отца отправили в командировку на месяц/ два. я плакала когда услышала об этом. плакала от того что некому будет больше вдалбливать мне физику за просмотром футбола, относить меня в кровать когда я засыпала за домашней работой. ещё был маленький брат 6 лет, собака, и мама которая работала сутками. и один будильник в квартире. мама имеет привычку ложиться в 3 и отключать будильник "ещё на минутку", засыпая по утрам на час. я опаздывала каждый день...на второй урок. когда мамы не было сутками дома, с тренировок я бежала в продлёнку за братом, домой разогревать ужин, делать с ним уроки, потом выгуливать собаку, а потом делала свои. папа звонил нам каждый месяц или два раза если получалось - и мы всё ждали и ждали, так как командировка затягивалась. после ОАЭ получилась Танзания, после Танзании Кения, потом Мадагаскар, Маврикий, Сейшелы и опять Танзания. прошло три месяца и приближался первый Новый год без папы. я привыкла к виноватому лицу мамы когда она приходила будить меня утром и единственное что я спрашивала её было - на сколько?

шли месяцы, а его всё никак не могли завернуть назад. наступала весна. с задачами по алгебре иногда мне помогали мамы ребят которые мне звонили. моя мама побывала на моих родительских собраниях первый и второй раз в жизни. пришла ко мне на игру. я начала свыкаться с ситуацией на пятый месяц, но всё же бросалась на телефон каждый раз когда определитель номера не срабатывал. и вот потом позвонил папа и сказал, что летит домой!

... а на следующий день после тренировки, нам сказали паковать вещи на две недели в Одессу на турнир. девочки тоже очень переживали за меня. так как все знали дядю Диму уже много лет. папа провожал и встречал меня на вокзалах в спорт лагеря и турниры. а когда просыпали поезда, ловил рейсовый автобус и сам вез меня в лагерь.

...поезд медленно подходил к вокзалу. они всегда последние 40 минут еле тащутся. и вот перрон. толпы народа валят из только что открывшегося метро. сырая, серая весенняя Москва. кучка знакомых родителей ютятся группой и среди них я вижу одну маму.

на мой вопросительный взгляд "где папа?" - "он не смог прилететь!" слёзы катились в то время когда я просто пыталась осмыслить происходящее. мама, не ожидавшая такой реакции, растерялась. "да вон, папа то.. задержался на пару вопросов..." и я увидела как он шёл быстым шагом, против потока. помнится, я просто кинулась на шею. и он крепко-крепко обнял меня и долго не отпускал. а я всё плакала и плакала. большая девочка, ростом с папу.

ну а папа, ясное дело, выделялся своим африканским загаром среди лиц пробуждающихся от зимнего авитаминоза.


[показать]
photo 2001

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Чем старше мы становимся, тем больше начинаем ценить «настоящих людей» - искренних и открытых, сильных и целеустремленных, живущих без маски, со своим мнением, не перестающих искать, делать и идти вперед. Людей, которые не боятся показаться слабыми, не боятся видеть мир по-другому, не боятся делать свой выбор, не боятся жить. Жить настоящей жизнью, с ее полной палитрой эмоций и ощущений, а не в картонном мирке глянцевого успеха и перманентной радости.

ответьте на те вопросы, на которые вам хочется ответить ...

но не получается. как мало прошло времени, и как многое поменялось. раньше я знала куда направлялось будущее. теперь не понимаю куда оно катится. спокойствие приходит после того как слёзы пробьются наружу. потом приходит усталось. и вслед за ней - пустота. она и глушит ту боль что никак не идёт прочь.

фото города и не только с позапрошлых выходных можно увидеть здесьhttp://www.liveinternet.ru//showjournal.php?journalid=854178

[показать]


[показать]
Колхозный_Ландыш & Ispanka by romeo

одно из самых отвратных чувств во мне вызывает рассовая неприязнь бритоголовых и безмозглых подростков, перемещающихся по городу жалкими стадами в поисках лиц с "неправильными" разрезами глаз и "не с тем" оттенком кожи, дабы была возможность выплескнуть свои неуправляемые гормоны и излишки эмоций. при этом оправдывая свои действия "благими" намериваниями избавления Отечевства от нечистот. под бритым черепком усиленно пульсирует одна извилина, а для того что бы достойные мысли рождались и задерживались там, им необходима перегородочка, в аккурат посередине. можно ломом. я не сторонник и не проповедник того, что черные должны создавать семьи с белыми и пол африки а азии должно переехать в Россию. нет. но каждый подобный инцидент избиения, убийств вызывает так же негативные чувства в сторону правоохранительных органов, которые с видом открытого похуизма наблюдают за этим. требуя решить проблему расовой нетерпимости в городе считаю, что подобных "освободителей" необходимо ставить на учёт и в случае чего сажать на пожизненное. зверям место в клетке.

я прилетела Аэрофлотом в Вашингтон.

а всего за 3 недели до этого я шла по Декабристов с тренировки и радовалась теплому майскому вечеру. впереди были экзамены за 9 класс, лето с командой, свидания, мечты. у подъезда встретила отца который выгружал ведра с песком из своей вишнёной девятки. помню радость в его взгляде. а потом он сказал - сегодня был у тебя в школе, забрал документы. у тебя первый экзамен в экстернате послезавтра. билеты на самолёт дома, едем в долгосрочную командировку.

и вот тогда грянул гром. куда? зачем? всё бросить и оставить. да, казалось что всё рушилось...полистала учебник по русскому, по алгебре, биологии и геометрии. время готовиться не было. я прорешала пол учебника по началу анализа за 3 дня под звуки отбойного молотка. сдала всё что могла сдать, собрала свои пожитки в коробку, поплакалась с подругами и улетела.

в день моего прилёта тут было жарко - за 33С. NBA играло финал который я досматривала в Шереметьево 2. я считала себя до нельзя взрослой пятнадцатилетней дамой отправленной в колонию строгого режима. мне казалось что моя несостоявшаяся молодость шла под откос.

через месяц после прилёта зачислила себя в американскую школу дабы иметь возможность играть basketball. с посольскими у нас не было тем для разговоров. мне было скучно с ними и я не находила себе места. просто мы были разными. русскую программу я учила сама после американки. иногда удавалось выловить папу в ночных мероприятиях и приёмах, и мы, запершись где-то в подсобках представительского здания учили физику и математику. я приходила сдавать зачёты учителям когда по вечерам удавалось пропустить тренировки. тогда я думала что никогда не выучу английский и всё что я могла делать это смотреть мультики по каналу Диснея. я не знала как будет "штрафной" или "пробежка". первой ближайшей школой куда я ломанулась была школа где училась Челси Клинтон. тренера не могли взять меня из-за неимения стипендий, хотя мой рост на позицию разыгрывающего и нападающего защитника им был очень кстати. они отрекоммендовали меня в государственную чуть ниже по Wisconsin Ave. желание общаться перебароло себя и потихоньку мне начали сниться сны уже на не русском. но каждый вечер, засыпая, я думала и мечтала о том как возвращаюсь в свою старую школу на Миусской, как иду по коридору, как вижу всех своих. я считала дни до возвращения, иногда пуская слезу в подушку от того что пропускаю всё то, о чём мне писали в письмах. но мечтам было не суждено стать реальностью.

родители уехали назад когда тому настало время. а я осталась. была и новая часная школа. и университет. теперь я пишу про выходные в Нью-Йорке и иногда забываю звонить домой. перед своим отъездом папа сказал - попробуй здесь, домой ты всегда успеешь. вышло не всё так просто. иногда получается вырваться на недельку раз в два года - и по прилёту домой у меня случается культурный шок. для меня это дом моих родителей, но уже не мой.

[показать]Нью-Йорк, а что он? я рада что у меня получилось вырваться и встретится с теми с кем мне легко и непринуждённо. даже когда мы сидели молча и каждый думал о своём. было такое чувство что тебя накрыли стеклянным колпаком оберегающим от всех волнений и переживаний. и ещё, я полюбила этот город. совсем по другому смотрелся он в эти июньские дни. не так как помнила его я. и именно таким он будет для меня теперь. потому что он ассоциируется с теми кто так далеко и, в тоже время, ближе всех. только по пути домой, глядя в окно поезда на спускавщиеся сумерки, я думала что, может быть, очень скоро поезда и самолёты перестанут уносить меня от тех кого я люблю.

и не только.

[показать]
[показать]

вчера ночью когда я ходила в аптеку по местам где надо освещать себе путь фанарём, лихорадочно при этом сжимая кошелёк, в голову мне пришли следующие мысли. почему когда ловлю на себе оценивающие взгляды, на жопе не написано о грамотах, на ногах не стоит штампа победителей чемпионатов, а дальше блондинистых волос некоторые отказываются смотреть, не зная что мои первые зарплаты были за спорт.

Красивая девушка, видите ли, не виновата в том, что она красивая. И никто особенно не задумывается, что она как бы тоже человек и ей могут быть неприятны пристальные взгляды типа "я бы тебя да, крошка". почему считается неприличным пялиться на калеку или карлика, а симпатичная особь должна это терпеть?

+30 in the shade

[показать]


[показать]


[показать]

с правилами я так и не разобралась. но наши выигpали у команды #1 и это главное) от жары чувствую себя как готовый овощ.

чувствовать твою руку в своей. глядеть в окнo, в бесконечную темноту. и в мелькающие вдалеке огоньки. хотеть что бы это никогда не кончалось. что бы никогда не наступал рассвет. просто быть. но только с тобой. только с тобой.

ушло на крепление нового зеркала.

[показать]

[показать]
а пока Даника Патрик приехала к финишу четвёртой, лидируя последние 15 кругов из 200, повредив машину в середине гонки.

весь день я провела дома у своей американской семьи, watching the race, yпившись маргаритой. вечером, когда Катрина отвозила меня на станцию мы просидели в машине более получаса. просто, разговаривая. слушая её переживания о дочери, я думала о родителях. они никогда не давали мне советов, даже когда я ждала услышать их мнение. всегда говорили - твоя жизнь, выбирай сама. мама сказала - у меня не было с кого учиться быть матерью, и ты никогда не была дома из-за тренировок и турниров, что бы понять как вести себя рядом с дочерью. вот я учусь - дни, месяцы, годы. учусь быть дочерью, учусь любить, учусь жить не повторяя прежде совершенных ошибок. очень трудно сделать правильное движение на крутом повороте жизни. тогда ты слышишь только внутренние инстинкты. они не дают шанса на радумывание. те, кто сомневаются в них на долю секунды, не приходят к финишу.

Это цитата сообщения Brazen_Hussy Оригинальное сообщение

У меня наебнулся комп
Прорвало душ
Скоро вывалится входная дверь
Треснул зуб
Болит спина так, что я не могу уснуть
Я в постоянном страхе потери работы и шахтерской зарплаты

Все эти неприятности я пытаюсь решить сама, обладая очень ограниченными ДЕНЕЖНЫМИ ресурсами!

Кроме того, как и любой молодой девушке, мне хочется хорошо одеваться, не сидеть дома и не экономить на парикхмахерской.

Самый естественный способ облегчить себе жизнь - ПОПРОСИТЬ помощи у мужчины!

Стихи это, конечно, пиздато, но 500 уе на покупку компа мне бы очень не помешали, но бля ...СОВЕТСКИЕ ДЕВУШКИ НЕ КУРЯТ.и денег не просят, и тонуть будут с гордой миной.

Нахуй ждать пока я попрошу? Не ставь мня в неловкое положение!

До него не доходят все мои блять намеки и жалобы!
Как мы можем быть на равных с разницой в поле, стране проживания и 13ю годами а возрасте нах!?

Он не понимает что случилось с его милой Poppit? Попит просто ЗАЕБАЛАСЬ!

завтра последний день конференции - начальник и напарник подкачали и я буду там одна. время за полночь, а ещё куча материала который должен быть готов. потом погладить костюм и подобрать туфли. а ещё у меня ПМС. у меня это проходит в болезненной. от него я блюю в туалете. у меня сильная мигрень которая началась пару часов назад и закончется только после завтра. глазами можно смотреть только прямо. а если надо посметреть направо, то надо медленно повернуть корпус тела. идёт отток крови от всех конечностей, сворачивает не по детски. лежать можно только поджав ноги под себя. И так каждый месяц два дня подряд. и не лечится эта зараза никакими аспирино-анальгиновыми горами. ничем просто. в такие дни мне хочется тихонько умереть.

оно совершенно не в ладах с разумом. если остановиться на секунду в этой бесконечной беготнёй за чем-то, прислушаться к сердцу, то становится очень страшно. если оно перестанет биться, то не будет завтра. не надо будет ждать, надеяться, и любить. иногда, с горяча или от бессилия можно сказать - ну и пусть, не хочу ничего. мне безразлично. и в миг становится страшно от своих же слов...пускай оно боится, и болит, и живёт. за себя и за меня. ведь столько было прожито именно им.

я переживаю, так как не готова и меня это очень угнетает, когда я не выкладываюсь на все 100. завтра я в хорошей группе - VP и босс. раньше я была очень ответственной, но в один прекрасный день когда я очень устала я поняла что можно нагло халявить. мне кажется что последний раз когда я на самом деле прилагала все усилия мне было 15. надо бы как то заставить себя. мотивация 0.

[показать]

завтра посреди рабочего дня. и это тогда когда я собиралась взять больничный до понедельника, пить валерьянку, лежать в парке. всучил мне билет, сказав что сам будет сидеть в офисе работать над контрактом и отвечать на телефон. Надежда только на то, что из кинотеатра я сбегу. интерес к подобным фильмам был лет 13 назад. в прошлый раз я сбежала с Властелина Колец. потом пришлось придумывать как я вдруг так внезапно исчезла на 33 минуте 4 часового фильма.