Мда..снег расстаял, капель блин...дождь.насквозь мокрая обувь.А их показывают по телевизору..хихихихи...я то ладно, я переживу.а ты?..

Я повторяю 10 раз и снова
Никто не знает как же мне хуево
И телевизор с потолка свисает
И как хуево мне никто не знает
Все это до того подзаебало
Что снова хочется начать сначала
Куплет печальный он такой что снова
Я повторяю как же мне хуево
(с)Янка Дягелева

заебала ты меня, сука. Ты читаешь мой дневник, берешь на себя право судить меня, оскорблять то, что мне дорого, прогнозировать мою гребаную жизнь, и почему-то ты, эгоистка хренова, решила, что свободные три часа я потрачу на беготню с тобой по морозу. хуй-два. Ты отоспалась, пожрала и бля, довольна.Я в отличии от тебя встала в 7, написала 2е контрольные, мне предстоит носится по магазинам в поисках подарка и весь вечер корчить милую рожу. мол, как мы любим нашу Наташу и как мы счастливы, что у неё Др.ИДИ КА ТЫ НА ХУЙ,Еще и трубку бросаешь. А ведь ты знаешь, что это меня бесит больше всего. Мое желание набить тебе рожу усиливается с каждым днем. Ты прочитаешь этот пост, перестанешь со мной общаться и наконец-то, о,наконец-то я вздохну свободно.

З.Ы.Не ржи так громко, и не запрокидывай голову так сильно. Это меня тоже бесит.

Хочу девушку, похожую на Крис, Пенелопу Круз или вокалистку "Дети Пикассо". Мдя...

Я не трону тебя и пальцем...Я боюсь ненароком обжечь твою кожу, а потом разодрать хрустящую корочку, впиться ногтями в склизкое, мокрое мясо, ухватитться за вены и вытянуть их наружу...Синие, гладкие...Поднести бы их поближе к лицу и рассмотреть каждый миллиметр...Но нет, я не трону тебя и пальцем. Мои пальцы заняты. они впечатывают в стол клавиши...8 заветных букв...Н Е Н А В И Ж У...странная смесь волнения и бешенства подкатывает к левой груди, и я не знаю, что делать. Выйти на свежий снег, закурить, осознать безысходность...Или сидеть и лелеять это чувство, хранить его, чутко исполняя малейшие прихоти...Слащаво-дружелюбно улыбаться в лицо, обдавать малиновым запахом с ног до головы, Обмазать медом...И все с одной лишь целью - позже, чуть-чуть позже, обвалять в перьях, песке, толченой глине...мурррр...пшшшш....Застегиваю веки, рот, растягиваю его до упора, обнажая зубы....И это не голливудская улыбка - это волчий оскал.

В моей жизни часто случаются совпадения...

ЕЕЕЕ!!!Снег! самый настоящий, такой, о каком я мечтала.бла-бла-бла,ляляля...епт, такая мелочь, казалось бы, а я уже подняла задницу с дивана и прыгаю по квартире. Мечты сбываются.

Море обещало рассказать нам тайну...
...Утопить, размазать по волнам холодным
Море обещало дно внизу оставить....
....Вымыть наши кости, кинуть в пасть голодным

Чавк-чавк, заедаю свою гребаную счастливую жизнь только что притащенной из магазина жратвой,ням,ням,чавк!Парень у меня есть, чавк-чавк, верная подруга,чавк,тоже,чавк-чавк.Девушки,чавк-чавк,которые разбавляют будни своей забавной,чавк,болтовней,чавк-чавк,тожжж..Шобутыльники тоше ешть...Ешь,чавк,одна,ням-ням,большая тайна, о которой не знает ни одна,хрю,живая душа.Есть полная свобода, хрум-хрум.Есть что вспомнить, есть что забыть, есть куда идти.В этам та фся и праблыема..Что все есть, и вообщем то ничего не надо. Хотя счастье - не проблема.М-да....сама то верю в то о чем говорю?

Боль. Молчание. Шрам.
Я тебя не отдам.
Просто не отпущу.
Ты упал, и я мщу.
Не кричи. Ты сильней.
Хочешь выпить - налей
Хочешь плакать - заткнись
Я иду
Я стремлюсь
Мимо сердца пройтись
Мимо просьбы простить
Мимо тех. - мимо них -
Кого стоит убить
За оградою снег
За ловушкою бег,
Залетишь - меня нет
Шелест крыльев в ответ
Боль. Молчание. Бред.

Да, мои хорошие..я глупая и наивная дура. Да, мои дорогие, я могу такой казаться. Потому что так удобней. Ты даешь людям иллюзию управления тобой, а сам манипулируешь ими, мягко так....Приемы Мрака. Но нет, я гораздо более подлая чем думала. Плевать. ВСЕ ИДУТ НА ХУЙ! ВСЕ ИДУТ НА ХУЙ! В ОЧЕРЕДЬ, ЕБАТЬ, НА ХУЙ, ВСЕ,ВСЕ,СДОХНИТЕ,СУКИ! Пишу это и улыбаюсь...спокойной так, удовлетворенно. Потому что я психую лишь тогда, когда хочу. щас не хочу, хотя надо бы. остается только притворится, что все как надо=) а сама сиж и улыбаюссссь...пшшшш.....пытаешься блять быть не дерьмом, а люди корчат из себя крутых. Не думай, что самый крутой, найдется круче. Послала бы каждого лично, в лицо, а заодно въебала бы, с ноги в рыло. Вот такая я тупая злобная сучка.Да-да, вы правы, я угроблю свою жизнь. И мне плевать. Потому что она мне не нужна. Мне ничего не надо.

Странно, а где истерика? сижу охуенно спокойная....бля, че со мной? злоебучие мозги....ну почему они у меня все никак не кончаются?

Волшебное слово - халява. Услышав его ласкающие ухо 6 букв, я все бросила и сорвалась в какой то клуб, где крутят совсем чужую мне музыку. Спрашивается, зачем?Но я никогда не отличалась логичностью. День (точнее ночь) обещала быть странной начиная с того момента, как у нас не взяли денег за проезд.Прошатавшись по ПИтеру в поисках кофеина,мы стали опаздывать в кафе - почему то все работает только до 23. Но Люся увидела что то круглосуточное, типа интерент-кафе, но там еще чего то было ...Как я не хотела туда идти! а главное не могла объяснить почему. Поднимаемся мы на верх....РРррРР...И тут я понимаю что Питер - ничтожно маленький город. За столиком сидел Макс. Торжественное вручение визитки на которой значилась новая должность - директор Аматори и Джэйн Эйр-состоялась прямо у стойки, где мы делали заказ.Вот так весело живем.Судьба,может быть,все-таки чсуществует..Он потерял мобилу - соответственно мой номер, да и я ему не смогла бы позвонить...И н е общались оооочень давно. И тут - нате. Такая встреча.

Сегодня я в очередной раз убедилась что не могу писать на заказ. Поэтому олимпиада по литре пошла в задницу после часа сидения на стуле и изучения одной точки. Оставшийся кусок дня провела в очереди в больнице. на диване, у телефона и у компа. От лица Сары Джессики Паркер уже изрядно подташнивает. Пора спать. Кожа от автозагара приобрела характерный морковный оттенок, а мне нравится. Волосы, котрые незнают отдыха от краски с пятого класса напоминают рекламу Фруктиса - кончики рассчесать невозможно, зато если поскрести у корней то можно на сале пожарить что нить...Одно спасение - ванильные свечи. Ноя не уверенна, надо ли спасаться, или еще чуть чуть подождать...Ожидания приведет к большему удовольствию. Хотя, как знать..чем больше я жду того дня, как увижу Ванечку, тем больше от него отвыкаю и вроде не так уж и хотелось его видеть.Зато неизменный поцелуй по телефону и благодарность за то, что ответила на звонок я получаю неизменно.Выяснили с ним сегодня, что Прокан ведет какую то странную игру - жалуется мне на то,как все плохо, а Ване потом говорит что он просто был сонный и вообще все окей. А с Проканом выяснили что Гном нашел себе очередную девушу, которой от него чего то надо. но скорее всего не любви. Как никак у Слёз выходит альбом...Так что скорее всего это еще одна корыстная особа. Я даже рада что успела расстаться с ним до выхода альбома и съездила на их концерт только один раз - покрайней мере меня точно никто не сможет обвинить в неискренности.

Ну сколько мы встречаемся? судя по дневнику, не считая небольшой заминки сначала - с 9 ого октября. эм...16 дней. 2 недели и 2 дня. как мило. какая романтика. а между прочим из плоти и крови. Знаю откуда все мои депрессии, неврозы и вообще почему я такая стерва. Мне нужен секс. Не такой, как был до этого. А обоюдо приятный. Каждая девушка имеет право на это.

Сегодняв шашлыке мое настроение приблежалось к истерике. я просто не понимаю кто я. точнее тперь уже понимаю - я нечто среднее между элитой Манхетена и панкушкой. Я потерялась. застряла где то в середине. и абсолютно незнаю в какую сторону мне склониться. мне сказали:"Будь то такой, то такой, будь необычной!" Но мне надо двигаться куда то. Апатия навалилась всем своим пудовым весом. Я осознала, что мне НИКТО не нужен. незнаю. надолго ли это, но сейчас это так. Опять же - ступор, нет движения. Я незнаю, нужны ли мне деньги. Если да - то надо учиться, работать...Тогда я буду приближаться к этому самому Манхеттену. Если нет - то ближе к подворотне. На концерте я любовалась Лавиной. А когда то меня трясло при одном взгляде на нее. Она натсоящяя какая то .А я играю. Понты дороже денег, как говорится. Я всегда старалась выглядеть старше своих лет, и очень успешно. Щас меня мучает вопрос - зачем??Выбилась из калеи. устала. только от чего вот. Принципиально не здороваюсь с самыми успешным людьми. Ловлю их вопросительные взгляды, и...отвожу глаза. Вот такой вид игнора. По дороге домой, остави Люсю с Русланом, я поняла в чем дело. Просто моя эпоха кончилась. Кончилась сегодня. Я дома в 22, трезвая, и одинокая. И мне плевать. Я могла нажраться, явиться под утро. Но даже этого уже не хочется. Знаете, всегда перед смертью челове чувствует себя лучше. Я так же. Эта неделя запоя пролетела быстро, и теперь я уже не нарасхват. Конец своей эпохи я встретила в пьяном состоянии, в подъезде с Кисычем и Ванечкой. Конец ознаменовался тем, что Кисыч вяло реагировал на мои попытки поблядовать. Точкой оказалось то, что Руслан держал Люсю, но отпускал меня. А где то посередине зависло то, что Ванечка не пришел в Шашлык и не звонил. Хотя вчера все было окей.Надуманно, знаю. Может...а какая разница, что может? Я просто ухожу на дно. ДОгорела. Вдобавок ко всему завтра в школу. ДЛя меня это шок.Я представляю крики Е.В., угрозу педсовета...МДа...сегодня я была иджеалной девушкой, но эт оуже никого не волновало. Посмотрела на себя в зеркало - за 16 лет это лицо мне надоело просто несказанно.Уже было, н оя повторю - это не я, это не моя жизнь, вокруг не те люди, да вообще вокруг что то не то.

5 дней запоя...воскр-понед-вт-среда-чт...и пятница до 9 утра...ночевала дома за это время только один раз, спала с парнем подруги=) мугагга...Он молодец. незнает кого хочет. незнает чего ему надо. зовет меня женой, обнимает во сне, гладит по лицу когда проснемся и по животу когда засыпаем. Не особо активен с Люськой. Сказала ему, что рассталась с Ванечкой - ноль реакции. Ну и ладно. Ванечку я не брошу, потому что он хороший=)Завтра опять пить - ДР у знакомой. Кашмар. Прокалывала язык человеку, но сережку не вставила. теперь у меня помимо ушей,носов и подбородков новый опыт=)
Я перестала расстраиваться из-за этого парня подруги где то час назад. ну может два. Просто очередной человек в мой список. и все. да. я решила. мне такие блядуны не нужны. хотя я и сама хороша...

Глупые сопливые фразы, что забываются сразу, вытеснив мысли из мозга, верьте мне – писать просто. Сложным, заумным контекстом пугают нас критики часто, но я то знаю всю правду, слушать их – просто напрасно.Сладких улыбочек глянец выдавим из сознанья, обматерив про себя их, вызвав у всех состраданье….Мы заучили, кто боги – Дягилева и Летов, мы залечили все раны от стрел великих поэтов. Шли к себе не дорогами фальши и рифмоплетства, а упоением битвами правды и идиотства…Знали бы наши классики, сколько наивных лиц буду читать их гадости, смахивать сон с ресниц..Знало бы наше прошлое, что через много лет, вспомнят все то, хорошее…- пусть его уже нет! Буквами испестренные тают листы под краскою…с нами – лишь Янка с Егором, тяжелой бронзовой каскою, что защитит наши мысли, от глупого романтизма, и от дождя слезливого волосы чтоб не повылезли..(с) незнаю чье. и незнаю к чему. просто откопала где то в недрах компа

Сегодня концерт Стигматы. А я сегодня, наверно, не пью и не курю.
Может и правда все-все желания сбываются? Стигмата тут уже не причем, это я так...

говорят, двух подъеб подряд не бывает. сегодня-завтра я либо опровергну это, либо соглашусь. Вчера занятия алгеброй с моим ненаглядным перешли в попойку, глупые сопливые признания (например о его фоте в сердечке на рабочем столе - муагага....и о том что алгебра мне нафиг не нужна), откровения и комплименты (из серии - я фригидная, а ты меня вылечил..) Глу-по. бррр...могла б стерла это. запихала б в пустые места что нить другое. или же смонтировала все так, чтоб вместо подъезда было более романтическое место, вместо пива какой нибудь менее мочегонный напиток, а вместо слов....

все как всегда. друзья передали ему, что я искала его телефон, он мне позвонил, поговорили, и хоть клятв и предложения руки и сердца я не услышала, все равно почувствовала что самолюбие заткнулось и больше не требует подпитки. вот тебе и самы дорогой и близкий человек. хотя все таки обидно что я такая сука.