Был секс. Жаркий, страстный...но без души. Когда нет никаких чувств к человеку, а отдаешься физиологии. Стало жутко противно. Осознала это чувство в следущую секунду после. Захотелось остаться одной. Ушла в другую кровать. Почему-то плакала. Он пришел ко мне, лег рядом. Совершенно чужой. Много разговаривали, о жизни, о любви. Когда же я рассказала, в чем дело...он обиделся. Сказал, что я ему небезразлична. Но что это меняет? Постучала себя кулачком в грудь, там где сердце.И прошептала сквозь слезы "...пусто...". Ушел. С утра выдал ключ от дома и уехал на 2 дня.Сказал "живи". А я ушла. Не могу. Ключ отдала соседям, хотя это тут и не принято. Звонил. Беспокоится. Зачем? Сказал, что ценит честность...но по голосу слышно - ему это тяжело дается.

Фу.Глупый пост получился...зато то ,что хотела.

Это цитата сообщения Aruba Оригинальное сообщение

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я
выпал.(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Вчера мальчик на Бимере подарил мне ролики. Не угадал с размером.И после работы мы поехали в магазин их менять. Таскались по этому магазину до самого зaкрытия.А он меня еще поставил с телегой в отделе с рыбками - а сам пошел что-то такое покупать. И как-то нервно так пошел...Я подумала, может там за condoms пошел..меня постеснялcя. Ну и забыла уже про это.На кассе не стала смущать, отошла, села на пол , ролики рассматриваю. Оплатил он все.Вышли из магазина. Тут в последних дверях мужик такой здоровый догоняет и просит за ним пройти. И так хитро еще спрашивает у спутника моего "Вы понимаете о чем речь?".Поперлись мы в подсобку за скады...по дороге товарищь мой обьясняет мне сбивчивым голосом, что забыл за что-то там оплатить.
при беглом обыске выяснилось, что было "забыто оплатить" товара на сумму 67$...в том числе и condoms....а еще personal lubricant....электрическая зубная щетка, масса конфет...и прочая херня.
Человек получает 70$ в час!!! Купил BMW 540i за наличные, а не в кредит!
Короче , сидели мы там...с полицией...до часа ночи.
Итог. Товарищь отсидел все это время в наручниках, мы оба были допрошены по отдельности, я ходила в туалет с конвоем (ужасно!!!).Меня обвинили в соучастии и содействии.Доказала полиции, что была не в курсе. Поверили. Только меня сфотографировали на Polaroid и взяли подписку, что явсегда, при любых обcтояельтвах всю свою жизнь буду обходить сеть (нехилую , между прочим) магазинов Wallmart. Ни в одной стране мира, ни в одном городе США...
Товарища засадили в тюрьму. Утром выкупила наша начальница. Бумер со стоянки пришлось везти мне. Это при том, что машина специфическая.Дается не каждому. Теперь Бимер стоит у входа в дом, занимая все парковочные места.

P.s.:)...зато у меня есть ролики.. :)

http://poet.candyman.ru/custom/test/1/

Bы любите человека с именем Алексей. Андрей- это тот , который вам нравится, но к которому вы не можете подъехать (вольный перевод)
Человек, о котором вы заботитесь больше всего - это Николай.Маргарита знает вас очень хорошо
Юрий - это ваша "звезда удачи"
"Девочка Вика всеми забыта" относится к , Алексей,а "Катострофически... "Ночные снайперы - к Андрей."Песня идущего домой" Ю-Питер - это песня, которая говорит о вас, о ваших мыслях
Бах "Bradenburg Concerto #2"показывает ваше отношение к жизни.

Верно, пожалуй все. Кроме Андрея.Я наоборот вяло отбиваюсь...

Это цитата сообщения Гонщик_серебряной_ме Оригинальное сообщение

Сидел , ну просто днём выспался , а ,,ёбань ,, моя (бестия) - она спала в комнате для для ёбли(надо будет бельё поменять) , ну и думаю я ,, хули - 7 утра уже , надо бы и поспать(а про неё вобще забыл),, всё выключил , лёг ...слышу - зашебуршала(кстати лифчиками и прочей бабской хуйнёй (по звуку услышал)) . Я лежу(делаю вид , что сплю) в другой комнате , хуяк-хуяк , замок во входной двери збрякал и тишина. Я встал , щас вот сюда пишу об этой хуйне , и в душе надеюсь ,,а может просто за пивом вышла , или может ещё зачем....,,

Вроде и криво не насаживал , и ебал полночи(3 палочки) , хуй знает вобщем , может вернётся ещё....а может не понравилось то , что я ей в рот кончил...эх сука жизнь.

Это цитата сообщения Neta Оригинальное сообщение

секенд 40 сидела уставившись в монитор и не могла сформулировать то что вертится в голове, чтобы записать. Записать для себя. Что бы не забыть. Чтобы помнить. Жизнь - это ощущения. Холодного ветра на щеках. Озябших пальцев. Падающего снега в апреле. Горячего кофе. Что было на уме вчера? А утром... Утром холодно прозрачный воздух, серые облака и в разрывах проглядывает нежно-нежное голубое небо. Ласкающая прохлада. Так бывает? Может быть. Смешная девчушка двух с половиной лет, обнимающая за шею и машущая ручкой: "Пока, мама!" Весною - рассвет...

Это цитата сообщения Истина Оригинальное сообщение

накрываю "Пятницу" в "Точке" медным тазом, ибо чувствую себя все хуже и хуже.
Никто не в курсе, может быть где-нить Киркоров поет?... хоть проблююсь...

Вы не знаете , почему большинство ДЕЙТВИЕЛЬНО умныx и толковыx женщин - активные лесбиянки? Тенденция настораживает..

Ну бывают же на свете неисправимые лентяи!
Со мной в доме живет женщина. Раньше у нее был свой дом. Работу свою она регулярно прогуливала по причине "плохого самочувствия".Ну ее уволили без лишних вопросов. Так она лишилась источник дохода. Как следствие - нечем было выплачивать кредит за дом. В таких ситуациях следует быстренько подыскать другую работу и пересмотреть условия кредита. Но нет. Лежать в груде подушек под стопкой одеял в обнимку с 3 собаками неизвестной породы (это отдельный разговор) намного проще . Так наша дама лишилась дома. Оценили все, что внутри и выплатили то, что оставалось от кредита. 35 тысяч. На первый взнос за новый дом достаточно.
Но она стала жить в сьемном жилье надеясь на чудо и прикрываясь депрессией. Никаких поисков работы из-за "плохого самочувствия". Деньги стали заканчиваться и из сьемных квартир дама перекочевала к знакомым...потом к другим...к тртьим. Прошло 7 месяцев после потери дома . На счету - половина суммы. На первый взнос не хватит с такой репутацией. Так она появилась тут. У нашего хозяина.
Проживя тут 5 месяцев, потратив все свои оставшиеся деньги и начав тратить деньги хозяина, питаться за его счет...она умудрилась захламить весь дом безумным колчеством мебели , торшерчиков, вазочек и прочей херни в виде кеамических петушков.
После очередного скандала - истерические поиски работы.Соглситесь ,довольно сложно найти работу с режимом сна с 3 утра до 3 дня.(хотя моя работа это позволяет :) ).И наконец - она! Работа! К 8 утра (ха-ха)! Проработав один день (позавчера) , вчера она упорно делала вид, что дома ее нет. Типа на работе. Я дела вид, что ничего не замечаю. Дама на работе.Нет проблем.
Сегодня пыталась прокатить ту же тему. Была застукана мной за пожиранием завтрака в 2 часа дня. В 2-15 за надобностью позвонить обнаружила, что трубка в ее комнате не повешена. Ясно дело, что-бы не беспокоили с работы. После моей просьбы ее повесить дама попросила не звать ее к телефону т.к. она в ванной , а потом уходит. Естественно, сейчас она спит.Делая вид, что ушла. Ну не пиздец-ли?
P.S. Забыла сказать, что даме 40 лет. До маразма далеко.От детскости тоже.

Как все стало просто

18 век: юный кавалер в камзоле и прике гадает на ромашке:" любит-не любит...."

19 век: молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:"любит? меня-разумеется!даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему аськи, читает на маниторе:"я тебя люблю! я тебя хочу!давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

http://www.liveinternet.ru/users/toonle/post1682009/

Блин, конечно,голова машиной забита. Только я не понимаю одного. Некоторых товарищей тут напрягает большое количество комментов на мои посты. На мой взгляд,конечно,тоже надоедает получать по 200 писем за день. Но ведь так просто отписаться от темы! ИЗ ДРУЗЕЙ-ТО НА КОЙ ХРЕН УДАЛЯТЬ? Ну , значит не П4 и был.
Меня вот тож заваливало письмами, в частности, от Котярка,Зимбельштулькен,когда был пик их популярности с игрой *Зарабатываем звезды*.В день по 400 писем. И до сих пор приходят! Напрягает - отпишись! Дело 15 секунд!
Я возмущена!

МНЕ ПОДАРИЛИ МАШИНУ!!!!!!
БЛЯ! НЕТ СЛОВ! ЗАВТРА ВСЕ ВЫЛОЖУ!
p.s. И все-же всегда за черной полосой идет белая... :)
P.P.S. micubishi eclipse :) black...m-m-mmmmmm....

Почему в голове сидят картины идеального мироустройства, а на деле все по другому? Почему общаешься с людьми потому , что тебе с ними интересно, а все вокруг удивляются *Что он может тебе дать?У вас нет будущего!* Да оно мне и не нужно! Мне ни от кого ничего не нужно!
Сегодня сказала, что в человеке мне не важны деньги. Меня обсмеяли. *А что тогда?* ...Вот как обьяснить людям...
Мне всегдаказалось ,что если сжать свое богатство в кулак, прятать по карманам, то ничего хорошего не будет. А если разжать ладонь , вытянуть руку, протянуть свое нехитрое имущество людям...Тогда в открытую ладонь те , кто достоин...отдадут тебе частичку своего богатства.И пусть забирают твое! Ерунда! Из сердца все равно самого главного не забрать.
Сейчас мне 22. Но неужели я настолько наивна? С идеалами всегда прощаешься со слезами. Как с детством.
Только все равно я буду раздавать свое богатство людям и не буду обращать внимание на то, кто и сколько мне вернул. Вот такая я дура.

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Мы как-то в прошлом набирали текст в Word(e), так он слово мультиканальный перенес так мультик-анальный

[показать]
" Если вы не желаете получать ежедневные новости LiveInternet на свой почтовый ящик, вам достаточно воспользоваться специальной формой отписки. Введите в форму свой почтовый ящик, на который приходит подписка, и вам будет послано письмо подтверждения отписки. "

Почему для того, что-бы просто отказаться от рассылки я должна получить письмо с уведомлением? Разве не ясно , что раз я отказываюсь - значит меня за***ли письма?

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)

Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.

Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни ( !!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.

A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...

Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.

Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"

Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка"

...И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."

После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.