Это цитата сообщения Broken_Glass Оригинальное сообщение

Рука к руке; тела кружатся
Среди людей, и в пустоте
Сквозь мысли слово одно рвётся;
Глаза блестят, бокал в руке.
Пальцы скользят по гладкой коже,
Дотронуться боятся вновь;
Сквозь хмель и смех одно и то же
Всё слышится: любовь, любовь...
И губы дрогнули в улыбке;
Рука в руке, мысли в словах,
И речь сбивается в попытке
Сказать, и слёзы на глазах...
Рука в руке, а губы вместе
В этих издевках - ночных снах...
И провалилась бы на месте,
Желая быть в его руках.

03.07.2004

Я вернулась. Не было денег на карту. Всё успешно пропивала. Подсела на красное полусухое вино и бодяжные коктейли со вкусом клюквы... Недавно пришла домой пьяная. Когда пошла в душ, чуть не затопила соседей. Мама с папой были в шоке. Косяки пошли на мою компанию. У бабушки чуть не случился инфаркт. Ник успел мне уже изменить. А потом сказать, что это было ошибкой и что любит меня.... Глупенький. Уехал в Питер на 2-3 недели. Говорит, что девочки там страшные, как танк =)) Гы, обижает, у меня оттуда подруг много с лиру... Маша с Лёшей устраивают разврат. Она лижет ему спину, пальцы и т.д. При всех. Ушли бы в кусты. Лучше было бы... А то порно на улице - это так то... хм.... Впрочем, их дело.... НЕ-ДО-ТРАХ...

...Кстати, совсем забыла...
Недавно я из дома свалила к бабушке жить, т.к. мать меня чуть не отпиздила по самое не хочу. Посмотреть, бля, живу в мажорской семье консерваторов. Вроде нормально всё должно быть... А они ещё и на ребёнка (ну, хм, где же они были, когда я была ребёнком?) руку поднимают. Докатились. Не хочу вызвать жалость. Просто хочу эту запись прочитать когда-нибудь. Через год-два.. Посмотрим, какая у меня реакция будет.. А я ещё села и ноги свесила с балкона. Я на 7 этаже живу. Начала смеяться. Грозилась спрыгнуть. А мама сказала, что я совсем свихнулась. Что если ещё так будет, то она меня в психушку упечёт... Я бы прыгнула. Но единственное в жизни, что меня сейчас не устраивает - моя семья. Остальное у меня есть.... И ради чего умирать? У меня есть друзья, бойфренд... А какие-то уебанцы лишат меня всего этого? Неет... Я их ещё подовожу....

Настроение: очень агрессивное
В колонках: Slipknot - Wait & Bleed

Slozhno sidet ryadom s 4elovekom, kotorogo lubish, ryadom s
podrugoi, kotoraya predala. Oni vmeste. Celuutsa. Bolno. No est Nik..

Добавлено через SMS

Blyat, ya slushau nashu s nim lubimuu pesnu u Lacuna Coil. A
on lubit Mashu...

Добавлено через SMS

Это цитата сообщения Mezzo-soprAnna Оригинальное сообщение

1.Я могу по настроению любить и не любить своё имя и его варианты, поскольку мне кажется,что всё это звучит несколько нелепо.
2.У меня было желание поменять имя, благо делается это достаточно просто; не знаю, насколько сильное это желание сейчас
3.Я связана с музыкой практически всю свою сознательную жизнь, так как в музыкальной школе околачиваюсь с 5 лет.
4.По словам моей маман моя первая речь больше напоминала пение. (Наверное, поэтому я двольно много пою.)
5.Но это совсем не значит, что мне всегда нравится, как я пою. И как правило, около 4 месяцев я пою исключительно дома.
6.Я хочу быть "музыкальным полиглотом". Я хочу нормально играть на гитаре и на флейте, также боюсь, что скрипка или виолончель для меня будет слишком сложно... и нехватка времени даст о себе знать.
7.Еще я хочу быть обыкновенным полиглотом. Хочу знать достаточно большое количество языков.
8.Вообще я очень мечтательная натура. мечтаю часто вообще о несбыточном.
9.Скорее, я романтик.
10. Я, скорее, не была никогда особо избалованна вниманием людей. тем более, представителей противоположного пола.
11.Я люблю рисовать. Обычно людей.
12.И, как мне самой кажется, рисую сносно для человека, никогда не переступавшего порог каког-либо соответствующего учебного заведения.
13.Но хотелось бы уметь по-настоящему.
14.Наверное, в целом меня можно назвать творческим человеком.
15.И еще - человеком настроения.
16. Мне бывает сложно сделать какой-либо важный (или не очень) выбор.
17.Я не люблю крайности.
18.Несмотря на это я порой кидаюсь из одной в другую.
19.Когда я узнала, что такое готика, я нашла определение своему состоянию.
20.Но мне кажется, что я не совсем гот.
21.Хотя бы потому, что кроме прочего мне нравится музыка, не очень-то укладывающаяся в определение готической.
22.Например, мне очень нравятся Ночные Снайперы (больше, конечно, с глвной изюминкой - скрипкой...), Бутусов и Васильев.
23.Я много переживаю.
24.За себя и за своих друзей, когда у них что-то не ладно.
25.Как правило, мне не нравятся моя внешность.
26.Если нравится что-то, от обычно глаза.
27.А всё в целом - редко.
28.Я люблю делать людям комплименты, если челвок этого действительно заслуживает, естественно.
29.Я часто заморачиваюсь на что-то незначитильное.
30.То есть, даже что-то, что можно счесть за мелочь, может повергнуть меня в тоску и испортить настроение.
31.Я считаю, что вся наша жизнь состоит из мелочей.
32.Я считаю, что самые ужасные чувства - это одиночество, безысходность, депрессия и чувство неуюта, не в своей тарелке.
33.Последнее я не люблю больше всего. потому что это дисгармония с окружающим миром, ситуацией и самим собой.
34.У меня темные волосы, но не черные.
35.Фраза о моем возможном желании покрасить их в черный цвет вызывает у окружающих смех.
36.Я люблю путешествовать.
37.При этом я мало где бывала :(
38.Я люблю воду.
39.Я слишком часто чувствую себя слишком одинокой.
40.И что мени никто не любит.
41.Возможно, я боюсь слишком ярко выраженного неганивного отношения ко мне.
42.как правило я готовлюсь к каким-либо зачетам или контрольным, а также к экзаменам ночью.
43. Можно сказать, что у меня ночной биоритм...
44.Но в то же время я люблю спать.
45.Если я засыпаю днем, то потом чувствую себя абсолютно невменяемой.
46.Я люблю глубокий зеленый и глубокий синий цвета.
47.Я практически полтора года безвылазно сижу за компьютером, и преимущественно в интернете.
48.С тех пор, как мне его (компьютер) подарили на ДР.
49.Из-за него (интернета) у меня были проблемы. Есть и будут.
50.ОДнако я не могу жить без интернета больше 2 недель.
51.Я люблю скорее не интернет, а людей, с которыми он меня связывает. Но это мало кто понимает.
52.И несмотря на всё это, я ламер.
53.И мне это очень не нравится.
54.Я очень ленива.
55.И это моя главная беда.
56.Бывают состояния, когда я хочу умереть.
57.Я люблю дорогу.
58.Люблю фотографировать, но делаю это редко.
59.Люблю осень.
60.Когда жара, я таю, как свеча.
61.Мне раньше хотелось иметь старшего брата. Сейчас уже все равно, ведь это недостижимо, такова се ля ви :)
62.Я, как правило, могу общаться с довольно-таки разными людьми.
63.Я ценю откровенность и искренность. И не люблю обратного.
64.Одно время я была ярой поклонницей Zeмфиры.
65.Возможно, это на меня повлияло... неотрицательно. И до сих пор нравится.
66.Мои музыкальные пристрастия никогда особо никем из окружающих не приветствовались.
67.Я люблю поэзию.
68.Я все же, несмотря ни на что, люблю-таки свой город.
69.И Пиитер.
70.Я могу есть шоколад и мандарины сколько угодно.
71.Я люблю вечернее облачное небо, переливающееся цветами заката, и сумерки.
72.Я скучаю по людям, уходящим или ушедшим из Интернета.
73.Я не люблю пафос, самоуверенность излишнюю и самоутверждение за счет других.
74.И лицемерие не люблю.
75.А еще я ненавижу интернет-кафе.
76.Я стараюсь не обижаться.
77.Но случается, что я обижаюсь.
78.Даже в этом случае я стараюсь этого не показывать.
79.Моя маман считает, что я Читать далее...

Я теперь встречаюсь с Ником! Мы эффектно за руку зашли на тусовку. А Маша там с Лёхой целовалась. В любом случае моя "подруга" отсосала.
Я отхватила себе самого классного мальчика из компании. Во всех смыслах.

Сижу и сдуваю пылинки с ладони. Как будто воздушный поцелуй, посланный в никуда и никому. Это так забавно и по-детски наивно. Смотрю в окно. Оно такое же, как лёд. Пытаешься прикоснуться - желанно холодно. Бессмысленно, как моя тень. Мой всегда полный боли взгляд останавливается на прохожих. Глупые люди. Они существуют, делая вид, что всё хорошо. А я люблю лишь искренность. Ведь они - марионетки в руках Бога, в которого, делают вид, что верят.
Ещё они делают вид, что знают меня. А на самом деле - нет. Ложь. Пусть думают, что я стереотипная неформалка. Пусть. Переубеждать сейчас нет смысла. Да и неважно особо.
Я скучаю по жизни, которая была год назад. Когда я ни о чём не думала. Не зацикливалась. Жила. Мечтала. Влюблялась на два дня. Ходила в розовом и ела сладкую вату. Но прошлое слишком далеко. К нему не вернуться. Пути назад нет.
Жаль, что сегодня не получилось сходить на кладбище. Я так хотела, меня так тянуло...
Завтра будет новый день. Завтра будет что-то интересное. Я пойду к кому-то в гости... К Нику. Или к Андрею. В любом случае с ними можно неплохо провести время. Они хорошие люди. Я им доверяю. Пожалуй, только им и ещё парочке людей из компании, которая окружает меня на данный момент...

Хех... я не думала, что может быть хуже и хуже с каждым днём.
И только один человек может сейчас вытащить из всего этого дерьма. Он знает об этом. Не от меня.
Что касается моей подруги Маши... Я не знаю, как это назвать. Лицемерие, ложь, зависть... Всё вместе. Что значит, когда она мне говорит одно, а совершает совершенно другое?? Хех... смешно так. И противно. Неприятно даже находиться в обществе с ней. Хотя это даже не то слово... Не верю. Почти никому.
Я никогда не пила столько своей крови. Тошнит уже... А она льётся и льётся...

Это цитата сообщения Qeen_of_the_DarkneSS Оригинальное сообщение

Ну я думаю, а не пойти ли тебе впешим эротическим шагом в позе бегущего египтянина на север прямо нахуй...)))))

[показать]
Недавно мы в Секонд Хенд ходили. С Ним, со Славкой и Стёпкой. Он начал прикалываться. Предлагал мне всякую дерьмовую чёрную кружевную одежду, ботинки на платформе, как у Кейт Бекинсейл в "Другом мире". Мы ржали. Он померял на себя какой-то беспонтовый плащ. Он ему мал был... Помню, как мы потом ехали в трамвае... Слушали When Love And Death Embrace, For You и Ressurection. Смотрели в разные стороны. Без Маши я чувствовала себя такой свободной....

Самая фишка в том, что она на него вчера весь день вешалась. МНе Ник сказал. А Лёха это не любит. Тем не менее, он её пошёл до остановки провожать, которая вообще не в той стороне, где его дом. Понимаю, "по пути" было...

Меня всё ещё интересует: Наташу ли из этой компании он любит?

Всё, сделала себе полноценный дневник на готике...)))
Мне это нравится....
Я просто пьяна...
Тьфу, бля....
Красное вино рулит...

В общем-то...
он другую любит. Я уверена. Я знаю. От него. Не лично. Не важно как.
100%.
Если эта та, которая из нашей компании, то мы с ней очень похожи. Внешне. Мимикой. И мне это определённо не нравится.
Не люблю сравнения.
Всё.
Это конец...

Вчера с Машей полтора часа говорили... Ничего не было. Они просто готы, которые нашли друг друга. Говорит, что просто сильная дружба, что я сама не стремлюсь к его сердцу.
Но она не может разобраться в СВОИХ чувствах. А он просто ей доверяет.
С другой стороны, когда я хочу с ним поговорить, они просто куда-то уходят, наплевав не весь мир.
Если он считает, что она готка, а из-за этого он понимает только её и пытается помочь, то он глубоко ошибается. Дело не в этом. Не важно.
Она сказала, что уйдёт из этой компании, если я попрошу. Не хочу жертв.
А он слишком мягкий человек. В его чувствах нет границ. Его дружеские симпатии таковы, что порой кажется, что это больше, чем дружба...
Хочется верить, что с Машей они просто ближе. А я.... не так близка, потому что, опять же, НЕ ГОТ.
....или я просто прилагащееся дополнение, которое всегда можно сменить.......

Позовчера я жила в кошмаре. Из-за Маши Макс увёл всю тусовку на другое место. А мы с ней сидели,

как две дуры, пока все пили и развлекались. Я купила бутылку красного сухого вина и выпила её в

одного. Не ела вчера вообще ничего и меня дико развезло.

Началось

Я вбила себе в голову, что Лёха любит Наташку. (Её тошнило, и он всё бегал, проверял, как она)...

Потом слёзы. HiM. Lacuna Coil. Опять слёзы. Я психанула. Ушла. Опять в голову вбила. Славка с

Машкой... и с Ним пошли за мной. Я не хотела. Было ещё больнее. Он взял меня под руку. Я

чувствовала его поддержку. Потом я захотела маркер. Он принёс.. Он всегда всем помогает. У него

золотое сердце. Это сокровище. Это ценность.
Я написала на стене:

In 666 ways I love you
And I hope you feel the same

Он не понял. Или сделал вид, что не понял.
Потом мы переписывались.
И опять не понял.
Он сказал, что я его друг и что он не хочет, чтоб я умерла.
Надо же...
Я сказала, что не приду туда больше. Он запротестовал. Сказал, что опять хочет вина. Со мной.
Лучше бы меня. С вином =)
Я сказала ему, что глупая. Он отрицал.
Он любит меня.
Только как подругу.
А я не хочу и не могу жить.
Без него.
...
Всё-таки я туда вернулась. Точнее Маша меня туда затащила. Теперь всё по-другому. Они вдвоём где-то уединяются, разговаривают. Она знает, что мне нужен он хотя бы просто рядом, но всё равно уводит его. Я ей вчера сказала, что ненавижу. Погорячилась, наверное. Ко мне ещё Негр клеелся, но мне было пофигу, т.к. мне уже на всё пофигу.. Сегодня я точно туда не пойду. Куплю 2 бутылки своего любимого вина и на кладбище.... Мне будет легче.
Просто мне сложно дышать без него. Тяжело не видеть. Сердце болит всё время. Я засыпаю и просыпаюсь в слезах.
Ещё у него дневник на готике... Даже ник знаю...
...

САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРОИЗОШЛО СЕГОДНЯ!

Маша, как я раньше говорила, "почти младшая сестра", солнце моё ненаглядное, подруга до кончиков
пальцев....

ЗАМУТИЛА С ЛЁХОЙ!!!!

Нет, объясните мне, какой это надо быть сволочью??? А что со мной сейчас??? Да. нихуя со мной сейчас. Просто пиздец нахуй слов нет.
А, блядь, моё любимый готик ещё спрашивает типа хули я ему не позвонила и не сказала, что мы сидим там-то там-то. Он бы, факин бля, пришёл. Да нихуя он бы не пришёл. Он с Мэри был занят, блядь. Не до нас ему было. А до меня - тем более.
Вот так вот любовь прикольнулась.
Да ко мне ещё сёдня Руслан приставал. Как к шлюхе. Ну, я была не против уже. На всё похеру...
Щас пойду к своему любимому молодому человеку зайду на дневник. Если найду....

Я с головой ухожу в это чувство. Я ни о чём больше не думаю. Потому что не могу.
Это эгоизм.
Надоела эта неопределённость. Я её ненавижу. Неужели так всегда будет продолжаться?
Они обсуждали сегодня меня. Макс, скорее всего, рассказал, какие у меня фотки на компе. Что там кровь, одна депрессия. А Лёха подумал, что я двинутая. Вполне возможно.
Я терпеть не могу, когда обсуждают. Поговорили о моих дисках. Наверное, ещё и о том, с кем я встречалась (целовалась, спала, почти спала и т.д.). Это всё Макс начал, я уверена.

Надеюсь, они не знают мои чувства.

Как тяжко предполагать, что он знает.

Уверена: оттолкнёт.


...Она любила тёмную ночь
И свет луны, впивающийся в сердце,
И руки себе резать в кровь,
Думая, что так будет легче...

[показать]
Вчерашние поцелуи Макс+Маша были глупыми бреднями. Он, как я поняла, сошёлся со своей бывшей. Ссссука. Правильно Лёха сказал... насчёт игр... она была всего игрушкой.
Для, бля, она мне как младшая сестра!!!!!! Нет, ему это так просто с рук не сойдёт. Наташка (Максина), конечно, прикольная девчонка. Только слишком милая. Клеется ко всем. Типа любит всех. Не знаю, может это лишь первое впечатление. Лесть... Фу... Ненавижу... Отомщу...
Лёха мне звонил сегодня. А у меня телефон ливень вчера залил. Я бы хотела сегодняшний день с ним провести.... Праздник как-никак. По городу бы пошатались.
______________

Я сидела, смотрела на его дом. В сердце как будто накидали осколки льда. Не знаю, почему так.
Сегодня у меня опять мысли путались и проявлялись какие-то строчки в голове. Я весь день слушала HIM и мыла посуду, чтоб избавиться от депрессии.
Он тоже моет посуду, когда у него депрессия. Сам сегодня сказал...
Он портвейн любит, а думала не пьёт. Он ваще фанат, говорят...
Всё о нём.
Ненавижу фабрику звёзл. Но эта песня Дубцовой близка мне...
Просто чувства. Просто душа. Просто искренность.

[показать]
...Я не знаю, как буду без него. Без этого чёрного человека в моей жизни. Без его взгляда, походки, моего любимого нарисованного крылатого анка на бэге, без надписи Gothic, без этой волочущейся по полу химовской банданы. Без этих глаз, которые всегда о чём-то думают. Без мыслей, которые так хочется угадать. Не смогу. Я уже слишком привыкла. "Привязалась" скорее. Это слово сильнее.
*слышу стук своего сердца*

[показать]
Видела вчера его. Сказал, что ждал с 4 часов меня где всегда, чтобы идти на кладбище. А я не думала даже. Мы обменялись телефонами. Сходили. Но это всё не то. С нами был его друг с чёрными ногтями (если не глюкануло) и Bloody Rose. У неё депрессия. Она срывалась на меня, а я на неё. Заебала. Потом я ушла за пивом. Они ждали меня, а она сидела и плакала. Потом отдала мне записку с надписью: "Давай не будем ссориться. У меня проблемы. Мне плохо". И ушла обратно на тусовку. Он и его друг ушли буквально минут через 15 после неё. Только они повернули - из глаз слёзы ручьём. Почему? Я возвращалась по пустому кладбищу на тусовку. Жаль, с собой ни ручки, ни бумаги. Столько мыслей, строчек. Стихи. Потом увидела его. И всё пропало. Он вырезал булавкой крылатый анк на руке. Мысли только о нём.
~руки трясутся, перепила, наверное~
~сейчас опять почти слёзы~
Я сказала, что он похож на одного моего знакомого, а он ответил, что ни на кого не похож, что сам по себе. Вот, бляха, мистер-уникальность. Не люблю, когда со мной говорят на повышенных тонах.
Сидел. Читал моего "Дракулу". Грузился. Bloody с Максом целовались. А мы просто. Я хотела взять его руку, но не смогла. Смелости не хватило. Не хочу вспоминать тот момент. Я не хотела ему мешать. Он же гот... ему нужно одиночество....
~сарказм, ё-моё~
Ночью гуляли. Была гроза и тёплый дождь. Как я люблю. Написала ему смс. Не знаю, зачем. Написала, что нужен. Как человек. (Нужно ли жалеть?) Я подумала, что он ненавидит меня. Но он вышел из дома. Был где-то час ночи. Захотел, наверное, составить нам компанию. Но он одинок. И слишком далёк от меня. Он сказал, что не мог смотреть тогда, что Машка с Максом целуются. (Интересно, почему же? Может, небезразлична?).... Я мучаюсь. Не должна любить его.
Мы с Bloody пели HIM "In Joy And Sorrow", стоя на балконе 15-ого этажа.
Я зашла на площадку.
А он отдал ей свою куртку. Хоть она и с Максом была...
Хотя, может, она сама забрала. И, может, он ей самой нравится. Она сказала, что не в стостоянии его понять, как гота. Хотя сама готка. Я думала, они похожи. Но, наверное, она не хочет, чтобы у нас что-то было. У меня есть поклонники, но они мне просто друзья.... А у неё есть Макс. И поклонники тоже есть, вероятно, только я о них не слышала. Не думаю, что она завидует. Она не из тех. Но моя личная жизнь более бурная, чем у неё... Могла бы быть. Не хочу.
Я видела, как спадали капли дождя на его холодную ладонь. Я опять просто захотела взять его за руку. Ещё у него был большой красивый чёрный зонт.
Маша говорит, что я ему интересна, что видит, что он смотрит на меня, внимательно слушает, что если все будут говорить хором, то он услышит лишь мой голос. Не знаю. Я это тоже заметила... Хотя зачем мне лишние надежды? Чтобы опять уйти в это с головой и думать о смерти каждый день?
Я не понимаю, что ему нужно... Что вообще от этой жизни нужно.
Он ушёл домой, а спали мы в его подъезде. Макс засунул бошку в батарею, которая не грела, естественно, а Машка согнулась в три погибели как улитка какая-то. Спали на газетах. Под бошками торба. Пришла домой а-ля панк. Ещё свалилась в лужу какую-то ночью. Не помню... Ещё на кого-то обиделась. Ушла. Потом меня еле-еле нашли в темноте.
----------------------
Сейчас главное - понять. Потом я разберусь. Это мой бред. И мне очень плохо. У меня опять ветер в сердце... Не могу так больше. Вчера опять думала о суициде. Не сейчас. Не буду. Нужно решение.

В колонках: Lacrimosa - Apart

[показать]
Знаю, это бред. Но вчера я впервые в своей жизни написала 3 стихотворения... У меня никогда не получалось. Да и вообще там чушь собачья. Но всё равно это всё странно. Я не видела его сегодня. Пока. Но увижу. Должна ему "Дракулу" Брэма Стокера принести.
За окном жара. Печёт. Жажда. Нормальная, наверное. А я в чёрном. Ещё хуже.
Bloody Rose ещё не приехала. Не хватает. Она такая же, как он. Наверное, поэтому они оба мне так дороги. Хоть она и младше меня на 2.5 года, хоть и готка, хоть и легкомысленная и местами глупая. Мне бы её непосредственность.
-------------------------------
Меня бесит лицемерие. Здесь. На ли.ру. Слишком многие мне говорили: "У-ти, пу-ти, не расстраивайся, мы тебя любим и всё хорошо". Во-первых, я никогда не просила жалости. Я вообще последнее время хочу только смерти. И то, не всегда. А, во-вторых, нафига кидаться пустыми фразами, которые через секунду забываются? Я знаю, кому дорога... Примерно.... А кому - нет, чтоб я знала, удалите меня из списка друзей. Искренность приветствуется. Мне не жалко.

Глупо всё это. Его не понять. С одной стороны... он всё настолько тонко чувствует, что порой кажется, что это не просто так. Мы похожи - да. Во многом. И это помогает. Но с другой стороны... Чёрт, он, наверное, думает, что мне вообще на него наплевать. Но я не умею делать первый шаг. Всё получается обычно не как у людей. Я сама всё порчу. Должна быть атмосфера. А мы всегда в компании. У меня нет слов. На кладбище мы не сходили. Договорились "когда-нибудь потом, когда будет время". От места тусовки до кладбища 2 минуты. Маразм, ей Богу.

____________________________________________________________________

Завтра у нас день города. Будет пьянка.