вот так примерно я сейчас выгляжу.. тока виски сбриты, волосы непонятного цвета, 10 прололов пирсинга...
[500x375]

В колонках играет - Dvar

пойду почищу список друзей..
[440x44]

Было жгучее желание удалить дневник..
ведь он давно заброшен.. однако.. эта запись означает новую жизнь для него..

Я ВЕРНУЛАСЬ!

Это цитата сообщения её_второе_Я Оригинальное сообщение

Когда то старая цыганка - мамина родственница мне гадала по руке, по глазам...
Почтенная женщина никогда в жизни не ошибалась. Она сказала много страшных вещей...которые уже сбылись и которые ещё только сбудуться.
Она сказала что последнего дня своего я не увижу из-за тумана...Я его действительно не видел...в Питере туман...
Я очень не хочу что бы сбывались остальные её слова...поэтому пытаюсь оттолкнуть, отшвырнуть всех...
Пытался покончить с собой и ничего не выходило а ведь знал что умру от болезни...просто не верил в эти слова...Сейчас верю потому что всё чувствую...
Рак ещё не успел до конца меня сожрать...тут, видимо, что то ещё было...

Хотя, какая теперь разница...

Уйти не попращавшись?

Чёрт возьми меня хотят утащить из-за компа...а я ещё

[показать]
люовь - сладость вина, блин..

Надежда, вера и любовь.
любовная (13.01.2004)
Надежда, вера и любовь-
Глупейшие три слова,
Но их манящий, златогласый зов
На жизнь меняют взгляд любого.
Казалось бы…надежда - огонёк,
Ведущий нас, не потухая,
Сквозь необдуманный и злобный рок,
А мы идём, сиянию внимая.
Что ж вера? Верю я во что?
В себя? А может в бога?
И что придумала она ещё,
Спасая грудью нищего, слепого?
Ах да…ещё любовь…
Про это автор не сказал словечка,
Но знаем все мы хорошо,
Что жизнь - свеча, любовь - подсвечник.
Как глупо…разве без неё
Способность жизни мы теряем?
Свечу в руках своих несём-
Она и так не потухает!
Но я сказать одно могу,
Без этих трёх бессмыслиц
Существовать я не хочу…
О жизни - даже мыслить.
И вот опять словам наперекор
Несу мечту свою,
Что этот стих всего лишь вздор,
И я надеюсь, верю и люблю!
© Copyright: Ильяс 2004

Биография
— Не, ну какая там биография... Ну, ничего особенного... Ну, как все! Самая обычная. Родился в роддоме, учился в училище, работал на работе! Не, ну, может быть, не как все... Родился-то я нечаянно. Ну, в смысле, мать с отцом сначала думали, что это не я, а просто живот пучит. Хронически. Не, ну потом-то разобрались. Когда услыхали. Что не просто булькает, а песни поет. Ну и сразу же в роддом кинулись. А там — тишина. Главный врач ушел в отпуск, а неглавный в запой. А медсестра в магазин. А сиделка сама лежит. А уборщица на мою мать поглядела и говорит: "Твою ма-а-ать... Как никого нет — так они рожать едут! А я чем помочь-то могу? Вантузом? " А одна тетка говорит: "Да эт ничего! Я вон своего первого ночью в троллейбусе родила. Троллейбус водила. Москва-Одесса. А второго в лифте. Застряли надолго. Пока чинили, говорить научился. Матом." А другая тетка говорит: "А я в первый раз рожаю, мне страшно. То есть, в этом году первый раз. А страшно, потому что не знаю, на кого похож будет. Не дай Бог, на мужа..." А уборщица говорит: "Подметаю-то я хорошо. И полы мою здорово. И пыль вытираю прямо обалдеть
как! А вот роды принимать не умею. Но если надо, приму. Но если что не так — я ж уборщица..." А сантехник говорит: "Роды — это как баскетбол. Руки надо подставить вовремя." А вахтерша говорит: "Эх! Вертушку бы туда вделать! Чтоб не когда угодно, а строго в рабочее время строго по одному!" А мать моя говорит: "О-о-о-ой, мамочки мои, о-о-о-ой!!" А я говорю: "Уа-а-а-а, блин, у-а-а-а-а!" Короче, родился. Короче, ждать не стал, когда с орбиты снимут, вручную отстыковался. А главный врач приехал и говорит: "О! Вот так пупсик! Рост как у мышки, а голос как у слона. И шумный какой! С обеих сторон кричит". А неглавный врач ненадолго из запоя вышел, глянул и говорит: "Странно... Кричит один, а вижу двоих... Это странно... Хотя чего странного? Я ведь уже сколько выпил? Два пузыря, три колбы и пять пробирок. А закусил сколько? Одна конфета и фантик. Так что, все правильно. Так что, извините. Если перестану дышать — будите". И отрубился. А меня помыли, запеленали и накормили. И записали. И взвесили. И померяли. Семь раз. И вахтерша говорит: " Нет, это не пуповина... Это очень развитой мальчик..." И меня назвали. В честь деда.

Читайте далее в продолжении поста...



Не, а когда в школу пошел, меня не в честь деда звали. И вообще не в честь. У меня кличка была — Ухарь. Но не потому что смелый, а потому что ухи большие. А в седьмом классе в одну девочку влюбился, на школьном вечере танцевал, и она мне каблуком на ногу наступила. И меня звали — Хромео. А в девятом классе мы на стройке практику проходили и я с седьмого этажа упал. На шестой. И меня звали Упал Упалыч. Ну, а в школе я неплохо учился. Двойки у меня только по физкультуре были. До сих пор не пойму, зачем нас по-пластунски учили плавать. И гранату в коня бросать. Клюшкой.

Ну, короче, когда в армию забрали, там я все остальное прошел. Старшина говорит: "Автомат... разобрать-собрать!" Ну, я и разобрал... У всех по девять деталей, а у меня — двести пять. Старшина говорит: "Да я тебя щас самого на две детали порву! Если обратно не соберешь." Ну, я и собрал... У всех автоматы, а у меня... Настенная соковыжималка с прикладом. Старшина говорит: "Слышь, ты, Кулибин! Я щас из тебя Ньютона сделаю! Только не яблоком по башке, а пинком по заднице!" Ну, я опять собрал... Ну, опять не стреляет! Тикает. А курок нажмешь — кукушка вылазит. В каске. Еще раз собрал — уже стреляет. Но не пулями. А какими-то шурупами. И не вперед, а в бок. Тому, кто стреляет. Старшина говорит: "Ну, все... Ты меня достал! Иди сходи в баню и переоденься. Во все чистое и во все белое". Я говорю: "А может, не надо... Может, лучше в тюрьму?" Он говорит: "Я бы с удовольствием. Но не могу. Так что будешь служить на кухне."

Ну, в общем, после армии я уже довольно неплохой повар был. В заводской столовой работал. Три дня. Да там из министерства проверять приехали, как рабочих кормят... Прямо сам министр приехал и прямо сам ложкой из бачка зачерпнул. Ему ж никто не сказал, что это отходы. Не, ну потом сказали... Когда две тарелки съел. Не, ну ведь ему же понравилось! Единственно, говорит, не пойму, почему у вас в борще груши плавают. Обычно, говорит, они тонут... Ну, в общем, оно бы и нормально все было. Если бы обыкновенный министр был. А этот грамотный! От бачка отошел и на бачке прочитал. И что-то так ему захотелось в бачке меня утопить! А я в принципе нормально плаваю, но в кипятке плохо. А он меня хотел в рассольник бросить, а сперва соломкой нарезать. А я не хотел. А он в меня два ножа кинул, вилку и таз. А я увернулся. А заведующий не успел. Ему тазом по тазу и свеклой в репу. А меня по собственному желанью и по щучьему веленью в три секунды на все четыре.

Так что я когда жениться решил, жизненный опыт у меня был большой. А у нее — маленький. Иначе б она за меня не пошла. Она вообще невинная такая была. Голого мужика только раз видала. И не в бане с веником, а в музее с копьем. И Читать далее...

блин.. рельно не хочется прощаться с друзьями с ли.ру..
короче..я буду иногда кидать сообщения.. многда.. но дляч начала стоит поменять дизайн и все такое..
типа готика форева

зачем я вииду этот дневник.. если пользуюсь совершенно другим?
Х***

http://lossofsoul.narod.ru/DEPRESSION/Vihod/psihushka.htm - сайт о психушках и депрессии..

FAQ по мотивациям образованной столичной прослойки

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что
в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме
Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать,
что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки
книги Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же ;) посмотреть по разику Гришковца, «День радио» и «День
выборов». Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на «Норд Ост». В будущем — на «12
стульев». Но говорить, что мюзикл в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в
творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев,
гуманитарного — Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную
пробовать, описывая в Live Journal каждую сладостную минуту пребывания в"Якитории"
или «Гинотаки». Для более гламурных — начинать потихоньку
переключаться на итальянские рестораны. «Япония становится общим местом. Да и суши уже
не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось».

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize — «Джаз» и
«Классику». Или, на худой конец, «Монте Карло» и «Серебряный дождь».
Говорить, что в Москве стало нечего слушать — засилье попсы и динамит-эфэмов.
Сетовать, что закрыли «Открытое» радио.

7. Иметь Live Journal. Добиваться как можно большего количества
интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех,
кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы
на Current music с группами уровня Поревой и Со — это, конечно, не на
Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ — не на Пола Окенфольда. Но это
нужно.Опять же с целью поглазеть.



8. Ходить в 10–15 кафе — не в такие снобистские как «Суфле» и Vogue,
но и не в грязные как «Пироги». Придерживаться середины типа «Кофехаузов»,
«Супа» и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь
на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым
другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидяшим справа от вас
непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае
отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть «Матрицы». «Первая
часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было
съемки остановить тогда же».

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то
предложит подобную книгу, — время Пелевина безнадежно ушло.
Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading — для
бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать — для beginner users — книги издательства
«Азбука-Классика», intermediate — «Вагриус», «Иностранка» и «Лимбус-пресс», advanced — Ad
Marginem и «Текст».

13. Оные книги желательно покупать в «Пути к себе», «Белых облаках» и
тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и
индийских приправ — заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с
ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как
бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-).

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе («страшно вредная еда
и еще не известно, что они туда понапихали»), но регулярно это делать. C
целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать
всяких заезжих фотографов, о которых повествует «Большой город»("Как вы до сих
пор не читаете «Большой город»?). «В очереди в „Московский дом фотографии“
всегда ты встретишь столько знакомых лиц!» :-)

17. По «спаренным» выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в «ИКЕЕ» и OBI. На
круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые
круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее.
Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не
приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что
в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи
сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав
книгу «Бизнес в стиле фанк» последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, «Аншлагов» и КВНов на 1 и 2
канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, «Что.Где.Когда.» и «Школу
злословия».

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ.
Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока
забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти
годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, Читать далее...

странно, что сразу несколько человек начали задаваться вопросом, где я есть..
я везде и нигде..
я могу быть.. а могу и не быть..
я вообще непостоянный человечек..

хотя самое лучшее объяснение - это то, что почему-то не работает интернет..
паразиты из Quantum до сих пор не могут все нормально сделать..
так что.. сижу на диалапе.. которого я больше жизни ненавижу.. и то его немного..

ли.рушные вопросики:
1: Возьми ближайшую до тебя художественную книгу и открой страницу 18, и процитируй что написано на строке 4:
"Сабрина знает это лучше всех, она моя бессменная подруга более восьмидесяти лет.!"
2: Вытяни левую руку как можно дальше. До чего она прикоснётся первой?
До монитора
3: Что последнее ты смотрела по телевизору?
фильм "Танцор"
4: НЕ СМОТРЯ НА ЧАСЫ, попытайся прикинуть, сколько сейчас времени?
02:00
5: А теперь посмотри на часы, сколько там времени?
03:26
6: Что ещё можешь ты слышать, кроме шума своего компьютера?
Him, KoRn, Lacrimosa,Linkin Park, Арию, Mylene Farmer, Falco
7: Когда в последний раз выходила наружу?
часа 2 назад
8:До того, как ты зашла на этот сайт, что ещё ты смотрела?
сидела на подоконнике и смотрела в открытое окно
9: Что сейчас на тебя надето?
ничего))))
10: Тебе что-нибудь снилось этой ночью?
я вообще не спала
11: Когда в последний раз смеялась?
минут 20 назад
12: Что у тебя сейчас наклеено/повешено на стены в том месте, где находишься?
плакат Кипелова, большая картина с цветными перьями
13: Что-нибудь видел(a) необычное в последнее время?
сыча.. который мне спать на юге не давал целую неделю..


вот такая байда ходит по инету... делать нечего.. голова болит.. а кучу хлама в компе разгребать надо...

Можно зарегить бесплатную почту

http://www.abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com/

. я совершила ценную покупку этим летом..
купила мотик Suzuki(вроде так пишется)
так что теперя вся в масле и бензине))

фотку позже кину

Лето-лето..
отдых продолжается в домашней обстановке. Всех приветствую..
Сколько всего в мире произошло, пока меня не было!
отдохнула хорошо.. скоро фотки..
[показать]

[показать]

$576 iRIVER IMP-550
Новая модель в серии iMP.Самый тонкий MP3\CD плеер в мире.Толщина всего 13.7 мм. iMP-550 оборудован новым мультичастотным эквалайзером Xtreme EQ и антишоком на 15 минут. С помощью линейного и оптического выходов вы можете подключить плеер к любой аудио системе.Воспроизведение в течении 55 часов позволит долгое время наслсждаться любимой музыкой.

Свойства
Сверх тонкий 13,7 мм.
До 55 часов непрерывной работы.
Увеличена мощность сигнала на стерео наушники.
В комплект поставки входит элегантная сумка, а также импульсный сетевой блок питания.
Встроенный цифровой FM радиоприемник с памятью на 20 станций.
Пульт ДУ оборудован двумя трехпозиционными качающимися кнопками на верхней боковой панели, двумя кнопки на лицевой панели и кнопкой Hold, а также еще одной трехпозиционной качающейся кнопкой на нижней боковой панели.
Полноценный 5-полосный эквалайзер.
Пункт меню “Multi Session”, позволяет включать и отключать поддержку мультисессионных дисков.
Антишоковая система Shock Free 900 секунд MP3 музыки с битрейтом 128Kbps.
Новые превосходные стерео наушники - SENNHEISER MX300.
Полностью графический ЖК-дисплей на пульте дистанционного управления, с функцией подсветки яркого синего цвета.
Отображение ID3 тегов на 37 языках, в том числе и на РУССКОМ языке.
Поддержка форматов аудио сжатия Mpeg 1/2/2.5, WMA и ASF.
Поддержка плейлистов, созданных и оптимизированных для WinAmp.
На боковой стороны плеера располагается разъем линейного и оптического выхода.

вот-с и наступило долгожданное лето..
30 уезжаю.. буду как Робинзон без компутера и всякой техники..

короче желаю всем хорошо провести время.. и расслабиться!

[показать]
.. воспоминания.. пронзающие сердце..
Опять.. эти звуки, ломающие перепонки..
Снова.. резкий визг шин..
Смятенье.. застой.. руки не поддаются телу..
она близка.. это она захватила твое тело.. и ведет к себе..
..смерть.. но без косы..
удар...

Вчера была в кассе.. у нас уже продаются билеты на Pink. 7 июля кажется..
Причем выступает В ледовом дворце, который находится напротив моего дома..
ЛЮДИ ДАЙТЕ ДЕНЕГ))
билеты стоят от 600 до 2500

[показать]
Охотничий рассказ
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[показать]
помогите мне придумать семь русских слов которые заканчиваются на СО. Я знаю три:

ПРОСО
МЯСО
КОЛЕСО

а вот дальше тупик