За окном опять дождь...
День проходит ужасно! Тоскливо, серо,совсем ничего не хочется делать. Ощущаю себя в зале ожидания старого вокзала. Расписание врет, громкоговортель не работает. С каждой минут возникает чувство, что что-то должно произойти. Что это за волнения такие?
Видать идти мне сегодня домой мокрой. Встречать никто не собирается и нафиг я вообще кому-то нужна! Иногда думаешь, что лучше вообще быть одной, чем впускать кого-то ближе расстояния вытянутой руки. Это все дождь, я знаю...

На работе...
Прошедшую неделю можно выкинуть из жизни и приплюсовать к отпуску. Тоже не плохо... НО могу сказать точно, что отдых всегда идет на пользу, а тут еще помогает разобраться в себе. УРА-АААА!!!!! Оказалось, что я не фригидна! что не может не радовать, поскольку события последнего месяца меня стали пугать. Так что Мишка замечательный, я просто супер и вообще все хорошо. Я снова люблю и по-прежнему любима!
А выходные проходят в семейной обстановке - семейный обед, поездки на велосипедах, дневной сон... О! зато я сходила в солярий) пролежала 25 мин, а результата особо и не видно.
Как было сказано в субботу на англ. "Мы свободные женщины!" Это я про то, что учеба моя наконец-то закончилась. Не могу поверить, что теперь надо будет как примерной жене каждый день после работы ехать домой, готовить ужин и встречать мужа с работы. Наверное это не для меня. Надо будет обязательно что-то придумать. Планов конечно много, но вот реализовать их будет гораздо сложнее, особенно после квартиры.
Теперь осталось только сдать последнюю сессию. Что-то она у нас затягивается на месяц, плюс еще будут начитывать 2 недели лекции по специальности, с работой наверное будут проблемы, отпуск в этом году мне уж точно не светит.
Работать, работать, работать....

Вроде как наконец-то немного оправилась от дурацкой болячки. Противно конечно, с одной стороны, провалялась пластом 5 дней с температурой 38.5, мокрая, как мышь, раздражительная, как старая бабка, но с другой стороны.....было жутко приятно лишний раз почувствовать, что я нужна тем, кому нужна, и подтереть в памяти тех, кто проходит мимо). Вот в такие минуты действительно понимаешь, кто тебе нужен, а кто существует только ради забавы.
Все родители, мой любимый "муж" проявили максимальную заботу и спасибо им большое, что терпели мои капризы и нянчались со мной. Позвонила даже моя подруга... вот я задумалась, могу ли называть ее подругой, наверное все-таки могу, хотя многие так и не считают. Ну в общем, наверное лучше себя тешить мыслью, что хоть один друг у тебя есть, чем расстраиваться за неимением оных вообще. Позвонил даже некий "любовник" (поражаюсь мужчской самоуверенности и моему терпению, чтобы не послать его куда подальше, похоже, это была точка кипения, после нее должен быть взрыв). Конечно приглашение поехать в Питер и любоваться цветущими каштанами - очень заманчивое приглашение, но не с таким человеком. Я вот подуала, что лучше бы уж одна сгоняла в свой город, благо там есть кому меня встретить, чем разделять такую роскошь с непонятными и малоприятными людьми. В следующий раз надо обязательно сказать ему, чтобы не звонил больше.
Моя девочка из Питера так и не написала. Все еще тешу себя надеждой, что у нее нет доступа в инет, или что соседская собака порвала ее кошку на части и она в трауре, или... ну в общем не пишет она, сволочь Ленка! Теперь позвоню тебе, только когда приеду в Питер. А в Питере обнаружилась еще одна сволочь, которая и помнит обо мне, но никак не хочет общаться. И эта сволочь Переседов!!! Приедет к нам в гости, будем пить всю ночь, он опять начнет разглагольствовать и какая Настя была девочка с огромными глазами и толстыми косами, а я буду смущенно опускать глазки и вспоминать былые времена... Э-эээх, повзрослели мы все и я теперь другая, постепенно превращаюсь в подслеповатого крота, дома не могу находиться при ярком свете - начинаю сильно нервничать, наверное в рабочий режим включаюсь.
Поболеть мне работа по-видимому так и не даст... В первые 3 дня позвонили все! Я поговорили с геном, с замом, с менеждером проекта, с программером по нашему модулю и получается, что это подвешиваю проект. Надо на этой неделе вылечиваться. По крайней мере все признаки выздоровления уже на лицо:
1. Я не хочу спать
2. Горло начинает проходить, хотя есть все равно не очень хочется, но с двойной силой поедаются все яблоки, какие есть в доме
3. Сегодня обнаружила в себе желания! УРА!!! Противная ангина не дала осложнений на фригидность, щначит можно жить дальше и наслаждаться всеми прелестями жизни
4. Появилась тяга к компутеру. Пальцы нервно бегают по клаве со скоростью мысли , надо будет потом почитать весь этот бред.
5. Появилось желание общаться. Общаться как можно больше, общаться на разные темы и с разными людьми. Это уже радует. Позитивный настрой никогда не помешает.
Всех целую....пока вас немного, но скоро будет больше, должно быть больше!!!я надеюсь
P.S. прочитала Священный огонь Б.Стерлинга что-то смутное осталось в голове, решила отложить на потом анализ, надо будет вернуться к книжке спустя какое-то время. В голове билась мысль, что что-то я неуловила, но от этого еще тяжелее. Зато сейчас начала читать Дюну и ... пока прочитала только 100 стр, так что сказать особо нечего.
Чмок, чмок, чмок

Я умница!!!
Наконец-то я разобралась во всей этой фигне, сейчас должно получиться) Мне это нравится. Обожаю, когда все так просто))) Приятно получать то, что хочешь.
О! осталось 1.5 часа и можно ехать домой.
В общем, будем считать, что день прошел сегодня очень даже мило.
1. За сегодняшний день я выпила чашку кофе с молоком и съела сыр - это гуд. Теперь только надо продержаться вечером.
2. Стараюсь быть сильной и выбрасываю все, что доставляет мне неприятные ощущение - получается не всегда так как хочется, но главное, что я уже это делаю.
3. Про работу можно сегодня забыть, хотя с утра немного удалось поднапрячь всех остальных, конкретно Ваню. И как же он меня терпит...
4. Прослушаны все записи Motorhead и The Gathering... хорошенькое соседство, но очень помогает.

Ленка так и не написала...(((Ждала-ждала я эту редиску, а она молчит. Поражаюсь своей настойчивости!) Это меня уже начинает пугать. Как же все-таки приятно, когда наплевать на все, а тем более на окружающих. И как это можно назвать? Уверенность, глупость, навязчивость?
По крайней мере моему звонку она была рада. А как была рада я! После полугода поисков, терзаний, я все-таки позвонила, я все-таки нашла телефон!
И странное чувство кроется во мне... Тянет общаться, но кто гарантирует, что это так? Ужасно мучает эта неуверенность! Ничего не может быть хуже. чем запутаться в себе. Остается только мечтать и фантазировать.
Ленка, жду тебя в гости!)

Пятница давит на мозги с каждым часом все сильнее. Не хочу ничего делать. Работа в сторону, английский в сумку, а завтра опять краснеть за свою костность языка.
Выводит из себя такая слабость и нежелание ничего делать Начинаешь убеждать себя в том, что нафиг вообще тебе все это нужно, приводить не столь обнадеживающие примеры, вот только музыка в ушах помогает отвлечься. Я супер-герой, я героиня черного замка на недоступных скалах, я прячусь в диком лесу и ветки царапают мое етло, ветер в поле обдувает меня и я лечу на потоках, расправив руки...
Как же хорошо, когда можно просто включить музыку!
На The Gathering не идем. А жаль...хотя иногда думаешь, что может и не стоит расстраиваться, потому как они нас совсем не радуют энергетикой на концертах - оттарабанили по программе, помахали руками, пару слов в зал о любви и до свидания...Блин! что за мир шоу-бизнеса?

Хотела все начать с понедельника. Как водится, первый день недели, начало начал, мы принимаем важные решения, стараясь насалдиться последними деньками пятницы, субботы, воскресенья, но это не про меня...В конце концов, не так уж все и плохо...