Вчера сидели под дождем на большой совсем новой сцене. Дождь стучал совсем рядом, но мы были совсем в безопасности...

Два билета. У меня в руках. Только что отпечатаные. Чуть-чуть хрустят...
Волгоград-Казань, дата отправления 16.07.05, время отправления 20:30.
И я счастлива.

Это значит, что я проеду все города, городки, села правого берега Волги, мимо трав, кашки, подсолнухов, маленьких лиственных лесков, мимо выжженных солнцем холмов и меловых гор – туда, на север, к любимым высоченным соснам.
Это значит, что поезд будет мерно стучать, а я не буду ему так завидовать, как дома – потому что я буду с ним уходить, бежать, менять и меняться. И на первом стуке колеса меня будет слегка подбрасывать на полке, а на втором – мягко приземлять.

Может, я слишком многого жду от этой поездки, но как давно я не путешествовала! И как устало все мое существо от размеренного порядка провинциального городка, в котором для прогулок годны четыре-пять улиц…

Очень скоро. Можно отсчитывать дни по пальцам. У меня есть два билета. Туда. И обратно.

Июль своим началом предвещал солнце и жару, а сегодня вдруг пошел дождь, зарядивший на сутки, и стало совсем холодно.
Иногда паришь на крыльях месяцами, а потом все портится, как погода, в один день…

Гуляла одна под дождем. Смотрела в глубину капель, на пенную Волгу, на левый берег, светлый, как в тумане… Мимо проходили какие-то одинокие люди. Наверное, те, кто так же гуляет один под дождем, грустит или ищет успокоения. Эти люди мне чем-то близки… И они тоже знают об этом. Но мы все равно проходим мимо друг друга.

Мне тоскливо, я чувствую какой-то разлад. Я уже давно теряю что-то… Только не могу понять, что именно.
Наверное, саму себя.
Нет гармонии, нет искры, нет мечты. И я гоняю себя кругом, из которого не могу выбраться.

Надо достать с полки Экзюпери, зажечь свечу и задымить палочки.

Я просто в бешенстве.

Приладилась наконец-то посмотреть Kill Bill (ну надо ведь классику посмотреть хоть одним глазком, тем более есть время). А комп оказался слабачком и повис на третьей минуте. Даже вникнуть не успела...

Хотела пожаловаться на технику родной душе по смс, а МТС местный, будь он неладен, опять не работает ни черта...

И вот уже пятнадцатый раз пытаюсь подключить инет, а мне говорят, что неправильный пароль!
В общем, я жалуюсь.

Как тут не начать беситься?
И я бешусь........
Значит, пора спать.

I shoot you down... Bang-bang...

пс Второй раз уже переписываю сообщение... Отключаюсь...

Летний дождь.
Есть ли на свете что-то лучше?

В последнее время вопросы, которые я задаю себе и миру, начинаются не с привычных "как", "где", "кто", "куда", а с "почему".

Интересно, ПОЧЕМУ.
Analise it.

А у меня завелся домашний сверчок!
Когда закрываешь дверь холодильника, громко стрекочет. Оч приятно ))

Я хочу повесица,
Фонарь, веревка, лестница...

Я маньячка. Только разгреблась со своими вечно неотложными делами, получила зарплату и думаю: что делать дальше? Чем бы себя занять? Нет чтоб лечь и отдохнуть... Дней десять...

Настроение было такое, что мне хотелось зонтиком исколотить машину, окатившую меня давеча, потом какого-нибудь прохожего, а потом охранника в моем вузе, меня туда не пустившего. И исколотить до смерти.

Но пришлось шататься по мокрым улицам.

Дофигищи одиноко. Нипадецки.

Висну на телефоне, а радость моя дозвониться не может.
Честно, и неохота ни с кем разговаривать.

Я так больше не могу, заверни меня в фольгу........

пс это все магнитная буря и пмс.
(*заплакав)

В колонках играет - Земфира - ПММЛ

Все уже никогда не будет точно так, как прежде. И иногда, вспоминая три прошедших года, я безумно жалею об этом.
Впрочем, это мысль скорее оптимистичная.

В смысле я скинула 10 кг! Ыыыыыы... (*гордо задрав нос)

Я Коэльо не читаю уже давным-давно. Но кое-что осталось. Так, на задворках памяти. В воспоминаниях.
Особенно знаки.

Вроде так, совпадение. Вроде, ничего особого.
Захожу в комп.магазин диски смотреть. Захожу - и сердце замирает: у них играет Энья, День без дождя... Думала, пока не дослушаю, не уйду. Это ж такое откровение, такая красота, такая давняя история... )
Делала вид, что в компактах роюсь, минут пятнадцать. Смотрели косо. Но все-таки дисков не бесконечное количество. Вздохнула и пошла на выход. И ровно в этот момент продавцы со словами "Давайте что-нибудь повеселее послушаем" выключили музыку...

Вроде фигня.
Но если учитывать, что Энья - это для меня всегда весна, всегда новые, свежие чувства, что я ее давно забыла и что в магазинах я слышала ее только один раз, и то очень памятный и с памятным человеком, то вроде бы...
Уж не такая и фигня................................................

ВотЪ...
Созрела я наконец. Пришла к выводу, что нужно что-то из себя представлять. Да и деньги не лишние. В общем, решила я искать работу...

О промоушинге (бууу), распространении косметики и расклейке объявлений я постановила забыть сразу. Не хочу. Непрофессионально.

Перелопатила газету с объявлениями. Туфта. Либо с 18ти, либо полный рабочий день.
Только одно предложение подошло.
Созрела.
Написала.
Жду.

Господи, как же мне страшно!!!!

Йа!
Забодали! Забодали постоянные перемены настроения с точностью до наоборот!

Всегда страдала тем, что мечтаю о чем-то невыполнимом.
Но сейчас как-то все проще... Я, наверное, приземляюсь с облаков на землю.

Вот, к примеру, сейчас ужасно хочу научиться более-менее играть в теннис и ездить на велике. И даже сплавиться по речке на байдарках. Или просто проснуться солнечным утром рядом с любимым человеком.

А ищо - самое-самое главное - безумно хочу себе мотоцикл... ))
Ну и кто я после всего этого?

Чего-то грустно так, от каждой неприятной мысли слезы наворачиваются...
Что не так?
Весна?

Не знаю...

В самой глубине души у каждого человека есть маленькая черная книжечка с парой симпатичных вензелей, доступа к которой нет больше ни у кого. Мы оставляем в ней те воспоминания, которые не желаем отдавать никому и никогда.

Самое сладкое, что помнишь в своей жизни. Закатный свет на стенах домов, в самом раннем детстве, на самой любимой улице. Мамины песни на ночь. Большую-большую луну. Первую любовь, первый поцелуй. Самую красивую музыку на свете. Руку, которая в темноте так робко находит твою. Очень наивный и глупый вопрос, от которого падает сердце и переворачивается весь мир. Глубокий взгляд в голубые глаза.
Помнишь каждую мелочь, каждую деталь, каждое слово. Это ужасно важно для нас, пусть даже другим это покажется полной чушью. Мы боимся за эти воспоминания, холим и лелеем их, не пускаем за пределы души... И иногда, темной ночью, когда все вокруг покажется острым и злым, мы немножко выпускаем их полетать, разрешаем себе погреться о них.

Однако в книжечке есть и самые неприятные воспоминания. Например, как опозорили перед всем классом. Как был завален лучший проект, как негодовали все, кто надеялся. Как посмеялись над тобой какие-то незнакомые люди. Да просто косой взгляд тетки в метро. Рассказывать об этом никому не захочется, переживать - глупо, а все равно переживаешь... И, попадая в замкнутый круг, бывает, начинаешь гонять себя по всем неудачам. Чтобы еще раз доказать себе, что ты - бездарность.

Но я знаю один секрет. Наши тайны, выходя хотя бы один раз из души, один раз покидая черную книжечку, больше никогда не вернутся назад. Такая уж у них природа. И когда ты шепотком рассказываешь ближайшему другу (подруге) о том, какие нежные до глубины души слова сказали тебе на первом свидании, ты ощущаешь их прелесть в последний раз. Они больше не будут тебя трогать, и ты заметишь это с удивлением и сожалением. Твоя тайна вылетит на свободу и станет сиротой без дома. Просто ничьей. Просто исчезнет.

Все не так грустно. Если ты еще переживаешь о том, как неартистично в шестом классешлепнулась в лужу в присутствии мальчика, от которого сходила с ума, просто расскажи об этом кому угодно. И память об этом покажется тебе необыкновенной глупостью, а переживания сойдут на нет...

Зачем я все это пишу? Просто мне как-то грустно сейчас. Просто весна, дождеснег непонятный, а своего любимого я увижу только через три дня. И сейчас я завернусь в плед и выпущу пару бабочек полетать - чтобы согреться их теплым светом.

Это цитата сообщения Furious_Angel Оригинальное сообщение

[показать]
Навеяло хвалебными отзывами в дневниках многих авторов ныне модными фильмами, такими как "Ночной дозор", "Турецкий гамбит" и т.д.

Бесспорно... фильмы эти являются неким прорывом нашего кинематографа, но тем ли порывом, которого хотелось бы? Мы научились один-в-один копировать западную, (причем отмечу... не лучшую из - американскую), манеру подачи сюжета.
Просмотр "Турецкого гамбита" вызвал у меня лёгкие позывы тошноты... начиная от излишней перенасыщенности никчемными спецэффектами, (кстати половина из них сделана, мягко говоря, левой задней), абсолютно американизированным саундтреком и не к месту использованной последней песней и заканчивая перевранным сюжетом.
Печально смотреть на то, что чем дальше, тем меньше мы можем произвести что-то своё... оригинальное... то, что способно задержать зрителя у экрана. Ведь если присмотреться - практически каждая страна имеет своё оригинальное видение мира кино. Взять например французское кино... с его неповторимым фильмом "Амели". Даже французские комедии "Такси", "Полный привод"... все они всё-равно сделаны в своеобразной, присущей только французскому кинематографу, манере. Немецкое кино... или пусть даже индийское, (кстати, если вы не в курсе - в Индии самая сильная киноиндустрия в мире по количеству выпускаемых в год фильмов). Согласен, нашего зрителя оно и не способно удержать у экрана - тем не менее... его ни с чем не спутаешь.
Мы же стремимся к чему-то с невнятным сюжетом, патетическим оркестровым саундтреком, уже набившем аскомину, тучей спецэффектов, закрывающих режиссёрскую недостаточность, и невнятной концовкой. А что ещё печальнее - практически уверен, что отчасти это результат спроса. Ведь, как известно, именно он рождает предложения.
Бесспорно бывает просто любопытно посмотреть чего добились авторы подобных произведений, тем-более, что моя работа вплотную связана с этим... тем не менее грустно становится от всеобщей американизации... и сознания того, что чем дальше, тем меньше мы можем сами. Впору ставить кинематографу, как и многим другим отраслям российского творчества, клеймо "полное отсутствие собственных мыслей".

Дурацкий город у меня. Прежде чем найти двд с классикой жанра под названием "Карты, деньги, два ствола" мне пришлось обежать с пяток магазинов. И все потому, что его нигде нет!
Ну да ладно.

Сегодня на лекцию залетели два голубя. И одной дамочке уж очень невтерпеж было поймать их. Видно, дома решила разводить. Так эта зараза скакала по всей аудитории и дергала из них перья. Дурдом, а не вуз.
Хорошо, что препод с йуморком попался...

Вены болят... Просто напролом...
Может, наружу просятся?


Завтра небольшой сейшн.

Очередная проверка на умение улыбаться. Гыыыы...

Настроение сейчас - бузит

Плохо. Я про настроение. В смысле... не понимаю, почему я не могу быть как все? Общение мне человеческое не дается. Намного легче быть в одиночестве или с самыми близкими людьми. Интровертивность налицо.
И это я пишу несмотря на то, что вроде и стадный инстинкт свой пережила стопятьсот лет назад, и не нужно мне это... вроде бы... как бы...

Ну не могу быть как все. Потому что я - не все.
Вот и страдаю.

Глупости, конечно.