"Ты не боишься высказать свое мнение и будешь его отстаивать, даже если уже сам(а) понял(а), что неправ(а). Ты будешь бороться за свою цель и никогда даже в мыслях не промелькнет, что можно отступиться"




Пройти тест "Насколько вы уперты?"

"Когда Вы хотите посмеяться...Вам все время что-то мешает...то Вы слишком грязный,то слишком чистый!Определяйтесь поскорей...и выходите на первую стадию психа!"




Пройти тест "Псих или не псих...вот в чем вопрос!"

"Ты настоящий моральный урод!"

Да-да только ты выбрал такие ответы.Может ты и крови боишься?И хотяп после смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе придется тяжело. В качестве легкой депрессивной психо-треапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а так же познакомиться с творчеством Владимира Сорокина и всупить в профашистскую организацию.


Пройти тест "Моральный ли ты урод?"

"Ты молодец!"

Девушке с тобой всегда хорошо! Она никогда не будет одинокой потому, что ты всегда страешься быть с ней рядом! Так держать!И о друзьях не забываешь!


Пройти тест "какой ты бойфренд(только для парней)"

"В его словах будет четкая логика"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он не будет приказывать тебе, кричать на тебя, он будет знать, что гнев может испугать тебя и обратить в бегство. Он будет использовать как оружие логику. Он знает, что ты охотно станешь помогать, если тебя попросить. Он поспорит с тобой с тем, чтобы прийти в споре к чему-то новому, он предложит тебе компромисс. Он не будет использовать грубую лесть. Он никогда не будет наступать на твои больные и чувствительные места, на твои комплексы.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

"Студентки-заучки"

Их так привлекают твои рассказы... Тем более что вешать лапшу ты, видимо умеешь. Они клюют на твой жизненный опыт, чувствуя рядом с тобой себя маленькими девочками. Ты умеешь создать, по крайней мере, видимость присутствия у тебя высокого интеллекта, а для них это важно - не продаваться же за распальцовку и ужин в ресторане.


Пройти тест "Хочешь узнать, какие женщины падают перед тобой штабелями?"

"СТРАСТНАЯ ПАНТЕРА"

ВАША ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ!ВАШИ ПАРТНЕРЫ НЕ ВЕРЯТ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ,ЗАНИМАЯСЬ СЕКСОМ С ВАМИ!ТАК ДЕРЖАТЬ-НЕ СБАВЛЯЙТЕ ТЕМПА!


Пройти тест "КТО ВЫ В СЕКСЕ"

"Наркотическая зависимость. Ну что, Кастанеда хренова, допрыгалась? Чё делать бум?"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

"Ты практически не опасен"




Пройти тест "Псих- Классификация по-Черскому"


Ребята, всем рекомендую пройти этот тест. Получите исключительное удовольствие!

"Ты Юзер: Нормальный среднетипичный юзер, пока еще с пальцами, а не щупальцами!"




Пройти тест "Ты кто: Хакер, Юзер али Ламер?? хошь узнать?"

> у меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу
> SMSку:
> "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
> через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
> "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
> номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас
сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу
воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над
железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка.
Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно
смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал
с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,
еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без
pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть
под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не
заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались
считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом
жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его
сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась
ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.


Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка
могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с
моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в
лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги
и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но
поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него
заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и
повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот
из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он
упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.
В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину,
поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы
побежали за девочкой,
вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать
убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли,
что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В
следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было
пива

О фамилиях

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше
70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам
прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца
и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел
копии паспорта: Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер
(интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и
хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот
уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской
фамилией, а имя-отчество то какие!), директорсолидной фирмы по фамилии
Писькин (он когда звонит в офис, все угораюn).
Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без
числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы
выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам.На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три
семейства,которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А
Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один
Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится
один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех,
а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква
"Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один
Хереш итри Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов -
таковых всего двое.Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают
граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям
фамилий Шнурапет,Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз,
Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что
очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и
даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем
плохих.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П.
только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных -
31,Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных -
6,Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых,которых тоже очень много.

Чемпионат мира по футболу. Играют сборная России и Бразилии. Сборная Бразилии совещается в раздевалке, типа зачем нам всей командой играть с этими недотепами играть. Давайте оставим одного Рональдо, а сами пойдем в кафешку посидим.Так и сделали. Возвращаются к концу матча, смотрят на счет 1:1.
Начинают ругать Рональдо:
- Ты чего не смог этих придурков обыграть!?
- Блин, ребята, меня на десятой минуте удалили...

Вчера на английском узнал новое слово, очень долго смеялся.
В принципе вся группа смеялась - слово не простое:
Pedestrian !!!
Попробуйте угадать что бы оно могло значить.

"Интернет-зависимость уже чуть-чуть гложет вас . Но вы еще не задумываетесь над этой проблемой . А зря :)"




Пройти тест "Интернет-зависимость"

РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ, Грамматика сохранена в первозданном виде

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством
мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на
предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в
надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не
обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Секретарь-рейферент

Менеджер продажного отдела.

2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и
управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы (А Вам слабо?):

Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три
вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных
в базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж.

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных
трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат
филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого
капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом
юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не
предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$
(*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой
фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит
от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных
интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это Читать далее...

Без комментариев
[показать]