Это цитата сообщения Poncik Оригинальное сообщение

Человек приходит сюда один и уходит один. На самом деле и здесь он один. У человека нет инструмента для постижения того, что окружающее его бытие не субьективно, не обьективно, не дуально. Бог его просто не выдал, может быть не хватило места в человеческой душе, набитой с легкой Божьей руки совестью, способностью страдать и радоваться, надеяться и верить, сострадать и бояться, ненавидеть и творить… А может быть так было задумано, человек должен приобрести его сам, найти то, что подходит именно ему для постижения этого сраного мира. Тогда… Тогда ему приходит время умирать…


Человеку тяжело понять, что здесь он никому не нужен.. Умному этого нельзя знать. Сильному это будет очередным испытанием. Если он при этом мудр, он сойдет с ума - то, что в повседневной жизни называется безумием есть лишь высшая степень гениальности...Единственно возможная любовь здесь - любовь к самому себе. Человек любит только себя, и никого более. Но он состоит не из одной части. Если у него еще нет того почти животного страха потери, рано или поздно он может встретит свой кусочек, и будет с ним уже более полным, будет черпать из него силы и жизнь, будет любить его как себя , то есть конечно будет любить только опять же себя, но уже не только в своем теле…Он сливается сам в себе, узнает себя заново, используя чью-то душу, чье-то сердце…Он думает, что любит кого-то, любуется кем-то, заботится о ком-то, волнуется опять же. На самом деле, вокруг он и только он, никого кроме него, он один, он окружает себя, и этот кто-то и есть он сам. Но он еще не может оказаться от этой иллюзии присутствия второго. Причем интересно, что заблуждаются по обе стороны происходящего. Оба кусочка думают, что любят только непосредственную половинку, и, находясь в этом же буйном трепете, продолжают переливаться друг в друга…

Вот она - самая страшная ошибка. Ты в своем слиянии очень уязвим, ты не задумываешься о том, что смешивая дыхание, кровь, жизнь, ты не сможешь опять стать собой, жить так, как жил до этого… Но это тебе и ненужно. А потом это конечно же закончится, кто-то разорвет эту связь, и уходя, унесет лучшее и полное, а другой останется кровоточащим обрубком души, подобием целого, остатком, частью.

Об этом предпочитают не говорить открыто…. Лучше умолчать о том, что ты знаешь, что такое ад, что такое боль, страдание, мучение и освобождение, неизменно следующее за ужасом и страхом. Лишь когда ты потеряешь что-то дорогое, ты испытаешь этот страх. Ты будешь бояться себя, того, что привыкнешь к кому-то еще, или того, что не будешь больше так счастлив… Ты станешь черствым и лицемерным. Без потерь нет приобретений и это немного страшно… Ты будешь заново чувствовать первозданное счастье в свободе и одиночестве, ты будешь смеяться над словами о любви, проходить мимо просящих толики твоего тепла, причинять боль незащищенным или просто отворачиваться от протянутой руки или открытых глаз. Ты же не хочешь заново испытать тот ужас. Горечь потери будет помогать тебе в твоей войне.

Может быть так и надо, ведь так намного легче… Перед новой жизнью ты пройдешь в муках через старую, отметая отжившее и принимая лишь необходимое. Если какой-нибудь очередной Христос не примет все страдания на себя, оставляя тебе лишь Свет и теплую грусть. Кто-то отдаст себя для того, что бы ты вновь стал человеком, подарит свободу и счастье и просто и тихо уйдет, не требуя ничего взамен. Тогда и прибудут с тобой Вера, Надежда, Любовь. Тогда и буде святиться имя твое. Тогда и ты станешь Богом. Любимым кем-то Богом………


©TOЁYTA

Это цитата сообщения Dead Оригинальное сообщение

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года

Металлический голос электронного оператора УАТС:
Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону

Клиент:
Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор:
Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент:
73650283-74-6253-08

Оператор:
Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент:
Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе

Клиент:
Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор:
Hам кажется, вам она не подойдет

Клиент:
Почему?

Оператор:
По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови

Клиент:
Ладно, а что мне можно?

Оператор:
Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца

Клиент:
С чего бы это вдруг?

Оператор:
Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу

Клиент:
Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор:
Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб

Клиент:
Идет, плачу по кредитке, запишите номер

Оператор:
По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными

Клиент:
Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате

Оператор:
По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ

Клиент:
Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса

Оператор:
Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль

Клиент:
@#%/$@ ?#! Совсем забыл

Оператор:
Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения

Клиент:
(сопит в трубку)

Оператор:
Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?

Клиент:
Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси

Оператор:
Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

Каждый взрослый в душе - ребенок.
Сегодня День защиты детей.
Давайте защищать и беречь детей не только сегодня.
Оберегая детей, мы бережем свою душу.

Такая вот логика... искренняя... идущая от всего сердца.

"Твой цвет символизирует характер."

Ты-то спокойна,как всё вокруг,то-бешенна,игрива!У тебя много друзей и родственников,которые любят тебя и ты их любишь,но тебе кажеться,что никто о тебе не думает!Может-это не так?!


Пройти тест "КОШКА!КАКОГО ТЫ ЦВЕТА?"

Переклиняло меня: захотелось вытащить что-то старенькое (почти годичной давности) из своей недолирики. А во всем виновата песенка Иванова.)

Иногда мне хочется уснуть,
Просто навсегда закрыть глаза.
Всё, что было в прошлом не вернуть.
Всё, что ждет - уходит в никуда.
Словно кто-то крылья обрубил,
Обрубил и жизнь мою сломал.
Я ищу защиту у светил.
Не найти её - я слишком мал.
Тщетны все попытки и мечты,
Тщетна жизнь на голубой земле.
Крик и плач - я все таю в себе,
Хочется открыться, но пока...
Нету рядом крепкого плеча,
Нету рядом дружеской руки.
Может быть вы вспомните меня
Через много лет и зим... увы.

МЮР

Я вижу небо, в нем тишина.
Я поднимаюсь к небу, еле дыша.
И вдруг понимаю, это во мне душа.
Странное дело, это моя душа.
Как нелепо жить вниз головой,
Когда такое небо есть надо мной.
И кажется звезды можно достать рукой.
Я и не ведал, что этот мир такой.

Боже какой пустяк,
Сделать хоть раз что-нибудь не так.
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей.
Но что-то всерьез менять,
Не побоясь в мелочах потерять,
Свободно только небо над головой моей.

Поднимаю свой воротник,
Ругаю дождь и слякоть, будто старик.
Бегу за толпой, видно уже привык.
И в памяти небо как нереальный блик.
Но однажды мне станет легко
И будет все неважно и далеко.
Меня примет небо в свой неземной покой.
И я стану просто облаком над рекой.

Автор Александр Иванов (если кто не знает).
Эта песенка соответствует настроению Марины Родимцевой (если кто не догадался).

kevin_ru, ты прелесть!)
[показать]

M	Mysterious
A	Astonishing
R	Rounded
U	Unforgettable
S	Smooth
J	Juicy
A	Astounding
_
R	Refined
O	Outrageous
D	Delicate
I	Irresistible
M	Masculine
T	Tough
S	Slippery
E	Exhausting
V	Vigorous
A	Awkward

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Это цитата сообщения Чижик55 Оригинальное сообщение

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)
дальше

Оракул - забавная программка, найденная мной в дневнике webKid. Рекомендую... морально подготовиться перед активацией ссылки.)

Это цитата сообщения webKid Оригинальное сообщение

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель

3) Manicure -- Деньги лечат

4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп

5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога

7) We are the champions -- Мы шампиньоны

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая
покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love -- Я свалился в любовь

12) Just in case -- Только в портфеле

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people -- Конченые люди

19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу

21) Good products -- Бог на стороне уток

22) Let's have a party -- Давайте организуем партию

23) Watch out! -- Посмотри снаружи!

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе
баланс

27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Это цитата сообщения webKid Оригинальное сообщение

[показать]
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют
глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы
программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков
это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать,
если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем,
как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа
выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После
деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что
все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не
глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя,
как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели
просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками,
ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех
пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще,
зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются Читать далее...

webKid, из-за твоего дневника я забила на зачет.
Я конечно могу отправиться на учебу сейчас же, но теперь-то совсем лень.
Мальчики и девочки, я очень плохой образец для подражания.
Каюсь, но ничего с собой поделать не могу.
Это не серьезно (с). А что делать?

Это цитата сообщения webKid Оригинальное сообщение

СЦЕНКИ  О  ЛЮБВИ


Страсть
На сцене двое влюбленных.
ДЕВУШКА (вцепившись возлюбленному в волосы, энергично дергает его голову): Обещай, что ты никогда меня не бросишь! Обещай, что ты никогда меня не бросишь! (Голова отрывается и остается в руках у девушки. Она ходит по сцене с растерянным видом и головой возлюбленного в руках, не зная, что теперь предпринять.)

Занавес


Свидание
На сцене: из окна, как бы третьего этажа (но все равно высоко), спущена веревочная лестница. Из того же окна выглядывает девушка. По веревочной лестнице лезет молодой человек.
ДЕВУШКА (размышляет вслух): Если ты лезешь ко мне, то можешь залезть и к другой! (Обрезает веревки. Молодой человек падает и разбивается.)

Занавес


Подлая
На сцене за обеденным столом трое. Напротив мужа сидят жена и лучший друг мужа. Видно, как под столом рука лучшего друга гладит круглое колено жены. Только теперь становится заметно, что у мужа на голове покачиваются оленьи рога. Когда рука мужненного друга продвинулась туда, где у жены заветное, слышится громоподобное
АВТОРСКОЕ: Тьфу!..

Стремительно падает занавес


Страсть во время еды
Огромная кухня. В центре за столом сидит молодой человек и ест щи. У него за спиной стоит девушка.
ДЕВУШКА: Ты хочешь, чтобы я повесилась, да? Хорошо! Я повешусь! (Вешается. Молодой человек продолжает спокойно есть. Девушка, немного повисев, обрезает веревку и падает на пол.) Ладно. Ты, наверное, хочешь, чтобы я разбилась, да? (Влезает на шкаф и прыгает головой вниз. Молодой человек ест.) Так, да? Тогда я режу себе вены! (Режет вены, кровь потоком льется на пол. Молодой человек ест.) А знаешь, ЧТО я сделаю, а? Я произведу акт самосожжения! (Обливает себя бензином и загорается. Побегав по кухне, медленно затухает.)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (доев щи): Ладно, иди ко мне, я тебя приласкаю.
ДЕВУШКА: Любимый!.. (С выражением счастья на лице валится в обморок.)

Занавес


Гигант
ЮНОША: Милая, скажи мне, что я звезда.
МИЛАЯ: Ты звезда.
ЮНОША: Нет, скажи с придыханием.
МИЛАЯ (с придыханием): Ты звезда.
ЮНОША: А теперь скажи, что я гений.
МИЛАЯ (с придыханием и всхлипывая): Ты гений.
ЮНОША: Отлично. Скажи, что я гигант.
МИЛАЯ (с придыханием, всхлипывая и постанывая): Ты гигант!
ЮНОША (задумавшись, мечтательно): Да, я гигант.
МИЛАЯ: Любимый, а я? Мне скажи что-нибудь!
ЮНОША (убитый вторжением милой в свои мысли, зло в сторону): Вот же сука, а!

Занавес


Серебряная свадьба
На сцене среди праздничной толпы выделяются двое: немолодой человек и его жена. На стене большой плакат: "Поздравляем с серебряной свадьбой!" Звучит медленная музыка. Немолодой человек в танце страстно целует жену.
ЖЕНА: Боже, так ты меня еще любишь? А я - дура, на днях тебе изменила!..

Занавес


Страсть на входе
Девушка сидит в огромном коридоре. Из окна видны звезды, значит - ночь. На часах - два. Звонок в дверь. Девушка открывает. В коридор вваливается в сисю пьяный молодой человек и начинает что-то виновато мямлить.
ДЕВУШКА: Только не говори, что ты мне изменил, понятно? Не смей мне этого говорить!
Молодой человек удивленно смотрит на девушку и пытается возразить. Девушка перебивает его звонкой оплеухой.
ДЕВУШКА: Я кому сказала, не смей! Не смей мне этого говорить!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Х-хорошо, н-не п-посмею...

Занавес


Чтоб не сглазить
Он и она в постели. Наблюдательному зрителю понятно, что они только что отзанимались любовью.
ОНА: Скажи, у тебя до меня было много женщин?
ОН: Какой ответ ты хочешь услышать?
ОНА: Правдивый.
ОН: Ты у меня одна.
ОНА: Но у тебя были женщины?
ОН: Были.
ОНА: Что же ты говоришь, что я у тебя одна?
ОН: Потому что с теми было, но прошло. А с тобой есть.
ОНА: Но пройдет?
ОН: Нет.
ОНА: Но ведь с теми прошло!
ОН: С теми прошло, а с тобой у меня навсегда.
ОНА: Никогда не говори "навсегда", сглазишь!
ОН: Хорошо, с тобой не навсегда.
ОНА: Значит, ты меня бросишь?
ОН: Да.
ОНА: Скоро?
ОН: Очень.
ОНА: Значит, ты меня не любишь?
ОН: Люблю.
ОНА: Почему же ты меня бросишь?
ОН: Чтоб не сглазить.

Падает занавес


Не разлей вода
На сцене две женщины. Сидят за журнальным столиком друг напротив друга.
ПЕРВАЯ: Скажи, тебе нравится мой муж? Ты его любишь?
ВТОРАЯ: Ну, конечно, люблю!
ПЕРВАЯ: Нет, я говорю о настоящей любви. О любви женщины и мужчины. Ну, скажи! Мы ведь с тобой подруги - не разлей вода! Скажи, подруга!
ВТОРАЯ (очень тихо): Люблю.
ПЕРВАЯ: Скажи своей подружке, ты с ним трахалась?
ВТОРАЯ: Да.
ПЕРВАЯ: А скажи, мой сын тебе нравится? Ты его любишь? Скажи, как подруга подруге.
ВТОРАЯ: Да, я его люблю.
ПЕРВАЯ: Ты с ним трахалась, подруга?
ВТОРАЯ: Да.
ПЕРВАЯ: Раз уж у нас с тобой пошел такой разговор, скажи, а папу моего ты любишь?
ВТОРАЯ: Да.
ПЕРВАЯ: Ты с ним трахалась?
ВТОРАЯ: Да. Но только один раз! Ты ведь не обижаешься?
ПЕРВАЯ (равнодушно): Нет. (Бьет подругу молотком по голове, та мертвая падает.) Мы ведь с тобой подруги - не разлей вода.

Занавес


Га?
ЮНОША (зовет): Милая!
МИЛАЯ (басом): Га?
Испуганно всхлипнув, юноша валится Читать далее...

Marusja is poisonous! Induce vomitting if ingested.

N POISON

Username:

From Go-Quiz.com

И не говорите, что я вас не предупреждала!)))

[показать]
M-A-S-K-A, webKid милости прошу к моему шалашу. Я вам очень рада. Надеюсь на взаимность.)

От усердия я этот постик 3 раза опубликовала. Пришлось судорожно убивать.)))