О подводниках с “Курска”:
Мы славно полакомились в девяностые годы “Сникерсами”.
Они там, на дне — расплатились

Интересно... журнал Forbes оценил состояние Елены Батуриной в 6 млрд. долларов. В то же время бюджет Москвы с дефицитом 170 млрд. рублей одобрен столичным правительством. Переведя баксы в деревянные получаем 153 млрд. рублей России....Нехилая у Лужкова заначка от жены!

Встречались намедни с друзями спортсменами и они мне напомнили одну забавную историю. Короче, выкладываю...
Во время службы в доблестной советской армии, отправили меня на соревнования в город Винница на первенство ракетных войск. Надо сказать для нашей спорт-роты соревнования были очень важные, даже важнее первенства ВС.
Представте себе начало июня, теплая украинская погода, куча дешевых фруктов, в целом не жизнь, а курорт.... Если б ещё бежать никуда не надо было. Специализация у меня была 110 метров с барьерами и я лихо в первый день свою дистанцию закрыл. Занял второе место и установил личный рекорд. По этому поводу в казарме где нас поселили, выпили мы с отстрелявшимися за окончание соревнований, сожрали ведро черешни с клубникой и завалились спать. А на следующий день, чёрт меня дёрнул, отправился я на стадион поболеть за своих.
Сижу, радуюсь жизни и смотрю ....какая-то тревожная суета наблюдается в рядах наших спортивных командиров. Бегают чего-то, матерятся и всё кого-то взглядом по трибунам шарят. В результате нашарили...меня, млять. Смотрю, прибегает ко мне наш главный с холуями и радостно так заявляет:- "Да вот же он, гад!" Насчёт "гад" с армейским начальством особенно не поспоришь, но, согласитесь, начало какое-то неприятное. Я конечно вежливо интересуюсь, на какой предмет понадобился армии такой гад как я. Самураи границу у реки перешли или ещё какой акт нарушения священной государственной границы совершён? И тут мне сообщают, что один стипль-чезист намедни обожрался даров щедрой украинской природы, и теперерь соревноваться может только по объёму желудка . Для тех кто не в курсе скажу, что "стипль-чез" это такая дистанция в легкой атлетике, длинной 3 000 м с четырьмя барьерами и ещё до кучи с ямой с водой. Я опять же вежливо намекаю отцам командирам, что 110 м с/б и З000 с препятствиями это, как говорят в Одессе -"две большие разницы". На что получаю ответ, что если я через час не выйду на старт, то сегодня же поеду прыгать через торосы туда где живут моржи-тюлени и прочая известная фольклорная птица гага. Вобщем убедили... А надо сказать, что пробежать мне вдобавок надо не ниже первого разряда, что б команда очки получила. Ну и пошёл я в раздевалку помыться перед смертью. Надо сказать наша спортивная братва прослышав, что меня назначили комикадзе, отнеслась по-товарищески. Выгребли из загашников все чудеса мировой фармакологии и накидавшись разноцветных таблеток из красивых баночек, получив два болезненных укола в задницу, на старт я вышел в состоянии близком к полёту. Мне показали за кем нужно держаться, что б не умереть сразу и пробежать по заветному первому разряду, раздался выстрел стартёра и я отправился в путь (тогда мне казалось -последний). Первые четыре круга я пробежал на удивление легко. Учитывая что барьеры в стипль чезе 76 см., а привык бегать 106,7 см., бег я вёл легко и технично под рёв нашей команды, которая понимала, что спринтер на такой дистанции должен непременно сдохнуть в тяжёлых муках, и пыталась меня как-то перед этим приободрить. Четвёртый круг пошёл уже как-то похуже, а когда судья забренчал в колокольчик, возвещая, что бежать осталось 500 м, я понял что это звонили в медный таз которым меня накроют.Барьеры вдруг стали на глазах подростать как грибы в советском триллере про Морозко, а ноги налились свинцовой тяжестью. Но таблетки ещё не исчерпали свой ресурс и метров 250 я ещё бежал. Штурм последне ямы с водой привёл весь стадион в бурный восторг. Вскарабкался на барьер я со второй попытки, отбегая назад. Нога в мокрой шиповке предательски соскользнула и я рухнул в яму с головой. На четвереньках выполз из воды и подбежав к последему барьеру я посто перелез через него, как артист Е. Леонов через школьный заборчик в кинофильме "Джентльмены удачи". Под хохот трибун я досеменил до финиша. Уже падая на дорожку, осколком сознания я всё же услышал голос нашего хронометриста: -"Молодца! Зачёт".
Дальше я смутно помню, как извергал из организма на радость трибун щедрые дары украинской природы, как врач колол в вену раствор глюкозы и получасовое сидение под душем в спортивной форме... Не знаю сколько я бы там просидел, но спаибо нашим пацанам. Меня вынули, переодели и на такси отправили в казарму, где сразу влили стакан и погрузили на второй ярус, где меня хватил натуральный столбняк. По причине действия психостимуляторов, которых перед стартом я безмерно выкушал, спать не хотелось, а сил двигаться никаких не было. Вообщем не спал я трое суток...

Нет, друзья! Иначе чем "сказочным свинством" я это назвать не могу. Поясню о чём речь..."Частота, на которой вещает телеканал «Спорт», будет выставлена на конкурс, сообщил в субботу радиостанции «Эхо Москвы» руководитель Федеральной службы по надзору за соблюдением законодательства в сфере массовых коммуникаций и охране культурного наследия Борис Боярсков." С одной стороны идёт пи...ж о необходимости развивать здоровый образ жизни, а с другой закрывают единственный нормальный канал на ТВ. И что интересно там будут показывать? Содом-3 и "Аргентинское танго" разбавленное петросяном с дубиной редковицкой? Б**дь! Уничтожать немедленно!

В колонках играет - 10 СС

Читая сообщения по делу Литвиненко, начинает создаваться впечатление, что читаешь Гоголя. Литвиненко, Луговой, Ковтун, Гусак,Швец,Соколенко, Величко,Жарко... Не КГБ, а какие то вечера на хуторе близ Диканьки...

У Тотоши вчера день рождения случился. Собрались мы в каком-то немецком кабаке, и после того как изрядно поднабрались, девкам продолжения праздника захотелось. Пошли в латиноамериканский кабак. Там два гитариста очень душевно латинские мелодии жарят, начиная от "Венсеремос", кончая "Бесамомучо". И тут слышу я, что одна песня ну очень хорошо под русский-народный танец "Яблочко" ложится. Я об этом с нашей компанией поделился. Ну и девки сразу, -слабо, говорят, сейчас сбацать. Ну нам с другом Мишаней, молодецкую удаль завсегда в радость показать. Выползли мы на площадку, заказали эту мелодию по-новой и отожгли. Зал был в полном восторге. Все кругом с телефонами стояли - снимали. Так что если теперь где в инете увидите, как два придурка "Яблочко" отжигают под латинскую мелодию, то это мы с Мишкой. Я -который подлиннее и по-толще...

Слушать этот музыкальный файл

Сергей Хрынов и Ко.

Наблюдал по ящику гей-парад в Берлине. И вот какая идея в голову пришла, насчёт того как решить проблему сексуальных меньшинств. Надо этим меньшинствам в ООН обратиться и попросить выделить им территорию для создания независимого государства. Оптимально,- остров какой-нибудь с тёплым климатом. Почему с тёплым, спросите Вы? А что б во время шествия в кожаных трусах и с голым торсом не отморозить себе чего-нибудь. Форму правления, королевство, голубую республику или там джамахерию какую, меньшинства, я думаю, сами самоорганизуют. Армию, полицию и ОМОН из числа садо-мазохистов наберут. Для государственной религии буддизм очень хорошо подойдёт, поскольку я понял из высказываний Оле Нидала , содомия на карму влияния никакого не оказывает. Государственным языком можно эсперанто сделать, что б никому не обидно было. Ну а столицу надо обязательно Содомом с Гоморрой назвать, что б от традиций не отрываться. Да и вообще можно массу полезных штук придумать для процветания голубого-розового общества. Главное, остальной мир от гей-парадов избавится и гомофобии, а на самом острове парады можно хоть каждый день в приказном порядке после работы проводить, с 18 до 21 например. А в субботу- воскресенье день отдыха от парада. Надо только внимательно за ядерной программой такой страны следить, что б не дай Бог! Ну а для зоофилов можно остров поменьше найти, но с более богатой флорой и фауной. Вообщем, кто – «за», пищите в ООН генсеку (не опишитесь только) Пан Ги Муну. Ну или сразу в НАТО, там этих меньшинств через одного.... Поддержат...

Слушать этот музыкальный файл

Они зовут его Раскольников

...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и
была прикована наручниками к кровати... Мне тогда было всего 23 года, и меня
уговорил мой любовник на время уехать из Череповца и провести с ним пару дней в
древнем Белозерске. Меня для видимости устроили в четырехместный номер, а мой
друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь.
Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный
предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил
их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про
голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих
запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала
от мужчины: "еще и еще..."
О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется,
приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими
зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от счастья она с ними засохла, и
перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой
любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне
хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы
вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я
попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ - "смыть детей". Он
стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой
становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце!!!! Со мной
случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого
мужчины... Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком
проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в
зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее
нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать
меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как
последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально
приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он
кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою
репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня
пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в
журнале "Крокодил"... Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его
пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить
нельзя, они братовы, номерные, подотчетные... В ответ я как заорала: "Пили, гад,
я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!!!" Он испугался и ночью
побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нету,
даже в ресторане спрашивал...
В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была,
вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди
просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как
в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные
наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за
ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в
туалет и под расстрелом не решилась бы сходить... За три часа распилили, мои
руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет... Вернулась
и плачу, что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами
они остались на руках...
Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и
взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в
порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху
бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали
нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная
приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по
оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Так я случайно стала
первой садомазохисткой в провинции, пионеркой советского секса...

Сегодня краем уха услышал юбилейный концерт Роберта Рождественского.
Звучала песня "Притяженье земли". Особенно понравились строчки:-"...мы дети твои, дорогая земля". В нынешнее время строчки звучат как-то цинично. Не дать не взять - гимн риэлтеров...

Телевизионные шоу становятся в последнее время всё дебильнее и дебильнее. Последний перл российского ТВ это безусловно "Король ринга". На потеху публике артисты соревновались кто ловчее зарядит в дыню собрату по цеху. Жалко что не додумались ещё и обратное шоу устроить, где бы известные профессиональные боксёры участвовали бы, к примеру, в постановке Гамлета. А чего? Гамлета очень хорошо бы Валуев сыграл, Клавдия -Поветкин, двоих могильщиков -братья Кличко, Лаэрта -Олег Маскаев и т.д.
Но у меня другая идея для г. Эрнста. Раз уж пошла такая пьянка, надо свести на ринге участников всяких интеллектуальных шоу. Я думаю почтенной публике будет не безынтересно полюбоваться, как Друзь взбадривает печень Поташёву, Аскеров атакует скворечник Вассермана, а Белкин чистит рукомойник Муну. Ну и на закуску победитель махается с самым интеллектуальным телезрителем... Вот тогда телевизор, будет полностью соответствовать своему названию на санскрите - "дурадрищья"....

Это цитата сообщения эриксон Оригинальное сообщение

Пофлешмобим? Передай челобитную Вале.

Валя! ПищутЪ типе халопы твае, бо не може мы так сасемЪ биз форума. Бо попиздеть негде. А знаешь как хочется попиздеть с людьми? Это тебе не в дневнике по одному  в дуду дуть. Ни тебе танцевЪ, ни тебе стеховЪ, ни тебе баяниставЪ развеселыхЪ. А в дневникахъ та особо и не разпиздишься та. Цыкаютъ, да дверьми хлопаютЪ.  В чужом монастыре и приходЪ другой, дааа… а вот на форуме та… там даа, тамЪ тибе и девки спляшутЪ и рыло намнутЪ если чо, одне сплошные удовольствия.. Ищо баютЪ, что людей приводють, а развлечений мала, токмо рыйтинг да ибаннеры.

ВключилЪ бы ты барин кнопку. ПустилЪ бы ты людей на форумЪ. За сим кланиимси привелико и челомЪ в стену биём в надежде.

[432x480]

Забавная опечатка попалась на сайте Газета.RU...
"Кириленко может проПить контракт с "Ютой" на 4 года". Жаль ещё не опечатались, -ЗА 4 года...

Прочитал тут, что Буш занемог на саммите G8 после ужина. Переводя это на русский язык, пропоносило бедолагу видимо не слабо. Не иначе польского мясца умял вместе с добавкой...:)

Партия "Единая Россия" очень хорошо сокращается до ПЕдиРосия, но мне как-то больше нравится созвучие Иудиная Россия...

Любопытно, что стихотворение Иннокентия Анненского "Прерывистые строки" были написаны после прочтения им Чеховской "Дамы с собачкой"...
Интересные ассоциации рождаются у поэтов...


Этого быть не может,
Это - подлог,
День так тянулся и дожит,
Иль, не дожив, изнемог?..
С самых тех пор
В горле какой-то комок...
Вздор...
Этого быть не может...
Это - подлог...
Ну-с, проводил на поезд,
Вернулся, и solo, да!
Здесь был ее кольчатый пояс,
Брошка лежала - звезда,
Вечно открытая сумочка
Без замка,
И, так бесконечно мягка,
В прошивках красная думочка...
. . . . . . . . . . . . . . . .
Зал...
Я нежное что-то сказал,
Стали прощаться,
Возле часов у стенки...
Губы не смели разжаться,
Склеены...
Оба мы были рассеяны,
Оба такие холодные...
Мы...
Пальцы ее в черной митенке
Тоже холодные...
"Ну, прощай до зимы,
Только не той и не другой,
И не еще - после другой...
Я ж, дорогой,
Ведь не свободная..."
"Знаю, что ты - в застенке..."
После она
Плакала тихо у стенки
И стала бумажно-бледна...
Кончить бы злую игру...
Что ж бы еще?
Губы хотели любить горячо,
А на ветру
Лишь улыбались тоскливо...
Что-то в них было застыло,
Даже мертво...
Господи, я и не знал, до чего
Она некрасива...
Ну, слава богу, пускают садиться...
Мокрым платком осушая лицо,
Мне отдала она это кольцо...
Слиплись еще раз холодные лица,
Как в забытьи, -
И
Поезд еще стоял -
Я убежал...
Но этого быть не может,
Это - подлог...
День или год и уж дожит,
Иль, не дожив, изнемог...
Этого быть не может...

http://www.nomad.su/?a=17-200705220506
однако,полный .....ц.

А вчера позвонил хороший знакомый и попросил его знакомых проконсультировать по-поводу фундамента в загородном коттедже. Поперся я по этой жаре в один гламурный райончик, приезжаю звоню в дверь. Дверь во двор открывается и подхожу я значит к к дому. Захожу я в заранее открытую дверь и начинаю как-то смущаться. Потому как хозяйка одета в одни не особенно приметные на её телесах кружевные трусики. Ну, я морду буфетом, типа, меня этим не удивишь и не такое видывал. Поздоровался, на жару пожаловался, водички попросил попить...Ну давайте, говорю посмотрим на вашу беду... Тетка зачем-то волокёт меня на второй этаж. Мне уже всякие порно-фильмы про нимфоманок начали мерещится... А она подводит меня к сплит-системе и говорит, -вот полюбуйтесь, вчера ещё работал. Тут я понимаю, что меня не за того принимают и сообщаю об этом даме. Дама взвизгивает и куда-то испаряется, а буквально через несколько секунд возвращается задрапированная, как освобождённая женщина востока. -Ах,- говорит,- извините, я вас приняла за мастера по кондиционЭрам.
Ну, фундамент я конечно посмотрел, только теперь мысль гложет. Может я не ту специальность себе выбрал?

Между прочим, у Вересаева в случае холеры врачей забивали насмерть.
А у Чехова - заставляли высасывать дифтерийную пленку у ребенка. И
детки потом ладошками насыпали ему могильный курган.
А врачи Куприна? Он идет и в слякоть, и в холод ночью от больного к
больному, он не берет денег за лекарства, и в темноте передней ему целуют
руки. А вам в темноте передней целовали когда-нибудь руки?