Ни фига не выспалась.
До 4 утра торчала в Нете.
Потом посмотрела утренние новости.
Уложила себя спать ближе к 6.
Но и тут спокойно отдохнуть не удалось. Проснулась от настойчивых звонков в дверь.
Оказалось, что мой очередной приступ чистоты с разделением обязанностей, закончился трагически для соседей.
Перед отходом ко сну я поручила КГ совершить общественно-полезные действия в ванной, для чего ванную емкость нужно было наполнить водой. И что вы думаете? Я заснула, а многоуважаемый и думать забыл про свою социальную полезность и ванную, наполняемую водой.
Напомнили нам об этом соседи.
Они - несчастные - недавно ремонт сделали, а мы сумели пролить целых две комнаты (не считая ванную и санузел).
Я бы на их месте нас просто пристрелила.
Чем все закончится, я не знаю, но перед соседями реально неудобно.
И спать до сих пор хочется...

Марк Туллий Цицерон, Исаак Ньютон, Игорь Курчатов, Жанна Д'Арк, Мольер, Шарль Луи де Монтескье, Герман Шлиман, Альберт Швейцер, Эдгар Гувер, Фердинанд Врангель, Аристотель Сократ Онассис, Ричард Никсон, Мао Цзэдун , Анри Матисс, Поль Сезанн, Валентин Серов, Александр Грибоедов, Карел Чапек, Мухаммед Али, Архип Куинджи, Осип Мандельштам, Луи Шевроле, Раиса Горбачева, Татьяна Дьяченко, Людмила Путина, Аркадий Хайт, Айзек Азимов, Джером Дейвид Сэлинджер, Мел Гибсон, Джон Толкиен, Видал Сассун, Джеймс Хедли Чейз, Татьяна Шмыга, Максим Дунаевский, Рики Мартин, Леонид Филатов, Адриано Челентано, Карлос Кастанеда, Михаэль Шумахер, Энни Леннокс, Михаил Боярский, Семен Фарада, Тамара Гвердцители, Элвис Пресли, Георгий Делиев, Кевин Костнер, Олег Дерипаска, Раймонд Паулс, Сергей Жигунов, Мэрилин Мэнсон, Николас Кейдж, Дэвид Боуи, Марина Неелова, Род Стюарт, Андрей Малахов, скромно поставля свое Я в этот список.
Все они козероги. Интересно, есть что-либо такое, что их объединяет? Ну кроме дурацких гороскопов, естественно.)

"твое настроение просто супер"

Тебе хочется гулять и веселиться. Вот бы сейчас оторваться в каком нибудь клубе...


Пройти тест "твое состаяние в данный момент"


Ага, а я-то думала, что я хочу готовиться к экзамену. Какое чудовищное несовпадение!

"Блин...не всё в этом мире так замечательно, как тебе кажется! Разуй глаза..."




Пройти тест "Кто ТЫ?"

[показать]
Русская народная сказка про веру в людей.

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

Все, я думаю, знают, что такое дежавю. Понятие это происходит от французкого "deja-vu" и перевести его можно как - однажды увиденное.
Практически все сталкивались с явлением дежавю на собственном опыте.
С кем не бывало: приходишь в абсолютно незнакомое место, видишь ранее неизвестных тебе людей - и знаешь это место досканально, и даже будущие слова окружающих тебя людей можешь заранее произнести.
В этом ничего страшного нет, но медики считают это отклонениями психосоматической системы человека (я согласна, что это не норма, но я против медикаментозных лечений данного явления).

Итак, к чему я веду: сегодняшний дежавю настиг меня во сне!
В реале: сплю я себе, никого не трогаю.
А во сне: гуляю я по летней Москве. Годов 60х. Оказываюсь в красивом белом здании, где точно никогда не бывала в реальной жизни, общаюсь с красивыми людьми, а потом вдруг осознаю, что это здание я знаю как свои пять пальцев, экскурсии водить по нему могу.
Но здесь, собственно, не столь важен сюжет сна, сколько важен тот факт, что я проснулась с мыслью о дежавю, проникшем в мой сон.

Готовлюсь к экзамену по истории политических и правовых учений. Скачу по Нету, ищу серьезные и не серьезные труды великих. Наткнулась на презабавнейшую заметку

мелочи

Лао-цзы на Руси

Первым философским произведением на Руси считается "Слово о законе и благодати" Иллариона, митрополита Киевского при князе Ярославе Мудром.

Если оно когда и было переведено на китайский язык, то его название на китайском должно звучать "Дао дэ цзин".

Сведения о самом митрополите Илларионе весьма скупы.

Aalborg, June 2000

Мне сказали, что "Дао дэ цзин" можно фривольно перевести как размышление о культуре лени.
Забавно!)

MS Вий. Леонид Каганов.

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и случилось -- вдруг средь тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
-- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! -- вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка одновременно.
Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
-- Поиск Хомы Брута. Начать?
Читать далее...

[показать]
Народная коммерческая сказка про папу Карло.

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Найдите 10 отличий.
[показать]
И здесь
[показать]
И вот здесь
[показать]
Подрезано с http://agruts.surgut.ru/mambo/

Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.

[показать]

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.

[показать]
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

http://lleo.aha.ru
[показать]

http://www.lleo.aha.ru/nihuyandex/

Из той же серии с того же сайта. Три лимона... называется.)
[показать]

Спешал фо Даша.
[показать]

Magnific!
Super!
Всем втыкать.
Депрессия

Это цитата сообщения M-A-S-K-A Оригинальное сообщение

Новорусские скороговорки..
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

Вот и в числе моих ПЧ был зафиксирован случай убийства дневника.
DuskTillDawn, зачем же ты так?
Можно было просто забыть о дневнике, если совсем не хочется заниматься ведением путевых жизненных заметок, или завести новый, если что-то напрягало в прежнем.
Но как бы оно ни было, удачи тебе. Будем считать, что в начале года людям в голову приходят только светлые мысли, которые принесут счастье в будущем.