Хочется начать своё повествование голосом и словами незабвенного Ефима Копеляна:-"Это было в диких степях Херсонщины"... Но во-первых, это отдаёт плагиатом, а, во-вторых, дело было совсем не в Херсонщине, а в Оренбургщине, правда, население там то же дикое. Только с топором за электричками не гоняется, но об этом ниже.
Работал я в ту пору, а дело было в разгар перестройки-перестрелки, в странном "творческом коллективе". Сейчас это называется шоу-бизнес, а тогда... Не знаю даже, как назвать ту шарашкину контору... Ну, назовём её, допустим, кооператив "Мебеан", а основным занятием служила гастрольная деятельность всяких "звёзд-звездищ". Хотя, это потом многие стали "звёздами", а по тем временам многие были рады чебуреку в вокзальном буфете и номеру в гостиннице с сортиром в конце коридора, а не на плэнере.
Вот там то и проходила моя бурная деятельность администратора-инкасатора-охранника, а проще говоря -"дежурного за всё".
И вот как-то утром, после бурного банкета с гусарским продолжением, я очнулся в своём номере и утолив африканскую засуху решил подсчитать наличность. Подсчитав, я понял, что теперь до конца гастролей рыбная котлета будет для меня восточной роскошью. Я было пригорюнился и тут...
Вот тут всё и началось, мои 19 термидора, и моё Ватерлоо. В дверь ворвался наш директор со странной фамилией Блюхер. С порога он завопил:-"Ты на гитаре играешь". Я задал встречный вопрос, вспомнив роль Высоцкого в "Опасных гастролях": -"Что, двух цыган трамваем переехало, в хоре лабуха не хватает?
Тут Блехер заметил кучку мелочи на столе и вкрадчиво произнёс: -А не хотел бы ты, мой непохмелённый друг, заработать....- тут он закатил глаза к потолку, -эээ... сто рублей?
Сто рублей по тем временам были большие деньги, а учитывая моё финансовое положение просто подарком судьбы.
- Кого убить тебе надо? -задался я вопросом.
Но Блехеру было не до шуток. - Короче, Ласковый май должен был приехать, а привезли одног солиста и то из 33 состава. Сейчас народ собираем в команду, всех под ружьё.
Ну, и собрали нас под ружьё... Пикантней всех выглядел наш рабочий сцены, мужик лет сорока с пропойной рожей и выбитыми в пьяной драке передними зубами. Да и призванный под знамёна звукооператор отличался здоровенным пивным брюшком и несмотря на молодой возраст заметной залысиной. Так что я, после того как меня накрасили и причесали, стал похож на растерянного трансвестита, на их фоне смотрелся чуть ли не голливудской звездой. Кстати,
чудеса макияжа превратили моих подельником в ещё более странные типажи.
Беззубый стал похож на стареющего гея, а пузатый на американского сутенёра.Вобщем для балагана средней руки мы смотрелись адекватно. Мне вручили фендер, пузатому расчёску, а беззубого усадили подальше от глаз благодарной публики за барабаны. После этого погнали на сцену.
А перед самым выходом я успел проинструктироваться у знакомых гитаристов , как себя надо вести на сцене. Один посоветовал. что бы я всё время делал вид, что мне всё в этой жизни скучно, а второй почесав в области печени заметил: -"Зря ты в это ввязался... Может и не прокатить."
- И что?
Гитарист мечтательно заблажил: -Эх, помню однажды нас в Феодосии по всей набережной с дрекольем гнали.... Никогда так быстро не бегал.
С этим напутствием я шагнул к славе.

Так как наше выступление было оставленно на закуску, зал встретил нас бешенным рёвом восторга. Солист, больше похожий на жертву педофила, что-то проверещал в микрофон и поехала фонограмма. Я же, помня, что мне должно быть всё очень скучно, состроил пачку кирпичём и старался не промахиваться мимо струн. Надо сказать, что мы старались. Не знаю,как беззубый, а пузатый так лихо лупцевал по своим клавикордам, что закраснел как варёная свёкла. Но радость в зале явно шла на убыль, особенно когда на третьей песне фанаты прекрасного поняли, что солист блеет за всех этих Шатуновых по очереди. А уж на четвёртой песне, из зала начали метать дары местной природы . Я, кстати, так до сих пор не могу понять, зачем местные туземцы носят на праздничный концерт столько всякой гнилой дряни. Пора было уже спешно эвакуироваться с передовой, но безумный мальчик с микрофоном ловко уварачиваясь от очередной порции гнили, продолжал гундосить в микрофон. Пошли "Белые розы", зал забесновался. Тут первый метательный снаряд попал в мою глупую, жадную голову. "Хорошо спелый", успел подумать я когда дуплетом мне засандалили в оба глаза. Мир расцвёл красками цветущего сада и я понял, пора стремительно покидать мир шоу бизнеса, пока не догнали. И я направился, уже натурально скучая, за кулисы. Тут, демонстрируя свой богатый внутренний мир посредством великого и могучего русского языка, мимо меня кометой пронеслись мои подельники, успевая поддавать пендели солисту-расстриге. Сзади послышался нарастающий гул и я включил пятую скорость.
Уезжали мы с артистами лёжа на полу в автобусе без единого стекла. В гостиннице звёзды долго и с удовольствием били Блюхера. Потом эстафету приняли мы, что бы получить гонорар.
А вот интересно, Читать далее...

Вот...
в поваренной книге определение того, что такое "гювеч" -национальное болгарское блюдо из мяса, риса и овощей, которое может быть без мяса, без риса и без овощей....
Всегда думал, что каша из топора чисто русское изобретение....

Возвращаюсь я домой на маршрутке. Рядом едут пожилая бабушка со внуком лет 5-6и и два здоровенных бугая в косухах. Бабушка дремлет, один бугай пьёт пиво "козёл", второй "отвёртку", мальчик смотрит в окно, ему скучно. А надо сказать, видимо, мальчик музыкальный. Бывают такие дети, некоторые любят в транспорте "за жизнь" поведать, а этот -музыкальный, попеть любит...избранный, так сказать, репертуар. Вот он и начал... И надо сказать , этот самый репертуар, странным у него оказался. Для распевки он изобразил-"мальчик гей, мальчик гей, всё о,кей" и т.д. Бабуля ухом не повела, бугаи аж поперхнулись, а пассажиры уши навострили, предвкушая дорожное развлечение. Один из бугаёв и говорит: -"Ты, эта, пацан, чего такие песни поёшь?" Пацан в непонятке... Бугай продолжает: -"А ты знаешь, кто такое гей?"
А мальчик продвинутый оказался, говорит, "это такие мальчики, которые девочек не любят". Второй бугай :-"А ты то сам, девочек, что не любишь?"
Тот говорит: -"Не-а, они вредные и всё время дразнятся..." Тут здоровяки обрадовались, рот до ушей, давай ребёнка пытать, типа, какую ещё музыку-шмузыку любишь.
-"Я ещё, Катю, люблю, Лель". Исполнил по заявкам, особенно трогательно у него получались чмокание и "джага-джага", народ, аж забиссировал.
А бугаи всё свою линию гнут, не любит ли мальчик, например, Борю Моисеева?
Мальчик и Борю исполнил, и "голубую луну" и "та-ту, та-ту, та-ту", и тут его бабка очнулась от летаргии, бац ему позатыльник. Мальчик надулся, а бабуля и говорит: -"Тьфу стыд какой, я этот телевизор завтра на помойку выкину". Вот моё поколение Дип Пёрпл слушало, Лэд Зэппелин, а вы что?(это она уже к бугаям) Рэпперов-трепперов всяких? Здоровяки всё оставшееся пойло на себя пролили от удивления:-" Мы, -говорят, бабка,- свои, -металлисты!"
Бабка ворчит,-"Металлисты! Да вы Блэк Саббат, от Слэйд не отличите!"
И тут приехали мы. Бабка врезала внуку ещё один подзатыльник и вышла на улицу, бугаи с разинутыми хохотальниками за ней. Уходя я обернулся и увидел о чём-то оживлённо жестикулирующих бабку , бугаёв и хнычащего ребёнка. Голову свербила мысль, откуда у таких бабок, берутся такие внуки?

Ну, так продолжение...которое следует...
За столом, уставленными вкусными штуками, она опускает глаза, влекомые неодолимой силой к заливному поросёнку.
-Марья николаевна,-говорит хозяйке её соседка, простая, не демоническая женщина, с серьами в ушах и браслетом на руке, а не на каком-либо ином месте, -дайте мне пожалуйста вина.
Демоническая женщиназакроет глаза рукой и заговорит истерически:
-"Абсенту"! Дайте мне "абсенту", я хочу пить! Я буду пить! Я вчера пила! Я третьего дня пила и завтра..., да, и завтра я буду пить! Я хочу, хочу, хочу "абсенту"!
Собственно говоря, чего тут трагического, что дама три дня подряд понемножечку выпивает? Но демоническая женщина сумеет поставить дело, что у всех волосы шевелятся на голове.
-Пьёт
-Какая загадочная!
-И завтра, говорит, буду пить!
-Вы слышали? Вы слышали?
-Не надо оставлять её одну сегодня ночью.
-А то, что она, наверное застрелится цианистым кали, которое ей принесут во вторник.
Бывают неприятные минуты, когда обыкновенная женщина, тупо уперев глаза в пол, мнёт кофту и тихо говорит:
-Мне, собственно говоря, ненадолго...всего сто долларов. Я надеюсь, что на будующей неделе...я смогу...
Демоническая ляжет грудью на стол, подопрёт двумя руками подбородок и посмотрит вам прямо в душу загадочными , полузакрытыми глазами:
-Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня, смотрите на меня...Я хочу - вы слышите?- сейчас же сто "бакинских". Я этого хочу. Слышите?- хочу. Что бы именно вы, именно мне, дали, именно сто. Я хочу! Я тввварь!...Теперь идите...идите...не оборачиваясь, уходите скорей, скорей...Ха-ха-ха!
Истерический смех должен потрясти всё её существо, даже оба существа -её и его.
- Скорей...скорей, не оборачиваясь...уходите навсегда...Ха-ха-ха.
И он "потрясается" всем существом и даже не сообразит, что она просто перехватила у него сотку без отдачи.
-Вы знаете, она сегодня была такая странная...загадочная. Сказала, что б не оборачивался.
-Да здесь чувствуется тайна.
-Может быть...она полюбила меня...
-?
-Тайна!

Намедни читал Тэффи, "Демоническую женщину...
Сколько лет прошло, а ничего не меняется. Попробовал перетолмачить на современный лад.

Демоническая женщина отличается от женщины обычной прежде всего манерой одеваться. Она носит чёрный бархатный подрясник, цепочку на лбу, браслет на ноге и кольцо в пупке. Чётки на локте и наколку Курта Кобейна на левой груди.
Общественное положение демоническая женщина может занимать самое разнообразное, но большей частью она актриса.
Иногда разведенная жена.
Но всегда у неё есть тайна, какой-то разрыв, о которой нельзя говорить, которого никто не знает и не должен знать.
-"К чему?"
У неё подняты брови трагическими запятыми и полуопущены глаза.
Бой-френду, провожающему её из ночного клуба и ведущему томную беседу об эстетичесой эротике с точки зрения эротического эстета, она вдруг говорит:
-Едем в церковь, скорее, скорее. Я хочу молиться и рыдать, пока ещё не взошла заря.
Церковь ночью заперта.
Бой-френд предлагает рыдать прямо на паперти , но она уже угасла. Она знает, что она проклята и спасенья нет:
- К чему?
Но, вскользь говорит, что известный критик Эраст Сигизмундович, овладев с опасностью для жизни её рукопись, прочёл и всю ночь рыдал и даже кажется молился - последнее, впрочем, не наверное. А два известных писателя шестидесятника пророчат ей огромную будущую славу. Но ведь публике никогда не сможет понять её шедевры, и она не покажет их толпе:
- К чему?

это ещё не конец...

"Застава Ильича"...
"Шестидесятники очень гордятся этим фильмом. Но ведь прежде всего это очень неприятный фильм. Жеманный, лживый, с питекантропской моралью(апофеоз нравственного подвига:-"Дать в морду подлецу")... Но главное неприятный, как неприятен близко сидящий собеседник, у которого пахнет изо рта. На поверхности экрана ползают неинтересные собеседники и любовно делятся своими детскими комплексами. А зрителю(а не соратнику или историку) неинтересно. Чисто советская история: пациент просит у врача за сеанс психотерапии."

Еду по эскалатору на метро ВДНХ. Рядом едет семья, муж, жена и ребёнок, девочка лет двенадцати. Следует следующий монолог папы.
-Видишь, доча, целый день с тобой гулял и не рюмки не выпил. А мог целый ящик купить!
Произнесено это было с такой гордостью...Действительно, наверное подвиг....

А, недавно позвонила знакомая девочка. Говорит, караул, какие то бандиты подставили свою машину. Ну, и теперь денег вымогают, угрожают. Отзвонился я знакомому бандюгану, попросил посодействовать. Он мне и говорит: -Я, короче, в пробке на Волгоградке стою. Ты пока подъедь, подержи их до нашего явления. И что делать? Назвался груздем, полезай в кузов,-поехал. Подъезжаю, стоит три неприятных рыла и моя знакомая, вся в соплях. Ну, и что думаю, я им буду говорить? О каких-таких понятиях? Вспомнил всю знакомую литературу, кино о ворах и антикиллерах вспомнил, достал из бардачка бутылку виски(для взятки готовил корумпированным пожарникам), и прихлёбывая из пузырька, выкатываюсь на свет божий. Тут, эти гопники, сразу меня в оборот берут: -"Короче, пацан, баба твоя?"Я морду топором, важности нагнал: -"Кому и кобыла невеста". Тут идёт блатная тирада, про "слово пацана", понятия, что "век воли не видать" и "да я зону грею". Минут на десять вся эта галиматья, а друзей моих всё нету. Делает он паузу, что бы дух от крика перевести, и тут, я его спрашиваю, а собственно чьих он будет, что так орёт , как хасид на поминках. Смотрю, раздувается это чёрт от пафоса: -" Да, мы Курганские, слышал таких?" Думаю чего б ему брякнуть, ну дай попробую стебаться начать "Развелось тут," говорю, "всяких,и никто разрешения не спрашивает на работу. Нет, что б местной братве за лицезию забашлять." И смотрю, что-то занервничал жулик. А два других, вообще сникли.
-А ты сам то кто будешь?-вопрошают. Я и брякни: -Обэриутов знаешь?
Тот глазами луп, луп: -"Ну, знаю, уважаемые пацаны." Ну, думаю, сладкий, тут ты и попался! А так как из бутылки я уже много выхлебал, понесло меня. Начал я им вкручивать пуговку, что если они здесь подставой занимаются, надо местной братве в общак отстёгивать, а то развелось всяких приезжих моромоев, что не чтят воровских традиций. Ребятки совсем поникли, вяло оправдываются, а тут и моя помощь подоспела. Выходят два моих приятеля, а лица у них, надо сказать те ещё, прям бегущей строкой на лбу написано, -"бандит, кто не спрятался, я не виноват".
-А вот говорю и смотрящие по району приехали. Бабки говорю, гоните за лицензию.
Ну, мои сразу в игру включились. В итоге отобрали у покорителей Москвы последние бабки и отпустили с богом. Только девочка моя знакомая теперь косо смотрит. Думает наверное, что я из "этих".

Еду вчера на машине. Остановился купить сигарет. Смотрю, продаются папиросы "Три богатыря", а люблю их курить, так как получается меньшее количество выкуренного. Девочка в палатке долго рылась под прилавком, потом заявляет: -"А Вы не хотите Беломора взять?". Я удивился, говорю: -"Не употребляю". Она на своём: -"Можно поштучно взять!" Я уже нервнечаю: -"Не надо мне беломору, богатырей хочу!" Она упирается, типа, возьмите поштучно. Тут, за мной образуется небольшая очередь, и раздаётся голос: -Слышь, овца! Не понимаешь! Пацан много плана купил, дай ты ему пачку!"
....Пачку мне дали.....

Тут, на форуме большой популярностью пользуется имя Донцовой. Она наверное объикалась, бедолага. А мне случай забавный вспоминается...
Поехал я как-то с друзьями на рыбалку к своим дальним родственникам. Место там удивительно глухое и живописное, а народ в результате перестроек-перестрелок благополучно вымер, а кто не вымер, тот только,славо богу, с топором за электричками не гоняется. Прехали мы,значит, день порыбачили и тут погода бесповоротно испортилась. Поднялся ветер, дождь хлещет,а друзья решили злоупотребить результатами местной индустрии самогоноварения. В целом скука и безысходность. И тут нашёл я у своей племяшки библиотеку. Надо сказать, что сельский житель всегда отличался странным вкусом к литературе и племяшка моя не без этого греха. Библиотека состояла помимо учебников из следующих произведений русской и зарубежной классики: -Книга о вкусной и полезной пище, Дафна Дюморье, Лермонтов -избранное, А.С. Пушкин -стихи, Эдгар По, Несколько Дрюонов, ЖЗЛ -Клим Ворошилов, учебник логики Стенли Джевонса за1881г. , несколько книг Донцовой и несколько разных дедективных дамочек в мягких обложках.
О пище я сразу отмёл, про Дюморье и По, ещё моя мама сказала, -"Сынок, никогда не читай эту х...ю",Лермонтова и Пушкина я бы перечитал в другом настроении, а про Клима Ворошилова читать противно. Наконец, я перелистал учебник Логики и понял, что сейчас засну, открыл Донцову. Сюжет меня захватил! Вся эта густопсовая детективщина была настолько прошита белыми нитками, что я переварил это чтиво, как антологию современного юмора.. Расправившись с Донцовой я перешёл на книжечки в мягких обложках....Несмотря на то, что авторы, вообщем то, занимаются доморощенной компиляцией Хмелевской, поржать было над чем...
Особенно шикарно смотрелись фразы: -Она выстрелила в него в кувырке и выпрыгнула с 23 этажа..." А на следующий день приехала из города моя племяшка и посмотрев на мою улыбающуюся физиономию,сказала: -"Дядь, ты что всякое дерьмо читаешь?" И открыла свой заветный сундучок... И надо сказать, я зря грешил на её вкус...Но погода наладилась и я пошёл удить рыбу, но время я провёл не зря, я теперь знаю, что Донцова хороший писатель, пишущая в жанре чёрного юмора.

Обидно...Только вроде бы нашлись деньги на мой сценарий, и такой облом! Хотя глядя на то, что сейчас снимают, эта картина вряд ли получила бы большой кассовый успех. Наро требует хлеба, пива и зрелищ....Вот именно, -зрелищ...

Как там у Тимура Шаова...."Не хотел я пить , но пятница, да к тому ж пришёл сосед. Он поэт, а значит -пьяница. Рифмы есть, а денег нет....""
Просматривая старые стихи....

Предполагалась чистота
Любви, объятий пробуждений,
И ты, и ты, мой добрый гений,
Предполагалась...но, не та.

Предполагалось знать пути,
Давать ответы на вопросы,
Предполагалось, что заносы
Едва ли встретятся в пути.

Предполагалась простота,
Непринуждённость в обращеньи,
И та единственность решений
Где сомневаться начерта.

Предполагалось жить в раю,
Любить свою, писать игрушки...
И Александр Сергеич Пушкин
Порукой в том, что говорю.

И вот такая история....
Хочу определённости,
Как гавани корабль.
Чтобы во мне как в доме
Поставили кровать.

И затопили печку
И горькую на стол,
Что б собутыльник вечер
Постукивал перстом.

Неторопливо ужинать,
Затем зажечь свечу
И долго, долго думать
О том оком хочу.

И ведь какая чепуха лезет в голову с похмелья.... Я не говорю уже о сегодняшних снах. Приснится же такое. И лезут в голову разные вирши:
За окном опять зима,
Город старый надел белый саван,
Это снежная кутерьма
Лезет в душу сладкой отравой.

Словно в снежной волшебной ночи
Рождество показалось украдкой.
Это детство тихонько стучит
В душу мне бесконечной загадкой.

И внезапно размерив шаги
Новый год подступает к барьеру,
Мой убийца под песню пурги
Нервно взводит курок револьвера.

Грянул выстрел, но я не упал,
Ни к чему пречитанья и стоны.
Кто-то мудрый когда-то сказал,
У судьбы холостые патроны...

А за окном опять зима...