компьютеризация по-русски

- АААА! У меня яйца горячие, а ты меня хватаешь! (с)

Фак работу, деньги фак,
Шефа фак - да просто так,
Фак квартиру, фак еду,
Секретаршу фак, пизду,
Фак клиентов, фак водил,
Программистов фак, мудил,
Фак дороги, фак метро,
Фак XP, блясуку, Pro,
Фак Зэбэт и Аутлук,
Фак ю, Ваня, лучший друг,
Фак табак и фак бухло,
Фак Арканум - заебло,
Фак протертость на штанах,
И вообще - пошли все нах....

priceтитутка - качественная проститутка, дорогая;
trustитутка - находящаяся на постоянном содержании только у одного клиента, не спит с другими;
browseтитутка - больная проститутка, которую выставляют для завлекания, но спать с ней не дают;
proseтитутка - скучная, нудная проститутка;
PROститутка - опытная проститутка со стажем;
purseтитутка - проститутка, накопившая денег на квартиру и прописку;
fastитутка - специализируется на миньетах водителям;
pastитутка - завязавшая проститутка, мамка;
substituteка - не проститутка, просто подружку подменяет на работе;
priestитутка - обслуживает священнослужителей...

и так далее, и так далее.....

Настоящая Женщина должна:

1. Иметь размер ноги не более 39.
2. Носить исключительно чулки, колготки и эластичные гольфы.

И тогда мужчина Настоящей Женщины не будет уходить на работу в её носках...

Пошли двух женщин за картошкой - и они обязательно купят консервированных грейпфрутов и кокосового коктейля...

* :D :D *

А вот кому суши с кальмаром

Товарищи!
Держитесь!
До календарной весны осталось всего ничего!
Скоро сойдет снег, потом всплывет говно, а потом наконец потеплеет и мы будем гулять и греться на солнышке.

Посему, вношу предложение: все авитаминозные упадки - отклонить.

Ибо уже почти можно сказать: мы перезимовали.
То есть пока недозимовали...
Но уже почти!

Всем hold on.

/Фишер, из берлоги/

Я сегодня не такой, как вчера...
Я сегодня - вообще никакоооой...

Рассудите нас, а то возник вопрос, на который никто не может ответить:

ПОЧЕМУ ПИНГВИНЫ НЕ ПРИМЕРЗАЮТ КО ЛЬДУ???


здесь начало дискуссии

Друзья постоянно матерят меня за то, что я ставлю на мобильном автоответчик.
Аргумент, как правило: "Я же позвонил поговорить с тобой, а не с каким-то автоответчиком, и вот приходится, как дураку, на него что-то наговаривать".

Мои личные мотивы для использования данной функции:

1. Возможность избежать ситуации "я задержался, хотел тебе позвонить предупредить, но ты была не доступна".
2. Возможность фильтровать информацию от агентов по недвижимости )
3. Возможность быть частично доступной в течение рабочего дня, когда в офисе плохо ловит телефон.
4. И как приятно слушать наговоренные сквозь зубы на автоответчик гадости от человека, с которым абсолютно не хочешь общаться лично )))

Ну и потом, разве приятнее слышать "пи-пи-пи, абонент аппарата выключен или находится вне зоны действия аппарата"?

upd:

ну и самое важное забыла.
Ты всегда знаешь, кто тебе звонил, пока был отключен телефон ))

Behold, the grave of a wicked man,
And near it, a stern spirit.

There came a drooping maid with violets,
But the spirit grasped her arm.
"No flowers for him," he said.
The maid wept:
"Ah, I loved him."
But the spirit, grim and frowning;
"No flowers for him."

Now, this is it -
If the spirit was just,
Why did the maid weep?

В зеркале у парикмахера я выгляжу жалко, тоскливо и уродливо. Поэтому не люблю парикмахерские )

А от таких состояний, как сейчас, меня обычно спасает шоппинг. Это я уже в парикмахерской поняла ) Но полный лак оф мани вынуждает искоренять в себе меланхолию естественными методами...

вам когда-нибудь было интересно, что за зверь Фишер?
мне - да.

теперь я знаю...

зы: Few ever get the chance to see a fisher, mainly because they are nocturnal, but can be heard calling in the woodlands during their mating season.

ззы: а еще я ем древесных дикобразов...

- Девушка, Вы кем работаете?
- Фармацевтом.
- Лекарства выписываете?
- Нет, диск С форматирую.


аллес.

Вчера в процессе ужина за дохлой рыбой и шампанским поднялась у нас нечаянно литературная тема )) А именно:
сидя друг напротив друга мы себя поймали на том, что, отпив из бокала, мы обе ставим их симметрично в левый дальний угол такой ламинированной подкладки, которая лежит на столе перед каждым посадочным местом (ну, такая прямоугольная штука, накоторой еще печатают рекламу и меню) )) Причем не просто в угол, а так, чтобы ножка бокала в двух точках пересекалась с нарисованной полоской, окантовывающей эту самую подкладку.

Так вот. Вопрос возник такой:
как это явление описать достаточно подробно и не коряво, как в приведенном выше примере? ))

посмотрите это

и с вами случится это

очередная дизайнерская акция: подотри жопу длиннохвостым баксом )

Как кальмарам приходит в голову настолько беззастенчиво пахнуть половыми органами..?