Бедный ангел.
Ты просто смотришь.
И в надежде чего-то ждешь.
Ты любви и надежды стоишь.
Но со мною цена им - грош.
Я тебя обнимаю, плача,
И не знаю, что впереди
Ты пойми, это ведь не значит,
Что ты можешь уже уйти.
[500x510]
У меня есть очень странное ощущение, что я стою на месте. Учусь, хочу на какие-то курсы. Общаюсь с людьми. Времени почти не остается. А если спросить меня, чего я уже добилась в жизни и в каком направлении вообще двигаюсь, я не смогу ничего ответить. Интересно, можно ли сказать, что я плыву по течению? Я даже приблизительно не могу представить себе свое будущее. Хотя насчет большинства других людей могу что-то предположить. Еще я поняла, что нет ни одной сферы, где бы я действительно хорошо разбиралась. Ну читать люблю, культурологию изучать. При случае философию. Немножечко знаю про то, как книжки печатают и про то, как их редактируют. Иногда неожиданно вспоминаю какие-то умные вещи, которых где-то понахваталась. Причем чаще всего не тогда, когда надо. И точно уж не на экзамене. Могу общаться на английском на среденьком уровне и уже немножечко знаю немецкий. В общем, раскладываю свое время и внимание на много маленьких стопочек. Любопытно, заинтересует ли меня что-то одно? А если нет, то будет ли от этих небольших стопочек знаний хоть какой-то хороший результат
Интересно, действительно ли настоящий друг может предать, а потом даже не почувствовать никаких угрызений совести? Я обычно ценю людей... Но, к сожалению с одним хорошим человеком я не смогу общаться как раньше. Причем это один из немногих случаев, когда я четко знаю, что не смогу
Первый раз в жизни ходила в клуб 2 раза за неделю. Посмотрела на офигенную и не очень парную латину, изобразила нечто на пару с двоюрной сестрой. Мы обе поняли, что месяц курсов - это хорошо, а год - лучше. Потому что в принципе все даже не очень сложно. Нужно, чтобы был партнер, хоть какое-то чувство ритма и несколько месяцев, проведенных на курсах. Куда, собственно, мы и пойдем с... Сашей. Это не значит, что мы встречаемся (пока). Но желание стать полноценной частью сказки латинского клуба перевешивает все разумные и неразумные доводы. Договорились:12 ноября начинается наша радость :)
Уже три дня любуюсь на фотку, сделанную летом. Незнакомая кошка с дикими глазами плотоядно облизывается на ядовитый куст
[522x698]
Потрясающий человек Елена Казанцева!!! Сначала красивое грустное стихотворение, а потом крики души :) Моя группа их теперь цитирует
Уходи. Вот порог и дверь.
Там, за дверью, ступеньки вниз…
Так и жить без тебя теперь,
так и верить, что это жизнь.
Чайник выкипел на плите
и потрескивает слегка.
Звонко встретились в пустоте
профиль твой и моя рука.
На паркете следы дождя
от промокших твоих подошв.
Почему без тебя - нельзя,
если ты без меня - живешь?..
Крики души
Никто меня не понимает -
Один Алеша иногда.
А тот, кто ночью обнимает -
Не понимает никогда.
***
Меня встречают по уму -
А провожают почему?
***
Я сегодня помолчу -
Я понравиться хочу!
***
Не жди хорошего конца,
Когда начало подкачало!
***
Чтоб мальчишку любить,
Надо девочкой быть,
А не старой каргой
С деревянной ногой
Я поверила тебе на слово,
Как Нехлюдову Катя Маслова.
***
Мы друг друга так любили,
Что диван в паркет вдолбили.
***
Не строй мне глазки, мальчик мой
Помыл посуду - и домой!
***
Когда я песни грустные пою,
Мужчины возвращаются в семью.
***
Вы - не Верлен, я - не Рэмбо.
И вам - слабо, и мне - слабо
А напоследок мои любимые строчки Филатова:
Не важно то, что для дуэли нет причины,
Не важно то, что ссора вышла из-за дам,
А важно то, что в мире есть еще мужчины,
Которым совестно таскаться по судам!..
Недели две назад искала в нете красивые стихи современных поэтов. В итогде нашла довольно много, причем самых разных. Вот стихи нескольких поэтов. Сначала идет...
Вадим Шефнер
Прощание
Не со старго снимка и не во сне --
Эти выдумки не для нас, --
Ты возникнешь из памяти, как цветок,
Пробивающий снежный наст.
Опустив ресницы, ты скажешь мне:
"Позади пути, города.
Я всю жизнь с тобою рядышком шла,
Только ты был слеп иногда.
Я такая, какою была всегда,
Но такой я не буду впредь, --
Я сияю, как падающая звезда
Перед тем, как совсем сгореть".
Письмена
В этом парке стоит тишина,
Но чернеют на фоне заката
Ветки голые — как письмена,
Как невнятная скоропись чья-то.
Осень листья с ветвей убрала,
Но в своем доброхотстве великом
Вместо лиственной речи дала
Эту письменность кленам и липам.
Только с нами нарушена связь,
И от нашего разума скрыто,
Что таит эта древняя вязь
Зашифрованного алфавита.
Может, осень, как скорбная мать,
Шлет кому-то слова утешений;
Лишь тому их дано понимать,
Кто листвы не услышит весенней.
Все-таки читать с кпк- дело неблагодарное. Прочитала вчера 70 страничек, сегодня 80. А теперь глаза болят. Буду-ка я лучше толстые книжки в библиотеке брать, а моя радость пускай мне фильмы показывает и по учебе разную информацию предоставляет
Говорили по телефону с Сашей. Оба грустные, груженые. Девушка плачет. Мальчик нервно курит. Вспоминать больно. Вперед смотреть страшно. Может, вернуть все обратно?
Вчера Саша полтора часа стоял рядом с моим универом. Вечером, когда только пошел снег. Я в это время шла по улице и думала о том, что почти наступила зима. И, значит, будет холоднее. На душе, наверное, тоже? Или просто по-другому? Не знаю... Сейчас мне нравится такая погода. Немного слякотно. Немного холодно. На душе тихо и печально. Идешь и размышляешь: стоит ли отказываться от мальчика, который носит тебя на руках и в прямом смысле слова дарит маленькую звезду?
Все! Иду с группой в клуб! Отдыхать, отдыхать и еще раз отрываться!
И еще есть забавная закономерность. Иногда друзья неожиданно о тебе вспоминают. Но только после того, как ты собираешься отключать телефон. "Слишком рано? Слишком рано? Не, уже поздно" (цитата из фильма "На Деребасовской хорошая погода")
Ситуации. Я очень давно ничего не писала в дневнике. Все было относительно нормально. Латина: интересно. Немецкий: сложно, но интересно. Поездка во Владимир: потрясающе. Не хочу писать об этих вещах отдельно.
Лучше буду изливать душу: есть о чем плакать. Я поняла, как же все хрупко. Рассталась с молодым человеком, с которым встречалась 1,5 года. Вернуть еще что-то можно. Но надо ли? Наша личная жизнь благополучно зашла в тупик. Зависла на месяц. А потом разбилась о кирпичную стенку. Хочу или плакать, или курить. Сегодня думала, что прийду в себя. Не пришла. Не хотела говорить никому. Сказала одному Лешке. Еще вчера. Потому что, думала, друг. Вчера он меня в смс-ках поддержал. А сегодня даже не подумал подойти и спросить, все ли в порядке. Конечно, каждый должен со всем справляться сам. Подумаешь, что я каждый раз забиваю на все дела, когда ему грустно, и пытаюсь поднять другу настроение. А он сегодня помогал с информатикой одной знакомой девочке. Просто не знал, как мне можно помочь. И не попытался. А за день до этого говорил, что я для него сейчас самый близкий и родной человек. Прямо-таки незаменимый
Когда поняла, что это все меня окончательно доконает, сказала другу Сашке. Т.к. он хорошо знает моего молодого человека и считает меня своей лучшей подругой. Я попросила его реагировать не очень бурно, чтобы никто больше не знал, что у меня проблемы. Его "тихая" реакция переполошила всю столовую. Он сильно расстроился. Но я не понимаю: неужели сложно иногда промолчать?
Потом я написала подруге. Сказала, что мне грустно и очень нужно с ней поговорить. Домой я поехать не могла. Идти особо было некуда. Состояние близкое к нервному срыву. Подруга сказала, что едет на учебу. Но вечером обязательно позвонит. Сказала, чтобы я держалась. Я почему-то сразу подумала, что этим вечером телефон звонить не будет.
Я думала, у меня есть близкие люди. Которые не только заверяют в дружеской любви до гроба, но и могут как-то поддержать. Один раз в год, когда мне особенно грустно. Ошиблась. Или не хотят, или не умеют.
Больше я не стала никому звонить. Мне хватило. Со своими переживаниями надо справляться самой.
Раньше я никогда не думала, что в церквях занимаются боксом и айкидо. Более того, если бы мне об этом сказали, в жизни бы не поверила! Вы тоже? А вот и зря. В пяти минутах от моего дома есть церковь... На дверях висит объявление о приеме в секции айкидо и бокса. Причем церковь не простая, а очень даже известная. Архитектурой, конечно, иконами и живописью (которых там уже, понятное дело, нет). Ее отреставрировали. Она теперь вся такая светленькая, красивая. Люди обычно спрашивают, что за церковь. А им отвечают, что это скорее помещение для спортивной секции. Итак...
Храм Покровско-Успенской общины Белокриницкого согласия. Гавриков переулок, 29. Ст.м. Бауманская
Построенный в стиле модерн по проекту известного архитектора-строителя старообрядческих храмов И.Е. Бондаренко, этот храм является одним из самых выдающихся памятников храмового искусства 1910-х гг.
Храм был заложен 14 июня 1909 г. Поднятие десяти колоколов и водружение крестов состоялось 11 апреля 1910 г., освящение верхнего храма Покрова Пресвятой Богородицы на 1000 чел. (для праздничных служб) - 11 декабря 1911 г.
Нижний храм Успения Божьей Матери был освящен 23 апреля 1912 г. Он вмещал 300 чел. и предназначался для будничных служб. Покровский храм является одним из первых московских храмов, построенных из железобетона. Стоимость строительства составляла 150 тыс. руб. В 1912 г. на колокольню храма был поднят огромный колокол весом 475 пудов, изготовленный на средства Ф.Е. Морозовой.
По художественной отделке и по богатой коллекции древних икон этот храм считался едва ли не первым в Москве после храмов Рогожского кладбища. В росписи храма принимали участие художники мастерской Я.А. Богатенко.
В начале 1930-х гг. храм был закрыт.
В настоящее время Покровско-Успенская община Белокриницкого согласия возрождается.
Возрождается она уже давно. Фрески тоже уже давно замазаны штукатуркой. А боксом там еще мои одноклассники занимались. А сейчас будут заниматься одноклассики моей младшей сестры. Тишь да благодать
[488x650]
Никогда бы не подумала, что меня так легко сделать истеричкой! И все же, у одного человека это получилось. Вот уже месяц Саша делает то, что меня выводит из равновесия. Я пытаюсь вдохнуть-выдохнуть. И так раз 20. Но проходит пять минут, он выдает очередную гениальную вещь, и мне опять хочется что-нибудь разбить. Самое страшное, что он признает мою правоту. И хочет, чтобы я была счастлива. Но потом совершает такие идиотские поступки, что мне хочется развернуться и уйти домой. Уже полгода я не могу получить книжки, про которые мама меня постоянно спрашивает. При том, что мы видимся каждый день. Уже два месяца мы не можем нормально сходить в кино, потому что Саша не хочет, чтобы девушка за него заплатила. А Сашина зарплата (которая раз в 6 больше моих карманных) уходит за несколько дней после получения. По той же причине он не может уже месяца 4 сходить в парикмахерскую. Когда появляются деньги, его любимый мастер (единственный, к которому он ходит) не может (он еще просто на телевидении работает, времени у дядечки мало). Я никогда не была мелочной. Я готова очень много прощать любимым людям. НО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. Сегодня мои нервы сдали окончательно. Они хотели встретиться с тем дядей месяц назад, потом три недели назад, потом неделю... Каждый раз у кого-то что-то отменялось. И вот завтра утром.. Но Саша позвонил и отменил, потому что просто забыл про деньги, которые, собственно, и отложил на парикмахерскую. Я устала от бесконечных звонков. Я уже вздрагиваю, когда приходит смс. Я очень редко к кому-то придираюсь. Но столько уже всего накопилось, что я чувствую себя по меньшей мере истреричкой. Мы обычно даже не можем спокойно поговорить по телефону, потому что у Саши два младших брата, которые отбирают трубку. И не можем провести даже два дня на даче, потому что приезжает Сашина бабушка. В итоге мы все воскресение белим яблони, таскаем на чердак микроволновки и закапываем тюльпаны. Я очень люблю Сашину бабушку. Но вчера это было большой неожиданностью. Финита. Два дня безмятежной жизни. Или больше. Сегодня я предложила созвониться как-нибудь потом. И положила трубку. Я не люблю писать в дневнике о каких-то вещах, например, о конфликтах, которые возникают из-за всякой фигни. Но не удеражалась. Моя личная жизнь стала невыносимой...
Пришло время подвести итоги. А итоги таковы: мой год получается на редкость веселым. Два раза в неделю немецкий, два-латина. Утром универ. Иногда с 9 утра до 6 вечера. А потом, как полагается, начинаются курсы. Любимый молодой человек каждый день встречает меня в 9 вечера то на Лубянке, то на Маяковке :) И мы нежно сидим на лавочке. Хорошо, что есть выходные. Сегодня, например, я утром сходила в кино. На "Натянутую тетиву". Фильм великолепный. По крайней мере, это самое лучшее, что я посмотрела за последнее время. А потом мы с Сашей гуляли два часа. Как же приятно просто гулять и никуда не торопиться! Но я торопилась домой. Дома меня ждал немецкий. Что ни говори, а приятно ботанить почти целый день. С трех до десяти. Медленно, со смаком, лежа на диване. Делая перерывы на фильмы, гуляние по интернету и еду! Просто сидеть дома... Можно даже пораньше лечь спать, что я и сделаю часика через два. Ведь завтра снова начинается Учебная Неделя!
Мне просто нереально, нечеловечески скучно. Если встречаться с друзьями, то куда пойти? О чем говорить? Да и вообще, с кем встречаться, когда у всех куча дел, да и у тебя тоже. Хотя я уже такая уставшая, что не хочу ничего делать. Поругалась только что с Сашей. Он 3 часа сидел на работе, чтобы мы потом встретились. А потом мы по телефону совместно решили, что встречаться не стоит. Потому что просто сидеть рядом и говорить об одном и том же НАДОЕЛО! Трубки бросили одновременно. Буду весь вечер читать книжку и переписывать лекции. А что, даже оригинально
Расписание. В этом году у меня на редкость трогательное расписание. Во вторник 5 пар, в среду одна, причем то 1-я, то 5-я. Еще я записалась на танцы и на немецкий. Каждый раз, когда меняется расписание (а меняется оно постоянно), я вздрагиваю. Надеюсь, что ни латина, ни немецкий не совпадут с 5 парой! Расписания не чт. и пт. еще нет... я трепещу. Еще я тут поняла, что на фехтование времени вообще не остается :) Хотя это вместо физры, т.е. обязательно. Придется выкручиваться как-то
А еще мне написал бывший молодой человек. Зачем-то через 10 дней после ДР: поздравил. Я его тоже поздравила. Спросила, как дела. Он пока не отвечает. И, думаю, не ответит.
В общем, все хорошо. Будет, похоже, полный загруз. Я УЖЕ!!! думаю о ежедневнике, хотя еще даже не начались разные курсы.
Ну вот и начался учебный год: первых лекций у нас не было. С последних двух я ушла. Позвонила Саше. Он тоже решил уйти. И уже едет в гости. Вот такое вот оптимистеческое начало учебы... А учиться???