Mission successfully accomplished. I’ve got 5. Now I can say that I know higher mathematics.

Как и предполагалось ранее, я получил отличную оценку, с души спала тяжесть, но повисла новая цель: у меня впереди экзамен по философии. Этим всё сказано.

Философия, говорите? Начнём же философствовать: любовь зла, жгуча и нещадная. Я столкнулся с такой историей, что дыбом встают волосы! Встают волосы не от ужаса, не от боли, не от несчастий или бед, приносимых любовью, а от силы любви. Человечек любит Его, а он – нет. Человечек мучается, а он – нет. Человечек убивается, а он – нет.

Читать далее...

Какое-то странное всё таки у меня сейчас состояние... Может это всё от того, что я люблю математику? Я разгадал эту страшную тайну! У меня завтра экзамен, а сегодня я отдал все силы на её изучение! Я приехал в универ в 8 утра, а уехал в 5 вечера, просидев в столой за столом; писал шпоры. Это один из важнейших моментов в моей жизни, так как мне позарез нужна 5 на экзамене. Но если я получу 4, то я пойду и наемся червячков. ;) Помогает.

Сейчас я учу математику! О, моя дорогая математика! В этом слове заключено вся энергия поколений авторитетных и выдающийся учёных, которые вложили неизмеримый вклад в виде сил и безсонных ночей в развитие это великой науки. Ничего я больше не уважаю из наук, как математику. Только она способна ТАК тренировать ум, что шарики за ролики западают... =)

Почема я такой упорный? Я люблю достигать цели, если я достигну цели, то меня ждёт несколько иное настроение - поиск. Безутешимый и безконечный поиск новой цели. Камень с сердца - удавка на шею, вот как можно охарактеризовать моё завтрашнее настроение... :/ Но игра стоит свеч.

Недавно мы гюляли, и мне запомнилась одна моя фраза: "Чем сложнее учиться в универе, тем сложнее проблемы ты сможешь решать в будущем". Это расшифровывается как "чем больше тебя имеют, и чем меньше вазилина, тем больше ты к этому привыкаешь, и тем легче ты будешь воспринимать такое в будущем"...

Странно, но меня не глючит...

У меня ужасный вечер был! Какае-то невезуха пошла, чтоли!?
Для начала, что тут говорить, я сделал плохо, да и друзья мои не отличились особой дружелюбностью :( Спасает меня только то, что я осознаю, приношу извинения, и каюсь. А произошло то, что моя клёвая поДРУГа слышала от нас то, что нам нельзя было говорить. Она чувствует к нему нечно то, что нужно беречь, опекать, во что нужно вкладывать тепло души нашей, нужно удерживать в себе, любить просыпаться с этим на уме, и знать, что ты лучший, так как у тебя есть это, знать, что тебе завидуют, знат, что тебя ЭТО всячески попытаются удалить из тебя окружающие тебя люди... говорить можно часами, но томить я Вас не буду, речь конечно же идёт о любви. Она любит его. Мы - никто, по сравнению с ним. Мы - часть этого серого, мрачного и тусклого мира, который окружает её. У неё есть свой, маленький, крошечный мир, в котором живёт Он и Она. То, как относится к Ней - проблема не моя. Моя проблема следующая - сделать так, что бы у неё в жизни всё было хорошо. Один из путей - не мешать. А я помешал. Я, улыбаясь, делал эти плохие вещи осознанно, из дури, только потому, что люди любят шутить, люди готовы иногда пожертвовать рамками приличия ради малейшего намёка на шутку. Вот и мы пергнули эту палку. :( Мы шутили. Но не над чувствами, ни в коем разе!

Проблемой человечества остаётся и по сей день разделение на группы и подгруппы. Вот и поделили мы себя и его на группы. Ужасные группы. Мы не принимаем его, а она любит его.

Проблема только в нас самих. Не в нём, не в Ней, а в нас. И что же остаётся нам? Менять свой взгляд. Хотя бы только ради того, что мы очень любим Её. Дружески любим. Жаль только то, что люди любят обобщать, и судят поведение общей группы людей по поведению отдельных её индивидуумов. Жаль, что мы понимаем суть ошибки только после её совершения... :(

А второй проблемой оказалось для меня нагрузка выше ушей. Никогда до сей поры я не был так нагружен работой. Но. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Почему-то сейчас меня больше грызёт то, что мы сделали плохо, чем то, что мне нужно выполнить огромное количество материала на завтра, на 9 утра, а я ещё не садился. А спать тоже нужно. Вот почему люди принимают амфетамины. Но я "керепыш". Я не уважаю это. Да и себя я уважать перестану. А это ой как для меня важно!..

Stay tuned...

Как то Шекспировское "Быть или не быть?", у меня извечным вопросом является вопрос "Как поступать?". Для меня очень важно не переступить человека воимя достижения цели, не обмануть, не обойти закон, не обидеть в конце концов, а сделать всё наилучшим образом, как по идеальному образцу, как можно скорее и качественнее... Я знаю, что такой метод в этой жизни никому не нужен, и человек, собирающийся создавать свой бизнес, обходит налоги и закон стороною, оправдывая себя безразличным "who cares?", но он достигает своей цели.

Плюс я следую заветной формулы "Хочешь чтобы люди относились к тебе хорошо? Относись к ним так же...", а точнее её сформулировать можно иначе: "Не хочешь зла в своей жизни? Не делай плохих вещей, и они не накличут на тебя бед". Как первое, так и второе мне толдычили с самого раннего детства, так что усвоил я их оба отлично.

Эти мысли гонятся за мною по мере моего "становления на ноги"... Я работаю над собой, я укрепляю фундамент, я прокладываю себе дорогу в жизнь, но нужно ли мне на старости лет говорить себе: "Ты поступил с тем Дядей плохо, того обманул...". А можеТ, "who cares?"???

Но судит только Господь Бог.



Сегодня я озадачен глобальными проблемами своего личного бытия. Как видите, я много-много думаю, + суда не пишется многое из того, что приходит мне на ум мимолётно, то, что уходит из меня, как только оно приобретает пустой смысл или же откладывается на полочку "просмотреть позже".

Сегодня я решил вставить свою фотку (она была сделана летом 2003 года) вместо тега. Одна моя хорошая знакомая Т. считает, что это удачная фотка, но она немного видоизменена, так как на оригинале присутствует деффочка, которую я не хочу показывать широкой публике. Зачем я "выдал" себя? Это один из способов познакомиться с новым человеком, конечно, я имею в виду девушку, так как я не очень комуникабелен + я не дублю знакомиться с совершенно незнакомыми мне людьми. А те, кто читают меня тут уже не являются инкогнито'ми =) Что интересно, так это

то, что ты, моя читательница, имеешь возможность не только меня познавать как личность, а ещё и видеть! А это уже что-то. Хотя я не преследую цели кого-то здесь "зацепить", я просто "отдаю" себя публике, на всеобщее прочтение, как тот прометей, которого приковали цепями за скалу, и вороны делали сами знаете что. ;) Да, слушайте "4 clubbers - Live at welcome to the club 2004" и Вас точно так же будет пробивать на "поговорим"... =)

Сегодня мне впервые поставили запись в талон нарушений. Я поехал кататься на авто с ребятками, ехал какие-нибудь 75, а мне сказали, что я еду 90! Вот и поставили. Как сказала моя сестричка: "За развлечения нужно платить". Плачу я за бензин, а не за несправедоивость.

Это я чему? А к тому, что я такой, что у меня руки опускаются при первом же промахе. А точнее у меня падает настроение при первой же жизненной неудаче, с которыми нужно бороться. Они преследуют меня каждый день, каждый момент в жизни. Завтра я забуду об этом неприятном инциденте, а сегодня мне не очень приятно. Даже заниматься делом я нехочу.

Как-то странно, но меня не утешает мысль об вчерашнем успокоении, так как я слишком восприимчивый. Казалось бы, такая несерьёзная проблема, а нервов выше крыше...

Да, DJ Tiesto рулит! Только жестокое техно с намёком на хаусняк меня сейчас успокаивает. У меня вскоре экзамен, а меня колбасит уже сейчас. Для меня самым важным в жизни на данном этапе является учёба, моё дальнейшее образование и специальность, которую я получу. Да и любая другая проблема для меня точно так же остро стоит уже накануне, как и сейчас. Опять таки, это можно отнести к моей повышенной восприимчивости. Я знаю, что если меня ждёт работа/задание, то мне вкрай нужно его выполнить. какой бы сложности оно не было. Это называется достижением цели. Но про меры, к которым я прихожу по мере достижения целей я расскажу позже...

Спасибо.

"Андрюша решил написать о себе"

Как полагается нормальному дневнику, я для начала представлюсь: меня зовут Андрей, мне, уважаемый читатель, 19 лет. Я учусь в Киевском Национальном Авиационном Университете на авиа-диспетчера. Лекции и семинары проводятся на английском языке.

Сей проэкт имеет название "Андрюша решил написать о себе". Я очень странный парень. Очень люблю говорить о себе, о мире, о "тебе", обо всё на свете. Пусть те, кто не хочет меня слышать, теперь читают меня.

Если продолжить тему "познай Андрея", то она будет завершена в конце проекта "Андрюша решил написать о себе". Я каждый день разный. Я каждый день другой. Я каждый день ещё более странный.

Пусть первая "тема" моего любимого дневника будет увенчана знакомством со мной, как с живым существом. С личностью Ты, отныне "тебя" я буду величать Ты, так как считаю нужным ценить своего слушателя, ибо никто просто так не будет слушать тебя, а если уж слушает, то ты таки интересен; а уж если читают, то и подавно! ;)

Так, сей проект в основном предназначен для моих любимых друзей, знакомых и просто тем, кому последние впихнут адресочек моей странички. Он создаётся для того, что бы меня знали. Со всех сторон. Я, как неотёсанный многогранник, который издаёт цвет любви во всех его проявлениях и эпостазиях. Неотёсанный потому, что на 17.01.2004 у меня нет любимой, а значит я груб, безнадёжен и слеп.

Для тех, кто меня всё же плохо знает, для меня очень и очень важно объяснять и давать обоснованные объяснения всех-всех-всех явлений, проявлений и выражений человека, как индивидума в социуме, важно, хоть разбейся, иначе я не буду понимать что именно человек имел в виду, сказав то или иное словосочетание или же целое предложение.

По мере роста в объёмах сего дневника, он будет содержать выдержки из моих мыслей за целый день, мгновение или миг, так как я очень люблю вкладывать себе в дебри памяти вещи, которые приходят ко мне на ум. а потом обожаю делиться ими. Даже, если меня не бюудут читать, даже просто просматривать раз в недельку, то мне всё равно будет приятно, что я таки записываю куда-то свои мысли, а не просто их держу в себе.

Для начала, я думаю, хватит.
Мне бы очень хотелось почитывать Ваши комментарии по поводу той или иной темы. ;)