Только проснулась, удивительно долго тянулись эти два часа, не в пример дольше сегодняшней ночи...
Запах...наш запах...

Машина времени — «Она идет по жизни смеясь»
Текст (слова) песни

Она идет по жизни смеясь
Она легка как ветер нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет
Во всем видеть солнечный свет
Она идет по жизни смеясь
Встречаясь и прощаясь не огорчаясь что прощанья легки а встречи на раз
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг
Она идет по жизни смеясь
В гостях она как дома где все знакомо
Удача с ней жизнь удалась
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь



Несмотря на грустную песню добавлю немного позитива сюда.



В жизни моей происходит много веселого, но такое...
Меня пробило на креатив. Теперь по ночам я не сплю (как все нормальные люди) и не пялюсь в комп (как все ненормальные). Я ...
жарю бумагу.
В прямом смысле этого слова.На сковородке, помешивая лопаточкой, проверяя готовность ножом, без масла правда, Но это частности ;)))))

Состояние: не кантовать...
Поссорилась вчера с мамой случайно, как всегда быстро помирились, правда бессоница и почти голодное существование дали о себе знать, пришлось даже первый раз в жизни волокардиниться.)))
Прочла запоем все записи, их оказалось 325, читала и скучала, и думала, как поцелую при встрече, как окажусь в его объятьях. Даже появилась мысль сделать мааааленький сюрприз, надо только узнать во сколько приезжает.
Поняла, что сознательно не пишу имя, либо взрослею, либо научилась чему-то из этих запясей.
Первый раз такая штука, когда пишешь от хорошего настроения, а не от плохого

Жду смс, руки так и прыгают с Клавы на сотовый и обратно, только для того чтобы перепрочесть смски, и перепроверить нет ли новых.(представляю кем я вам сейчас кажусь, наверное маньячкой, что ж мне не впервой, меня все друзья либо маньячкой либо адищем называют, похоже пора менять ник, а то все Дрим, Пуличка, Статус Ку, ан нет, все проще,Адище)))))))) А еще говорят Тельцы собственники, вот вам первая собственница на деревне Москва, собственной персоны. Ладно буду ждать, если вспомнит и заскучает, напишет, потому что уже было, что я писала первой и ничего хорошего из этого не получалось. А еще я вредная и вероломная))) мечтаю, чтобы ему было там хотя бы чуть-чуть плохо без меня))))

Третьи сутки почти не сплю, а если сплю, то просыпаюсь каждые 5 мин. Почти не ем, похудела на 2 кило.
Кажется я опять я влюбилась, мало шишек, которые мне успела поставить жизнь за эти 21 год? Мало, мало, сразу видно. ВЛЮБИЛАСЬ! БАРАНИЩЕ! Мне мало, мало мне, всего того что было, нет опять охота, начинаю нащупывать у себя мазохистские наклонности. И если вы думаете, что если человек влюблялся более 1-2 раз в жизни, то это его закаляет с одной стороны, а с другой распыляет его чувства, то очень ошибаетесь, совсем все не так. У меня каждый раз в омут с головой, я будто амнезией страдаю, Обламывалась я и по-мелкому, когда человек просто нравился, а тут бац и ничего, и так, что ноги подкашивались (Спасибо Олику, самому верному другу!, а то я могла бы и голову разбит, если бы на ней не повисла (для справочки мой рост 175, плюс каблук 7-9см, рост Оли чуть меньше 160 и она была без каблука). Но вообще всем, кто меня окружал когда-либо, хочу сказать огромное спасибо, не важно плакала я или смеялась, вы многому меня научили, сделали меня такой, какая я есть и дали очень обширный материал для написания мемуаров, когда мне будет лет эдак 60)))Думаю книга станет бестселлером, так как моих приключений на 7 жизней хватит, вот и получится, как у кошки 7 жизней.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

"A friend is one who knows who you are, understands where you have been, accepts what you have become, and still gently allows you to grow."
William Shakespeare

Кто уходит в алкоголь, я уходу в учебу. Причем, чем все хуже, тем старательнее учусь. «Движуха» способ уйти от депрессии, ладно «движуха» двигает хотя бы куда-то, что-то в жизни меняет и потому полезнее алкоголя, если бы не она, вряд ли бы меня хватило на: больницу дедушки, на ограбление, разбитую голову (вмятина в черепе) и последующую больницу Димки, на его возможный прием наркотиков, на полное непонимание и нежелание понять со стороны Жарко, его безразличие к моей жизни и интересам, крах всех надежд и отношений, проживание дедушки у меня и необходимой заботой о нем, вплоть до ложки, хотя он был в состоянии сам себя обслуживать, на сессию из 8 экзаменов, которые были все сданы на отлично + 2 курсовые (тоже на отл), на мои проблемы с желудком от жизни такой собачей.
Поняла, что последнее время (полгода) у меня есть только два состояния или «движуха» или чернейший депрессняк, причем о нем мало кто знает, прям как в песне «Та что идет по жизни смеясь», потому что на людях я всегда стараюсь быть веселой и жизнерадостной. Да что там на людях, дома расслабиться не могу. Иногда прям даже туда идти не хочется, потому что и там нужно быть сильной, потому что нет места для себя, потому что там на моей кровати мама, слушающая ЭХО Москвы. Поэтому я так люблю гулять, только когда я на улице, я по-настоящему одна.
У меня ощущение иногда такое, что мама просто постоянно находится в моей жизни, точно так же, как она все время лежит на моей кровати, когда находится в моей квартире. Не могу так больше, хочу своей собственной площади, своего собственного пространства, у меня его никогда не было, сперва, когда я была маленькой со мной в комнате жила бабушка, потом, когда я подросла, мы с бабушкой стали спать на одной кровати, потом купили диван побольше, стали спать втроем. Я мама и бабушка, потому что папа и мама ругались. Супер, да? Потом я подросла, бабушка приезжать перестала, но мы продолжали спать с мамой, и спали так до самого того момента, пока я не переехала сюда 1 октября 2003года. (С того момента родители опять стали спать вместе и, кстати, отношения их заметно улучшились.) Потом я спала то одна, то с мамой, когда приезжала бабушка, но большей частью одна, теперь заболел дедушка и теперь я опять сплю с мамой, когда она приезжает сюда, а это вторник и выходные. Мне 21 год, а я до сих пор сплю с мамой и плюшевым бегемотом. Весело да? Мне тут мама сказала, вот когда у тебя муж будет, я уж не буду приезжать, милость БЛ******************************************************************************************* сделает. Когда я возмутилась, что за постановка вопроса, на меня еще и накричали, что дескать мне делают такой королевский подарок, а я еще и не ценю и что она имела в виду не только мужа. Но и молодого человека, а что свое личное пространство нужно только чтобы трахаться (преднамеренно выразилась столь грубо о любви)? Ой как мне сейчас хочется сказать все, что я думаю, ух и все будет нецензурно. Прости меня Господи, я обычно так не выражаюсь, но они меня доведут все, имея три квартиры на четверых, трое из них ютятся в одной комнате двухкомнатной квартиры.
Не могу я так больше, меня доведут, как только начну работать, начну снимать квартиру. Боже, Дай сил, пожалуйста!

Все, дослушалась Херт Агилеры, до 5-40 читала …, дочитала до половины, поняла, что за раз не закончу даже в героическом рывке, усну, прям за компом. Отправила смс, пошла спать, засыпалось очень плохо, уже неделю мучаюсь бессонницей, через два часа ровно в 7-40 проснулась в холодном поту от осознания того, что смс не дошла (свпоминая недавние события в поезде Петербург- Москва), вскакиваю к компу, две минуты, комп загружен, на мейл.ру, Слава Богу, никаких экстренных новостей нет, уже выдыхаю спокойнее, ищу сайт московского вокзала, в расписании прибытие в 9-25, выдыхаю, все хорошо, просто спит. Спи моя радость, усни! Пусть ничто тебя не побеспокоит, я буду охранять твой сон!

Жаль, что пишу только сейчас, но вчера (4 b.kz) совсем не было сил, итак....
День начался с непрозвеневшего будильника ровно в 9-20 вместо 8-20. Чудом умудрившись вылететь из дома, как пробка из под шампанского я сумела-таки добраться в 10-05 в офис для подписания контракта. Кога я спокойно вошла в приемную никто и подумать не мог, что сорок минут назад я только открыла глаза и что умудрилась доехать за 30 минут с другого конца Москвы. Лишь одно выдало меня, я забыла паспорт, пришлось звонить маме. Нало сказать, что мне безумно повезлоВыдя из него через пол часа после удачноой утилизации 5 гр бумаги, 0,5 грамма печатающего порошка и 0,01 гр чернил шариковой авторучки я радостно вышла из офиса с чувством выполненного долга.)))
И если вы думаете, что на этом партия Лолы была мною сыграна, то вы очень ошибаетесь, Лола - это состояние души, образ мыслей. Лоле всегда нужно куда-то мчаться, чаще не для себя, для других. Так произошло и в этот раз.
Сделав три шага, я почувствовала легкую вибрацию в области своей сумки, достала агрегат, посмотрела на дисплей, это была Люба, оказалось завтра один мальик летит в Сербию, потом правда это место плавно превратилось в Подгорицу, но об этом я узнала только через полчаса. Лекарство мальчику нужно было передаь сегодян же в 14-00 в РУДн.
стала звонить папе, чтобы он нашел, где можно найти лекарство для маргарет, оказалось, Алоэ - страшный дефицит.
Поиграла в Амели
P.S: Последнее время все меня донимают вопросом о семейных ценностях. И удивляются, почему я отношусь к этому так, как отношусь. Какие нафиг брак и дети? Для начала невозможно найти человека, который тебя понимал бы. Шанс один на 6 млрд. Вот мои дедушка и бабушка первые 15 лет совместной жизни прожили в 45 прожили без штампа, да и детей совместных не было, а как прожили! Всем бы так любить друг друга. Так что пока мне вариант моей жизни ведется мне в следующем: пойду работать, обеспечу родителей всем необходимым, заработаю еще, усыновлю несколько детей-сирот или возьму под патронаж детский дом, конкретно в части получения доступа к высшему образованию, психологической и медицинской помощи. А лет эдак в 50 создам фонд благотворительный и уйду в монастырь.

Прошло еще более двух лет...)
Забавно, правда?
Я уже не с Максимом.
С кем я?
Уже не знаю и нужно ли мне вообще быть с кем-то, очущение, что я просто не знаю, каким местом любить нужно, я его потеряла, или мне сделали болезненную операцию, ничего не чувствую, ни к кому.
Номинально числится бой-френд из далекой Сербии.
В бывших числится макс, давно, уже надо сказать, числится, скоро год как, до сих пор поражаюсь той его черствости, которую он ко мне проявил. Меня предали в тот момент, когда мне больше всего нужна была помощь, мне просто не ответили на смс в течение 5 суток, пока я лежала под капельницами в больнице в далеком Китае.
Это перечеркнуло все, и общие интересы и общие подходы к проблемам, во многом общее представление о мире. Было очень больно, и я не могла этого простить.
Сейчас я поняла, что вообще не понимаю, кто мне нужен. Приезжала в больницу к очень близкому другу, мне было там хорошо и спокойной, очень хотелось к нему прижаться, хотелось сделать ему что-то приятное, может это и есть любовь?
В любом случае думаю, что мне это не нужно, Мы встречались почти 4 года, и из этого ничего не вышло, вряд ли получится в этот раз. Он для меня всегда будет только другом и братом.
Да тем более с Жарко я еще не разошлась, вот у него будет облом, когда он узнает, он меня ждет отдыхать летом, на два месяца, чтобы мы поехали в Македонию, показывать меня всем родственникам, а потом в его квартиру в Черногории.
Человек живет и на парится простыми удовольствиями, баскетбол, футбол, комп, инет, ничего неделание в кафе с друзьями, ничего не читает и даже не хочет попробовать делать это, ему лень, может это и есть счастье? среднестатистическое такое счастье....
Только нужно ли мне оно такое?
А чем я, собственно говоря от него отличаюсь? Неуемной тягой к карьере? Я ведь также, почти не читаю художественной литературы. а нужна ли эта карьера в таких масштабах? нужно ли мне это второе высшее? может это и есть человек моего масштаба? может просто у меня масштаб такой маленький?
да вопросов больше, чем ответов....
[500x420]

Настроение сейчас - Супер, даже если Его нет рядом, просто от мысли о Нем!

Вот уже больше года прошло с тех пор, как я сюда не писала, интересно, как это его еще не закрыли? сейчас вот паытаюсь подобрать материалы по курсовой. смотрю почту и скучаю по Максимке, как это все-таки трудно, вернее грустно (потому что ждать любимого человека не может быть трудно) быть без него, перечитала, все свои старые сообщения, и вдруг поняла, как все это далеко сейчас от меня. Мне кажется, все это происходило не год, а лет 10 назад. Я вроде бы и такая же, а вроде и нет, сама не могу понять. Единственное, что знаю точно, мое сердце теперь уже давно принадлежит совсем не Андрею. И я счастлива, что у меня есть человек, который вытащил меня из того страшного депрессняка, и не испугался моей тогдашней любви к Андрею. Это тот человек, с которым безумно интересно и можно даже только вдоем проводить дни на пролет , с которым можно бесконечно много спорить, например, о судьбе России, но с которым так много общего, и это общее связывает нас невидимой нитью, даже если нам приходиться 2,5 месяца провести друг без друга. Это человек, который подстегивает мое желание духовно расти и непрерывно работать над собой.
Я горжусь им и очень люблю!

Чувствую, что мой дневничок, потихонечку начинает загибаться, просто почему-то хочется писать только тогда, когда плохо, а сейчас мне уже намного лучше, чем было в начале. Просо может быть столько всего интересного сейчас происходит, что нет времени сюда даже забежать. Ладно обещаю всем хоть раз в три дня что-нибудь сюда вписывать

Я сегодня Андрея встретила, причем чисто случайно. Я, два Сережи и Оля (другая Оля) шли кататься в парк Горького и встретили его. В общем не могу рассказать все подробности, так как сейчас все решается, потом напишу

Только вчера добралась до дома, только сегоднядо компьютера. И сразу к вам, мои любмые, читатели.
Дело в том, что вразу после написания последней записи в свой лневник, мне позвонил мой одноклассник и пригласил отпраздновать его сдачу матана, поскольку настроение у меня было "бегите все" и делать доса тоже было нечего, я согласилась.
Не ьуду приводить полное описание всего, чем мы там занимались, подведу лишь этог. А он таков:
Надо сказать,что провести ночь, между двумя молодыми людьми, постоянно борясь за жизненное пространство и одеяло, а также разводя умные разговоры о смысле ЭТОГО, намного приятнее нежели киснуть от закончившейся любви.
Так что всех, с наконец-то новым годом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да, как все-таки много может произойти за несколько дней, нет, пожалуй, даже за несколько часов, пересматриваю сейчас, строки моей записи и думаю, как в тот момент мне было хорошо, пусть немного неспокойно, но все-таки хорошо. Потому что, тогда не зная, что написать, я хотела описать историю моих отношений с близким мне человеком, мне хотелось поделиться со всеми своими приятными переживаниями по этому поводу, рассказать, как нам (тогда мне так казалось) удалось выпутаться из недавних неприятностей и ссоры, а что теперь?
Теперь мы расстались, вечером в воскресенье я позвонила ему, и поняла, что нам не надо быть больше вместе, и придется, написать у нашей истории конец. Я просто почувствовала в трубке, что меня не рады слышать. Мы встречались всего около 4 месяцев, но этого времени мне хватило, чтобы почувствовать острую боль при расставании, я не знаю, что это возможно любовь, но спорить на эту тему с кем бы то ни бы-то я не хочу.
Потом я встретилась со своей лучшей подругой, и рассказала ей обо всем, но больше всего ее в этой ситуации поразила моя реакция, она думала, что я буду реветь жаловаться ей, но ничего этого не было, наверное, просто потому что я осознала, что совершенно не виновата ни в чем. Потому что обиднее всего, когда ты совершил ошибку и тебе приходится расплачиваться за нее, а когда "просто так складываются звезды" остается только принять ситуацию такой, какая она есть. Может, вы скажете, что это неправильно, и мне было бы интересно услышать ваше мнение.
А вчера я увидела его опять, мы учимся на одном факультете и поэтому я всеми силами пыталась избежать нашей встречи, но мне этого не удалось, я вышла из-за угла, а он оказался прямо передо мной в двух-трех метрах, он уже успел заметить меня, поэтому отступать было некуда, я рванула вперед, и поцеловав его в щеку, проследовала мимо. А он даже не окликнул меня. Только когда я оказалась вне зоны его видимости у меня просто подкосились ноги, и я чуть не упала, слава Богу, что адреналин впрыскивается в кровь с задержкой, иначе бы я даже не могла изобразить, маску равнодушия, самое интересное, что Олька (моя лучшая подруга) сказала, что когда я мимо него проходила, на моем лице даже мускул не дрогнул, тем большим шоком для нее явилось, то что потом я просто была не в состоянии идти.
Самое интересное, что мы так и не сказали друг другу, что все кончено, честно говоря у меня нет сейчас на это ни сил, ни желания.
Я думаю, чтобы оправиться от всего этого мне потребуется около месяца, по крайней мере через месяц я смогу свободно делать вид, что все хорошо, и при этом не падать в обморок, при виде его. Закончится сессия, и скорее всего мне удаться уехать с друзьями отдыхать, все забудется и станет историей, ну а пока нутрии только пустота.

Привет всем, кто читает сейчас эти строки!
Я очень рада, что вас что-то привлекло к моему дневнику.
Зачем явдруг решила, его завести,честно говоря, я пока с этим вопросом неопределилась еще.
Просто моя лучшая подружка Оля тоже ведет здесь свой дневник,я зашла его прочитать, мне понравилось, итоже решила сделать что-то подобное. Пока на этом все, еще увидемся