Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

12 литров вдохновенья,
2 капли правды - как на смех,
Ведро пристрастья, фунт презренья,
400 унций подлости на всех.

Ехидства более 100 метров,
6 сантиметров доброты,
Нахальства 8 кубометров,
Грамм 10 чистой красоты.

К мужчинам 20 вёдер ласки,
3 тонны жадности к деньгам,
Любви, примерно, пол стакана,
пол метра правды, 3 обмана

Грамм 100 притворства, как у кошки,
Разврата больше 100 пудов,
Ума не больше чайной ложки
И зла не меньше 3-х мешков

Взять всё, смешать, муки добавить.
Поджарить это не спеша,
В холодном месте смесь поставить
И выйдет – женская душа!

Прочитала коментарий в своем дневнике Voyager_2000 и не смогла удержаться, что б не выставить эту притчу, которая мне оч. нравится :о)

Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!".
Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.
И тут атеист крикнул "О Боже!".
Читать далее...

Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения. Поскольку внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабли.

"Ну, - подумал он,

Это цитата сообщения Инквизитор_Бернард Оригинальное сообщение

Вильям Блейк
ИЗ КНИГИ "ВЕЧНОСУЩЕЕ ЕВАНГЕЛИЕ"

Христос, которого я чту,
Враждебен твоему Христу.

С горбатым носом твой Христос,
А мой, как я, слегка курнос.

Твой - друг всем людям без различья,
А мой слепым читает притчи.

Что ты считаешь райским садом,
Я назову кромешным адом.

Сократ милетов идеал
Народным бедствием считал.

И был Кайафа убежден,
Что благодетельствует он.

Мы смотрим в Библию весь день:
Я вижу свет, ты видишь тень.

Это цитата сообщения Девушка_из_дождя Оригинальное сообщение

Мы все чего-то боимся

ИСТОРИИ ЗВЕЗДНЫХ БОЯЗНЕЙ
• Илья Муромец — амбулофобия: 33 года не мог заставить себя встать на ноги, поскольку патологически боялся ходить.
• Петр Первый — агорафобия: пугался открытых пространств, просторных залов и ночевал в шкафу.
• Николай Васильевич Гоголь — тафефобия: страшился быть похороненным заживо.
• Владимир Маяковский — мизофобия: принимал изощренные меры, чтобы не подхватить какую-нибудь заразу, никогда не брался за дверные ручки голыми пальцами — просовывал платок или бумажку.
• Вера Бунина — аклюрофобия: заходилась в истерике при виде кошек. Переехав с мужем — писателем Иваном Буниным — на дачу на Лазурном берегу Франции, первым делом распорядилась убить соседскую мурку, забежавшую на чужую территорию. Нет животного — нет проблемы! Британская поп-звезда Джамелия, одержимая аналогичным страхом, поступает намного гуманнее. “Я до смерти боюсь кошек, — признается певица. — Когда вижу, что одна из них идет мне на встречу, перехожу на другую сторону улицы”.
• Анна Ахматова — агирофобия: не могла в одиночку переходить через улицу.
• Певица Далида — эозофобия: пугалась дня и перешла на ночное существование.
•Ханнелора Коль (жена Гельмута Коля) — фенгофобия: остерегалась солнечных лучей.
• Алла Пугачева — лигрофобия: боится потеряться в темном зале. Такое уже случилось: спустилась собрать цветы у зрителей и… не смогла вернуться на сцену. Заблудившись, впала в панику и принялась метаться между креслами. Теперь во всех ее гастрольных контрактах есть пункт: “Края сцены и лестницы в зал должны быть очерчены белой краской”.
• Том Круз — сотериофобия: готов на что угодно, лишь бы не попасть в зависимость от собственных слуг. Разработал для них систему штрафов от 50 тысяч (за кухонные сплетни) до миллиона долларов (за публикацию статьи о его частной жизни). Можно подумать, ему прислуживают потомки Рокфеллера!
• Сильвестр Сталлоне — омметафобия: строго-настрого запрещает прислуге смотреть ему в глаза.
• Джулия Робертс — репудиарофобия: панически боится развода со своим ненаглядным Дэнни Моудером, успевшим попортить ей немало крови.
• Брэд Питт — арахнофобия: исполнитель роли неустрашимого Ахиллеса до дрожи в коленках боится пауков. В гостиницах он тщательно осматривает свой номер — нет ли следов паутины? А если заметит ненавистное членистоногое, выбегает за дверь с жутким воплем.
• Орландо Блум — акулофобия: занимаясь серфингом в свободное от съемок “Властелина колец” время, заметил подозрительную тень под водой и ринулся к берегу с нечеловеческим криком. Однако кровожадная акула оказалась безобидным дельфином.
• Бенджамен Братт — рипофобия: не выносит грязи, моется 8 раз в день.
• Джоди Фостер — рипофобия: ежедневно делает в своем особняке тотальную влажную уборку, не доверяя это ответственное дело горничным.
• Дженнифер Лопес — рипофобия: привозит в роскошные отели свои простыни, на гостиничном белье спать отказывается.
• Стивен Кинг — никто- и фасмофобия: король ужасов боится темноты и привидений.
• Джордж Клуни — гамофобия: ненавидит свадьбы и боится жениться.
• Джонни Депп — педо- и коулрофоб: не переваривает маленьких детей и клоунов в полном гриме.
• Билли Боб Торнтон — для его фобии врачи еще не придумали название: бедняга ненавидит антиквариат и не в состоянии находиться рядом с предметами, изготовленными до 1950 года. “Может, в прошлой жизни меня до смерти забили ножкой от стола?” — вопрошает он.
• Томас Йорк (лидер группы Radiohead) — рекордсмен по количеству фобий: его пугают машины (моторофобия), самолеты (авиафобия), пистолеты (гоплофобия), замкнутое пространство (клаустрофобия) и… ветчина (карнофобия).

[показать]
О трех предметах не спеши рассуждать:

о Боге, пока не утвердишься в вере;

о чужих грехах, пока не вспомнишь о своих,

и о грядущем дне, пока не увидишь рассвета

[показать]
Решил как-то один человек, что у него слишком тяжелая судьба. И обратился он к Господу Богу с такой просьбой: "Спаситель, мой крест слишком тяжел и я не могу его нести. У всех людей, которых я знаю, кресты гораздо легче. Не мог бы ты заменить мой крест на более легкий?" И сказал Бог: "Хорошо, я приглашаю тебя в мое хранилище крестов - выбери себе тот, который тебе самому понравится". Пришел человек в хранилище и стал подбирать себе крест: он примерял на себя все кресты, и все ему казались слишком тяжелыми. Перемеряя все кресты, заметил он у самого выхода крест, который показался ему легче других и сказал Господу: "Позволь мне взять этот". И Бог сказал: "Так ведь это есть твой собственный крест, который ты оставил в дверях, чтобы примерить остальные".

Мой внутренний мир закрыт на рестоврацию...

Какая баба на картине!
Видать, художнику, скотине,
Плеснули лишнего в бокал,
И то ли он его лакал,
А то ли кисточку макал.
С засохшей краскою в щетине.

Как всё- таки поднаторели
Французы в этой акварели!
Читать далее...

Это цитата сообщения Underliner Оригинальное сообщение

После того как рис ПРАВИЛЬНО сварен его поливаешь приготовленным соусом и он становится клейким.
На один стакан риса
Соус готовится из
1/4 стакана уксуса для суси (заменяем на 1/8 стакана обычного 9% уксуса и 1/8 стакана воды)
1 столовая ложка сахара
1 чайная ложка соли.
Как ПРАВИЛЬНО варить рис.
стакан риса промываем долго долго. Отмачиваем в воде 10 минут. На сито и пол часа сушим. Кипятим стакан воды высыпаем рис и варим 12-15 минут на маленьком огне под крышкой. Выключаем крышку не открываем даём 10 минут дойти. Открываем крышку и вливаем приготовленный соус и активно перемешиваем. Клейкий рис готов. Теперь лепим из него или закатываем в нори.
Я ответил?
Или рыба не приклеивается к рису?

Это цитата сообщения ЛисС Оригинальное сообщение

1.Идет качок, бычается.
2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
3.Кто поспел, того и съели.
4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе.
6.Что мешает танцору, то помогает певцу.
7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.
10.Омон бэйби, Омон.
11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
16.Театр одного актера, весь билет продан.
17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.
20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
26. Рожденный ползать упасть не может.
27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
28. В здоровом теле - здоровый друг.
29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
31. љ3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».
36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
38. Серп и молот - коси и забивай.
39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
42. Не ту страну назвали Гондурасом
43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг
45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!
46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.
47. Глобус - это чучело Земли.
48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
49. Лучше недоперепить, чем перенедопить
51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!
52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать
53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов
54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите
55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института
56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше
57. Кто первый украл, тот и автор
58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная
62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек
64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь
66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%

взято с rokf.ru

LI 3.9.25

Продам коллекцию зажигалок.
Герострат

Антикварное оружие в хорошем состоянии.
Дамокл

Читать далее...

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

тем кто не любит толкиена
и не может это фуфло смотреть три часа
но хочет быть в курсе
[показать]

Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.

(c) Пифагор

1) Вам никогда не придется придумывать себе занятие
2) Вы перестаете задумываться о смысле жизни
3) Вы уже больше не беременны (по крайней мере на некоторое время)
4) Вы понимаете, что в Вас гораздо больше любви, чем Вы могли бы себе представить
5) Вы можете носить малыша в "кенгуру" или слинге
6) Ощущение маленькой, пушистой головы под вашим подбородком
7) Первые зубы, шаги, слова Ваших детей

Читать далее...

[показать]
Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.

Исходное сообщение ИрНиКа: Дорогие мои ПЧ и друзья.
Прошу вас, пустите цепной реакцией информацию.
Читать далее...

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Читать далее...

[показать]
[показать]
[показать]

[показать]

... любовь измеряется мерой прощения, ...
... привязанность - болью прощания, ...
... а ненависть - силой того отвращения, ...
... с которым мы помним свои обещания