Любят у нас в стране о бизнесе люди порассуждать. Куда ни плюнь, попадёшь в какого-нибудь коммерсанта в мохеровой кепке, который на колхозном рынке магазин картошки держит. Но я хочу о крупном бизнесе рассказать, с уклоном в нашу российскую ментальность. А началось всё по-взрослому, как у акул бизнеса с Уолл-стрит. Есть у меня приятель один. В целом хороший малый, бывший полковник, но человек, правда пьющий не по-детски, что и то другое у нас в стране неудивительно, но для евреев нехарактерно (а он из них будет). А друзья его все «генералом» зовут, так как внешний вид имеет а-ля артист Булдаков. И вот звонит мне генерал и говорит, что так мол и так, хочу производственное помещение в Подмосковье прикупить. И тут, как раз оказия подвернулась. Другой мой приятель, из бывших бандюков, Саша звать, решил свой цех в окрестностях Балашихи продать, который на заре своей буйной молодости неправедно вымутил у местных туземцев. Так он этот цех стоял, каши не просил, но самому приятелю он особенно нужен не был, а попытки сдачи в аренду приводили к каким то криминальным последствиям, от которых он давно уже отошёл. То азербайджанцы там из водопроводной воды и политуры водку Вольфшмидт делали, то вьетнамцы из наволочек костюмы Адидас пошивали, а последние арендаторы неизвестно чего делали, но ликвидировать их бизнес два отряда СОБРа приезжали. В общем, решил он его от греха подальше продать. Ну и взял я на работе сотрудника с машиной, так как у генерала по причине лютого русского мороза машина околела окончательно, и поехал к нему домой с утра пораньше. В общем, договорился о встрече. Приезжаю а генерал с вечера видимо хватил лишнего. Еле его распихал. Выходим, и тут он моего водителя видит. А водитель надо вам сказать у меня негр, точнее на негра он уже не обижается, но просит, что бы его эфиопом называли. Короче он из Эфиопии к нам прибыл. Забавный малый, успел тут защитить кандидатскую, по теме «Устройство буроинъекционных свай при морозном пучении в условиях вечной мерзлоты». Вообщем, единственный специалист в Африке по морозному пучению. Генерал аж крякнул и всю дорогу рассказывал о том как в Анголе воевал и негров –не очень…
Ну, с грехом пополам доехади до условного места а там хозяин цеха с приятелем уже дожидаются. Причём Саша с жутчайшего похмелья по рукомойнику видно. Ладно, доехали до большого забора, хозяин говорит, вылазь, приехали. Я говорю, а цех то где? Да там, говорит, дорога разбита, и лучше через дырку в заборе пролезть. Пролезли в дырку, правда, для полковника её расширять пришлось, так как в нём кило так 160, без учёта дублёнки и прочего скарба. Гвозди надо сказать в заборе, Понтий Пилат обзавидовался бы. Еле забор раскурочили. А там стая собак бродячих и глядит на нас как-то неодобрительно, особенно на эфиопа. И тут генерала похмельный кашель пробил, а хозяина глядючи на него то же выворачивать стало. Звуки надо сказать как из игры Дум 3, наверное в Питере под Медным всадником жеребец опростался. Собаки так в рассыпную и прыснули, наверное глядючи на наши рожи подумали, что идолище поганое из сказок про русских богатырей –гопотырей вдруг ожило.
В цех попали всё-таки. Надо сказать, цех произвёл на генерала благоприятное впечатление. Тепло, не особенно насрано, и цена приемлемая. Но, генерал мнётся, батареи щупает, по стенкам пальцами стучит. Тут Саша и говорит, чего стенки щупать, давай по рукам и к столу. Генерал чуть не подавился. Ну, и открывает Саша раздвижную дверь а там стол накрыт и баянист с бабой в сарафане и кокошнике стоят. Баянист «к нам приехал, к нам приехал» грянул. Баба, кстати, хорошо пела, картинку только плохо замазанный фонарь под глазом портил. Через пол часа генерал уже обнимал эфиопа и говорил, что ежели что, он дивизию Дзержинского на защиту Аббисинии подымет. Эфиоп пил водку забыв про руль и закусывал запретным салом, сокрушаясь,- «видела б меня моя мама»…Саша плясал «семь-сорок», а я глядел на всю эту партизанщину глазами русского машиниста, летящего под откос. Домой я приехал на следующий день вечером, почему-то в валенках для высшего комсостава, как у артиста Моргунова в «операции Ы»….

Заметил, что с возрастом я становлюсь всё как-то более сентиментальным. Да вдобавок меня начинает раздражать чужая глупость. Если раньше я старался эту глупость обойти, то сейчас меня что-то раздирает из нутри. Хотя ведь хорошо помню фразу магистра тамплиеров, который ещё в 1309 году сказал замечательную фразу своим оппонентам:-"Я бы сказал вам ещё кое-что, если бы вы не были теми, кто есть."...:)

Интересно, что символика букв и алфавита во всех развитых религиях играет важную от христианства до индуизма.Поискал тут некоторые аналогии...
"Я есмь Альфа и Омега, начало и конец, говорит, Господь, Который есть и был и грядёт,
Вседержитель... я есмь Альфа и Омега, начало и конец, Первый и Последний. (откровение.1:8, 22:13).
"творениям Я-начало, конец, а также середина,о
Арджуна... Я же -и речь одарённых словом. Из букв
Я есть буква А. Я же-двойственность в сочетаниях букв. Я-также вечное время (Бхагавадгита.10:32-33)
"И он показал Ему ясно все буквы от альфы до омеги и много задавал вопросов. А [Иисус] посмотрел на учителя Закхея и спросил его: Как ты, который не знаешь, что такое альфа, можешь учить других, что такое бета. Лицемер! Сначала, если ты знаешь, научи, что такое альфа, и тогда мы поверим тебе о бете. И Он начал спрашивать учителя о первой букве, и тот не смог ответить Ему. И тогда в присутствии многих слышавших ребенок сказал Закхею: слушай, учитель, об устройстве первой буквы и обрати внимание, какие она имеет линии и в середине черту, проходящую через пару линий, которые, как ты видишь, сходятся и расходятся, поднимаются, поворачиваются, три знака того же самого свойства, зависимые и поддерживающие друг друга, одного размера. Вот таковы линии альфы.
Когда учитель Закхей услышал, сколь много символов выражено в написании первой буквы, он пришел в замешательство таким ответом и тем, что мальчик обучен столь великому, и сказал тем, кто был при этом: Горе мне, я в недоумении, я, несчастный, я навлек позор на себя... Я не могу вынести суровость Его вида, я совсем не могу понять Его речи... Может быть, Он рожден еще до сотворения мира (Евангелие детства 6:4-9, 7:1-5)."
Вот и выходит, что Мераб Мамардашвили был прав сказав:-" Текст есть зеркало, коррегируя по которому мы проходим путь. Не начав строить текст, то есть продуктивным воображением не начав собирать что-то, .... я ничего не пойму." :)

А интересно.... У меня в рубрике "интересы" -"Умка и "спорт" подчёркнуты. И если клацнуть мышкой я попаду к тем кто Умку и спорт дюже уважают. А "выпить с друзьями" сколько не клацай мышкой, никакого эффекта. Видимо я такой выродок или самородок на сайте ли.ру один...

А тут как то от нечего делать забрался я в личные настройки и пощёлкал разными кнопками. Столько много интересного обнаружил! Оказывается есть такая штука на ли.ру, называется -"статистика". Я на неё раньше внимание не обращал,-думал так чепуха какая нибудь нездоровая. Ан нет! Интересная оказывается штуковина и очень полезная. Во-первых рейтинг. Несмотря на то что он каждые пять минут меняется, любопытно же узнать насколько ты со своим дневником всем насто...ал. И этот самый рейтинг очень лихо можно повысить. Кто ещё в чемпионы не наигрался, открываю великую тайну, как это сделать. Для разгона надо послать человек двадцать активно постящих форумчан на буй или в звезду. И проделывать это каждый день. Единственное, не стоит повторяться, а каждый день выбирать себе новую группу жертв. Так как единожды посланный и заинтересовавашийся, тем кто это такой его так и эдак, второй раз вряд ли захочет портить себе настроение от встречи с вашим прекрасным. Ну и ждите! Рейтинг возрастёт как на кормовых дрожжах брошенных в жерло сельского туалета. А для тех кто очень хочет знать, кто рассылает анонимные антипы, оказывается есть ещё такие две чудо кнопки, как "экспресс-аудит" и "переходы". Где пишут с какого-такого IP-адреса или из какого дневника натоптали грязными ботинками на твоём самом дорогом и талантливом.
И вообще, правильно заметил один писатель, что все наши открытия происходят от пьянства и нездорового на этой почве любопытства.
Вот всем известно, как происходят окрытия в наших лабораториях; кто-то нажрётся халявного спирта, перепутает кнопки, разобьт колбу, перепутает провода -глядишь, вот вам и сверхпроводимость какая-нибудь.

Вообще в интернете можно почерпнуть много интересных мыслей.
Сиди черпай, типа, лаптем щи... Вот сижу и черпаю...:)

"А сейчас все стали сильно умные, и у каждого из головы постоянно лезут мысли, которые они все до единой обязаны немедленно нам рассказать.
Для п....жа придумали множество приспособлений: одни побольше, другие поменьше. Одни можно носить с собой, другие с места не сдвинешь. Люди идут по улице, сидят на диване, едут в автомобиле и всё время п....т, п....т и п....т.
Нажмешь любую кнопку, повернешь любой выключатель - оттуда немедленно раздается п....ж: "я так думаю...", "с моей точки зрения...", "в создавшейся ситуации..."
Но этого всё равно маловато, надо еще, давай-давай - придумали интернет. А в интернете п...ят уже вообще все - полным-полны набиты болталки, чаты, форумы и вообще неизвестно что. Аськи кукарекают, почта звякает: хотите член побольше, сиськи потолще, семь тысяч тонн вагонки и тридцать миллионов долларов совершенно бесплатно? Не хотите? Не может быть! А почему не хотите? Нет, мы хотим это знать! Не может нормальный человек этого не хотеть. А тогда хотите, мы вам расскажем, как правильно печь лаваш, сосать член, рожать детей, ездить автостопом и расписывать кухонные доски?

Но ведь нельзя же раздувать этот шарик вечно.
То, что вселенная бесконечна - это нас не касается, вселенная нашего п....жа не слушает - он оседает в нижних слоях нашей с вами атмосферы. И в этой атмосфере уже не следует вы.....ться и размахивать руками. Раньше один только поэт Тютчев не знал, как слово наше отзовется, а сейчас уже вообще никто не знает.
Вот один человек где-то снял фантастический фильм про то, как столкнулись два самолета, другой написал про то же статейку, третий рассказал что-то кому-то, и, пожалуйста вам - действительно столкнулись. И еще два просто так е...лись.
Вот на одном острове человек собрал вокруг себя других людей и говорит им: "Назовите мне, кто из вас тут лишний?" А совсем в другом месте шатается ледник, и кто тут лишний - это не тебе, брат, решать, упокой Господь твою душу.

Так что - не п....ть. Ходить медленно, дышать редко. Переходить улицу на зеленый свет и чистить зубы по утрам.
Но главное - не п...еть.

Всех, кстати, касается - и меня тоже."

Намедни прочитал в Евангелии от Филиппа.
"Бог -красильщик. Как хорошие краски, которые называют истинными, умирают вместе с тем, что окрашенно ими, так и то что окрасил Бог. Ибо бессмертны краски его, они становятся бессмертными благодаря его цветам."
интересно, что это перекликается с Рембо:-
"А-черно, бело-Е, У-зелено, О-сине,
И-красно... Я хочу открыть рожденье гласных.
А-траурный корсет под стаей мух ужасных,
Роящихся вокруг как в падали иль в тине,
Мир мрака; Е-покой тумана над пустыней.
Дрожанье цветов, взлёт ледников опасных.
И-пурпур, сгустком кровь, улыбка губ прекрасных
В их ярости иль их безумье пред святыней."
И уж совсем неожидано из буддисткой мандалы:-
"Акшобхья-восток-воздух-синий;
Ратнасамбхава-юг-огонь-жёлтый;
Амитабха-запад-вода-красный;
Амогхасиддхи-север-земля-зелёный;
Вайрочана-центр-пространство-белый.
Подобная символика возникает и в "Тибетской книге мёртвых". Согласно этой "инструкции" :)по смерти и новому рождению, в первый момент после смерти человек может видеть абсолютную реальность-чистый ясный свет.

Попалось тут одно стихотворение. Прям в самое настроение...
"Мы и сами закончимся скоро,
Пусть плывёт вдоль канала такси.
Мировая московская скорбь...
Пить дешёвый портвейн от тоски."

А ещё, некоторые девушки мечтают быть мёртвыми царевнами... Одна знакомая мне поведала, о том как в детстве мечтала. Спит она, якобы, в непролазной чаще, в тёмной пещере, в хрустальном гробу и всё такое... А тут Иван-царевич(Бова-королевич) сквозь чащу проламывается, гроб в лоскуты, жаркий оживляющий поцелуй и давай жениться... Наивная...
Ну, пёс с ним хрустальным гробом, есть такие... Вон, у Владимира Ильича, хороший такой! С кондиционером, что б не завонял ненароком, с подсветкой, как в аквариуме, -лежи -не хочу! Одно ему плохо, что от жаркого поцелуя, к примеру, тов.Ампилова, не проснётся он. Ладно б он там в летаргическом сне или с жуткого похмелья лежал-выздоравливал, так нет, -товарищи по партии из вождя чучело сделали. Видно насолил он чем-то крепко, вот они и отыгрались. При нём ведь даже тов. Цурюпа, нарком продовольствия от голода плашмя падал!А умер Ленин, так тов. Цурюпа зараз стал по ведру каши в один присест съедать и падать в обморок стал уже от обжорства, что, согласитесь, приятней чем с голодухи. Потом, кстати, и из Вождя всех народов и Лучшего друга всех физкультурников тоже чучело сделали и в хрустальный гроб законопатили. Но, правда, вовремя одумались. Видимо тогда уже о клонировании слухи ходили, ну и тов. Сталина от греха подальше в ямку рядом с мавзолеем присыпали.
Отвлёкся я, однако... Ладно с гробом хрустальным для царевны решили -есть такие, а вот куда в пещере розетку втыкать это задача сложная! Ну, допустим от солнечных батарей, -включили. А вот с царевичами-королевичами, надо сказать задача посложней, где на всех спящих царевен их напасёшься? И потом надо сказать, что эти самые принцы датские, не имеют обычно привычки по чОрным чащам в одиночку мотаться, киселя хлебать. А ежели чего (кого) надо им, то это обычно с доставкой на дворец происходит. А это согласитесь уже не романтично, с доставкой-то! Прямо магазин на диване какой-то получается.
И самая страшная беда, которая спящих царевен подстерегает, это то, что вместо Бовы-королевича, запросто сквозь чащу чОрную какой-нибудь вахлак может продраться в вонючих носках и с перегаром. А то и железный дровосек какой -нибудь. И неизвестно, что ещё лучше, от запаха носков с перегаром проснуться или от запаха горюче-смазочных материалов.
Хотя есть другой вариант. Припёрся через три-девять земель такой Финист ясный сокол к хрустальному гробу, прорубился через чОрную чащу, все портки и елестрические лапти порвал. Протёр обрывком камзола парчёвого стекло на гробике.... И с пробуксовкой назад в ужасе от увиденного. Что б просека шириной в пять метров от его эвакуации.
Нет... в гробу я видал такие мечты! О чём знакомой и сообщил...
И она со мной согласилась ... в целом...

Странно... сегодня обратил внимания, что у меня антипа исчезла... Круговорот антип в природе?

Ну и пока я лежал в ногу раненый, посетила меня скука. Не подумайте, что это такое женское имя, а та самая... Почитал я, пописал (ударение на слове А, что б кто чего не подумал), в интернете насиделся, а тут ребёнок игрушку скачал- Doom 3 называется. Решил я приобщиться к геймерскому процессу. Надо сказать последний раз я играл в нечто подобное лет эдак... не помню когда. Помню Дюк там какой-то был, про которого ещё ребята из Сплина пели, что его обязательно им замочить надо, мешал он им чем-то сильно.
Графика конечно скакнула вперёд, а так... Тот добрее был и прикольнее. Помню там девки в стриптиз-баре плясали и за сто виртуальных тугриков заголялись даже. Баксы можно было разбрасывать, из фонтанчика попить сырой воды... Даже пописать можно было (ударение на слове И, что б кто чего не подумал) и от этого помню жизнь прибавлялась. А уж если эту девку из стриптиза монтировкой по кумполу взбодрить, то там какие-то свиноподобные менты выбегали (крыша их наверное), которых можно было от пуза из пистолета стечкина заколбасить... Что тоже наполняло негой...
А в этом Дум-Думе всё как-то сурово. Мечешься как Фанни Каплан по Путиловскому заводу ни попить, ни по нужде малой зайти, да ещё какой то кретин за кадром жути нагоняет:-"Всё идеооошььь соооолдат! Гоооореть тебе в ааааду!!!" И функции такой нет, чтобы сказать ему, что б шёл он... знаете куда. Или что вертел его я там на... носу . Ему этому мужику по барабану конечно, а мне всё как-то приятно.
В общем я разочарован... И барбос на улицу просится... :)

Приходит тут ко мне наша уборщица за зарплатой. Весёлая донельзя! Я ей говорю, по какому случаю праздник? Она и поведала историю. Решила она в мужском туалете техническую решётку в одной кабинке снять и пыль там протереть. Сунула руку, глядь, -два порнографических журнала и пачка презервативов. Заныкал кто-то... А соседи у нас появились довольно странные по этажу. Одна французская фирма известная. Контингент тот ещё! "Мальчики, зайчики, розы и тюльпанчики", одним словом. Ну, я уборщице "молитвослов" вручил, положи говорю вместо журналов, в порядке шефской помощи. Хотел бы я посмотреть хлеборезку того человека, который вместо вожделённого журнала, между переговорами важными, мой подарок вытащит...

Уморительные дела происходят в последнее время вокруг моего дневника. Сначала на почту стали приходить всякие-разные вирусы, потом кто-то скоммуниздил мой пароль и начал оставлять дурацкие комментарии по форуму,ну и теперь дошло до послания анонимных антипатий. Интересно, это от откомментированых пришло или от самого виновника(виновницы) торжества. Если от виновника, то забавно... Он видимо думает, что я так расстроюсь, что прям кушать не смогу или с депрессией слягу. :D
Только уши у зззлодея торчат не по детски. Стоило на форуме простебаться над одной вздорной бабёшкой... и вот результат.
Видимо попал в цель...

Вчера заезжали Тотоша с Кокошей навестить, гостинцев привезли, лекарства всякого. Ну и давай лечиться...
Лекарство кончилось -Тотоша ещё сбегала. Ну и естесственно давай предаваться воспоминаниям, после третьей -какже без воспоминаний. Одним из них поделюсь...
У Тотоши дочка есть, зовут Катя. Милый такой ребёнок, прямо ангелочек. Правда уже вымахал этот ангелочек ваше Тотоши, но это сейчас. А когда случилась эта история, было Кате лет пять и была у Кати какая-то фигня с лёгкими. Ну, Тотоша и устроила её в лесной детский сад. Это такое богоугодное заведение где-то в Подмосковье, где ребёнок в будние дни дышит жутко-целебным сосновым воздухом и под чутким присмотром чудо-врачей- эскулапов лечит эти самые лёгкие. Ну а навыходные домой на побывку (чуть не брякнул -в увольнение).
Ну так бы Катя лечила эти свои лёгкие, но на её беду припёрла в этот дет-сад Наина Иосифовна Ельцина. Не знаю, что её там занадобилось, то ли мужу какой-никакой рейтинг поднять перед выборами, то ли просто детей любит по куглой головке погладить или там посмотреть, как они про каравай-вай спляшут хороводик, но вообщем принесла её нелёгкая.
Ну и собрали детишек, шею помыли, принарядили и в актовый зал. Заходит Наина Иосифовна в окружении нескольких холуйков, воспитатели сияют, как новые калоши, дети глазами хлопают (кого им чёрт принёс отвлекать от лечения некрепких детских организмов). Тут директриса возьми и брякни ( другого слова не нахожу), хоть бы прорепитировали что ль как нибудь на досуге:- "Дети, сегодня у нас большая радость. К нам приехала Наина Иосифовна Ельцина! Знаете кто-такой Ельцин?"
Дети ладошки вверх подняли, трясут, но директриса Катю почему-то выбрала:-"Вот нам Катенька скажет!"
И тут раздаётся тоненький детский Катин голосок:-"Пидарас".
Ну, надо сказать Катино лечение закончилось на следующий день. Проблемы со здоровьем начались у Тотоши, когда ей объяснили, кто она такая и как она воспитывает своего ребёнка.
Но надо сказать, что с лёгкими у Кати с тех пор проблем нет.

Как там у моей любимой Умки?- "Правая нога-хрясть-пополам!"
Вот и лежу весь раненный-контуженный.
От нечего делать решил почитать какого-то Е.И. Крюкова. Книжка назывется не "хухры-мухры", а "Порочное зачатие истории"... Во как! Богато издана! Сначала думал юмористическая, потом пригляделся... ба! -научно-популярная! Прочитал... явно юмористическая... Вообще забавно, когда дилетанты пишут об истории, видимо думают, что история это что-то типа футбола, где все разбираются.
Порадовал особенно один момент, где история казачества выводится из древней Хазарии. Интересно бы узнать мнение самих евреев и казаков об сиём опусе ... :)

А ведь были времена...Это когда я ещё не был писателем и мои способности к нормальной материализации не были разрушены расп...ээ...раздолбайством творческих процессов и путей удовлетворения очищенным существованием... :)

Хотя я и не люблю всю эту КСП-эшную романтику, но всё же что-то в этих песнях есть. Вот и у Владимира Ланцберга то же. Хороший был бард.
"Пора в дорогу, старина,
Подъём пропет..."

У Маркеса в одном из романов ("Сто лет одиночества") промелькнула фраза:
"Литература - самая лучшая забава, придуманная, чтобы издеваться над людьми".
Что такое, кстати, "магический реализм" Маркеса? - Реализм, доведённый до конца, издевательское "повествование" барона Мюнгхаузена (особенно в его иммерманновском варианте), возведённое в куб ассоциативным мышлением ХХ века. Барон, сидя на ядре, заодно полистал Юнга. :)

Сегодня наконец-то посмотрел -"Коля-перекати поле". Ну очень!!! Смотрел с опаской, думал после "Облако-рай" столько лет прошло, да и продолжение обычно хуже первой части. Но, соответствует! Жигалов же , как всегда бесподобен. Жалко он не снимается больше...

картинка получилась совсем не так и не редактируется собака... :)