В колонках играет - al dimiola
Настроение сейчас - ne sootvetstvuet situacii

Вход в метро с готической литерой,
Как мне нравится всё московское!
Я стою на площади Гитлера,
Это бывшая Маяковская.

А ко мне, как шарик от дилера,
По рулетке весело пущенный,
Ты бежишь от площади Шиллера
(Это - бывшая площадь Пушкина).

Мы сначала пойдём обедать,
Там где был "Пекин", в "Лузитанию",
А потом махнём в Парк Победы
(Там, где памятник Мать-Германии).

Мы с тобой не виделись долго,
Этот день для тебя - награда,
Для простой девчоночки с Волги,
Из далёкого Гиммлерграда.

От вина и любви хмелея,
Мы припомним жаркие ночи
Вспомним Адлер и Шварце Зее,
Зотчиштадт (ну, который Сочи) .

А потом загрустит красавица:
Слышал новости? Просто мрак!
Почему-то тебе не нравится,
Что на Штаты напал Ирак,

Что в саудовском небе чистом
Самолёты в дома влетают,
Что еврейские террористы
Дискотеки опять взрывают

Объяснить я тебе попробую,
Что история - дело тонкое,
Что сейчас бы этой дорогою
Мог бы русский гулять с девчонкой,

Если бы тогда, в сорок первом
Там, где памятник мы видали,
У танкистов бы сдали нервы,
И они бы Москву не взяли!

Здесь Тверская тогда была бы,
Снег по пояс, следы салазок,
Мужики в зипунах и бабы:
Ты прошепчешь: не надо сказок!

http://www.ostrie.ru/element/619930/

Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид

Иво агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лабень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничиго.

Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Типерь мы точна ни памрем!


http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-5-9/#an2090

"Ничего не меняйте"
Я эту фразу несколько раз слышал!
Общая установка: Ничего не менять - но все исправить! :-)))
И говорят это взрослые вроде дяди! И нисколько им это не кажется глупым..
Я@бу!
Вся фишка в том, что если фирма не превратилась в коммерческую организацию из гос. струкруры, то она росла из полукустаной артели, как придется... сикось накось... и кооперативно-артельным духом пропитана насквозь!
Никакого разделения полномочий, все занимаются всем, куча "незаменимых" работникоов, вся незаменимость которых в том, что они узурпировали какую-то часть функций и/или ноу хау и делится не хотят.
Причем если это нормально работает при численности фирмы от 3 до 20 человек, то дальше это превращается в дикий бардак.
Тут приглашаю тебя, такого хорошего и говорят: У нас бардак! Надо все организовать по-хорошему!

Врубаешься в тему, изучаешь... готовишь предложения, оглашаешь их:
- то-то надо создать, то-то ликвидировать, то-от и се-то реорганизовать, у того и того перераспределить полномочия!
И слышишь в ответ: Не! Этого трогать нельзя - он уже 5 лет работает и друг директора.
Это подразделение ничего не отдаст и не возьмет и мы его трогать не будем - они план продаж выполняют!
Ликвидировать не будем! И набирать людей не будем!
Короче ничего не меняем! Но сделай так шо б усе было гарно!

Был у меня случай: Пришел я на фирму... поработал полгодика...
Вызывает меня вицарь и говорит: Ну что? Ты освоился?!

Я: Ну, типа, да! Освоился!

Он: Ну, говорит, типа, бери все проекты фирмы!

Я: ??????????? Чего?! Все остальные?!!! Да их 40 штук!!! Я могу взять еще один, от силы ДВА, но СОРОК!!!!
Это из области ненаучной фантастики, вротниибацца!

Он: Бл@! А жалко! Мы думали возьмем одного менеджера и все! И улыбнулся так, мечтательно!


Или тот же Обстрелов...
В первый день вызывает меня и говорит: Типа, пиши Положение о ХХХ! Быстр@н@х!
Я: Нет вопросов! Но нужно поговорить с людьми, обследование провести.. то да се...
Он: Ничего не надо! Пиши как считаешь нужным!
Я: Как н@х@й делать коли так!
ОН: К ОБЕДУ УСПЕЕШЬ?
Я: ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧТО?!!!!!!!! Да тут не меньше месяца нужно!!! А по хорошему то и все три!!!
Он: Бл@! Нужно к обеду!
Я: К Обеду только общий план дрокумента успею!
Он: Давай план!

Вот так и работаем, бл@!!!
Так и живем, н@х@й!
Все через ж@пу, все наоборот.. всюду бездарные у@бки, не удосужившиеся даже в общих чертах узнать ЧЕМ ОНИ ЗАНИМАЮТСЯ!


Об издержках…

А что касается издержек - то эта наша рассейская беда...

Экономия 100 долларов на туалетной бумаге, чае, кофе... при этом проебываются сотни тысяч и миллионы долларов на всякую х@йню типа начатых внедряться и брошенных на полпути автоматизированных систем, закупленного и сгнившего во дворе оборудования, идиотских убыточных проектов и простого воровства!

Бл@... как же за@бало это наблюдать...
Работал я в одной фирме, так там так неподецки Главного прихряло издержки снизить! Бл@!
Он всех собрал и выступил с речью на тему: Всем срочнанах, снижать издержки, иобанарот!
Типа, фирма прекращает, в п@зду, закупку кофе, чая, освежителей воздуха в сортиры (не шучу) и питьевой воды! Вводятся лимиты на бумагу формата А4! И т.д. и т.п.
Короче, в итоге в месяц выходило экономии долларов на 900!!! Это ж, н@х@й, вселенский прорыв! Это путь к обогащению!
Ну а то что за это время м@дак-логистик протерял груз ценой 100 000 долларов - это п@х@й!
А страховая компания в которой груз был застрахован отказалась выплачивать бабло из-за каких-то лазеек в договоре, которые пощелкали @балом юристы - тоже п@х@й!
В итоге плюс 900 грина, минус 200 000 (так как надо заказывать повторно про@банный груз) :-)))
За@бись, сэкономили!


http://www.ostrie.ru/anekdot/599742/

Услышал рекламу:
"Изменить любимому кофе - это как изменить любимому мужчине: все равно вернешься!"
Типа изменить ЛЮБИМОМУ мужчине (что само по себе уже как-то странно если уж он ЛЮБИМЫЙ) это как выпить кофе...
Причем показывают как бабца отирается с несколькими мужиками по очереди...
Типа, потр@х@лась на стороне и вернулась...
Нравственность, йомть...
Видимо мы неправильно трактуем слово "любимый"... в рекламе имеется в виду в толковании типа "любимое блюдо", "любимый фильм"...
Я тихо ох@ел...
Предлагаю убогоньким криэйторам развитие темы:
- Изменить любимому кофе - это как случайно отрезать себе х@й: очень обидно!
- Изменять любимому кофе - это как насиловать мертвую старушку: не имеет смысла!
- Изменить любимому кофе - это как др@чить левой рукой: неудобно
(ц) нампох

http://www.ostrie.ru/anekdot/599646/

кстати в англиском есть 2 разных слова "любовь" для людей и для вещей. может они просто перевели?!

пользуясь случаем хочу передать привет одному придурку.
"Так вы еб@тесь или это бизнес?"

http://www.ostrie.ru/anekdot/599751/

ПРИВЕД

viva viktoria sempre

В колонках играет - kolonki kaputt
Настроение сейчас - otlichno

"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

http://www.ostrie.ru/anekdot/596517/

Как определить насколько ревнива твоя любимая
Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье.

1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин. Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак.

2. Она не дает вам встречаться со своими друзьями. А если вам и удается улизнуть на вечерок, попить пива со старыми приятелями, то дома вас встречает шквал упреков и обвинений, а также допрос с пристрастием, кто с вами был, чем занимались, кто и что говорил и т.п.

3. Обычные действия принимаются в штыки. Каждую минуту, проведенную вне ее общества, она оборачивает против вас. Ничто не является исключением: ни ваши визиты к родственникам, матери, ни работа, ни просто лежание на диване с кружкой пива. Все эти невинные вещи она перевернет, извратит и инкриминирует вам впоследствии.

4. Она допрашивает ваших друзей. Выспрашивает у них, что вы ей не говорите, в общем, ищет подтверждения того, что вы ей лжете, так как она в этом убеждена.

5. Она неожиданно появляется в баре, где вы проводите время с друзьями. Она может говорить, что это случайность, на самом же деле все спланировано заранее. Далее обычно следует комментарий, что она не против, провести время с тобой и твоими друзьями, но раз уж вы вдвоем так почему бы вам не провести вечер наедине, дома и т. п.

6. Она уверена, что у вас роман на работе. Каждый раз, когда вы задерживаетесь допоздна на работе, она обвиняет вас в том, что у вас роман с сотрудницей. Она может ревновать вас уже к тому факту, что у вас на работе есть женщины, может наносить неожиданные визиты к вам на работу, чтобы убедиться, что дверь вашего кабинета не закрыта и вы на своем месте.

7. Устраивает сцены ревности на публике. Комментарии излишне.

8. Она настроена против общения с холостыми друзьями. Каждый человек из вашего круга общения рассматривается ей как потенциальная угроза ее собственности, поэтому ваши холостые друзья особенно опасны, так как свободно общаются с разными женщинами.

9. Обвинения в неверности происходят постоянно. Даже если вам удается убедить ее в своей невиновности. Все опять повторяется сначала.

10. Она держит вас под постоянным наблюдением. Звонит вам много раз в день, берет распечатки ваших телефонных звонков, проверяет вашу электронную почту, опрашивает всех ваших друзей и знакомых, о том, что вы делали и чего не делали и в итоге, ставит вас перед фактом, что вы забыли ей что-то рассказать. Например, что у вас на работе появилась новая симпатичная сотрудница. В общем, делает все, чтобы уличить вас с мнимой неверности.

Выхода у вас всего два. Разорвать отношения, которые не зашли еще слишком далеко, так как такую женщину вряд-ли можно чему-то научить. Она думает, что своими действиями работает на укрепление ваших отношений, на самом деле разрушает их. В ее голове существует множество комплексов и страхов. Сохранить отношения с ней вы можете лишь в том случае, если вы достаточно сильный и терпеливых человек, который может поменять всю ее сложившуюся систему мироощущения.

да по моем 1+7+10 уже хватит. и выход только один.

http://www.ostrie.ru/element/595486/

В колонках играет - zahar may
Настроение сейчас - mayskoe

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

хттп://www.ostrie.ru/anekdot/595163/

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку результатов работы российского суда.
- Александр Копцев, - читал Владимир Владимирович™, - Не виновен в разжигании национальной розни... Ага...
Владимир Владимирович™ перелистнул страницу.
- Убийство таджикской девочки, - читал Владимир Владимирович™, - Это не убийство, а хулиганство... Так...
Владимир Владимирович™ посмотрел на следующий лист.
- Убийство Пуманэ... - читал Владимир Владимирович™, - Это не убийство, а халатность... Понятно...
Владимир Владимирович™ сложил бумаги и положил их на свой президентский стол.
- Русский суд, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Бессмысленный и беспощадный...
По платиновому подоконнику уныло стучал первый весенний дождь.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-3-30/#an2051

Давно люблю ету историю, именно оттуда взял набор букв идеально описываюсщий художественное оформление города Нойсс.



Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то
втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя
только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять
батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро
в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с
Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось,
был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений
с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать
вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или
кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных
потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично
двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед
лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы
втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша
сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с
высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами
таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору
мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в
красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша
надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни -
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых,
свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался
смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером
раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не
существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не
выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной
надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! " - то можете смело, одев Мишин
свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное
пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как
будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо
мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым
взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише
сказал сжечь свитер.
> > ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое
животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем,
Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам
природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо
титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного
отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний
раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда
Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она
начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво -
создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в
одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну
или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы
спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в
неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча
на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды
начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась
жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную Читать далее...

Если где-то человек попал в беду -
Позвони мне, я пошлю тебя в...

украл!

В колонках играет - erotic lounge 2
Настроение сейчас - kak всегда позитивное

Я уже решил: всё будет хорошо!
Oстался лишь один вопрос; где всять сил чтоб чтото cделать?
На могиле напишут "сдох от лени". Стыдно до слёз.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-12-27/#an1800

сладкогубый виртуоз языка!!!!!! воффка.ком

"Я печатаю шаг чётко!
Я к себе отношусь строго.

Никакой дешёвой пелотке
Не увлечь меня в мир порока.

Я готовлю себя к свершеньям,
Закаляю дух свой и тело.

Обывателей увлеченья
Для меня - постыдное дело.

Я "Майн Кампф" штудирую ночью,
Изучаю Гудериана.

Я порву за фюрера в клочья
И отца и родную маму..

У меня есть "бомбер" и "гады",
Я евреев, песдец, ненавижу.

Все арийцы мира мне рады!
И Арийский Порядок всё ближе!

Я горжусь своей белой кожей!
Я - великий солдат Европы!"

Так сказал себе пидор Серёжа,
Сжав очко обспусканной попы..


http://udaff.com/creo/48239.html

http://www.sickflash.com/do_her_gently.html
как ибаться- на англиском

медведей ебать- только так!
http://aboutbears.narod.ru/

смеяться или плакать?
http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-6-8/#an1408
http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-6-6/#an1398

http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-5-31/#an1388

все кто пропустил ЭТО: внимательно прочитать и не смеяться!

http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-10/#an1195
http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-3-10/#an1196