"Вы ещё сами не определились."

Истина где-то рядом. Дерзайте=)


Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

Заранее прошу прощения у женской половины которая
прочитает это пост. Sorry! Просто анекдот понравился:

Два друга закончили институт, один уехал в Питер, второй
остался в Москве. Прошло 10 лет. Петербуржец приезжает в гости
к Москвичу. Гуляют всю ночь, пьянствуют, дебоширят.
На утро просыпаются с бодуна Питерский гость говорит другану:
- 1:0 в мою пользу!
- В смысле?
- Да пока ты спал я тебя в ж*пу трахнул.
-...???
Проходит еще 10 лет. Приезжает Москвич в Питер, встречает
друга опять пьют всю ночь, гуляют. На утро Москвич заявляет:
- 1:1 !
- Не понял?
-Ну, помнишь когда ты ко мне в Москву последний раз приезжал ты
меня пока я спал в задницу трахнул. Теперь 1:1!
- Блин, да я пошутил!
- А, тогда 1:0...

Что-то давненько я ничего не писал. Дел, блин, много было.
Короче, я тут недавно проходил медкоммисию в военкоммате
для получения лейтенанта (как никак в этом году заканчиваю
институт). По этой причине посетил поликлинику к которой прикреплен мой ВУЗ, чтобы анализы там сдать и т.д. Там я наблюдал такую картину один парень шел по корридору по направлению к комнате куда сдается анализ мочи. В руках он держал заветную баночку... которая была аккуратно помещена в подарочный (!!!) пакет
(знаете бывают такие разноцветные и блестящие) ярко-синего цвета.
В коридоре сидело много народу в очереди на анализ крови в основном мои сокурсники. В общем все мы долго смеялись над этим подарком.

"Ты понимаешь язык птиц и зверей!"

теперь язык всех зверушек тебе понятен. Главное следи, что бы голова от постоянного разговора не разболелась.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

Люди разрешите представить вам моего друга Flying_Berkut.
http://www.liveinternet.ru/users/flying_berkut
Прошу любить и жаловать. Хочется отметить что эпидемия под названием ЛИРУ постепенно распространяется. Количество инфицированных растет.
Будьте осторожны, мойте руки перед едой.

Люди, HELP!!!
Помогите, к нам на работу взяли тетку одну, зам. генерального, так она так всех достала. Ну просто сил нет. Она толи тупая, толи прикидывается. Короче постоянно просит меня о всякой ерунде: отослать факс, сделать ксерокопию и т. д. дело дошло до того что мне пришлось создавать для нее папку на рабочем столе.
А сегодня она объясняла мне что, я типа не правильно работаю и делаю все не так как надо (это она уже о моих основных обязанностях, видимо с ксероксом я все-таки справляюсь). Черт, попытался объяснить что так работают все компании в нашем бизнесе и Российские и Западные (которые на этом еб***ом рынке уже много лет). Не помог даже авторитет нашего руководителя на который я ссылался. Как бороться с этим непробиваемым слабоумием? Она меня скоро совсем достанет, придется послать ее на х*й и потерять работу.
Короче это крик души. И как тут быть джентельменом - не знаю!

Прочитал в дневнике Киска Леля надписи на дверях маршруток и чуть не умер от смеха, но особенно понравилось:
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой
и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Оля-ты супер!!!

Вчера был офигительный день. У нас в России уже как 2 недели в гостях деловой партнер нашей фирмы. Он испанец, но прекрасно говорит по-английски. Так вот все это время он колесил по стране периодически заезжая в Москву. И вчера он прегласил весь наш офис в ресторан - отметить его отъезд. Короче это был ох**но дорогой индийский ресторан, и заказывать можно было все что хочешь. Все отрывались по-полной программе
Все-таки приятно иногда в неформальной обстановке побухать с коллегами. Даже начальство в такой обстановке оттаивает и ведет себя адекватно.
Кстати по поводу темы Кузьмича о работе : http://www.liveinternet.ru/forums/forum_20/683260/index.shtml

Кузьмич в мои проффесиональные обязанности также входит иногда пробовать экзотические блюда.

Теперь и мое имя есть на карте метро... Кузьмич твои упреки необоснованы
http://files.li.ru/metro/

На выходных ходил в кино. Фильм был просто супер, давно я не получал столько удовольствия (и адреналина) от похода в кинотеатр. Короче всем рекомендую "28 дней спустя", типа ужасы, но это не главное. Что радует больше всего так это отсутствие тупых американизмов, и окончания в стиле пришли американцы-супермены и всех спасли.

Ребята, зацените! Вчера получил письмо от системного администратора на работе:

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему Читать далее...

Ребята зацените мастерство повествования...

http://www.liveinternet.ru/users/tie/post1264643/index.shtml

Взято из дневника Sapevo e scrivo

Прикиньте я оказывается моложе по своему способу мышления. Мои результаты тестирования показывают минус 2 года. Блин не знал...

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Ко мне на новый год приперся дед мороз...
[показать]

У меня есть еще один друган (в реале) его зовут Нигер. Так вот он такой человек, что никогда не ответит на смс или электронное письмо если на это нет какой-нибудь причины (например по работе). В общем сегодня получил от него кучу писем со всякими приколами и с фотками с голыми бабами. Задолбался почту чистить! Так что Кузьмич можешь написать ему письмо, думаю ответит.

Что за хрень опять глючит!!!:balin:

Вот выпала возможность попинать на работе. Представляете оказывается здесь есть еще одна девушка которую я знаю в реале. Честно говоря, зная Кузьмича, я был уверен, что если он меня сюда смог затащить, то уж свою девушку и подавно. Посмотрел в списке его друзей: Ага вот она! И живет рядом и дневник ведет недавно. Почитал дневник понял что ошибся. У Кузьмича девушка скромная, застенчивая. А в дневнике огромная мужская задница и ссылки на сайты с женскими грудями. Думаю нет это не она...
В общем как много можно узнать о человеке при помощи инета, вот вроде и отдыхали на юге вместе и в Москве много раз куда-нибудь ходили вместе и Новый год встречали вместе. В общем не узнал я ее по дневнику (поначалу), но теперь-то я знаю who is who. Так что привет Киска Леля!!!

Вот сваял себе фотку - негатив ч/б. Зацените. Блин, почитал дневник Pornograff и писался от смеха. Особенно над письмом мальчика деду морозу (мальчика тоже зовут Вова). Pornogrraff - отец!
Как же галимо сидеть на модеме!!! Завидую счастливым обладателям выделенки...

Вот черт проглючило да так что 2 почти что одинаковых сообщения появилось. Блин а я думал что новая страница открылась...