Мне реально трудно говорить о себе. Особенно, если эта тема затрагивает сердце, а не ум. За долгие годы я просто мастерски научилась переводить прожектор внимания и беседы с себя на собеседника. Это легко - ведь большинство людей предпочитают больше говорить о себе любимых. Однако...

Однако, таким поведением я приучила окружающих к тому, что интересоваться мною - бесполезно, всё равно информация будет выглядеть как "у меня всё хорошо". И не то, чтобы это не правда. Просто это "хорошо" включает так много всего, а я уже не умею рассказать об этом. А если, не дай Бог, мне вдруг становится "плохо", то стена молчания становится непроницаемой.

Всё это не хорошо и не плохо. Это просто факты.

Оказывается, трудно что-то писать каждый день. Трудно - в смысле дневниковых записей. Описывать ежедневное Бытие я не привыкла, а каждый день находить какую-нибудь исключительную по своей гениальности мысль не очень то получается, да и не настолько я гениальна.
Однако, я всё же хочу продолжить этот эксперимент - отмечать каждый день какой-нибудь записью. Ведь, каждый день по своему уникален. И даже не в смысле событий и приключений, а просто так... сам по себе.

Ввести в привычку отслеживание каждого дня, каждого момента, не жить механистично, не повторяясь. Чувствовать суть момента. Слова-слова... Верные. НО! Есть один парадокс. Мы, то бишь я в том числе, умеем говорить правильные слова, обладаем правильными знаниями, но когда дело доходит до действия, всё равно скатываемся в привычку.

Чтобы получить что-то новое, нужно избавиться от старого... хлама. О, ужас! А если этот «хлам» - люди? Вполне себе живые человеки, которые искренне любят тебя и хотят БЫТЬ в твоей жизни. Но ты отчетливо понимаешь, ЗНАЕШЬ, что если они будут рядом, то ты никуда не сдвинешься, никуда не пойдёшь, останешься в захламленной реальности, которая не устраивает тебя до боли, до коликов, до невозможности жить.

Ломка. Между «быть» и «казаться».

Сначала ты наивно полагаешь, что сможешь сделать это безболезненно и тихо, просто отойдя на другой план, уступив своё место кому-то другому. Но затем понимаешь тщетность своих наивных попыток и решаешь «умереть». Тебя оплакивают и поминают, но потом, всё же, забывают. Ты – свободен!

И лишь иногда, редко-редко, но ты всё же подходишь к замочной скважине прошлых отношений и, на миг думаешь, а не повернуть ли ключик, не войти ли и сказать «Здравствуйте, вот он я! Не ждали?». Вошёл? Ну, и дурак! Смерть придумана ради слова «навсегда». Не вошёл? Оглянись. Рядом есть другая дверь. И ты там ещё не был.

Львиная доля человечества плавает на мелководье эмоций, опасаясь глубины чувств, и ужасаясь бездне знаний.

Последние дни прошли под эгидой некоторой обиды на... Нет, не на жизнь вовсе, а не некоторые её проявления. Ну неприятно, когда гости, которых ты принимаешь с распростётыми объятьями норовят укусить по-больнее, пытаются взять тебя на излом, прощупать твои больные места и спровоцировать на признания, которые ты бы делать не хотел. Это неприятно. Это немножко противно.

Два дня я переваривала этот "камушек" в душе. Удалось. Сейчас, уже с лёгким сердцем и с улыбкой на губах, могу сказать, что так переживать по поводу человеческой глупости и недалёкости - не разумно.

*кладу очередной камешек в горку опыта*

Не стой на месте: ищи новые тупики.

Мы хорошо умеем заполнять пустоты:
пустота вместо душевной близости заполняется близостью физической
пустота вместо радости и счастья заполняется алкоголем
пустота вместо здорового энтузиазма заполняется нездоровым ажиотажем
пустота вместо своего места в мире заполняется самовыражением
и пр пр пр.
Я это хорошо умею. Многие это умеют. И заполняют, заполняют свои пустоты.
потому что страшно и безнадёжно жить с пустотой внутри,потому что пустота требует наполнения.
Только вот наполнять её нужно не суррогатом тепла, не сладким мороком пьяной радости, не истеричным возбуждением и не самодовольством знающего и опытного умника.
И мне очень хорошо и спокойно сейчас от того, что я понимаю это и умею учусь уметь по-другому.
Надо сделать хотя бы первый шаг: перестать заполнять пустоту всякой хуйнёй. Оставить её - незаполненной - рваной, кровоточащей, тёмной, больной, алчущей чудесного снадобья... И внимательно к ней приглядеться. То ли нужно твоей пустоте - чем ты её залечиваешь..?

"Ты слишком честная чтобы быть доброй", - сказал он на чужое замечание в мой адрес, мол слишком много тёмных личностей вокруг моей белоснежной персоны.

И ведь, прав, подлец. Две несовместимые добродетели в одном флаконе неизбежно вступают в сложную реакцию. А в итоге, да, недобрый я человек, но дипломатичный.
[470x620]

Жизнь не ограничивается перманентными романчиками и послеобеденным перепихоном!...

Я согласна, что чуЙства - это важно, но ведь не 24 часа в сутки!...

Я научилась давать отворот поворот. Тайным воздыхателям? Нет - воришкам моего времени. Простой вопрос "ты хочешь объяснений или изменений?" всё быстро расставляет на свои места. Поговорить по душам - это мимо, это не ко мне. И вроде же озвучила эту позицию громко, но всё равно каждый день какая-нить заблудшая душа норовит отхапать у меня "вкусный" и самой мне нужный кусок.
[500x464]

Бессмысленно воображать состояние влюбленности как соответствие душ и мыслей; это одновременный прорыв духа, двуединого в автономном акте взросления. И ощущение — как беззвучный взрыв внутри каждого из влюбленных. Вокруг сего события, оглушенный и отрешенный от мира, влюбленный — он, она — движется, пробуя на вкус свой опыт; одна только ее благодарность по отношению к нему, мнимому дарителю, донору, и создает иллюзию общения с ним, но это — иллюзия. Объект любви — просто-напросто тот, кто разделил с тобой одновременно твой опыт и с тем же нарциссизмом; а страстное желание быть рядом с возлюбленным прежде всего обязано своим существованием никак не желанию обладать им, но просто попытке сравнить две суммы опыта — как отражения в разных зеркалах. Все это может предшествовать первому взгляду, поцелую или прикосновению; предшествовать амбициям, гордости или зависти; предшествовать первым признаниям, которыми обозначена точка поворота, — с этих пор любовь постепенно вырождается в привычку, в обладание — и обратно в одиночество.

Моя жизнь так блестяще прекрасна, что ей просто необходимо время от времени окунуться в помойку человеческих пороков, чтобы на этом контрасте понять, как же мне повезло с собой!

А я - всего лишь идиотски-наивное Божество, спустившееся с небес на короткую человеческую жизнь, думающее о всеобщем просветлении. Всех остальных - это не касается.

"Если воин не справится, его возвращают на тот же круг." (с)

Это смотря сколько кактуса съесть. Конечно, если просто идти, не выдерживая направление, то точно никуда не деться - шаг левой ноги у большинства людей короче, чем правой. Вот за счёт этой разницы и получаются круги различных радиусов у различных людей.

Можно сказать иначе. С некоторыми вещами человек не может справиться никогда. Ну вот устроен он так - психика у него такая, физиология. Не хочется распространяться о том, чего не знаю, но ведь есть у каждого пределы его физической силы, есть его предельная скорость реакции, собственный болевой порог, собственная скорость мышления. Условно говоря, жизнь как тренировка и преодоление внутренних препятствий представляется мне слишком простым описанием. Вся тренировка-то - это сделать как можно больше незнакомых ситуаций - знакомыми. Тогда человек, вроде, заранее готов, и, действуя по плану, вроде может справиться. Или, видя, что ситуация может сложиться, как заведомо непреодолимая, старается (исходя из прежднего опыта), в неё не влипнуть.

Вот только разнообразных ситуаций-то в жизни столько, что никаких тренировок не хватит. Штатные ситуации - привычная работа, привычный круг общения, давние друзья, семейные отношения - более-менее дают возможность "справляться" с ними. А первая же нештатная ситуация - и "вся дурь сразу наружу видна". Потом, после синяков и шишек она осмысливается, включается в копилку опыта, и создаётся иллюзия "владения" нештатными ситуациями вообще. Но всякая новая - будет давать тот же эффект по количеству шишек. Вот и кажется, что вернулся на тот же круг. Хотя не буду спорить - в регламентированной социумом жизни можно достаточно успешно длительное время избегать нештатных ситуаций. Но совсем избежать их невозможно. И нет никакой вины или небрежности человека в том, что он с такой ситуацией не справляется. Это не старый круг - это спираль.

Утопать в собственном безумии – есть шаг к познанию себя и мироздания в целом...

.
[700x526]

Друг озадачил:

"Милые люди! Уложитесь в 50 слов: опишите, что такое - успешный человек? Успешный сегодня, а не в перспективе? При виде которого рука не тянется к арбалету для отстрела представителей серой человеческой массы. У которого нет в запасе стандартных АХ ЕСЛИ БЫ и ПОТОМ МНЕ БУДЕТ ХОРОШО. Приветствуется короткое бытописание и мысли. Как говорил Дмитрий Нагиев - "Не стесняйтесь своих желаний!"

Я вот раздумываю, что ответить может только успешный человек!
А для этого нужно признать, что ты такой. А это немного боязно.

- А зачем ты заваливаешь человека вопросами?... Просто посмотреть, какая будет реакция?

- Не совсем. Мне действительно важно, что человек ответит на мои вопросы. Это быстрый тест - способен ли человек вообще действовать в том же пространстве, что и я. Но время от времени бывают ситуации, когда сам человек в принципе что-то может. но не привык даже сам с собой работать в режиме вопрос-ответ. Не получает удовольствия от правильной постановки вопроса и от ответа на него. Вот тогда он пугается вопросов и больше не отвечает. Я обычно не удерживаю.

Я редко пишу, хотя складывать слова в предложения, с вложенным в них смыслом, получается у меня без особых напрягов, досадным недоразумением мелькают опечатки, но в общем и целом - процесс этот естественен и свободен. Однако!
Однако существует существенный стоп-кран в деле "рисования" слов на бумаге, пусть даже виртуальной, а именно : "А что ты можешь сказать нового? интересного? существенного?" Это внутренний цензор очень хорошо "затыкает мне рот", заставляя молча читать, переваривать, но самой не изрекать ни слова. А ещё, рука об руку с цензурой, идёт страх, что мои слова не будут идеальными, что найдётся кто-то весомый и значимый, кто раскритикует их в пух и прах. Стыдно...

Ночью ко мне постоянно приходят гости. Всякие. Чаще, беcтелесные, но очень узнаваемые.
Иногда они пытаются меня побить, иногда отругать или предъявить претензии. Я с ними активно спорю и выясняю отношения. Но иногда... эти встречи полны любви, и даже страсти.
Но вот что странно: на моём теле утром никогда нет следов побоев, чего не скажешь о следах поцелуев. Слегка опухшие губы и характерный зуд. :)
[600x403]

По воде, по слюде, по прозрачной руде
В чешую, как в доспех, облачен
В сентябре, в серебре, за тобой, но нигде
Плавлю стебли подводных колонн.

Я бреду, а за тралом слепые суда
Ловят души заблудшиз акул.
В сентябре, в серебре ледяная вода -
Видно, летний владыка уснул.

Я не помню путей по соленой поре -
Это детский доверчивый флирт.
Рыбакам в сентябре нет нужды в серебре.
Только мирт, заживляющий мирт.

В этом стихотворении мне слышится заклинание. И я почти знаю как оно работает. Выучу наизусть и буду колодовать. Да-да, совершенно определённо сработает.

... пусто не бывает.

Я увлечена! Вновь! Нет, пожалуй Вселенная очень неплохо реагирует на мои запросы, и раз за разом подкидывает повод развеять тоску - печаль. А нонешний объект - это просто Сказка! Скорее, страшилка, но очень увлекательная, с лёгким привкусом страха и лишь намёком на секс. Крайнее возбуждение ума, проба интуицией, закорма интеллекта - всё идёт на службу этой "связи". Забавно, что объкт, навернаяка, думает нечто похожее.
***
никогда
не рано
прощать...ся

Последняя строчка... как отступные за Душу.