На Украине есть Свято-Троицкий Корецкий женский монастырь под Ровно. Интересно, как реагируют на это название сербы. Потому что "корец" по сербски это мужской половой орган...

В колонках играет - Чухонская полечка

Сказочка на ночь 5
Потянуло запахом квашенной капусты и тмина. Ваня выглянул в окошко и обозрел окрестностию.
Эх, ты, Чудь белоглазая!-произнёс царевич, увидев вылезавших из кустов местных таможенников, одетых в живописную форму пошитую известным педерастом Босым Хьюго. Прыщавый пограничник долго вертел в руках Ванин пачпорт и долго включал дурку , задавая какие-то вопросы на непонятном языке, делая вид что не знает русского. Пришлось Ване рассказать чухонцу, что он думает о маме прыщавого и в каких отношениях он с ней состоял. Тот сразу стал полиглотом и перешёл на международный язык человеческого общения, выказав удивительное знание русских идиоматических выражений. В конце-концов, придраться к Ване было не к чему, да и дипломатический зелёный свиток проглотить чухонцу вряд ли удалось бы. Поэтому тот скорбно дал отмашку остальным «лесным братьям» и траурный обоз проследовал в глубь Чуди.
Чухонцам было, за что не любить русопятых. В своё время местные туземцы спокойно трудились в кочегарках нацистских крематориев или выращивали в огороде брюкву и турнепс, а тут пришли пьяные русские завалили всех псов-рыцарей, крематории закрыли, да ещё построили за каким то русским дьяволом Академию Чухонских Наук. Последнее особенно бесило аборигенов. Надо сказать, что во времена правления псов-рыцарей, часть чухонцев благополучно убежали на Русь, где благополучно трудились в Пыточном Приказе заплечных дел мастерами. Даже известный садисты Скурат Малютин и Берий Лаврентия не любили их за чрезмерную кровожадность. Уже потом, когда Царь-батюшка надавал немчуре ебуков и водрузил над чухонской ратушей свой стяг, местные садисты распоясались вовсю, и благодаря привычке туземных интелей к доносам и стукачеству, законопатили пол Чуди в волшебную страну Сибирь, где те привили сибирякам скверную привычку гнать самогон из брюквы и добавлять в пиво патоку. А уж с провозглашением независимой «Чууддии», местный народ совсем распоясался. Вступив в Союз Ганзейских Коробейников туземцы возомнили себя потомками арийского бога Чуда, убрав из его имени второе слово Юдо, намекающее, кстати, на семитское происхождение бога.
В город Ревель Ванюша попал, как раз в разгул вакханалии, когда местные арийцы собирались сдать в металлолом памятник русскому ратнику из цвет-мета. Понять их с одной стороны было можно, всё-таки памятник мог покрыть весь дефицит местного бюджета, состоявшего из экспорта брюквы и кильки пряного посола, да и обида за основание Академии наук и киностудии Чудьфильм не давала покоя, но с другой стороны ратники павшие, что бы остановить печи крематориев, с точки зрения любого нечУдного человека, святы. Поэтому Ваня посмотрев, как отощавшие от брюквы слесаря лысой ножёвкой пилят ноги ратнику, задумал коварный план….

Путешествовал тут по российской глубинке... В одном городке Курской губернии есть градообразующее предприятие. Прям посреди городка находится здоровенная "зона". Напротив "зоны" кафе, а на нём надпись:-"Сотрудники ИТУ не обслуживаются".Ну владельца кафешки можно понять, может сам был сидельцем местного ИТУ, а вот надпись на плакате в другом городоке: -"Здесь живут добрые и работящие люди",-как то меня смутила. Это наверное, что б не перепутали ненароком с соседями, что ли?

Дарю идею... Если уж власти Эстонии решили снести "Бронзового солдата", надо бросить клич и создать счёт в банке на возведение памятника, так любимого ими Адольфа Алоизыча. Для воплощения нанять Церетели. Общественный резонанс гарантирую...

В колонках играет - О. Митяев "Поручик"

Попал тут на церемонию вручения кинонаград MTV,надо сказать отвратительное зрелище... Юные подростки-клакеры, певцы анального отверстия, голодные халявщики... Вообщем, всё как обычно. Владимир Меньшов один только порадовал, когда вышел на награждение и открыв конверт с победителем в номинации, швырнул его на пол. Я понимаю, -свобода выражения в искусстве и всё такое... Но меру авторам "СВолочей" надо всё же знать...

В колонках играет - Зимовье зверей "Джин и Тоник".

По многочисленным заявкам благодарных читателей.

Ваня мягко покачивался на рессорах кареты. Сначала, когда он увидел карету, отнёсся к ней скептически. То ли дело наши кареты, отечественные, которые любя в народе, называли «Газелями», за то что карета иногда ни с того ни с сего начинала подбрасывать задние колёса. Ну ни дать -не взять, как живая. Но, проехав первые вёрсты, Царевич изменил своё мнение. Во-первых, карета не взбрыкивала как самец газели во время гона, во- вторых , не дребезжала всеми своими потрохами, как отечественная. А в -третьих, внутри кареты существовало очень много полезных прибамбасов. Например, маленькая печка под сиденьем, называемая –жопогрей. Или вентилятор присабаченный к передней панели, приводимый в движение ременной передачей, со странным названием «кондей». Да и запряжённые лошадки были хороши. В отличие от наших бежали резво без кнута и не пытались дунуть в сторону кучера во время езды. Ваня благосклонно поглядывал в окошко на немногочисленную свиту и прижимал к груди жбан с пивом, заботливо уложенный в дорогу дворцовой поварихой, которой царевич успел показать свой богатый внутренний мир. Под монотонный стук колёс Ванюша закемарил. Ему снилась берущая у него в царской бане интервью толстомясая писчиха Аслана Дарянова… И тут, в самом интересном месте интервью царский сон был нарушен жалобными воплями свиты. Заспанный царевич высунулся в окно и увидел неприятную картину. Из чОрной чащи на дорогу выскочили лесные разбойники и, разогнав вяло сопротивляющуюся свиту, приступили к грабежу траурного обоза. Ваня одним махом допил жбан, что б не достался супостату и, подпоясав кушак, высыпался на дорогу. Для начала он забрался наверх кареты и отодрал крышку притороченного гамлетовского гроба. Гроб был богатый и тяжёлый, из полисандрового дерева с бронзовыми ручками и прочими финтифлюшками. Вооружившись таким неожиданным образом Ванюша издал молодецкий свист и с криком, -«А вот я вас пидарасьев!», -ринулся на разбойников. Разбойники очень удивились, что этот здоровяк узнал об их сексуальной ориентации, которую они подрастеряли в отсутствии женского полу в чОрной чаще, пытались растерянно сопротивляться. Но Ваня так орудовал крышкой о шую и о дёсную, что через пять минут лесных татей можно было упаковывать до кучи вместе с Гамлетом. Свита увидев такую викторию, начала потихоньку на свою беду подтягиваться из окрестных кустов и попала под горячую Ванину руку. Точнее под руку с крышкой. Ваня крышкой объяснил трусам глубину их морального падения, словесно произвёл всех в сексуальные меньшинства и водрузив крышку на домовину, рявкнул:- «Поехали….» Второе слово в этой фразе, было исключительно русское из пяти букв, чисто индоевропейских корней, несправедливо считающееся матерным. Обозначающим в церковно-славянском –«ошибку» или «обман» и имеющем общий корень с современным глаголом «заблуждаться». Свита прикладывая к синякам медные талеры , тронулась…

В детстве я очень любил каллорийные булочки за 9 копеек. А тут захотелось мне вкусить прежней радости. Почувствовать тот самый вкус. Оббегал все магазины в округе и ни где не нашёл. Куда они подевались?

Хоронили Гамлета в закрытом гробу. Гримаса удушья так исказила черты датского принца, что от греха подальше крышку не открывали. Придворные врачи долго вскрывали бедолагу, рылись в потрохах, разводили руками и в конце-концов пришли к вердикту, -отравление грибами. Кстати, они были недалеки от истины, царевич последнюю неделю перед посещением замка, только ими не считая орехов и питался с голодухи. Но придворные всё-равно, как-то косо посматривали на Ваню, что пришлось откушать для храбрости кальвадосу, забраться на отвал и толкнуть пламенную речугу. Даже сам царевич не ожидал от себя такого красноречия. В речи было всё, и «отсчёт драматической тональности» и «ёмкость выразительной силы жеста» и «прицельно оформленное пространство духовной высказываемости». В конце Иван объявил, что «смерть Гамлета –это жест художника, как конечный акт трансформации внутренних поисков в визуальную констатацию», сорвал с себя шапку и грохнув ею о земь разразился пьяными слезами. Скорбящие, разинув рот слушавшие всю эту галиматью, почерпнутую Ваней у придворного режиссёра Виктана Романтюка, окончательно офуели и рыдая в три ручья наконец забросали могилку комьями земли. Коситься, однако, перестали. Поминки произвели на царевича вообще самое отвратительное впечатление. Нет, фуражки все с себя конечно снимали, матерных песен про удалого Хасбулата не пели, но вот выпить-закусить… Закуска кардинально отличалась от принятой в Московии на таких скорбных мероприятиях. Какие-то микроскопические бутерброды на шпажках, оливки, орешки и всё это надо было проглотить стоя, как лошадь. Ванюша с ностальгией вспоминал поминки одной боярышни, смерть которую увековечил художник в бессметном полотне - «Боярин Морозов убивает свою блудную красавицу-дочь.» Там одного салата оливье было сожрано столько, что мешать его на кухне поварятам приходилось бетономешалкой.
Уже когда царевич собрал большой сноп шпажек, к нему подкатил местный королёк и как бы невзначай, предложил Ване сопроводить траурный кортеж на родину усопшего. Ваня украдкой взглянул на прыщавых дочек короля, щиплющих кислый виноград, и с радостью согласился.

Иван-царевич сидел за столом и обильно потел. Боялся чего-нибудь учудить. Правила этикета, в общем, Ваня знал, но вот всякие нюансы…Понятно, что сморкаться в занавески, вытирать руки об скатерть, и портить обедающим воздух для любого уважающего себя принца было моветоном, но вот какой вилкой куда тыкать и можно ли жрать шпроты руками, таким подробностям его не обучали. Поэтому Ваня внимательно наблюдал, как откушивают окружающие. Окружающие сначала восприняли появление царевича не очень благосклонно, хотя перед появлением во дворце Ваня прополоскал портянки и помыл шею в местном ручье. Чем несомненно нанёс местной флоре и фауне невосполнимый экологический урон. Но за время странствий некогда модный костюмчик сильно пообносился и царевича приняли за странствующего менестреля и чуть в шею не натолкали. Хорошо, что на дорогу папаня выправил сынку заграничный пачпорт с портретом кисти известного придворного художника Сафона Никосова, а уж когда местный королёк узнал о цели визита столь дорогого гостя, счастью при дворе не было конца. Ване отвели роскошные апартаменты с ванной и тёплым сортиром, обрядили в новый кафтан, сафьяновые сапоги и батистовые портянки. В общем, к обеду царевич предстал во всей красе. Обстановку за столом очень портил один заезжий принц, который сверлил царевича ненавидящим взглядом.
Конкурента видимо чуял. Да и когда принц представился ГамлЕтом, Ваня по простоте душевной поинтересовался, не из Армении ли прибыл сей принц. Принц налился пунцовой краской , а Король еле остановил надвигающуюся смертельную дуэль. Юношь безумный с глазом горящим оказался из Дании. Ваня ещё удивился, как далеко распространилась армянская диаспора. О Дании он кое-что слышал от своего придворного учителя истории Фомы Носовского, но вот вспомнить подробностей не получалось. Помнилось только, что в этой самой Дании делают странные чоботы под названием Экко, которые очень похожи на ортопедическую обувь и которые так любят пожилые подагрические дамы.
Стараясь не обращать внимания на бурого принца Гамлета, Ваня завёл светский разговор о ценах на фураж, проблемах уничтожения разведшегося заморского колорадского жука и видах на урожай. Одна из принцесс неожиданно поинтересовалась, как на родине обстоят дела с культурой. Но Ваня и тут вывернулся. Пришлось приврать, что с культурой в Московии -ого-го-как. Стана покрыта сетью библиотек и зоопарков, в каждой дворянской семье есть патефон, а посередь столицы стоит огроменный теянтер, который так и называют Большой. Театра тогда ещё в помине не было и при прибытии на родину пришлось его отгрохать, что б не уличили в бахвальстве. К концу обеда желудок Вани отвыкшего от приличной пищи начал издавать подозрительные звуки. Царевич терпел из последних сил и отпросился из-за стола под предлогом немедленно осмотреть одну якобы понравившуюся ему фреску. Выйдя из столовой Ванюша заметался в поисках уединённого места, но кругом шлялись всякие фрейлины и лакеи. А в это время принц ГамлЕт крался за ним с коварной целью вонзить сопернику отравленный кухонный нож. Ничего не подозревающий Ваня нашёл какую-то мало оживлённую галерею и приготовился со смаком выпустить джина из бутылки. Гамлет уже подкрался из-за колонны к царевичу и уже занёс стилет над печенью врага, как Ваня выстрелил из своей туго обтянутой парчой мортиры. Гамлет схватился за горло, глаза его вывались из орбит и вместе с ножом он кувыркнулся с галереи.

В колонках играет - Чорнии галаза, чорнии галаза...

Иван-царевич сидел на пеньке и выковыривал из пятки здоровенную занозу.
-И дёрнул меня чОрт, принцем родиться, -ворчал в слух Ваня. –Мотайся сейчас по Тридевятым царствам…. А всё папаня! Корону набекрень сдвинул, - Пора, грит, сынок, тебе жаниться. А то всех девок в окрестностях дворца перепортил.
-А оно мне надо?- подумал Ванюша, но папе перечить не стал. Во-первых папа был страшный мракобес и самодур и при плохом стечении обстоятельств, запросто можно было стать персонажем известного художника Репина. А во-вторых, душа за державу болела, -понимал, однако Ваня, что без наследника государство, что мужик без чемодана…Надо сказать, что покойная маманя, тоже была одержима идеей оженить царевича на самой настоящей принцессе. Как то раз нашла где-то одну малохольную.
Кожа., да кости одни. Всю ночь во дворце на перинах проворочалась, -спать не могла. А это мамка её на предмет голубой крови испытовала. Горошину под матрас засунула. Так бы и пришлось погублять царскую молодость, если б на пиру принцесса царской бражки не хватанула и с непревыку в дурь не попёрла. Ну её тут на лыжи быстренько поставили, даром что Ангальт-Цербская. Не из таких коров тушёнку делали. Вообщем, тогда пронесло.
Ваня выковырял занозу, подвязал оторванную подошву верёвкой и захромал к видневшемуся вдали живописному замку. Ковылять было ещё порядочно и царевич предался сладким воспоминаниям. Вспомнил, как замечательно провёл время у Соловья Разбойникова. Нет! Сначала Соловей Одихмантьевич, воспринял появление Ванюши не здорово. Драца полез сдуру, всё посвистать пытался, но пьян был настолько, что только опрастал царевича слюнями. Ну а как в бубен получил, да по-потылице пару раз, сразу замиряться-брататься начал. А уж протрезвел когда, вообще нормальным мужиком оказался. Так две недели и пропьянствовали у Одихмантьевича на хуторе.Всё б ничего, но Соловеище очень любил художественным свистом заниматься, да ещё на мотив всяких басурманских песен. Ваня понял, что если ещё раз услышит насвистывание ,-«чорние галаза, чорние галаза», порешит он этого менистреля вместе с его гаремом и наложницами.
Пришлось раскланяться…
Правда за время путешествия случались и неприятные моменты. Проснулся как-то Ваня в одной избе с жуткого похмелья на полатях. Ну и поинтересовался естественно: "Где это я?"
- "Аист тебя принёс", -раздаётся щебечущий голос с печки . Пришёл он в себя и, весь в ужасе
голубом, замечает, что у владелицы этого чудного голоса растут усы а –ля Елена Боннер и на стене висит нога. "Что это?" -
возопил Ваня блеклым голосом. "Это моя нога, - говорит ему она. - Ты
вчера так безобразничал - обнимал ее, целовал и все на ней, как на балалайке
играл". - "Иии-я?" - вздохнул несчастный, и тут ему объяснили, что зовут бабу - Яга, она инвалид, и это ее нога на стене
висит, в смысле протез, и грудь у нее, которую он вчера со стоном посасывал,
полна медалей за Куликовскую битву, где она вилами кидалась, как снежками.
В лучах восходящего солнца показался замок с черепичной крышей….

Я прекрасно понимаю, почему у нас так популярен сериал Вустер и Дживс...
Действительно, кому не охота гонять балду в компании таких же весёлых бездельников и ещё иметь (в хорошем смысле этого слова :))замечательного креативного камердинера. Можно только помечтать...

Работал я летом в конце 80-х в одном пионерском лагере плавруком. Кто не знает, это такая должность, когда организуешь массовое купание пионеров и отвечаешь за то, что бы эти самые пионеры не потонули (у пионеров задача другая, -обязательно постараться утонуть). Погода в том году в июне месяце для купания не распологало и работы у меня было немного,поэтому я и слонялся по лагерю в поисках приключений. И тут ловит меня лагерный художник и предлагает халтурку. Ему в местном населённом пункте предложили ободрать от старой краски памятник Владимиру Ильичу и по-новой его покрасить. А учитывая доходяжный как у каждого уважающего себя художника-пердвижника вид, без помошника ему никак не обойтись. В общем, хлопнули мы по рукам, пропили выданный аванс и с утра по раньше приступили к творческому процессу. Надо сказать, что памятник изваяли где-то в середине века и от ежегодного подновления слои краски предали Вове вид культового япоского актёра Такаси Симуры. А согласитесь памятник Такаси на центральной площади советского селения выглядит как-то чуждо. В процессе работы однако оказалось, что наши маляры зря ругают нашу советскую краску. Видимо от долгого стояния под подмосковным солнцем краска пришкворилась к памятнику намертво и все наши усилия с помощью сребков, стамесок и наждачки очистить Ильича от коросты имели минимальный успех. Мы пригорюнились, сели на лавочку и Гриша (так звали передвижника) упадшим голосом заявил:-"Аванс придётся вернуть". После этих слов в моей голове возникла масса креатива.
- А что если его паяльной лампой обжечь?-предложил я.
-10 лет лесоповала, в лагере отнюдь не пионерском,-глубокомысленно констатировал Гриня. Но в процессе бурного обсуждения наших дальнейших диссидентских перспектив, мы признали идею достойной воплощения и художник убежал уговаривать начальников партийцев на акт политического вандализма. Пришли какие-то суровые дядьки в шерстяных костюмах не по погоде и после долгой перепалки мы всё таки их убедили, что подпалить Вову единственный выход из сложившейся ситуации. Те дали добро, с одним условием, что аутодафе будет произведено на рассвете. что бы местные туземцы не видели всего этого безобразия.
Утром в сопровождении здоровенного красномордого мента, выделенного нам для защиты от возможных акций со стороны коммунистически настроенных граждан селения, мы приступили. Вооружившись паяльной лампой мы любовно стали выжигать краску. Краска выжигалась плохо. Мент в это время на скамейке делал бутерброд с салом. Причём толщина сала на бутерброде достигала толщины пальца его ноги. И вот видимо от такого количество сала с утра ему в голову пришла шикарная мысль. - А вы его растворителем полейте... легче пойдёт.
Мы окропили Вову растворителем и завяли шайтан-машину. Ильич вспыхнул и озарил городскую площадь. И ещё как озарил! Если б это видели члены политбюро, Лебединое озеро б мы слушали месяц без перерыва. Редкие местные поселяне недоуменно столпились вокруг, но бить нас не стали.Видимо им мешало наличие представителя власти. Вова докоптил небо и оказалось, что варварский эксперимент удался. Краска превратилась в сажу. которую мы споро счистили наждачкой и отмыли растворителем. Получился красивый такой из себя вождь приятного металлического цвета. Но тут Грине пришла одна неудачная мысль.
- А на фига его красить? Смотри какой естесственный блеск получился!
Нанюхавшись растворителя, мне уже было всё равно и я сдуру согласился. Мы получили гонорар, а краску выделенную на вождя быстренько поменяли у мента на сало с самогонкой.
Ну а на следующее утро, 22 июня собравшиеся на митинг по поводу начала войны обнаружили страшную картину. За ночь памятник от росы покрылся зелёными трупными пятнами. В общем митинг не удался... Гришу заклеймили "диссидентом", заставили вернуть деньги за свой счёт покрасить памятник. После чего его с треском вышибли из лагеря.
Ну а я отделался лёгким испугом. Потому что кто-я? Я был всего лишь-подмастерье...

Прям точно, под настроение...

"Войдёт зима на цыпочках в твой дом,
Наобещает, но не напророчит.
И в прошлое поверится с трудом,
Как верится по воскресеньям в почту.

Войдёт зима, присядет у окна,
Попросит чай в сиреневом стакане,
И спросит сколько лошадей загнал,
Пока искал свой философский камень.

Не снег на землю пал – господень дух,
Зима грехи отпустит иль замолит.
А ты покажешь, глубоко вздохнув,
И льды в зрачках, и на душе – мозоли.

Чтоб отогреться – водки в горло влей,
Видать, твой путь был вправду слишком длинным.
Пока ты шёл за чашею своей,
Ты весь промёрз до дна, до сердцевины.

Молчит суфлёр, и птица не кричит,
Косится божий сын в углу с иконы.
Твой философский камень – кирпичи,
А чаша – это кружка с самогоном.

Что не сказал, а только говоришь -
Найдёшь, быть может, в памяти пороясь...
И некуда – ворота отворишь -
Кругом зима... Кругом зима по пояс."

В колонках играет - Алексин
Настроение сейчас - послепраздничное.

Ну, во-первых хочу всех поздравить с Новым Годом, пожелать всем счатья и исполнения всех желаний! А во-вторых рассказать поучительную историю, навеянную вчерашней канонадой. Давелось мне как-то встречать Новый год в одном подмосковном городке. У меня там приятель живёт,бывший ветеран боевых действий. Малый отличный, но слегка контуженный в результате этих самых действий. Ну и сидим мы, значит, выпиваем согласно русской-народной традиции. Уже "про всех" выпили, а на плэнере сущая канонада происходит. Тут мой контуженный друг и говорит, -"ладно, ладно...веселитесь юные пиротехники. Устрою я вам сегодня ночь Святого Варфоломея". Ну и часов так около восьми, когда пальба затихла и туземный народ закемарил от выпитого и сожранного, надевает он шапку и говорит, пойдём, типа, проветримся. Мы то уж про его слова о вендетте забыли, а он нам начинает беруши раздавать. Мы посмеялись, но беруши вставили. Короче, вышли на улицу и он как и обещал - бахнул. Сколько он одновременно шумовых гранат РГД взорвал я точно не знаю. Я лично, слышать нормально только числу к 10 начал, несмотря на беруши. А вендетта удалась. Одновременно со взрывом сработала сигнализация у припаркованных машин, посыпались стёкла, и разом проснулись все окрестные собаки. Про туземцев я и не говорю. У них после этого взрыва, года три идиосинкразия была на любой праздничный салют. Жалко в этой ситуации, мирных жителей, которые к канонаде праздничной отношения не имели...
В этом году опять туда приглашали... Спасибо, конечно, но я лучше в деревне. там плоды китайской цивилизации в небо запускать ещё не научились...

Природа явно сошла с ума. Вчера с утра сосед по даче прибежал, говорит беру корзину, пойдём по гибы. Я ему,типа, опохмеляться по утрам надо, если с вечера лишку принял. Ещё б по-ягодицы позвал... А он пойдём говорит, да и всё. В общем, взяли корзины - пошли. Редкие дачники на нас смотрели, как если б местную психушку на выходные распустили. Зашли влес, мать чесная! Опят, как грязи. Видимо народ в это время в лес не очень то шляется, вот они попёрли. За час где-то по ведру настригли.
Видимо конец света скоро. Все признаки. Покайся народ перед страшным судом, пока не началось...:)

Природа зло посмеялась над Ксенией Собчак, создав такой высокий лоб и при этом такую здоровенную плотоядную нижнюю челюсть.

В колонках играет - Диско РД "я иду".
Настроение сейчас - пасмурное

А интересно, на фига администрация форум закрыла? Ну и как теперь интересный дневник найти?

В колонках играет - Облако имама.
Настроение сейчас - творческое

Королёва Снежная.
История первая,
в которой говорится о зеркале и его осколках.

Ну, начнем! Когда мы доберемся до конца нашей истории, будем знать больше, чем теперь.Крибле-крабле-бумс!
Так вот, жил-был один олигарх по фамилии Троль (самая, кстати, фамилия для олигарха), злой-презлой — это был сам дьявол. Как-то раз у него было прекрасное настроение (украл он деньги отпущенные правительством для закупки одноразовых шприцев для больных детей) заказал он у Никаса Сафонова зеркало, обладавшее удивительным свойством. Короче, все симпатичные люди в этом зеркале становились похожи на этого-самого Тролю.А все подонки, маньяки, жулики-мазурики и прочие чубайсы, отображались,очень похожими на мать Терезу или на крайняк на папу авторитета из Римской ОПГ. А надо сказать, что у Троля была своя частная школа им. Ганса-Христиана, где учились будущие олигархи. Так вот эти детишки носились с этим зеркалом по всему миру, в Лондон его возили, в Куршавель, даже в Красную поляну как-то притащили с помощью одной элитной параститутки, с погонялом Собчак.Глумились одним словом над приличными людьми. Кстати, поглядеть на этих детишек можно поглядеть в рекламе "В поисках ледяной свежести". Ну и закончилось это всё печально, -Господь Бог поглядел на эту вакханалию, и разбил это волшебное зеркало работы Сафонова об их тупые головы. В дребезги, надо сказать. И миллионы, биллионы, несметное множество осколков наделали гораздо больше вреда, чем само зеркало.Некоторые из них, величиной с песчинку, разлетелись по белу свету и, случалось, попадали людям в глаза; они оставались там, а люди с той поры видели все шиворот-навыворот или замечали во всем только дурные стороны: дело в том, что каждый крошечный осколок обладал той же силой, что и зеркало. Некоторым людям осколки попали прямо в сердце, — это было ужаснее всего — сердце превращалось в кусок льда. А злой Троль хохотал, падла, до колик в животе, словно его щекотали тайские путаны. И много осколков зеркала все еще летало по свету. Послушаем же, что было дальше!
(продолжение следует)

Тут Спартак на матч опаздывал, на метро прокатился. Все СМИ прям взахлёб пишут об этом "подвиге". Это ж надо, на метро на стадион! Их бы надо заставить на все матчи на трамвае в час пик ездить, может тогда бы играть научились. А,вообще, пора столицу из Москвы куда-нибудь переместить. Потому что продыху уже никакого. Тут какой-то президент из страны каннибалов приезжал. Говна-пирога, вся Москва 4 часа в одной большой пробке стояла. Да ещё Лужков имеет дурную привычку по москве мотаться, как баклан над мусорной кучей. Тут как-то в Зябликово два часа его ожидали, все дороги перекрыли, а он не соизволил. Холуйка какого-то вместо себя прислал. Поэтому надо столицу куда-нить во Владимир переселить. Со всеми посольствами,министерствами,депутатами и прочей сволочью. Вот бы они там пальцы друг перед дружкой бы и гнули. И владимирцам приятно, как-никак а экономка бы очнулась. А ещё лучше куда-нибудь в "матьгородоврусских"-Сыктывкар их всех законопатить. Но это уже из области фантастики, для этого надо дивизию им. Феликса Дзержинского под ружьё ставить, что б прикладами сзади подталкивать.
Прошу считать пост официальным обращением в Государственную Думу (мать её ети).

Какая сказочная метель! Именно в такую метель пропал сказочный
мальчик Кай, и сказочная девочка Герда затрахалась его потом разыскивать...