А если вдруг американцы выберут в президенты Хилари Клинтон? Тут администрации Белого дома главное не брать на работу стажеров по имени Моня Левински. А то черт его знает, чем может закончиться его стажерство в Овальном кабинете... Женщины они мстительные, однако...

Я тихо офуеваю над западными журналюгами. Тут Путин отвечал на вопросы журнала "Тайм"...
ВОПРОС: На минутку можно коснуться Ваших отношений сегодня с господином Ельциным и с господином Горбачевым?
В.ПУТИН: Господин Ельцин умер, как Вы знаете.
РЕПЛИКА: Извините.
Путин конечно не нашёлся. Надо было сказать, что Ельцина пьяный медведь задрал, когда тот у него любимую балалайку хотел отобрать на Красной площади...

Мосгордума опять порадовала жителей столицы. В своё время,эти клоуны уже издавали указ о обязательной стерилизации бродячих собак. Т.е. специальные службы должны были отловить всех дворняжек, стерилизовать их и повесить на шею бляху, что , типа, собаке уже всё отчекрыжили и переписать. Особенно забавно выглядел пункт -"переписать". Надо было ещё отпечатки лап или хвоста у всех барбосов брать. В общем закон приняли, денежки выделили, их благополучно сп....и, но ни одной собаки с бляхой я думаю никто так и не увидел. И вот теперь думцы обрадовали новым законом. Теперь за то что собака сделала кучку, владельцам грозит штраф в размере 1 000 рулей России. Это особенно радует, так как если кто из человеков нассыт вам в подъезде, то получит он штрафа за это всего 100 руб. Опять же интересно, как этот штраф будет взыскиваться с владельца с собакой. Допустим владелец добермана, пошлёт наряд милиции на буй или в звезду и платить откажется. Наряд по идее должен загнуть хозяину собаки салазки и отправить в обезьянник. Но надо учитывать, что доберман сам может загнуть салазки всему наряу милиции, а если даже хозяин всё-таки изволит проехаться в вонючем чумовозе в отделение, собака в этом самом отелении может натворить много всякого креативу. Например перекусать сокамерников или плохо пахнущего дежурного. Опять же у собаки с перепугу от общения с нашими доблестными органами унутренних дел, может запросто понос образоваться. И штраф тогда резонней уже брать не с одного покака, а расчитывать по объему желудка собаки. В общем ждём от Мосгодумы новых юморесок...

Тут организация "Женщина Владивостока" предложила Людмиле путиной баллотироваться в президенты РФ. Ну что можно сказать? Холуйство -оно в нашем человеке совершенно неистребимо, но "женщины Владивостока" всех переплюнули.
Остаётся только им посоветовать пойти дальше. Катю Путину выдвинуть в премьеры, а Машу на министра обороны.

Кто-нибудь смотрит новую постановку "Войны и мир"? Любопытно было б услышать Ваши отзывы об этой картине...

С подачи Эзопа, мой ответ "желтой прессе".

Вы наверное думаете, что вы всё знаете о жизни и смерти принцессы Дианы. Как бы не так! Как выяснилось из исследований известной английской газеты «Гальюн Таймс» и подтверждено нашими независимыми источниками из британского правительства, образ принцессы совершенно другой, чем мы себе его представляли по публикациям в продажных официальных СМИ. Начнём с того, что принцесса Диана –мужчина. Да-да, не удивляйтесь! Итак, начнём сначала….
1 июля 1961 года в семье Эдварда Джона Спенсера и Френсис Рут родился долгожданный ребёнок. Френсис очень хотелось девочку, и каково же было ее разочарование, когда придворная акушерка поздравила её с рождением мальчика. Закатив истерику мужу. Френсис поставила условие. Или малыш будет воспитываться, как девочка или Спенсеры отдают ребёнка в приют. Будучи человеком слабохарактерным и больше всего на свете боявшегося истерик жены, Эдвард согласился. После этого знаменательного события муж обратился к своему знакомому великому магистру итальянской масонской ложи П-2 – Личо Джелли. Тот дал приказ своим головорезам и все свидетели рождении ребёнка Спенсеров были уничтожены. Причём убийства были обставлены так, что хвалённый Скотланд-Ярд не нашёл в гибели ничем не повинных людей никакого криминал. Всё выглядело, как серия несчастных случаев. Но шила в мешке не утаишь и что бы тайна рождения не выплыла на ружу. Спенсеры отправляют Диану в закрытый пансионат «Новая Англия». По окончании пансиона Эдвард, боящийся огласки и к тому времени уже разведшийся с женой не выдержав мук совести, настоял на получении образования в Швейцарии , чтоб сбагрить сыночка от глаз досужливых репортёров. Но в конце-концов Диана заканчивает обучение и возвращается на Британские острова, нельзя ведь вечно прятать сына от английского общества. И тут в родовое имение случайно заехал на чашку английского чая наследник престола принц Чарльз. Надо сказать, что мальчик по имени Диана вырос довольно миловидным. Хотя многих кавалеров немного смущали сорок третий размер ноги Дианы и её мужские руки, в целом Спенсер пользовалась успехом у мужчин. Тем более это не смутило и Чарльза, который вёл бисексуальный образ жизни. Принц влюбился с первого взгляда. В результате Чарльз с Дианой повечались и тут в первую брачную ночь жених обнаруживает страшную тайну. Разрывать брак в этой ситуации, значит подвергнуть скандалу и всеобщему посмеянию королевскуй семью. Поэтому Чарльз не рискнул подвергнуть огласке сложившуюся ситуацию, а учитывая его бисексуальность, пара прожила несколько лет в любви и согласии. Ну а что бы создать иллюзию счастливого брак пара даже усыновляет двух детей Уильяма и Генри, которых им нашли в дестких домах на территории СССР. Одного –Васю в Бобруйске. А второго –Генку в Жмеринке. И тут случается непоправимое принц Чарльз загулял со своей старинной подружкой Камиллой Паркер Боулз. Диана могла бы ещё простить мужу измену с мужчиной, но с женщиной –никогда, следует попытка суицида. Диану еле откачали лейб-медики, но брак окончательно рушится. И в 1996 году королевская чета разводится. После развода принцесса встречается на одной закрытой гей-вечеринке с арабским миллиардером Даудом аль-Файедом, более известном в определённых кругах, как- Додди. Додди предлагает вступит Диане с ним в брак, но тут встаёт вопрос, ведь принцесса исповедует англиканство, а жених мусульманство. А ведь Диана – мужчина, и что б перейти в мусульманство надо делать обрезание. После долгих раздумий пара решила поступить следующим образом. С участием двойников была инсцинированна автомобильная аврия. Двойники погибли, а сладкая парочка благополучно приняла буддизм (там гомосексальные связи не возбраняются), поменяла внешность и фамилии и переехала в Бурятию в окрестности крепости Пор-Бажын, где Додди заблаговременно купил несколько гектар земли у министра по чрезвычайным ситуациям РФ Шойгу.
Где благополучно проживают по сей день. Додди разводит лошадей, а Диана посвятила себя раскопкам развалин древней крепости.

Это цитата сообщения mirddin Оригинальное сообщение

Учимся...

Учиться лучше у гениев... Хотя, писать также не получится никогда.

Стихи потрясающей izubr.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Читать далее...

Украдено из ЖЖ, у e-smirnov...Ну уж очень понравилось!
- ...в лимане дед кульдук такой был. Продавал водку, винцо продавал... И менты к нему приходили попить. Тогда тяжело было с водкой. И вот. Ну менты приходят, грят, дед! Завтра к те обэхээс придет. Ты, грят, спрячь куда-нить водку, от эту хуйню. Ну дед теперь — ну ладно, всё... Ну так вот приходят обэхээсники — дед! Ну ты чо? Вино дашь? Покажешь, где у тя водка, или че там, вино... Я, грит, ничего не знаю. Ну для понта походили, полазили, там, по полочкам по этим. Нету. Ну дед, ты сам скажешь, или ты как его... Ну давай лопату, копать будем. Ну, выкапывают теперь, раз бутыль, вторую, три... Три бутыли. Чистые, блять! Там... Ё, говорит, ни хуя, дед, ты, грят, че, еще и самогон гонишь? Дед грит — я ни хуя ничо не знаю. Ну теперь понятые здесь, ну стакан наливают попробовать...
Мужик поднес воображаемый стакан к носу:
— ...понюхали, вода вродь, ну каждый попробовал — вода. Дед грит — а че вы хотите, у русских, грит, по божьему писанию, ебты, когда, грит, покойника обмывают, у меня бабка умерла, воду нельзя выливать. Вот, грит, в бутыли слил и закопал."

После вчерашнего матча, чего-то вдруг вспомнился А. Галич, про матч СССР-Англия.
"...Итак,судья Бидо, который, кстати, превосходно
проводит сегодняшнюю встречу, просто превос-
ходно, сделал внушение английскому игроку,-
и матч продолжается. И снова,дорогие товарищи
болельщики, дорогие наши телезрители, вы видите
на наших экранах, как вступают в единоборство
центральный нападающий английской сборной,
профессионал из клуба "Стар" Боби Лейтон и наш
замечательный мастер кожаного мяча, аспирант
Московского педагогического института Владимир
Лялин - капитан и любимец нашей сборной!
В этом единоборстве (кстати,обратите внимание,
интересный игровой момент), итак, в этом едино-
борстве соперники соревнуются не только в тех-
нике владения мячом,но в понимании самой,так
сказать, природы игры, в умении предугадать
и предупредить самые тончайшие стратегические
и тактические замыслы соперника..."


А он мне все по яйцам целится,
Этот Боби, сука рыжая,
А он у них за то и ценится -
Мистер-шмистер, ставка высшая!

А я ему по-русски, рыжему,-
Как ни целься - выше, ниже ли,
Ты ударишь - я, бля, выживу,
Я ударю - ты, бля, выживи!

Ты, бля, думаешь, напал на дикаря,
А я сделаю культурно, втихаря,
Я, бля, врежу, как в парадном кирпичом -
Этот, с дудкой не заметит нипочем!
В общем, все - сказал по-тихому,
Не ревел,
Он ответил мне по-ихнему -
"Вери вэл..."


"...Судья Бидо фиксирует положение вне игры -
великолепно проводит матч этот орбитр из
Франции, великолепно, по-настоящему спортивно,
строго, по-настоящему арбитр международной
квалификации. Итак, свободный удар от наших
ворот, мяч рикошетом попадает снова к Боби
Лейтону, который в окружении остальных игроков
по центру продвигается к нашей штрафной пло-
щадке. И снова перед ним вырастает Владимир
Лялин. Володя! Володечка! Его не обманул финт
англичанина - он преграждает ему дорогу
к нашим воротам..."

Ты давай из кучи выгляни,
Я припас гостинчик умнику,
Финты-шминты с фигли-миглями -
Это, рыжий,- все на публику!

Не держи меня за мальчика,
Мы еще поспорим в опыте,
Что я,бля, не видел мячика?
Буду бегать, где ни попадя?!

Я стою, а он как раз наоборот,
Он, бля, режет, вижу угол у ворот,
Натурально, я на помощь вратарю -
Рыжий - с ног, а я с улыбкой говорю -
Думал вдарить, бля, по-близкому,
В дамки шел?!
А он с земли мне по-английскому -
"Данке шен!..."

"...Да, странно, странно, просто непонятное реше-
ние - судья Бидо принимает обыкновенный силовой
прием за нарушение правил и назначает одинад-
цатиметровый удар в наши ворота. Это неприятно,
это неприятно, несправедливо и... а... вот здесь
мне подсказывают - оказывается, этот судья Бидо
просто прекрасно известен нашим журналистам, как
один из самых продажных политиканов от спорта,
который в годы оккупации Франции сотрудничал с
гитлеровской разведкой. Ну, итак, мяч установлен
на одиннацатиметровой отметке, кто же будет
бить, а, ну, все тот же самый Боби Лейтон, он
просто симулировал травму, вот он разбегается,
удар!.. Да, досадный и несправедливый гол,
кстати, единственный гол за всю эту встречу,
единственный гол за полминуты до окончания
матча, единственный и несправедливый, досадный
гол, забитый в наши ворота."


Да, игрушку мы просерили,
Протютюкали, прозяпали,
Хорошо б она на Севере,
А ведь это ж, бля, на Западе.

И пойдет теперь мурыжево -
Федерация, хренация,
Как же ты не сделал рыжего -
Где ж твоя квалификация?!

Вас, засранцев, опекаешь и растишь,
А вы, суки, нам мараете престиж!
Ты ж советский, ты же чистый, как кристал!
Начал делать, так уж делай, чтоб не встал!

Духу нашему спортивному
Цвесть везде!
Я отвечу по-партийному -
Будет сде...!"

На ленте новостей прчитал. -"Бывший гендиректор "Сыктывкарфильм" осужден на восемь лет". Да... "Коламбия пикчерз не представляет", что он там наснимал на восемь лет...

Это цитата сообщения Вольноопределяющийся Оригинальное сообщение

МОЛИТВА РЕБЕНКА

Господи, Боже Ты мой,
С доброй, седой бородой,
Боже, склонись с неба к маленькой,
Господи, Боже Ты мой.

Очень мне плохо и жутко,
Очень мне холодно здесь...
Можно к Тебе на минутку
В небо по лесенке влезть?

Там - говорят - очень много
Хлеба в Твоей вышине...
Знаешь, все время, ей Богу,
Есть очень хочется мне.

С белого, белого неба
Кинь для России, Господь,
Чуточку черного хлеба,
Самую чуточку хоть.

Боже, для нас в переулке
Сделай, пожалуйста, так,
Чтоб пятачковая булка
Стоила снова пятак.

Чтоб русский с русским не дрались,
И чтоб еще по ночам
Не приходили, ругаясь,
Люди с винтовками к нам.

Боже, в любви неизменной,
Скоро ль придешь с высоты?
Только уже непременно
Сам опустись нынче Ты.

Если ж для дела такого
Сына - Христа - своего
Снова пришлешь Ты, то снова
Люди убьют здесь Его.

И вот еще, милый Боже,
Очень прошу Тебя я
Мне объяснить, отчего же
"Русской" ругают меня.

Русской была я и буду,
Если родилась такой!
Разве быть русской так худо?
Господи, Боже Ты мой.

С белого, белого неба
Кинь для России, Господь,
Чуточку черного хлеба,
Самую чуточку хоть...

Берлин 1921 г.

("Кадетская перекличка", № 40, 1986)

Это цитата сообщения отец_Димитрий Оригинальное сообщение

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

Сие творение смердит, а писарь охальник :))

Случайно занесло меня сегодня на набережную Тараса Шевченко. Нагнали туда омона, человек двести дээндешников,в засаде ещё десяток фур с охломонами стоит. Ну думаю, мля, точно оранжевую революцию кто-то делать собрался. Спросил у телевизионщика с камерой, по какому собственно поводу такой шухер. Говорит, -"Марш за добровольную армию". Решил посмотреть, интересно от каких таких "коммандос" такие усиленные меры безопасности. Короче прошло человек пятьдесят, по виду напоминавших "крепышей бухенвальда", включая нескольких пожилых пердунов дегенеративного вида. Почитал заодно листовочку организаторов этой клоунады. Оказывается всё это действо организовывало аж 10 политических движений, включая молодежные крылья СПС и Яблока. Т.е. по пять задохликов с носа. И от этой, т.н. "оппозиции" наши российские интели ждут смены режима? Жалко было пацанов из оцепления... За каким таким х...м их гнобили там аж четыре часа? Неужели лужковские холуйки заранее не знают точных данных о размере таких мероприятий. Если знают, звиздюлей за такую профанацию работы, а если НЕ знают, то надо выгонять, что б у пришедших на их место чуйка работала. Особенно забавно было наблюдать за какими-то оппозиционными телевезионщиками, которые вяло переругивались, ища выгодный ракурс, что бы из 50 человек, сделать толпу побольше....
Да... в Газете.ру прочитал, что число участников составило 150 человек... Видимо теперь всю информацию с этого сайта надо делить на три...

Прочитал статью в "МК" о Жанне Д"Арк... Простор фантазии журналюги из бульварного листка восхищает. Если исходить из материалов статьи Жанна была вовсе не Д"Арк, далеко не мученницей, и глубоко не девственницей. Да и почитать всех этих современных борзописцев, истинное лицо любого исторического персонажа совсем не такое, как мы его представляли с детства. Может и мне то же че-нить наваять в том же духе? Может мои "ПЧ" подкинут какое-нибудь историческое лицо? Обещаю создать опус на зависть всем "МК"!

Если фанатов Tokio Hotel можно назвать "хотельцы", то фанатов Лины Милович не иначе, как "милованы"..

Штирлиц шел по улице и увидел голубей, которые увлеченно срали на головы прохожих. "ЖЖисты", — подумал Штирлиц. "Сцуко, выпей йаду", — подумали голуби

Любопытно, что 11 сентября праздник Усекновения Честной Главы Святого Иоанна Предтечи.
Кому интересно, может почитать проповедь Преподобного Иустина (Поповича).
http://azbyka.ru/days/useknioanpredtethe1.htm

Сергей Хрынов (Полковник) порадовал новой песней.

Осень.

"Ветер
Жадно рвёт с деревьев листья,
Как хочу порой завыть я
Но мешает этикет.
Дворник
Ходит важною походкой,
За ремнём бутылка водки…
Вот такой смешной обед….
В небе
Солнцу заломали руки,
Видимо шалят со скуки
Их небесные менты.
Выпил
И лежу спокойно в луже,
На хрен никому не нужен,
Жду, когда подляжешь ты…
Вот он
Клин из журавлиной стаи
Весело на юг смываясь
Нам внизу кричат- «банзай».
Что-то
с их веселья мало толку,
Заряжай мою двустволку,
Кого хочешь выбирай.
А где-то
Всё ещё пирует лето,
И в фонтан летят монеты,
Ходят дети без штанов.
Знаю,
Я туда не попадаю,
Я всё время пропиваю,
Адреса любимых снов.
Изловчимся и поймаем
До Лас-Вегаса трамвай.
В залах,
там огорят огнями рампы.
А сегодня я раб лампы,
Ты потри и загадай.
Мы там
Обезручим всех бандитов,
Аккуратно шито-крыто
И покрутим барабан.
Ладно,
Больше ничего не надо
Вот и будет мне награда
Ты и денег чемодан.
Ветер
Жадно рвёт с деревьев листья,
Ветер…."
Ежели кому понравилось, может прослушать здесь.
http://rutube.ru/tracks/67264.html?v=28f17d849b9f0fc36bdeeeea6d4a9223

Пришёл тут с дня рождения Кокоши. Скорее, приполз часа в три ночи. В шесть проснулся одетый на кухне на диванчике. Сожрал поллитровую банку маццони и вспомнил, что снилось... Прихожу домой, надеваю вечерний костюм - "тройку",
рубашка с заколкой, темные сдержанные тона; жена - вечернее платье, умелое
сочетание драгоценностей и косметики, ребенок - как игрушка; свечи... где-то
там, в конце гостиной, в полутонах, классическая музыка... первой
половины... соединение душ, ужин, литература, графика, живопись,
архитектура... второй половины... утонченность желаний... и вообще...
Мля...приснится же такое...

Видимо Задорнов начинает заканчиваться, как писатель - юморист. Смотрел сейчас Рен-ТВ...Ба! Вещать начал. Как только Жванецкий начал вещать, сразу стал пошл и не интересен. А вот когда обычный писатель начинает вещать, он становится писателем-юмористом.