Подруга показывает фотографии, сделанные в Италии. Рим, Флоренция, Сьена... Никогда не была там. А Саша очень интересно фотографирует, находит неожиданные ракурсы, какие-то развалины неприглядные, кусты, прохожих...
Кладбище.. старинные склепы... Ворота склепа, богато украшенные барельефами ангелов, узорами... Красота!
Я:
-Да, нам так не жить!

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Для Arizona, которую не устраивает закусывать Кьянти колбасой.

Значит, рассказываю , "Как мы готовим наше любиме блюдо - Спагетти Баланьеза"

Обжариваем фарш, варим макароны, добавляем соус "Маги - Макаронамания" и все это выкидываем нах.

Потому как такое можно сьесть только при условии, что все компоненты вы купили в деревенском сельмаге, на деньги добытые нелегким трудом сталкера стеклотары.
Мой совет - не парьтесь вы с макаронами, купите лучше еще литр и занюхивайте рукавом. По любому это не Спагетти и не Баланьеза.

Да, еще вариант, при котором это можно есть - вас пробило на хавчик после отличной травы, и вы зашли в гости к бабушке, которая отоварила вас такой тарелочкой. Поскольку в таком состоянии вы готовы были сожрать бабушкину кошку, если бы кетчуп был. И кошка не щемилась бы с такой страшной скоростью.

Дык вот, сам рецепт :

Купите фарш, пожарьте его. С фаршем жарьте лук, чеснок и специи.
Отжарьте для колорита жену.
Купите макароны, отварите их. Слейте нах.
Смешайте пофиг в какой из емкостей, и потушите децл.
"Макароны по флоццки " готовы.

Кое-кто до сих пор думает, что если в этот фаршмак добавить кетчуп или томатную пасту - он таки получит спагетти болоньеза.
Ню-ню.


Ладно, вот вам рецепт

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

А вообще-то нас с Илюхой, конечно, связывает многое, да.....

[показать]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

в молодости очень жесткие требования к идеалу, из-за которых не видишь красоты большинства. А с возрастом начинаешь видеть изюминку почти в каждой. Правда, времени все равно никогда не хватает. :)

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

нагло украл у plyushkina

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Читать далее...

Я каждому хочу пожелать иметь таких друзей, как мой отец. И таких, как его друзья.


Пять минут знакомства с ним растягиваються в года. И пусть Вы с ним не видетесь, забыть его нельзя. Это харизма, любовь к людям, терпимость, отзывчивость, то, чего нет у меня, и вряд ли будет.

Звонит папе вчера наш друг из Болгарии. Они знакомы лет 30, но видятся редко.
Дядя Ваня:
- Миша, родной, мы тут собрались все, Митко, Атанас из Чепеларе, и подумали, что нам тебя не хватает. Завтра мы идем есть шкембе-чорба, ты так его любишь!

Потом они хором, по телефону, за тысячу километров отсюда, поют ему песню!

Отец попросил их каждого съесть по одной порции шкембе за его здоровье.

Я все сделаю, чтобы следующим летом поехать с ним в Болгарию. Не знаю, какие у меня будут реалии через год, но отдыхать я хочу с родителями. В последнее время все чаще задумываюсь, что они - самое дорогое в моей жизни.

Это прикосновение к вечности. Египет, погребальный храм возле Сфинкса. Камни теплые и дышат историей. Других слов я не подберу, да.
[показать]

Это цитата сообщения Абонент_не_доступен Оригинальное сообщение

[показать]
Лапа моя, лапа
нОса моя, нОса,
я научусь плакать
тихо и безголосо,
я научусь думать
много и без истерик,
гордость запру
в трюмы
и научусь верить.

Чуда моя, чуда,
рада моя, рада,
хочешь, с тобой буду
весь выходной рядом?
хочешь, прижмусь лаской
мокрым своим носом?
хочешь, про снег сказку?
только живи, пёса…

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Давно хотел подвесить.

Надо же чем-то оправдывать доверие новых ПЧ ;)

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ
-------------------------------------------------------------------------------


Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду
pазыскивает!
Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.
Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не
почуял.
Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у
вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.
Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что
за pулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном
деpжала в ней куp.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в
гаpаже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите
глушитель и замените двигатель.
Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то
тоpмоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то
компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.
Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и
пpибоpной панели.
Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

Продолжение: выкушали мы изрядно джина с тоником.
Я:
-Вова, я вже така, як тоби треба!
-Не ври, я же еще трезвый, а пьем мы одинаково, нечего придуриваться!

Вера в мои силы зародилась у него под впечатлением от совместного распития 4 бутылок вина на свадьбе подруги, когда я четко держалась на ногах, но громко рыдала при исполнении трогательных христианских обрядов, вроде того, когда незамужние подружки водят хоровод вокруг невесты, а свекровь расплетает ей косы. Бред, конечно, на трезвую голову не воспринимался совершенно, а подруга думала, что я рыдаю от счастья за нее.
А еще были ровно полбутылки мартини (лично мои), после которых Вава с восторгом сказал, что я молоток, хотя нифига я не молоток, и после его отъезда кот с изумлением ходил вокруг меня и трогал меня лапкой, а я задумчиво лежала и отдыхала на ковре и думала, что плохо вот так умирать в неизвестности (в смысле, что надо кого-то известить, что мне так плоховато).
Звоню Н. (2 часа ночи, спит человек)
Я: -Я выпила поллитра мартини.
Он: - Умница-дочка! Я бы умер!

-Я как никогда близка к этому! Утром уточни списки жертв!

А вообще я из интеллигентной семьи, скромная, воспитанная девушка.

Это цитата сообщения сюрр Оригинальное сообщение

я публикую пикчер ! ныкайтесь все :)

[показать]

ясен перец никакого фотошопа и силикона... чистый натур-продукт... в неожиданном ракурсе :)

Вова. У нас с ним дружба закрепляется периодическими совместными возлияниями. По ходу рождаются милые диалоги:

- Наська, все-таки нигде не могу так расслабится, как в мужской компании!
- Какое совпадение, я тоже!


- Если бы ты поехала с нами на отдых, он был бы...
- Полнее?
-Ход твоих мыслей мне нравится! Нет, культурнее. Мы бы не напились на той дискотеке и не начали бы стрелять по ночным купальщикам.


Рассказывает про отдых на пару с другом.
-Приглянулась Максу одна барышня, отдыхала с дядей и тетей. Так они вечером, прежде чем с нами ее отпустить, затребовали у него паспорт и номер мобильного. Он оскорбился, но дал. Номер. И эта... девица с трех Лонгеров упилась в сопли. Вместо приличного времяпровождения пришлось волочь ее обратно. Тетя открывает дверь. Мы рапортуем:
-Рядовой Сидоров, ефрейтор Кузнецов, доставили вашу блядь!
Я:
-Так разве ж это блядь? Так, одно название!
Вова:
-Детка, ты так меня всегда понимаешь. Скажи, между нами ничего нет почему? потому что все уже было там, на небесах, и на Земле уже ни к чему?

Вова:
-Я хочу тебя так же сильно, как люблю свою жену.


Вова:
-На пляже мы слушали "Високосный год". Под конец все чайки наизусть знали слова песен.

Звонит мне однажды подруга, Тася.
Болтаем про машинки, Пежо там, 407, и т.д. Я в автомобилях немного разбираюсь, а говорить про них могу часами! И на улицах "залипаю", когда что-то интересное проезжает, благо, сейчас интересного хватает. Так вот, разговор:

Я: О, прикинь, а в Киеве уже Майбахов как грязи!
Т: Ой, не говори, я в одном даже сидела!
Я: Ну каааак?????
Т: Смертельно! Безумно красивый, большой, мощный!
Я: Дальше!!!!
Т: Бежевая кожа, такая мягкая!
Я (со стоном): Продолжай, не останавливайся!!!!
Т: Шторки на окнах!!
Я: Ооо, какая прелесть!
Т: Эй, у нас что, секс по телефону?
Я: Нет, что ты, это гораздо приятней!!

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Итоги прошлой рабочей недели показали, что я так долго не протяну.
Скажу вам больше.
Я так быстро протяну.

Ночует у меня подруга. Как водится, перед сном разговоры о своем, о девичьем, о мужских трусиках.
Рассказываю ей, что Н. разводится с женой уже окончательно. Переживаю за него, очень болезненно там все у них. А у нас с ним в последнее время как раз очень такие теплые дружеские отношения сложились, без уклонов в горизонтальную плоскость. Просто близкие друзья. Тем более, что он, думаю, теперь лет 10 не нагуляется, раз по молодости недобрал.
Так вот, приходит мне в голову свежая мысль:
-О, слушай, я за эти 10 лет еще за кого-то другого замуж схожу, а то и не раз, а потом сделаю ему предложение! Как раз мне 32 будет, ему 38.

И тут нам одновременно приходит в голову, что, блин, мужику в 38 явно захочется барышню посвежее. Дуркуем дальше, причем мною движет исключительно хорошее отношение ко всем участникам этой комедии абсурда.
Я, щедро так:
- А, ну, тогда я за него свою дочь отдам. (Для справки: детей у меня пока нет и в ближайшем будушем не предвидится)

Саша, мрачно и засыпая:
-Ага, десятилетнюю.

Ну, меня с пути сбить трудно.
-Ну, ладно, отдам попозже, он и в 50 будет хоть куда.

Это нам не надо было столько Бейлиса выкушивать.

На работе выдалась минута времени. Читаем с сотрудницами Космополитан (забавно, что они его читают по долгу службы, как и 150 других изданий, бедненькие). Там тест дурацкий, про сексуальные темпераменты и фруктовые предпочтения, с ними связанные. Все тут же по аське и почте начали опрос. Лидирует клубника, что не может не радовать - по мнению автора, это знак внимательности, дружеского отношения и качественного секса в общем. А мне один высказался про виноград. Захожу к девочкам,говорю:
-Виноград!
Они (трагически):
-Виноградчик-мазохист!
я, предчувствуя неладное, сползаю по стенке на стул и выслушиваю страшную правду: подвержен влянию, неинициативен, но, если разогреть и раскрепостить, будет очень даже ничего. Я подозревала, что-то в этом роде.
-Ну, - говорит Тоня, - будешь властная госпожа!

Воистину, всю жизнь мечтала.
Блин.

Продолжая филологическую тему:
друзья мои любимые, Саша и Жорж которые, живут вместе 3 года. Фамилия Жоржа - Амброз (!)

Свою жизнь Саша описывает тремя словами: "Грудью на АмбрОзуру".

Производные от слова "Кот": КотоВасия (небольшая заварушка-кучка-драчка с участие кота Васьки - это мой кот) и Котапультировать (ногой нежно подхватить кота под брюшко и, придав ему необходимое ускорение, метнуть с кровати)

Я росла очень активным ребенком. Самостоятельным. При этом я до сих пор очень мамино и папино дите, с удовольствием провожу с ними время, очень ценю их советы, но при этом как-то рано научилась отвечать за себя в доступной мне мере. Т.е. если кратко сформулировать, в критической ситуации я обычно быстро беру себя в руки и понимаю, что надо делать, или, как минимум, у кого спросить, как надо делать. Это, кстати, один из поводов для гордости для меня, т.к. по жизни я не лидер (в силу ленивости и вредности характера), но в "моменты опасности" разного рода часто принимаю командование на себя.
Я считаю, что каждый человек должен хотя бы приблизительно представлять, какие опасности могут подстерегать его в большом городе в повседневной жизни, и как с ними справляться. Практика показывает, что большинство даже не имеет представления об этом. А иногда ведь речь идет о здоровье, если не о жизни твоей или окружающих.
Общаюсь с молодым человеком. Зашел разговор про травмпункты. Оказалось, он вообще не в курсе. У меня слабое место - глаза, т.е. приходилось в скорую "глазную" помощь обращаться не раз. Он тут тоже ноль полный, где, как.
Спрашиваю: "Что будешь делать, если что-то случится?"
Пауза. Неуверенный ответ: "Папе звонить."

Приплыли доски...