
Говорят, чтобы избавиться от навязчивой мелодии - нужно пропеть привязавшуюся песню от начала и до конца. В данном случае - маловероятно, что я соглашусь заморочиться и сделать ЭТО.
А музыканты - хорошие. Хорошие.
Настроение сейчас - веселое
[600x395]
Это была фотография крыски Дамбо. У нее большие уши по бокам морды, а не на макушке, как у других крыс. Они - прекрасны. Очень хочу завести себе такое животное в пару к Шише.
А-а-а-а! Вы же не видели мою Шишу! Вот она - красотка:
[699x465] [699x465]
Строго говоря, у жизни смысла нет. Смысл есть субъективное понятие, продукт психики. Жизнь же есть явление биологическое. У нее есть причина, но нет цели. Можно сказать, ПОЧЕМУ Вы живете, но нельзя сказать, ДЛЯ ЧЕГО.
Мы можем наполнить свою жизнь смыслом, а можем и не наполнять. Мы можем поставить себе цели, но можем и плыть по течению. Смысл жизни искать глупо - вне нас его нет. Но мы можем сами этот смысл творить. Однако, творить свои смыслы, творить свое добро и свое зло, может лишь человек свободный. Раб всегда живет в мире сотворенных другими смыслов и вынужден реализовывать чужую волю.
Поэтому первый шаг - освободиться. Лишь со свободным человеком имеет смысл говорить о миссии. Иначе надсмотрщик так или иначе объяснит ему, что миссия его и смысл жизни - исполнять кем-то предначертанные предписания.
ШЭЛ
Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение
Факты из жизни Вассермана
1. Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
2. Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
5. Анатолий Вассерман знает, как правильно выговаривать "Эльвира Сахипзадовна Набиуллина"
6. Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
9. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
10. Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
11. У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке.
12. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
13. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
14. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
15. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками .
16. Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду.
17. Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
18. На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
19. Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
20. Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".
21. А вторым словом было немецкое "Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz" .
22. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
23. Гугл умещается в мозжечке Анатолия Вассермана.
24. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
25. Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
26. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
27. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
28. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
29. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
30. Владимир Путин и Джордж Буш — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
31. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
33. Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
36. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
37. Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
38. Анатолий Вассерман испражняется полонием.
39. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
40. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
41. После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
42. Анатолий Вассерман может посчитать в уме число Пи до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
43. Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
44. Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
45. Очки Анатолия
Спасти планету? Мы даже о себе не умеем позаботиться;
мы не научились заботиться друг о друге.
И это мы, бля, собираемся спасти планету?
С планетой ничего не случилось.
ПЛАНЕТА В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ,
ЭТО ЛЮДЯМ ПИЗДЕЦ!
По сравнению с людьми, планета справляется отлично.
Она крутится тут больше четырех миллиардов лет...
Планета никуда не денется, а вот мы - да!
Мы исчезнем.
[497x500]
[494x494]Люди говорят, что жизнь коротка, и что тебя
в любую минуту может сбить автобус, и что жить нужно так,
будто это твой последний день.
ЕРУНДА!
ЖИЗНЬ ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ!
Скорей всего тебя не собьет автобус, и ты
должен будешь продолжать жить еще лет пятьдесят
и иметь дело с теми выборами, которые ты делаешь сегодня .