Интересно, а можно считать измену по интернету изменой? Все ведь мы в он-лайне не те, кто на самом деле.Женатый академик может никак не упомянуть о своей жене.. замужняя матрона, мать троих детей, старательно выкладывает дочкины фотографии, выдавая их за свои.. Молодой человек, живущий с девушкой как-то ненароком "забывает" рассказать своей новой (или старой) виртуальной подруге о своей невесте.. Я не говорю, что мы ВСЕ такие. Но бывает же, согласитесь. Так вот стоит ли на это обижаться, ревновать к этому, считать это изменой? Или вот посещение порно-сайтов? Я сама грешу, хоть и живу не одна. Считается ли это изменой? Мой бывший м.ч., знаю, грешил на русских порно-сайтах. Нравились ему русские девушки на высоких каблуках. И не важно, что мы виделись почти каждый день. И каждый день я одевала специально припасенные для него в багажнике туфли на неимоверном каблуке.
Дело в том, что мое мнение слишком неоднозначно на этот счет, так что хотелось бы услышать мнение толпы.

Один раз я ехала в метро. Вернее, конечно, ехала я в метро не один, и даже не два раза, а много. Даже правила безопасности в метрополитене я знала довольно четко, потому, что ездить с книжкой в метро не люблю, и делаю это по крайней нужде и исключительно с учебниками. А что еще делать в вагоне каждый день? Смотреть на рожи, читать рекламу, читать чужую газету, или правила пользования метрополитеном изучать.

Никогда не замечали, что 100% людей, заходяших в лифт в одиночестве первым делом, после нажатия кнопки нужного этажа, начинают усиленно пялиться в это..как его.."вместимость - 4 человека или 300 кг,...при застревании лифта в шахте (как будто он где-то еще может застрять!!)...кнопка "вызов диспетчера"...не перегружать.."

Так вот. Правила пользования метрополитеном я знала почти наизусть. Даже знала, сколько МРОТ штрафа за бренчание на гитаре или катание на роликах.

Ехала в метро я с очередной Подругой. Звали Подругу Иркой. И с Иркой мы делили все. Даже одежду. То есть, один день мы шли стрелять сигареты - я в белых джинсах и красной майке, а Ирка в желтой юбке и белой футболке. А на следующий день мы шли на рынок за морквой - я в желтой юбке и красной футболке, а Ирка во всем наоборот.

И была в нашем шкафу юбочка.Нет...не так. Юбище. Гигантская юбка длиной ниже щиколоток, из тяжелого бархата, на толстенной резинке. И юбка эта нам обоим была немного великовата. Но выглядела "богато". По этому носилась по особым случаям. Например, навестить родителей. Родители жили на Проспекте Просвещения и кормили вкусным супом.

И вот едем мы от родителей, поевши супу. Заходим в метро, проскакиваем под турникетом и заходим на эскалатор. Эскалаторов три. Два из них по причине часа пик(жуткое название) идут вниз. И на соседнем с нами эскалаторе стоит Прынц. Коня, видно, оставил у метро. Прынц одет в кепку "Adidos" и тренировочные штаны "Naik", жует жевачку и улыбается здоровыми зубами. Короче, мечта четырнадцатилетних девАчек. Понятное дело, мы стали улыбаться в ответ, стараясь переулыбать друг друга в борьбе за Прынца. А Ирка даже выставила грудь нулевого размера в надежде завладать прынцевым сердцем. В мечтах мы обе уже растили восьмого ребенка от Прынца, готовили ему фрикассе и собирались умереть в один с ним день.

Но наши мечты оборвались так же внезапно, как и эскалатор.Внезапно для меня. Я даже не успела подобрать свою "юбищу". Юбка медленно, но неуправляемо поползла вниз, стремительно приближаясь к коленям. И тут Ирка проявила героизм. Она сделала то, о чем мечтала всю жизнь. Она дернула стоп-кран. Эскалатор дернулся и остановился. Послышались возмущенные выкрики наработавшихся граждан и крики торжества таких-же граждан, чей эскалатор не остановился, а очень даже ехал вниз, по направлению к ужинам, детям, свиданиям и пиву перед телевизором.

А я стояла у самого основания чудо-лестницы, с юбкой у колен, согнувшись в три погибели, пытаясь прикрыть позорные белые трусы в красный горошек. А мимо меня шли и шли нескончаемой толпой наработавшиеся граждане, высказывая время от времени сочувствие сквозь ржачь. Потом пришел "мастер", который освободил мою юбень, которая оказалась вся в каком-то мазуте и с маленькими дырочками. Мне пожелали удачи, и отпустили с миром.

А Прынц исчез. А Ирка все это время сидела на полу и рыдала от смеха.

п.с. эту историю я припомнила после увиденной мной фотографии вот тут. Прошу заметить, парео мне не предложили.

Это цитата сообщения probably_maybe Оригинальное сообщение

Йожег

кароший мультик. грустный такой... и трогательный... лошадкаааа...

У меня в детстве была Подруга. Жили мы в одном дворе, родители работали одинаковый рабочий день, и даже в детский сад мы ходили один и тот-же, районный. А потом пошли в школу. В первый класс, потом во второй. Во втором классе бабушку моей Подруги, которая забирала нас со школы, сбил на машине какой-то пьяный идиот. По этому со второго класса мы в школу и домой ходили сами. Через три двора, мимо вечно горевшей помойки, через улицу, мимо телевидения, еще пару дворов и один проспект. Минут 15 выходило.

И вот однажды идем мы домой. Было нам по восемь с половиной лет. Идем, обсуждаем какой Сергей Белов прикольный, и какая Анька Ускова дура. И поводом было то, что тот самый Белов по самые пятки втюрился в ту самую дуру Ускову. И даже поцеловал ее в щеку за клеткой с хомяком в кабинете биологии. И так как случилось это вот буквально несколько уроков назад, то беседа наша имела довольно оживленный характер.

И вот, значит, идем мы, ничего вокруг не замечая, доходим до Дашкиного подъезда.Дашка - это и есть моя Подруга. Доходим мы до ее подьезда, потому что до вечера я обычно сидела у нее дома, пока мои родители не придут с работы и не заберут меня домой.

Заходим мы в подъезд, а там у почтовых ящиков стоит Хмырь. И дела Хмырю до нас нет, так как он усиленно пытается открыть чей-то почтовый ящик. Чей-то, а не свой, так как Хмыря в Дашкином подъезде мы видели впервые. Зато видели возле школы. Еще бы, такую рожу не запомнить.

Проходим мы мимо Хмыря, начинаем подниматься по лестнице, все так же возмущаясь распутному поведению Аньки Усковой, так бесславно отдавшейся за клеткой с хомяком. И тут Хмырь начинает подниматься за нами, отпихивает меня своей хмыревской рукой и...хватает Дашку, захватом сзади затыкает ей рот ладонью и явно пытатся сделать что-то нехорошее. И тут Я (!!!)с яростью обиженной восьмилетней девочки, которую толкнул какой-то хмырь, с криком "кийаааа!!!" шарахаю мешком со сменкой Хмырю по башке. Хмырь крякнул, подогнулся и ... понесся пулей из подьезда. Потом была милиция, словестный портрет, слезы благодарности Дашкиной мамы.

А через неделю мы все писали в классе сочинение на тему "Спасение жизни" и все, как один, написали о том, как их одноклассница Маша спасла жизнь однокласснице Даше. А в конце года, когда всем выдавали аттестаты с оценками, к нам в класс пришел дяденька милиционер в форме и, поставив меня на стул перед всем классом, прочитал всем лекцию о смелости. Вот(гордо задрав нос).

На первом курсе института я ездила на лекции на метро.Это уже после нашлись такие дары судьбы, как маршрутка номер 690 за 8 рублей, которая довозила меня почти до родных дверей. И еще позже у меня появился мой железный конь - велосипед, который, как выяснилось, окольными путями и односторонними улицам довозил меня до академии втрое быстрее, чем метро, и вдвое быстрее маршрутки.

Но на первом курсе я еще ездила в метро. В этой утренней давке. С этой жуткой пересадкой на Невском проспекте, где толпа вносит тебя в вагон, даже если ты собираешься из него выйти и тебе , в общем-то, совершенно в другом направлении. Где люди жадно хватаются за поручни и чужие конечности что-бы остаться в вагоне.

А еще, я очень трепетно относилась к своему званию первокурсницы. Старалась вовремя приехать на занятия, завела красивые тетрадки, старательно посещала лекции. Но это длилось недолго. Вернее, до того момента, как я не обнаружила, что в здании напротив бильярд до 12 часов утра за цену проезда на маршрутке, а пиво в кафе этого здания стоит в те же часы полчаса игры на бильярде. Сосчитали?

Так вот, ездила я в институт в юбке. Что-бы влиться в образ первокурсницы.В юбке. В метро. Утром. С пересадкой на Невском.Короче, сам рассказ.

Еду я в вагоне, зажатая между личностями неопределенного пола и пытаюсь читать учебник по анатомии. Интересно же. Читаешь про череп - а у тебя перед глазами наглядный пример. Или про локтевой сустав. А он в этот момент тебе в бок тычется.Короче, познавательно. И тут на своей ноге я ощущаю чью-то ладонь. И спинным мозгом понимаю, что быть ее там не должно, потому что про ладони я читала на прошлой неделе. Но рука есть! Вот она, трогает мою ногу! Оборачиваюсь. За моей спиной трое. Мерзкий мужик с красной рожей и женщина, подозрительно косящаяся на мой макияж.Оценивающим взглядом окинула на всякий случай обоих. Рука исчезла. Но через минуту появилась снова пятью сантиметрами выше. Уже зная свое дело, я резко оборачиваюсь и с издевкой в голосе спрашиваю краснорожего: "Удобно???".Мужик нервно закатывает глаз и отворачивается. Рука исчезает. Что бы появиться вновь через минуту еще выше. Уже порядком взбешенная я опять оборачиваюсь с очередным вопросом "Вам еще не надоело???".Мужик заерзал, но руку убрал. Но, как вы уже догадались, положил ее на мою ногу уже почти совсем высоко минуту спустя. И тут я не выдерживаю и ору на весь вагон все, чему научилась во дворах у старших мальчиков. Добавив "убери лапу с моих трусов, скотина!". Рука исчезает, краснорожий возмущенно задыхается, а подозрительная женщина отстраняется насколько возможно. И тут я вижу субтильного мальчика лет тринадцати, красного до ушей, обтирающего потную ладонь о ручку школьного портфеля.

С завтрашнего дня я больше не смогу говорить, что мне 24 года.Ведь завтра мне стукнет 25. Кошмар. Не надо соболезнований.

Для тех, кто считает гимнастику прекрасным эстетичным видом спорта. У всего есть обратная сторона.

смотреть видео

Однажды к нам в школу собралась какая-то делегация из Испании. Какие-то ну очень важные персоны. Видимо, наша деректриса была многим им обязана, по этому было решено устроить им царский прием. Готовиться начали месяца за три. Учили песенки, стишки, поэмы и ставили спектакли. Распределение было жестким, каждый ученик школы просто обязан был участвовать во всобщей вакханалии.Уж не знаю, на что расчитывала деректриса, потому что, судя по количеству номеров, испанцам надо было бы просидеть в актовом зале школы как минимум неделю и в режиме нон-стоп наслаждаться творчеством учеников.

Собственно, наш класс решил ставить "Трех мушкетеров". Вернее, конечно, не мы, а наша классная. Очень любила она Дюма. До самозабвения. Однажды даже заставила нас переводить отрывки на испанский.

Ну вот, пошло распределение ролей.Участвовать в спектакле я вообще не хотела, громко заявив об этом на уроке, за что получила два за поведение. Так стало понятно, что роли не избежать. Думала, постою на заднем плане, помахаю веером, потопчусь в массовке. очень мне не хотелось ублажать делегацию. Но на распределении ролей мне досталась...Констанция. А Д'Артаньана взал мальчик, к которому у меня была любофф. Сильная и безответная. Короче, именно из-за этой любви все пошло наперекосяк. Я постоянно забывала слова,мычала, отвечала невпопад, у меня тряслись руки и я постоянно краснела. Чем приводила в бешенство классную.Короче, меня сняли с роли.И отали ее моей подруге. Уж она-то и выучила роль, и не краснела, и очень романтично закатывала глаза.

А примерно за месяц до назначенного торжества деректрису осенило, что длинноватый получается вечерок самодеятельности, и срочно сократила программу. В итоге из "трех мушкетеров" был вырезан весь смысл и нечитая произведения вряд-ли можно было бы уловить идею. Но остался самый главный кусок. Где Констанция , романтично закатив глаза, со вздохом падает на руки Д'Артаньяна. И это была не я. Я в это время топталась с веером в массовке.

Я училась в школе с углубленным изучением испанского языка. С таким углубленным, что половина предметов преподавалась нам на языке Маркeса. И преподавательский состав был преимущественно из носителей языка. Школа была одна из лучших гимназий города, по этому дети, проиезжавшие в школу на мерто с тремя пересадками, никого не удивляли. А еще из-за такого обилия испанского к нам в школу ходили дети испанских, колумбийских, боливийских и кубинских послов. Послы же они как приезжают? На пару лет как минимум, семьями, с чемоданами и с домашними животными. И детей сразу в школу, программу нагонять, что бы выросли из них настоящие послы!

И вот в середине года нарисовалась в нашем классе девочка, дочь кубинского наркобарона посла.И звали девочку Сусель Гарсия. Опустим все клички и стишки,производные от имени Сусель, придиманные жестокими детьми, короче, стала она Суселькой.

А еще была у нас географичка.Просто помешанная на тестах, диктантах и зачетах. Да-да, диктантах, ибо каждый уважающий себя ученик пятого класса должен знать, как правильно написать Алматы, добыча руды и местность.

И вот идет очередной диктант.
"Саратов..., Орел..., не подглядывать, Иванов..нет, этого записывать не надо...Сургут...не умничать..." и прочее, прочее. Суселька сидит со мной за одной партой, что меня безумно бесит, т.к. неукого списать. Суселька то старательно пытается, но русский начала учить две недели назад, так что сами понимаете. И тут географичка произносит "Сыктывкар..." Для Сусель набор букв. К тому же географичка из принципа никогда не повторяла. Никогда. Не услушал - минус балл. Меньше надо болтать.

Короче, признесено единожды "Сыктывкар". Я чуствую напряжение суселькиного мозга..Задержка, сбой в работе...пауза, мозг отчаянно путается вспомнить, что же за последовательность букв была произнесена географичкой...Подглядывать честность не позволяет, спросить - минус бал...И Сусель старательно выводит в школьной тетради прописью - "Зывыпок"

Занавес.

Есть много способов объединить людей. Но самый эффективный - нелюбовь.
Вряд ли рабочий коллектив сдружится на почве всеобщего хорошего отношения к начальнику.
А вот если на пьянках и в обеденный перерыв обсуждать, какой начальник мудак, это завсегда.Это пожалуйста.
Чем хуже начальник, тем сплоченней коллектив на почве всенародной ненависти.
Вот массы народные когда поднимались всеобще? Когда царей свергали. Устраивали революции и боролись против монархии. Потому что все не любили монархов.
И футбольные массовые драки тоже ведь устраиваются из-за ненависти Зенита там, например, к Спартаку.
И собралась я уже написать о каких-нибудь дурах.О Пэрис Хилтон там, например. Ну или про Дану Борисову, на худой конец. Что-бы обьединить всех моих п.ч. в борьбе с дурами. Но почему-то хочется про любофь написать...

Если кто не знает, у меня есть высшее образование. Для его получения я даже ходила в институт. И даже училась. Хотя, конечно, в основном я туда ходила пообщацца. Что не помешало мне получить красный диплом.

Так вот, был у меня в институте друг Темочка, тайно влюбленный, сошедшийся со мной на почве любви к велосипедам. Во всем институте было всего два человека, приезжавжего на занятия крутя педали - я и Темочка. Собственно, мы даже жили в одном районе Петербурга. Вдвоем мы исколесили все пригороды и окрестности, толкались в набитых электричках, залезали бод рев толпы в редкие , и потому упакованные до потолка, автобусы, терялись в темных полях какой-то там области. И вот, однажды, мы слезли с коней и сказали "Хватит!". Решили ехать в Павловск. На электричке, без железных мустангов. Надо сказать, была ранняя весна.То есть днем нам казалось, что достаточно тепло, но вечером , по зимней привычке, доставались шарфы и шапки. Но Темочка был пижон. Шарф был оставлен дома, а перчатки забыты в кармане велосипедной куртки. Ибо портили внешний вид.

Собственно, был у меня такой период, когда довоьно приличную часть своих вещей я покупала в магазине "сэконд-хэнд", где за незначительную сумму денег можно было преобрести слегка б.у. довольно приличные эксклюзивные вещи. и вот однажды, покупая очередной наряд для "восточного удара" или чего-то в этом роде, в ящике с кучей вещей я нашла вязанный шарф. Цена меня убила. 5 рэ.И не о, что бы я не умела вязать. Очень даже наоботрот, вяжу я довольно-таки прилично. Но 5 рублей!Хэнд мэйд серый шерстяной шарф!

Ну, значит так.в этом самом Павловске Темочка замерз так, что стало невозможно за стуком зубов разобрать, что же он такое интересное расскаывает.И я с барского плеча даю ему шарф. Тот самый, за 5 рэ. Весь ряд эмоций отразился на темочкином лице - от удивления до слез радости. Очередной шквал эмоций добил меня после того, как я так томно заявила "забирай насовсем!Я его САМА ВЯЗАЛА".Как же так, сама его велосипедная любовь связала шарф, да еще и подарила! Темочка в этом шарфе проходил до мая.

И вот однажды, сидим мы с моим другом Колей на лавочке на проспекте, пиво пьем, писаем по кустикам. И едет Темочка. В шарфе. Собственно, Коля знал цену тому шарфу, так как сам его со мной покупал. Мы даже чуть не подрались за него.Шутка ли, шерсть за пятерку! Я успела только ткнуть Колю в бок и сквозь зубы выдать "Толко посмей!",как подкатил Тема. И тут Колю понесло!
"ох, и тебе она ТОЖЕ шарф связала?"
"она уже ВСЕХ задолбала с этими шарфами"
"у меня КАКИХ ТОЛЬКО цветов нет!"
"тебе ТОЛЬКО ОДИН достался? У меня их семь, на все дни недели!"

П.с. Темочка, носишь ли ты все еще тот шарф?

Иногда в жизни случаются таки моменты, когда дух захватывает из щастья, серце перестается биться, я сердце заходиться в бешеном ритме. И именно в такие моменты человек воспроизводит столько энергии, что в далеком бесконечном космосе происходит взрыв, в результате которого зарождается новая звезда. Возможно, астрономы назовут ее каким-нибудь десятизначным номером с буквой в начале.

А иногда столкнуться где-нибудь в магазине две озлобленные тетки схатившись за последнюю пачку молока. И ни малейшего желания уступить, т.к сегодня еще оладьи печь, каши варить сопливым детям и кофе завтра мужу.И в этот момент рождается между ними столько негативной злобной энергии, что она , эта энергия, неконтролируемо устремляется черти куда, пока не ударит в лоб ни в чем не повинного кого-нибудь. И этот кто-нибудь подвернет ногу, упадет в лужу или заболеет.

Будте добрее, пусть звезд будет больше.

Почему порой так трудно выкинуть все эти маленькие, ничего не значащие вещи , принадлежавшие "бывшим"? Наверняка у всех они есть. Почти у каждого из нас можно найти старые зубные щетки по ящикам в ванной, забытые или осталенные.Я видала флакончики шампуней для крашенных волос в гостевых ванных бритых налысо мужчин, стоявшие там месяцами. Видела мужские дезоторанты в шкафчиках ванных комнат женственных особ. Чужие кружки с надписью Алексей у Марин. Как это было у Ночных Снайперов? И я оставлю тебе пару незаметных вещей, что-б никто не догадался, что живешь одна.

Подарили
[480x640]

Думаю, что если бы я была не я , а какой-нибудь Васисуалий Лоханкин, даже знаться бы сама с собой не стала бы. А нашла бы кого получше и покрасивше, кого-то, кто нормально готовит нормальную еду и травит смешные анекдоты. И даже завидев сама себя на улице вряд-ли бы обернулась.

Кстати, тут кто-то когда-то спрашивал, почему мой ник Жужа. И почему две тысячи. И почему латиницей.
И вот я решилась.
Короче, еще во времена динозавров моего романа с А. проходили мы через очередной кризис. Была очередная блядина девушка, к которой А собирался в очередной раз уходить. И вот еду я к нему на игру и на стрессе вяжу из серой шерсти собачку. Просто на автомате. И цель у меня своя есть - довязать и подарить. А времени - всего доехать до Академической ,да сама игра. Ну и . заначит, надо торопиться. Короче, связала я собаку. Получился такой серый плоский щенок с ооо-чень грустными глазами. Подарить его в тот день не удалось по причине того, что блядина девушка приперлась на игру раньше меня и сцука увела. Зато подарила я ее через неделю, даже успев набить собаку ватой и пришить еще более грустные глаза. В честь перемирия была произнесена речь об "ответе за тех, кого мы приручили" и о том, "что я как этот щенок без хозяина" (цитирую). Собака была названа Жужей и жила в нашем доме до момента окончательного разрыва, когда была выкинута на помойку сука, убила бы если бы увидела тебя после этого вместе с множеством моих детских фотографий впридачу (зачем?).С момента перемирия и дарения мое имя кануло в лету и откликалась называлась я исключительно Жужей даже родителями (его).

Завтра опять на работу, ебись она конем. Хорошо, что осталось всего до вторника потерпеть. А все из-за этих циферок на бумажках с громким названием "деньги". Эти самые деньги очень меня не любят. Коммерческую жилку мне отрезали еще в роддоме, вместе с пуповиной, поэтому у меня всегда очень, очень много работы, за которую мало и несвоевременно платят.Очень несвоевременно.
Пы.сы.Ямайские соседи задолбали слушать pэп.Пиздос, уже пол-первого.

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Бумага как искусство.

Часть в свое время я уже выкладывал.

[535x356]

Продолжение...

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?" После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ: "Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму". А вот кусочек покороче: "У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК: Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...