Плато приобрел достаточно жизнеспособный розоватый цвет и легкую сантиметровую небритость.

И зачем-то начал писать завещание.

Озадачена.

Каждый разговор с мамой вызывает желание съехать куда-нибудь на далекий остров, не оставив адреса и номера телефона.

В городе, в котором половина машин - такси, а вторая половина - развозчики пиццы, жил молодой человек, который не любил вставать по утрам и писать бизнес-планы. Он, собственно, вообще ничего не любил, кроме зеленого желе с белой прослойкой.
Однажды он объелся желе и его разорвало на кусочки. Близкие горевали.

В городе, в котором половина домов завешана рекламой, а на вторую половину страшно смотреть, жила девочка, которая любила животных и мартини и ненавидела, когда ругаются матом.
Однажды на нее напала собака и отгрызла ей обе ноги. Девочка долго материлась.

В городе, в котором одна половина жителей ходит в магазин на улице Ленина, а вторая половина - на улице Победы, жили муж и жена. Они любили друг друга и ненавидели всех, кто считал, что у них не идеальные отношения.
Однажды муж застал свою жену в постели с соседом. Он зарезал обоих кухонным ножом, а сам повесился на бельевой веревке на балконе. Прохожие удивлялись.

В городе, в котором у половины людей дома были компьютеры, а у второй половины компьютеры были на работе, жил мальчик, который ненавидел женщин и неинтеллигентных собеседников и обожал безнаказанно скидывать из окна капитошки на прохожих.
Однажды он скинул капитошку на известного киллера и тот застрелил мальчика прямо в сердце, сделав потом контрольный выстрел в голову. Родственники хватились мальчика только через две недели.

Джон До

"Огонек" нас еще пожалел

а вы говорите - пингвины...

повторюсь, но пусть будет:

Статья о Лиру на Webinform

Сидим каждая со своим компом по углам, пьем колу.
Слушаю, как vanil материт блютус.

Классическая женская вечеринка.

69 - это не поза, а грустный смайлик для тех, у кого шифт сломался

- Мистер, этот город мертв, как сушеная ящерица. Спросите любого из наших. Что до меня, то я еду в Грин-Сити - новое поселение на Иллинойсском шоссе, мы его совсем недавно заложили. ........
Марсианин встрепенулся.
- Вы говорите - в той стороне?
- Да, там, где ракеты. - Томас подвел его к краю бугра и показал вниз. - Видите?
- Нет.
- Да вон же, вон, черт возьми! Такие длинные, серебристые штуки.
- Не вижу.
Теперь рассмеялся Томас.
- Да вы ослепли!
- У меня отличное зрение. Это вы не видите.
- Ну хорошо, а новый поселок вы видите? Или тоже нет?
- Ничего не вижу, кроме океана - и как раз сейчас отлив.
- Уважаемый, этот океан испарился сорок веков тому назад.
- Ну, знаете, это уж чересчур.
- Но это правда, уверяю вас!
Лицо марсианина стало очень серьезным.
- Постойте. Вы в самом деле не видите города, как я его вам описал? Белые-белые колонны, изящные лодки, праздничные огни - я их так отчетливо вижу! Вслушайтесь! Я даже слышу, как там поют. Не такое уж большое расстояние.

(с) Р.Б.

фото со спутника

Когда налицо -
Несгибаемость рук,
Несворот шеи,
Нехватка LV,
Нежелание идти за едой,
Пустой офис,
Легкий отходняк
И почему-то упавшая сетка,

Продай что-нибудь ближнему своему
И, может быть, станет легче...

1. Женщины - загадочные и непонятные существа, которым время от времени очень хочется повыдергивать волосы.

2. Немирофф отнесся ко мне по-божески.

3. Девушка сказала, что мне идут мужские трусы. Подумываю о смене пола.

4. Идеальное похмелье: достать из холодильника коробку вина, налить стаканчик, выпить, почувствовать, как клонит в сон, сесть за компьютер, написать пару комментариев, включить телевизор, обняться со всеми присутствующими и уснуть.

5. Мне кажется, что мир сошел с ума (вариант: У меня такое чувство, что все вокруг ох*ели)

6. Достаточно смешно гадать на сборнике японской поэзии.

Впервые в жизни постирала брюки вместе с чем-то, не являющимся их неотъемлемой частью.

Видимо, с возрастом и правда отмирают клетки мозга...

Спокойной ночи...

нагнувшись и увидев у себя четыре яйца, не возрадуйся, что у тебя два хуя, а огланись и посмотри - не ебет ли кто тебя в жопу... (с) классика

В последнее время слышу от разных людей очень много резких критических оценок в адрес окружающих.
Именно оценок, касающихся поведения и морального облика. Причем попадают как люди, к подобному обращению привыкшие, так и личности, про которых вряд ли говорили в жизни много плохого.
Так вот, хочу призвать всех справиться с зимним авитаминозом и немного взять себя в руки.
Хватит хамить друг другу и цепляться к словам и поступкам.
Стоит проявлять друг к другу уважение все-таки.

- Хочешь конфетку?
- Неа.
- А чебурек хочешь?
- Неа.
(берет бутылку с водой, через окно поливает лобовое стекло, протягивает мне бутылку):
- Водка с водой. Хочешь? Всё стерильно, можно пить.

(с) me & PAZZO

два пьяных дурака решили, что они поэты