Вот так мы работаем над гибкостью.
[448x354]

Когда начинаешь разговор с человеком, а он гыкает и окает, не знает, что такое "парадная", и при встрече заявляет "я ЗА ТОБОЙ соскучился", пропадает всякое желание разговаривать на "русском", а точнее, смеси вологодского, украинского и белорусского. Наверное, это дискриминация. Но так сложилось.

Это цитата сообщения _Г_Р_Ы_М_З_А_ Оригинальное сообщение

Если не уверены, быть может вам лучше этого не знать?

http://www.sat-gps-locate.com/


вводишь номер телефона абонента с кодом оператора без восьмёрки и определяешь где он находится и страну не забудь поменять на РФ

 Взято у Ониона

Это цитата сообщения Соня_из_Питера Оригинальное сообщение

Афоризьмы. Забег 1

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* * *
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* * *
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
* * *
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Читать далее...

Это цитата сообщения _Хлоэ_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Короче, не буду по одной цитатке выставлять, поэтому вот:
1.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
2.Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
3.Будьте самоучками - не ждите, чтобы вас научила жизнь.
4.Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы.
5.Жизнь прекрасней, чем наше представление о ней.....
6.Лучше зажечь свечу, чем всю жизнь проклинать темноту.
7.Не делай добра - не получишь зла.
8.Не можешь быть первой - будь лучшей; не можешь быть лучшей - будь первой.
9.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
10.Я - ангел, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке...
11.Нам всегда кажется ,что нас любят за то, что мы хороши. Но мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят...
12.Лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном.
13.Никогда не поздно изменить свой выбор - и выбрать другое будущее...или другое прошлое.
14.Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
М. Булгаков. "Мастер и Маргарита".
15.Не один человек не заслуживает твоих слёз, а те кто заслуживают не заставят тебя плакать.
16.Возможно Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО ЧЕЛОВЕКА, чтобы, когда это случиться, мы были благодарны.
17.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - ВЕСЬ МИР!
18.Никогда не бывает больших дел без больших трудностей.
19.То, что не убивает нас, делает нас сильнее.
20.Всё в наших руках, поэтому нельзя их опускать...
21....Снова падать, подниматься, от ударов чуть дыша... Если в сути разобраться -- Жизнь отменно хороша...
22.Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
23.Проблемы приходят и уходят, а твое тело остается с тобой, посему его нужды - это святое.
24.Если волшебство не сбывается - привлеки его к суду.
25.Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
26.Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
27.И если прошлое нам возвратят - Не станет счастьем вновь былое счастье.
28.Все приходит для того, кто умеет ждать.
29.Горе можно снести одному, но для радости нужны двое.
30.И помни, что уменье что-то скрыть Порой ценней уменья говорить.
31.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся!
32.Самый презренный вид малодушия - это жалость к самому себе.
33.Характер - власть над самим собой, талант - власть над другими.
34.Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался.
35.Каждый pаз, когда ты находишь ответ, вопpос пеpерастает казаться важным.
36.На моем корабле множество флагов, но среди них нет белого.
37.Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо любит.
38.В арифметике любви один плюс один - это все, два минус один - ничего.
39.Каждая девочка знает все о любви; с годами возрастает лишь способность страдать от нее.
40.Мы перестаем любить себя, когда перестают любить нас.

У нас в зале занимается гениальный ребенок. Есть такие дети, которые схватывают все на лету и сами пытаются научиться всему-всему просто смортя на более опытных и подмечая основное.Таких детей очень мало.И что потрясает меня до глубины души - это то, что никто этого ребенка не заставляет. Родителям наплевать. у них своя жизнь. Девочка с 7 утра сидит в школе, откуда в три её забирает автобус и отвозит в зал.С трех до шести она тренируется, а после шести...После шести она сидит грустная около меня пока я тренирую следущую группу и ждет маму. Которая вечно опаздывает. Или присылает каких-то "друзей".Один раз за Мэдисон пришел мужчина, который был под кайфом. Я это видела в его иголочных зрачках. Родители девочки в разводе и суд постановил, что она должна жить с мамой 5 дней в неделю.Страшная ошибка. Просто по состоянию девочки можно понять, где она провела ночь. Если она не расчесана, без сменного купальника, и с грязной головой - то она приехала от мамы. Меня это бесит до мурашек на коже, но мы мало чем можем помочь.Однажды Мэдисон заносила себе ногу. Достаточно серьезно, воспaлился палец и было невозможно ступить на ногу. За пять дней "мама" даже не удосужилась снять пластырь с ноги. И каждый день я снимала этот пластырь и обрабатывала рану. К слову сказать, заноза была извлечена в первый же вечер, проведенный у отца. Откуда берутся такие матери? Зачем рожать детей и биться за них, если тебе на них наплевать. Я искренне мечтаю , что когда-нибудь у меня будет такой-же ребенок, как Мэди. Потому, что такой ребенок - повод для гордости.
[600x640]
[640x443]

У всех, наверное, есть своё "первое воспоминание". Я имею ввиду самое-самое раннее, что человек помнит. Некоторые, конечно, утвеждают, что помнят цвет стен в родильной комнате.Немудрено. В союзе все больничные стены были выкрашены в один зелёно-желто-синий мерзкий цвет.А большинство моих друзей в силу возраста родились именно в союзе.И все же. Брехня. Я вот, например,помню свои ясли-сад. Помню 1-ое Сентября в первом классе. Помню бабушкин хутор в Литве, куда мы перестали ездить когда мне было лет шесть.Помню даже отчество моей ясельной воспитательницы ( имя пало в лету )- Киролловна.Мне все казалось что это от "Кефировна".
А ведь есть же люди, которые реально себя помнят только в средней школе.А ранее - ничего. Мне кажется, это ужасно.Ведь если бы не эти детские видения, я бы никогда не помнила стольких близких и родных, которых нету сейчас с нами.

Как сложно найти свою вторую половинку. Это как игра в жмурки. Ходишь по комнате с завязанными глазами и на ощупь пытаешься определить шансы. Иногда за два шага уже понимаешь, что человек не тот. По голосу. По запаху. Иногда стоит потрогать, погладить, пощупать что бы понять. Порой, на это уходят годы и потом мучительно обидно за потерянное время. А иногда , едва прикоснувшись к человеку, идешь ва-банк и сдираешь этод душный платок. И тут уж как повезет. Или сразу попадаешь в ярко освещенную комнату (при этом достаточно часто слепнешь на несколько мнгновений), или понимаешь, что ошибся. И все заново. Вот мне сейчас непонятно. Повязку с глаз я сняла, рискнула. Только никак не могу понять, то ли это я от внезапного света после темноты ничего не вижу, то ли свет отключили.Ждем-с.

Кто такой этот Руслан Маслюков кто-нибудь, вообще, знает?

Это цитата сообщения Rikki-Tiki-Tavi Оригинальное сообщение

Если вы были ребенком в 1960-е, 1970-е или 1980-е...

Оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас!

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы, и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?!!

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики…

Впрочем, надеюсь, что мать-природа возьмет свое. Может, в другой форме это тоже будет выглядеть прилично?:)
[470x298]

Однажды я убила птицу.Мне пришлось.Иначе она умерла бы мучительной смертью через несколько часов.Я наступила ботинком ей на голову. Помню этот хруст под ногой.
Однажды мне пришлось искать любимого двое суток подряд по ночным клубам, зная что он там с другой. На я все равно искала.Тупо звонила на все телефоны слушать гудки. Сплошные длинные на домашнем и два коротких в серии на сотовом.Двое суток.
Однажды я спала с женатым мужчиной. И даже не однажды, но это был единственный занятый мужчина в моей жизни. Мы занимались сексом на заднем сиденьи машины под окнами квартиры, где ждала она. Мы все еще спали периодически даже после того, как у них родился сын.И мне почти не стыдно. Прости, Маркита.
Однажды я взяла кольцо от мужчины, а потом отказала.А кольцо до сих пор лежит в ящичке с остальными драгоценностями выгодно отличаясь блеском бриллианта.Никому не отдам :)
А еще, однажды (но это другое однажды), я ,будучи помолвленной,провела ночь со своим бывшим. Мы мило обсуждали мой выбор лежа голыми в кровати после очередного животного секса. К слову, мы разошлись. С обоими. И вот за это мне стыдно.

А к чему я все это? Да просто все мы не идеальны. Просто надо иметь смелость признавать свои ошибки. А не придумывать им оправдание.

Три дня назад, в посте о том, что я люблю, я упомянула снег. А теперь я поняла, как же его ненавижу. Ненавижу это острое ощущение серости и одиночества.Я смотрю на снег, а вижу...Вижу метро "Чкаловская" в декабрьском морозе. Вижу полосатую сумку, как у челноков в пригороде, в которой лежат наскоро побросанные вещи. Белую "волгу" какого-то частника, согласившегося без денег довести меня до Авиаконструкторов.Я смотрю на снегопад за окном машины, за рулем которой сидит уже совсем другой мужчина в совсем другой стране, а вижу снегопад в Питере и своего любимого плюшевого медведя, которого я прижимаю к животу , пытаясь защитить от холода маленькой комочек жизни под сердцем. И мелодия сотового телефона, звонящего сотый раз за последние пол часа. Ты уже свалила? Все забрала? Я не приду домой, пока ты там. Не хочу ничего обьяснять, просто уходи. Я не люблю тебя больше. Не люблю. Больше. Как приговор.Выстрел в спину, когда этого не ожидаешь. Мир перевернулся. Больше не люблю. Тебя. А кого? Я беременна. Врешь. Я не врала. Я знала это уже больше недели. Ждала, что бы сказать. Хотела сделать подарок на Новый Год. Но ты не слышал. Ты сидел в кафе на Невском и по телефону вышвыривал меня из своей жизни. Тебе нужно было показать своим друзьям, что ты мужик. Что ты можешь. Ты смог.

Илья. Если когда-нибудь.Неважно, когда. И неважно, по какой причине. Если когда-либо, завтра , через год или через десять лет, ты решишь расстаться со мной, я прошу тебя... СДЕЛАЙ ЭТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.
[491x699]

Я не понимаю

Зачем жениться, если не любишь.Как можно работать в четырех стенах без окна 8 часов каждый день.Годами. Зачем платить бешенные деньги ( я имею в виду реально огромные суммы ) за машину, если они различаются только количестом выпуска. Я не понимаю бородатых мужчин - это же отвратительно. Я не понимаю свою мать. Никогда. Мне не ясно предназначение прибора для завивки ресниц. Я не понимаю как можно видеть луну в фазе трети и солнце в закате на той же стороне неба. Ведь те самые две трети загорожены тенью земли от солнца.И тем не менее я вижу это последнюю неделю когда еду с работы. Почему весь цивилизованый мир пользуется метрической системой измерения, а штаты с англичанами все еще выпендриваются.Как можно нелюбить детей.

Я люблю.

Сыр. Петь в голос за рулем. Летать на самолетах. Свою работу. Нижнее бельё. Теплый душ. Какао. Джинсы. Снег. Купаться в бассене ночью. Смотреть на луну. Свежий воздух. Своего кота. Мороженое. Солнечные очки. Океан в любом проявлении и при любой погоде. Питер. Высокие каблуки и ходить босиком. Люблю запах денег. Стоять на крышах ( чем выше - тем лучше ). Закаты и рассветы. Масло на коже. Гулять одна по ночам (хоть и редко, из-за соображений безопасности). Порно. Красивые занавески. Интернет. Балконы. и еще много всякой ерунды, места на которую не хватит.

Мне, кажется было года два, когда я узнала, что моя бабушка вовсе мне не бабушка, а прабабушка. А бабушка моя умерла почти сразу после рождения моей мамы. Какой-то пьяный идиот перепутал газ и тормоз на своем "Москвиче". От неё осталось несколько коробок с фотографиями и отрезанная коса в ящике комода. Мне всегда было страшно её трогать. А еще была её могила,куда мы ходили с моей прабабушкой почти каждую неделю в любую погоду, и где на мраморном постаменте была фотография неземной красоты женщины. Мне всегда хотелось спросить, каково это , ходить на кладбище к собственной дочери, но так никогда и не решилась.
У бабушки (я так и не смогла ни разу в жизни назвать ее прабабушкой.Да и зачем? )всегда было энергии через край. Порой это даже раздражало. Эта повсеместная готовность убирать, стирать, готовить... а потом она сдалась. Сдалась возрасту и страху стать обузой. Страху загреметь в больницу, стать безпомощной. Последние 5 лет жизни она провела в своей комнате, выходя из нее только в туалет, душ и на кухню. Никакие уговоры ничего не меняли. Она просто боялась. Помню, иногда , проходя мимо ее комнаты, я прислушивалась к ее дыханию, боясь, что вот так она и умрет, а мы не заметим. Но мы заметили. Даже успели вызвать сестру ее из Киева. Только доехать она не успела. Опоздала почти на сутки. Помню свой шок, когда отец позвонил мне на сотовый, а я ловила маршрутку у института. "Бабушка умерла.Приезжай скорее" Две фразы. Тихо, без эмоций. Когда я приехала, в доме уже появились какие-то старушки, смутно знакомые с детства, занавешавшие зеркала с покорным и тупым знанием много раз сделанной работы. Скольких они уже перехоронили, мелькало в моей голове.Приходил врач, констатировать смерть, зачем-то попросил две ложки для осмотра. Мы даже спрашивать не стали, просто выкинули их после.А потом были похороны. Помню наглую рожу санитара, который пытался мне, девчонке, рассказать о том, что "надо-бы рублей четыреста за работу, голову надо перевязать, а то после вскрытия там все еле держится, а вам еще в крематорий везти, в дороге трясти будет, может все раскрыться"...кошмар. Я не верила, что это все наяву. Надо сказать, что все это время, все это дни, я совершенно не плакала. Совсем. А в крематории , когда подошла к гробу, увидела ее там такую маленькую, в платке, худенькую...поняла, сколько всего я ей не сказала нужного, и сколько сказала ненужного, поняла, что все, поздно.Вот тут я заплакала. Очень сильно и надолго.Помню, как мы ехали домой , а я все плакала, и даже к столу не вышла на поминки, уже когда дома были, ночью с отцом вдвоем выпили за упокой ее души, потому что оба чувствовали за собой неподьемной тяжести вину перед этой маленькой женщиной.

Все страдания и бедствия в нашей жизни даются нам свыше для тог, что бы вопрос "за что?" превтатился в вопрос "для чего?". Что бы мы не ныли и причитали, а учились, использовали. Так же и люди. Все мы несем какую-то функцию в жизни других. Кому-то суждено стать другом и помошником, кому-то мужем, а кто-то пришел , что-бы подать знак, или провести на следущий уровень, как ступень. Таких ступеней в нашей жизни встречается миллионы. Но стоит оступиться, или ступень окажется подгнившей - и вот ты уже летишь в пропасть к самому началу пути со скоротью света.И опять все с начала.

Моя первая девушка. Типичная петербурженка. Эдакая безцветная анемичная блондинка с голубоватыми венами на запястьях, полупрозрачной кожей и огромными светлыми бездонными глазами. Даже соски на груди у нее были бледно-розовые. Стрижка "каре" , мною же виртуозно выполненная. И при всей этой видимой холодности , безчувственности, инертности, кажущейся стеснительности , небыло ей равных в постельных откровениях. Даже поzже, уже на пятом месяце этой загадочной ее беременности она все еще танцевала "girl, you will be a woman...soon" сидя верхом на стуле, все еще не могла принимать душ в одиночестве и нелепо лезла целоваться, пытаясь дотянуться до моих губ через этот нелепый живот, ее будущего сына Сережу. Ирочка. С её страхом нарисованной ею же на стене спальни девочки . С её знаниями убогого ведения хозайства при полном отсутствии денег, когда даже при деньгах все выглядит, как будто никто в доме на работал последний год. С её способностью перевоплощаться из светской модницы в желтой кожанной юбке в домохозяйку в цветастом изношенном халате. Она учила меня всему. Что картошка быстрее сварится , если ее мелко нарезать. Что в общежитии нужно двери в комнаты держать закрытыми. Что купаться с мальчиками в озере в белой футболке безответственно, она становится прозрачной. А еще учила меня, как ласкать и трогать там, где то, что снаружи переходит в то, что внутри. И как скользить пальцами по гладкому шелку её киски , от соприкосновения с которым она стонала мне в ухо как щенок, легонько покусывая за мочку...Ирочка..столько воды утекло. Знать бы тогда..

Из разговора с отцом.
- Чего же те со своими друзьями с работы больше не общаешься?
- Они все идиоты.
- А как же Левин?
- А что Левин? Такой же идиот, как и все.
- Вы же дружили...
- И что? Он же не инженер! Все свои приборы на коленке гнет!
- Так он же твой ученик!
- И что! Он потому в своей этой Америке так знаменит, что в его приборах нихрена без него самого не понять!Если разобраться надо - надо звать Левина! Не будет Левина - не будет Америки. Мухлевальщик!

*Страна Одиноких*
Отношения между людьми, пожалуй одно из наивысших достижений человека.Навык обшения. Тяжело найти настоящего друга. Друг. Друг познаётся в беде.А вот беда без друга?..Страшно. Говорят, у души есть вес. 21 грамм. Интересно, а есть ли бездушные, вес которых после смерти не меняется? ...похоже, я вижу таких почти ежедневно...

Нашла свой старый блокнот, куда записывала всякие мысли и истории когда было далеко до интернета. Тот самый период, когда я не появлялась на ли.ру почти год.
Так вот. Из старого.
-------------
Выводила собаку на прогулку. Отец вышел со мной. Говорит, пойдем-ка вместе к Смолову. Этого Смолова я частично знала. Он жил дворами минут пять ходу от нас.Дошли до подъезда.Папаша заходит, и через плечо кидает :"ты тут постой, я скоро". Немая сцена. Стою. Час. Полтора. Сеттер поджимает озябшие лапы. Скрепя сердце ушла не дождавшись. Еще переживала, мол , выйдет - а ребенка нет. Отец вернулся за полночь. На вопрос , чего так долго, удивленно приподнял бровь. "Я же сказал, что к Смолову".
:)