Мне тут про байки книжку с картинками подарили:) "Мотоциклы: Энициклопедия" Огромный резонанс вызвала! Все, кто ее увидел, спорят, толкаются, " а почему здесь про ЧЗ только пол-страницы?", "а мне вот этот понравился, хочу!", "нет, этот лучше". Оказывается, многие люди неравнодушны к байкам. По крайней мере, в глубине души. Взрослые дядьки прослезились, вспомнив мечту молодости - "Яву". Тетки - мечту всей жизни - прынца на "вот этом, который самый быстрый" (прынц должен быть на коне, т.е на байке, а не в карете, как выяснилось)

Короче, подарок суперский. В восторге не только я, но и все, кто меня окружает: тоже читать будут:) Даритель - герой дня

LI 3.9.25

Типа, кому надо , тот поймет. А остальным - ниче не видели, ниче не слышали. Ша!
[показать]

Комментаторы зажигают
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья?
А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. Читать далее...

Дневник, тварь поганая, боится смерти и по 3 раза 1 сообщение выводит. Перед смертью не надышишся.

Доиграется, гнида!:scull:

Руки так и чешутся.
Чесотка?

Деструктивное настроение. Еще немного потреплю и снесу эту шнягу нах. Надо выместить на чем-то злобу.

http://ng.ru/science/2004-01-28/11_woman.html

обидно, да?

LI 3.9.25

К теме о прачечной:

http://www.livejournal.com/users/zomb/14154.html

Надо вырвать страничку с семейным положением из паспорта и палец отрезать, на который кольцо одевают. Пока не знаю, на какой.
ЗЫ. Без пальца и в армию не возьмут, наверное.

LI 3.9.25

Сам факт временного владения тем или иным изделием автопрома не так уж много говорит о человеке. Вполне возможно, что на форде мондео он ездит временно, а через месяц пересядет на камри, с правым рулем. Но в общем и целом - какие-то закономерности здесь все же есть. Потому что человек, отвечающий на вопрос "какая у тебя машина" - "рено меган", будет все-таки отличаться от того, кто ответит "октавия". А владельцев ауди и опеля не спутаешь с любителями японок. Если говорить о закономерностях, то машины делятся на три типа - одни любят, на других ездят, а третьи от безысходности. Авто-безысходностью в принципе можно считать любую корейскую машину. Людей, которые ездят на киа или нексии, отнюдь не мало, однако никто из них не будет рвать пасть за эти бренды. А вот владельцы шевроле, бьюиков или ягуаров - даже старых и дряхлых - будут. Потому что это уже не сколько средство передвижения, сколько стиль жизни...

К машинам - стилю, как несложно догадаться, относится в первую очередь поколение дженерал моторс, включая помимо бьюиков и шевроле, понтиаки и кадиллаки. Стиль - это рокабилли или что-то старенькое, в духе AC/DC - в автомагнитоле. Заначенный корабль у друзей, пиво литрами на капоте, тотальное раздолбайство, расстраивающее родителей, и затянувшийся инфантилизм в потертых джинсах или кожаных штанах. Вечные поиски настоящей любви и быстрая смена череды ненастоящих.

Машина-стиль это также хаммер - и это очень специальный стиль человека с военным прошлым или нереализованными его замашками, неплохими средствами к существованию, который может пить ведрами, дымить, как паровоз, но при этом отличаться лошадиным здоровьем, любить экстремальное времяпровождение и вообще радоваться жизни на полную катушку.

Все указанные характеристики в значительно степени подойдут и поклоннику ягуаров, с той лишь оговоркой, что это все же дитя города, который диктует ему свои правила поведения.

Машина-стиль также мини купер, который выбирают себе люди немного уставшие. От жизни и от бизнеса - с их заморочками. Которым надоело однообразие, но не хочется особенно бить на эксцентрику. У них достаточно, как правило, средств, чтобы купить себе вообще какую угодно машину, любого ценового диапазона. Но только эпатаж, увы, уже не для них.

Крайслер, ровер и альфа-ромео - для сравнения, уже не стиль, а ненавязчивая под него подделка. Нечто вроде экспериментов в ландшафтном дизайне - в качестве хобби состоятельного человека. Как и в случае с дизайном, здесь его также отличает недурной вкус при наличии средств.

Владельцы фольксвагенов по-хорошему подлежат подклассификации - на гольфистов, пассатистов и бористов, как минимум. Но в целом это люди поднимающиеся - у них не всегда все было сладко, хотя особо кисло, скорее всего, тоже не было - но чем дальше, тем больше растут их потребности, а чем большего хочется - тем они больше стараются, чтобы обеспечить себе требуемое. Они в меру трудоголики и в меру упрямы. Как правило, они не замахиваются на заоблачные цели - а в своих локальных задачах добиваются успеха.

Наличие опеля мало что говорит о владельце, поскольку что вообще можно говорить о человеке в быту малопритязательном, за которым не водится никаких экстравагантных замашек и эксцентричных поступков, который покупает телефон для того, чтобы по нему говорить, компьютер - чтобы за ним работать, и машину - чтобы ездить? Поэтому все эти три имиджесоставляющие компонента у него недорогие и функциональные.

Ауди выбирает человек готовый. Ко всему. Потому что почти все у него уже было, и удивить его в общем особо уже нечем. Он всему знает цену - включая себя самого, и во всем исходит из трезвой оценки реальности. Его трезвая оценка, как правило, выбирает комфорт, уверенность - и умение ставить на место. Тех, кого нужно туда поставить - и кстати, в выборе этого самого места он редко ошибается.



Шкода - машина для хороших и правильных девочек
БМВ - сложный выбор человека, век которого скорее всего недолог. Необязательно он рано умрет, просто его жизнь идет по синусоиде, чередуя резкие взлеты с не менее резкими падениями. Вообще после выхода бумера о владельцах бмв говорить просто даже пошло. Ну, да - хорошая машина, за хорошие деньги. Никто не спорит, даже скучно.

Форды - выбор середняка, человека, который пока не нашим-не вашим, из неопределившихся. Куда качнет маятник и вынесет в итоге кривая, он пока и сам не знает. И главное - не особо стремится узнать, привыкнув жить исключительно сегодняшним днем.

Шкода - машина для девочек, точнее, для хороших правильных девочек. Если за ее рулем оказывается не-девочка, это такое же нарушение законов природы, как мужчина, ведущий пежо206. Или рено-клие. Это просто оксюморон, если только машина специально не обкатывается перед подарком подруге.

Сааб отличает человека стремящегося - всегда и везде, к состоятельности, кофморту, надежному тылу. Но при это брезгующего рядом средств, которые кажутся ему нелицеприятными. Поэтому всего желаемого он добивается с Читать далее...

На фарите слил:

Из женских сплетен
"А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать..."


Поставлю-ка я в багажник бочку! Столько места там пропадает. И буду режимы стирки переключать: спорт/зима/эконом на АКПП.

Внимание! открывается прачечная!

ЗЫ. Короче, я посмеялся.

LI 3.9.25

Скажем "Нет" мужскому климаксу.
http://www.doping.ru/page.phtml?pageId=585&lang=rus&mode=html

Общественное мнение ошибочно (как оно фомируется, интересно?) в том, что все качки - импотенты.

Для тех, кому разбираться лень: вводя искусственные гормоны - тестостерон (инсулин, кстати, тоже), пользователь дает возможность "отдохнуть" собственным железам, после прекращения гормонотерапии их работа возобновляется с новой силой.

Хотя, статья размещена на сайте дилера и, возможно, она - заказная.

ЗЫ. "Мнение редакции может не совпадать с мнением и т.д." Короче, я трижды подумаю, прежде чем на себе такие эксперименты с допингами ставить. Пока не надумал.

LI 3.9.25

http://lsdinfo.narod.ru/ghb.html

Оксибутират натрия
Ясно, что многое из рекламы, но все равно интересно.

Хотя зачем он мне? И так настроение замечательное.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Жулька_Як-ва Оригинальное сообщение

Убилла Де Билла (полная версия)
Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: Хуя себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Читать далее...

Качество хорошее, сила растет, а вес - слабо... Я теперь делаю пресс: обычно только перед соревнованиями, или когда хочу девушку совратить:) Обычно и так нормальный :D А сейчас и совращаю, и фотосессия скоро:) Получается здорово, самому нравится. А вес я наберу!!!

LI 3.9.25

Один тип невзрачной наружности предлагает осуществить некий коммерческий проект. Денег просит. Технологиии - его, маркетинг - мой.
Все вокруг против, больно уж невзрачный тип. Но проект перспективный, а то, что он уже сделал - супер, хотя выглядит тоже непрезентабельно. Связываться, или нет - х.знает. Послал бы его, но перепродажи сырья не дают объемов, перспективы серые... Надо что-то новое. Вот только что?

О5 же, денег жалко, пока молодой, байк охота и все прочее...

ЗЫ. Ч/з полгода прочитаю эту запись и увижу, что думал, прежде чем сделать ошибку. Или не ошибку. Эх, разбогатею:)

2 контракта, которые могли меня озолотить в Ладно, бывает и хуже. Бизнес - такая штука, что иногда от тебя ничего не зависит, хоть тресни. А бывает, что зависит, и ты сам ошибаешься... Хорошо, что пятница - отдохну. Завтра бассейн...

http://musclehedz.narod.ru/index.htm

Ведьма. 400кубов. 40 л.с.
[показать]

Придумывая подпись к фотке, понял, почему Терминатор так нравится: он - символ мужественности Чтобы спасти ребенка и женщину готов на все.
А чебуратор - пародия, кривое зеркало.

Вот такие бредовые идеи бывают с недосыпа...
[показать]

Вот такую:
[показать]

Нет, что-бы денег заработать - время убиваю... Еще и за трафик платить...