я хочу, чтобы мой мужчина выглядел так, что невооруженным глазом видно - его любят.

хочу, чтобы он чувствовал рядом со мной, что его любят, что он нужен, интересен как личность. хочу, чтобы он знал, что мне важно, что у него на душе и любопытно, какое мнение у него о майке тайсоне.

______________________________________________


"Я вам расскажу, что такое политика: предположим, ты вдруг узнаешь, что все деревья на твоей улице больны. И тогда кто-то говорит тебе: отлично, подбросьте им удобрения, плесните водички — и все будет в порядке. Но тут же появляется тот, кто говорит, что их нужно немедленно вырубить и спалить дотла, потому что иначе они заразят всю округу. В этот момент вступаю я и говорю: «А кто доказал, что они больны? В чем выражена эта болезнь? Это естественное заболевание или здесь виноваты люди? И вообще — кто все это затеял? И когда они в последний раз были на моей улице?» Но я никогда не получу ответы на свои вопросы. Я лишь увижу людей, которые говорят: порубить и сжечь, и людей, которые говорят: полить и удобрить. И все, что мне предлагается, — это выбирать между ними. Но нет, чуваки! Простите, но я мало кому верю на слово." (с) Джон Малкович

хочу быть вечно молодой приятной европейкой

есть люди, такие, знаете, загадочные.
на однозначные вопросы они дают...странные ответы из другой области.
вот к чему передо мной выпендриваться? я же не ухажер, которого нужно заинтриговать.

а еще я так не люблю эти скобочки, кто бы знал. мне даже нравится тот грубоватый и циничный оттенок, который придают моим высказываниям точки в конце предложения. это звучит сексуально и по-мужски, будто я одела мужской костюм.
жаль, в общении не со многими получается так шиковать.

чтобы посторонние люди не считали меня грубиянкой, мне приходится писать дурацкие скобки в конце сообщения. так сказать, чтобы они поняли, что я ответила и - оба - улыбнулась. типа я такая сладостно-приторно-приятная и мне от вас ничего не надо.


нет у меня творческого хобби. про кого бы я ни пробовала писать, заканчивается все равно надей. ну и бесхарактерный бестолковый автор!
даже не знаю, как начать. про любовь - беее. детектив - лучше лизабет саландер сложно придумать. про мечты у меня хорошо получается.
но никому не интересно читать про чужие мечты.


кстати, сегодня птица на террасе своровала у меня на шезлонге в упаковке целую, твердую, немнущуюся булочку. меня будоражит мысль, что у птицы должно быть был огромный клюв, ухвативший ее разом.
загорать попой кверху представляется мне уже не таким безопасным занятием.

в 22 меня осенило, что хороший человек - не только не профессия, но даже и не друг.

Astor Piazzolla возвращает меня к уверенному чувствую свободы от чужого мнения.

плевать на чужую жизнь, плевать на вконтакт, плевать на чужое сомнительное счастье. как прекрасно независимо от всех самообразовываться и иметь другие интересы.

душа аж стонет от кайфа при его разрешениях. это невероятно - я вчера в час ночи при открытом окне и включенной лампе (мне, конечно, стыдно в этом признаваться) закрыла глаза и схватила голову руками, двигая грудной клеткой, как в танце танго. и с каждым угадываемым разрешением все больше нажимала кончиками пальцев на голову.

очнулась взлохмаченная.

надяяя. ты забыла, какого это - развиваться и не ориентироваться на других.

таррратата.

само по себе мероприятие - папа ведет в солнечный выходной день ребенка в бассейн - трогательным образом двигает мои брови к форме домика.

какой славный там был мальчик! с щечками, рассыпчатыми русыми волосами в прическе "горшок"... я так понимала отца, когда он брал его на руки, отодвигал волосики набок и целовал в лобик. я еще подумала, этот ребенок будит внутри чувства любви и нежности.

эти папы брали деток на руки, периодически целовали их, разговаривали с ними, улыбались. моё сердце непроизвольно таяло и верило в доброту.



а сзади подошли русские папа с сыном. стояли за руку.
и, думаю, хороший и папа, только переживал, как купить билеты на немецком, и отвечал раздраженно сыну, что он да, не знает, как там все будет.

у папы - пакет из продовольственного магазина-дисконта алди. для сравнения: у пап-немцев стильно висели спортивные сумки на плечах, пусть даже и видно, что та сумка, что голубая, была уже неоднократно на коричневой земле.

у симпатичного мальчика - никаких щёчек; такого же возраста, что и дети-немцы, но в нем не было капризности, на раздраженный ответ папы отреагировал спокойно, будто так и надо. стоит симпапуля в спортивном костюме и в кепке. терпеливый. думаю, будет рассудительным и спокойным мужиком, как Рома.

я хочу лишь, чтобы люди были чувствовали себя счастливыми, уверенно-спокойными и в своей тарелке. тут нет гонки за счастье, понимаете?

я не скажу ему, но пусть, где бы мы ни жили, наш лапатуля(и) живет в любви, заботе и ласке, с румяненькими пухленькими щечками. и, разумеется, в своей уникальной фарфоровой тарелке.

Я пуста, как сдутый шарик. Я держусь, держусь, улыбаюсь и пытаюсь отшучиваться, но у меня же, как у всех детей, всё на лице написано. Я даю тебе волю, но не хочу всё пускать на самотёк. Мне начинает казаться, что я обычная и без изюминки, и просто доброжелательная, а таких много. Я отчаиваюсь и не могу представить, что буду временно одна. Ведь у меня даже плохое зрение.

я знаешь, кстати, поняла самое главное качество, которое ценю в парнях. *ты когда-то говорил, что времени на предсказания у тебя нет. но ведь предугадывать поведение других интересно! разве нет?*. ты предугадаешь - ум. чувство юмора. бицепсы-трицепсы. подстриженные ногти.

ан неееет.

я с ума схожу от парней с прищуром. магия какая-то.

я приеду 29-го, а 3 опять уеду - на неделю в италию - с подружками. колоритная, понимаешь, компания: две бесшабашные и безответвенные "сестры"-блондинки, один несовершеннолетний ребенок и самая старшая, но выглядевшая младше всех (я).
вчера на ночь сварила себе кофею и в полусонном бреду два часа думала, что буду говорить официанту. кульминация - включила свет и полезла за учебником по-англ., чтобы посмотреть "хорошую фразочку".
нашла через полчаса и, успокоившись, что с этой фразочкой не пропаду, заснула. *фраза: could you speak a bit more slowly?*

я очень, очень несчастная, кто бы знал. особенно по вечерам

Мне не очень нравится этот детский сад - подтвердите, что он ваш друг, дружите-не дружите. Или просто надоело. Или я чувствую себя навязчивой. Или я дописываю этот пост через полчаса и мне уже всё равно.

Просто докажите, что другой планеты не существует и моё любопытство улетучится. И я не буду искать изъяны, чтобы только оправдать свою застенчивость и комплексы.

Только Ксюша эту ахинею поймёт.

Ненавижу свой идиотизм! написала одну мысль два раза через сутки.
так так НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ КОСТОЧКАМ МЕШАТЬ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ АРБУЗА

Моё наивное желание стать аппетитной шоколадкой реализовалось с заманчивый цвет рук под названием "чернорабочий в отставке". Но я победила! Хоть эта победа и сомнительна

Чтобы быть приятным в общении, нужно помнить веселое, хорошее и счастливое и забывать плохое и неприятное.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли и не отупеть, нужно чужие проступки держать в голове.

наверное, мне он так нравится, потому что так похож на моего папу

папа разговаривал по телефону, а у меня в руках была коробочка с новым фотоапаратом. "да, необходимо официальное разрешение...да-да...обязательно...я по делам...подъеду...только Наденьку дочку отвезу домой..."

и это ласковое "Наденьку дочку" в разговоре с коллегами..это - дороже всех драгоценностей в мире

и мне тоже не нужны мп3плейеры на праздники от тебя, мне так дороги мишки тедди, которые ты мне даришь как брелки к телефону, и шнурок для фотика, который мы выбирали вместе, и сладкие жевачки "love is" или со вкусом детства, твердые, розовые и сладкие, от которых выпадают пломбы...ты мне так дорог, твоё отношение, твои руки...жаль, что иногда я об этом забываю

значит, нужно больше записывать видео

Не могу тобой надышаться.

так выйдет, что, во-первых, это будет иномарка, а во-вторых, мы будем оба любить скорость!

крутая группа Zoot woman



я подобрела, кажется! ни о ком не думаю плохо, правда! даже если была рассержена и терпеть не могла. это потому, что отличный парикмахер (гладиолус) и я обгорела )) фак!

так получилось, что мне нужно было родиться блондинкой с длинными ресницами

просто вчера я под "главным в машине - прокладкой между сидением и рулём" поняла коврик и удивилась

вряд ли это оригинальное мышление

Ну наконец! Я побыла настойщей московской молодежью, а ещё получила рисунок и дебютировала сдачу экзамена с наушником. Понравилось!

Жизнь не кончается. У меня есть время себя изменить. У меня есть время поступать креативно. У меня есть время не стыдиться.

У меня есть время всё изменить.

У меня есть время всё изменить.

ТОГО было достаточно, чтобы понять, что У МЕНЯ ЕСТЬ ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ.

Надеюсь, меня никто уже не читает. Только я и Маша.
Олеся сегодня сказала, что я всё ещё люблю.
Почти год.
И только сейчас я поняла, что я действительно любила.
Непонятно кого, непонятно за что.
Урода какого-то.
ГОД.
Я потеряла столько времени.
Я вела себя так, как мне по душе. Если мне неинтересно, я молчала, уходила и избегала. Я не пыталась понять человека, узнать его. Просто так - мне было неинтересно с человеком и я не утруждала себя раскрыть его потенциал.
Мне было комфортно - я не общалась с теми, с кем мне неуютно. Но с хорошими людьми, такими же при первой встрече, как и я, не общалась.
Я любила какое-то гавно.

Я провела так год.

Плечи назад, выпрямить шею и снова стать открытой. Как будто я умираю завтра и мне всё равно, что же обо мне подумают, как будто мне больше нечего терять.